Истина, сокрытая в руинах...

URL
04:18 

言葉には 不思議な力があるよ!
В аэропорту города Наха на Окинаве - тихо и спокойно, ну почти: душераздирающе, прямо над ухом, орет ребенок, а меня это очень раздражает, не порть мне последние минуты отдыха на Окинаве, дитя, не порть!

Конечно, двух полноценных дней отдыха мне не хватило, зато хватило и пяти часов, чтобы сгореть до состояния "ой, а я даже толком сидеть не могу". По Окинаве очень сложно, даже, скорее, затратно, передвигаться на общественном транспорте, нежели, чем на машине, взятой в аренду. Приеду в Москву и сразу озадачусь международными правами, хотя многие говорят, что даже наши международные права в Японии не действительны, я знаю компании, которые, совершенно спокойно, выдают машины в аренду под наши права.

Duty Free - это настолько отдельная любимая тема, что я готова в нем теряться часами. Стоит вспомнить лишь мой любимый Инчхон! Нет, честное слово, нет для меня большего удовольствия, чем тратить деньги на сувениры (еду, бутылки и прочее). Подбирая каждому что-то определенное, чтобы обязательно понравилось. Это рассказ о том, как я два дня повторяла Юле одну и ту же фразу, что никакие омияге мне не нужны, что дорого и вообще. Ага, не нужны (с). Стою, смотрю на тяжеленный пакет с едой и бутылками и думаю, как же мне все это в Москву-то везти?

Ты, когда будешь лететь обратно, аккуратнее в Дубае, там ты точно все деньги оставишь, - было мне пожеланием от Юли. Точно оставлю, я же себя знаю.

Не хватило только времени, чтобы посмотреть Замок Окинавы и Американскую деревню, думала, что успею утром до аэропорта, ибо специально выехала пораньше, но не стала рисковать.

В целом, Окинава мне напомнила Гаваи, но не Японию, здесь от нее, разве что, только язык и остался. Даже японское омотенаси здесь совершенно не чувствуется, вообще.


@темы: моя Япония

15:57 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пока я прихожу в себя после трех часов в автобусе по серпантину Окинавы, заряжаю телефон и жду, когда народ уляжется, чтобы совершить марш-бросок в ближайший комбини и добраться до воды. Да-да, я планирую еще в ночи поплавать.

***
Стоило два часа лететь на самолете, чтобы потом три часа трястись в автобусе, проезжая обратно половину Окинавы. На самом деле, выбирала все это Юля, а уже подстраивалась под них я. Первое впечатление, когда меня высадили на остановке в темном лесу на темной дороге: А, может, это, обратно? Но ничего, добралась до домика, где снимаю комнату. Домом владеют итальянцы. Ксюша забыла итальянский, Ксюша, в течение тридцати секунд, его вспомнила. Профит!

Итальянец немного был в шоке от того, что я приехала лишь с одним рюкзаком за плечами. Да это я так, поплавать, посмотреть Окинаву, да домой. Устроила себе мини-каникулы. Хотя дайвингом или серфингом, я бы, с удовольствием занялась!

На самом деле, меня никогда не пугает факт того, что я еду в незнакомое место, как минимум, я говорю на английском, чтобы, а вдруг что приключится, себе помочь. Но, то ли у меня слишком уверенное лицо, на котором написано, что я доведу Вас до нужно места, то ли этому есть какое-то другое объяснение, но у меня постоянно спрашивают дорогу. Стою я себе на остановке напротив выхода из аэропорта, жду свой 120 автобус, как ко мне подходит американка из Филадельфии и просит ее довезти до отеля. Я, не долго думая, поехала сначала с ней, а потом уже вернулась к своей маршруту. Очень интересная дама оказалась: она живет в Испании и преподает английский, а сейчас, так как летние каникулы, путешествует по миру (чисто из любопытства, это же какая должна быть зарплата в Испании, чтобы вот так уже два месяца спокойно путешествовать?) Корея (2 недели) - Япония (6 недель) - Китай (кол-во недель осталось за кадром). Жалею только об одном, что не обменялась с ней никаким контактом. Я была уже слишком замученной, чтобы сообразить, вообщем, да, у меня была возможность установить тот самый контакт, который я, наилучшим образом, профукала.

Голова немного кругом от количества информации и языков, на которых я сегодня успела поговорить.

***
У нас тут произошло воссоединение с Юлей, после пятилетней разлуки. За разговорами вспомнили, как Юля приезжала ко мне в Рим, как мы ездили с ней на пляж и даже не думали, что наша жизнь вот так может повернуться.

Юля очень хотела побывать в мейд-кафе, и мы пошли. Общеизвестный факт, что мейд-кафе - место не из самых дешевых. Фотографировать там нельзя (но мы все равно, конспируясь, что фотографируем друг-друга, успели заснять девочек). 800 йен за час с человека Вы отдаете только за сам столик, далее меню: можно выбрать сет(десерт, фотография на память с девочкой, брелок или ушки), можно заказать отдельно только еду, но тогда за фотографию с девочками придется платить - 800 йен за штучку (а может?).


@темы: моя Япония

10:40 

言葉には 不思議な力があるよ!
Поездку на Окинаву я не планировала, ровно до момента, пока мне не написала Юля с парой вопросов по оной. В моем бомжатском бедственном положении, когда я считаю каждую копейку, не стоит забывать, что мне еще надо подарить выплатить кругленькую сумму за последний семестр в колледже - 460000 йен. Вам тоже страшно от этой суммы? А, теперь, представьте, что я буду вносить эти деньги четвертый раз (на первом году был еще подарок колледжу за рассмотрение твоих документов - 20000 йен и подарочный взнос - 100000 йен), благо, мы смогли разделить эти деньги на оплату, но, все равно, мысль о том, что я два года своей жизни потратила на то, чтобы заработать и вот так просто отдать - заставляет мое тело покрываться мурашками до сих пор.

Но на поездку я, все же, решилась, потому что была стойко уверена, что закрою уже к этому периоду своей жизни главный вопрос - сюкатсу. Билеты были куплены (один даже утерян, пришлось звонить в Англию, чтобы выяснять, почему билет не дошел, зато очень мило поговорила по телефону), гостиница - забронирована.

И, знаете, это так странно для меня, вечно работающей, вечно в состоянии 24/7 в бегах, отключиться от мира. Просто. С книжкой в руках я провела половину пути, вторую половину - строчу пост.

Лечу впервые JAL (когда покупала билет, даже не обратила внимание, что японские авиалинии, просто покупала то, что было дешевле всего и по времени, более менее, подходило), нас, совсем слегка, покачивает, здесь даже есть бесплатный интернет (я помню, как у аэрофлота, года три назад, интернет на борту за сто мб стоил как крыло самолета) и я просто наслаждаюсь. Дай мне возможность всю жизнь летать по миру по командировкам - это будет сбывшимся желанием номер один, но это пока еще рано, это я пока еще мечтаю.

На самом деле, мне очень тяжело понять людей с аэрофобией. Вот, к примеру, мужчину слева от меня или господина Т (но ему уже не отвертеться, я ему обещала весь мир показать, значит - покажу), мне только дай возможность отправиться в долгий путь: книжка, сон, еда - десять часов твоей идеальной жизни. Только конечности, порой, затекают, а, в целом, и-д-е-а-л-ь-н-о.

Самолет для внутренних авиалиний очень приличный, большой, даже кресла, как мне кажутся, на уровне. Сравниваю с аэрофлотом: внутренние и внешние рейсы. И, если внешние - прекрасно, то состояние самолетов на внутренних - оставляет желать лучшего.

Это я просто лечу в этот раз в Москву через Иркутск и, скажем так, слегка напрягаюсь. Обратно Эмиратами через Дубай - совершенно спокойно, а вот в Москву - неоднозначно.

Вылетала из Ханеды, что находится в 30 минутах от моего дома, заплутала в терминалах, но быстро нашлась. Получила билет, мне даже не повесили бумажку, что мою ручную кладь одобряют, просто отправили проходить досмотр.

Утром, пока собирала рюкзак (честное слово, я, впервые, в поездку отправилась с одним рюкзаком, даже без маленького чемодана), думала, что одной пары обуви мне точно хватит на четыре дня, но, уже выходя из дома, закинула в рюкзак шлепки. Какая я молодец, однако, оказалась. В аэропорту у меня отклеилась подошва у новых босоножек, что мне только-только прислала мама. И, пока я думала, что мне делать со сложившейся ситуацией, на помощь пришла девушка со стойки информации, которая сказала, что на первом этаже есть ремонт обуви. И я, с глазами по пять рублей, что в аэропорту есть ремонт обуви, искала оный, успела найти и салон красоты, заодно (не успел? Успеешь доделать все дела в аэропорту!). Удивлению моему не было предела, босоножки пришли в норму в течение десяти минут, но я решила пока в шлепках гулять. Отдых же, что на каблуках выхаживать.

Внезапно для самой себя, я успокаиваюсь с каждой секундой.



Что еще удивило? Удивило то, что японцы очень правильно пускали в самолет: сначала приоритет, потом людей, чьи ряды идут в хвосте самолета от 30 и дальше, а потом уже нас. ВОТ ОНА - ИДЕАЛЬНОСТЬ! Ведь все спокойно зашли и сели, а не толкались, как это бывает всегда.

Все японки-стюардессы - очень красивые, как с картинки сошли. Наблюдаю 100% японское омотенаси и прямо 感動します. Есть чему мне самой поучиться.

Никто не отключал никаких телефонов, все только сели, сразу достали планшеты и уставились в экраны телефонов. В такие моменты мне вспоминаются каникулы в Англии почти десять лет назад, когда я ездила каждое утром в школу языковую, а люди в поездах - читали. Я помню, как презрительно англичане смотрели на тех, кто, по тем временам, смотрел в экраны телефонов, нежели в книгу. Не хватает этого, не хватает.

***
В моей жизни появилась хоть какая-то определенность, мне все окружающие говорят, что я, как-то резко, изменилась. Так и есть, я стала ценить себя. Может, конечно, еще не на все 100%, но уже намного лучше, чем это было предыдущие три года. Начинаю активно понимать, чего хочу от жизни и как. Наверно, для всех это уже давно известный факт, что зарплата у японцев с каждым годом (а у некоторых каждые полгода) активно растет. И на пятом-шестом году служения данной компании может доходить до 5000 долларов в месяц. Мне кажется, если у меня такое будет (а оно будет, я знаю), я умру от счастья. Первым делом я, наконец-то, смогу купить папе новую машину, начать обеспечивать не только себя, но и родителей. Вот только ради этого мне сейчас хочется стараться.

Буду честной: я даже близко не представляю, что меня ждет впереди, но, может оно и лучшим, судьба меня закинет в правильное место, иначе никак.

О, мы начинаем снижаться, пора закругляться.

@темы: моя Япония, между прочим

08:41 

Отпуск

言葉には 不思議な力があるよ!
Сижу в аэропорту Ханеда, жду вылета на Окинаву. Не верю, совершенно. Потому, что сегодня суббота, потому что я, стандартно, в выходные всегда работаю на свадьбах. Подтверждением того, что я буду свободна от всего на какое-то время, лишь является рюкзак за плечами, да паспорт в кармане.

Во мне столько эмоций: одновременно мне хочется кричать от радости и, сразу же, залиться горючими слезами. Лимит, 100% лимит, которого я достигла. Сейчас мне нужно даже не на другой остров Японии, сейчас мне нужно скорее добраться до дома, обнять родителей, схватить собаку и скорее за руль, гонять по ночной Москве.

Очень о многом думаю, очень много вопросов, ответы на которые есть, но которые меня не устраивают вообще. Необходима перезагрузка. Лимит исчерпан.

Пора на посадку. Приключения - начинаются.

@темы: моя Япония

URL
17:55 

Трагикомедия в трех действиях: Grand Oriental Minato Mirai

言葉には 不思議な力があるよ!
21:43 

Про сюкатсу

言葉には 不思議な力があるよ!
Не так страшен чёрт, как его малюют (с)


Как только я попала в колледж, а была я просто милым невинным тепличным цветком, о котором надо было заботиться, а не превращать его в изгоя класса, но об этом я расскажу когда-нибудь потом, когда, наверно, пройдет церемония выпуска, нас сразу стали готовить морально к поискам работы.

Нет, это было хорошо, если бы не. Если бы мне на второй день моего пребывания в колледже мой "прекрасный" классный руководитель не сказал: "Что Вы тут забыли? Вы никогда не найдете работу в Японии! Езжайте обратно!" - неплохо так, да? Ты только начал новую страницу своей жизни, а тебя уже поливают грязью просто за свое существование. И с того момента начались два года морального издевательства надо мной. Но я утерла им всем нос, ага.

Возвращаясь к сюкатсу. Готовили нас... ну, как готовили, периодически что-то объясняли, особо не вдаваясь в подробности. То ли японцы уже научены всему этому в школе, то ли опять действует негласное правило "учись глазами, делай все сам". Мне очень помогла мой русский преподаватель по-японскому, с кем я выучила основы перед переездом.

Что из себя вообще представляет сюкатсу? Чтобы выйти на работу в апреле следующего года, официальный период сюкатсу начался с марта этого года, но многие свадебные компании, а я делала упор на них, изначально, начали набор с января. На самом деле, сюкатсу - это очень долго и муторно, собеседования одних компаний по времени иногда доходят до трех месяцев. Улитки.

У каждой компании в Японии - свои правила. Есть те, кто отбирает и в два этапа, есть те, кто отбирает за все семь: начиная от групповых собеседований и тестов (SPI), заканчивая персональными интервью.

Буду откровенно честной, я больше нагнетала обстановку и психовала, чем брала себя в руки, чтобы быстрее завершить все это. На фоне у меня все еще стояли слова моей "прекрасной" женщины, что "я - не смогу", так что каждый провал принимался очень близко к сердцу, нет, не заливался алкоголем, а заедался . Мне было тяжело работать и учиться, апатия ко всему была настолько, что, если честно, мне было все равно, что там будет дальше. Вообще, начиная с конца марта, примерно, где-то до начала июля у меня был очень плохо период в жизни. Да, я улыбалась, я старалась веселиться, но кошки скребли внутри настолько, что, мне кажется, мое отчаяние было слышно на другом берегу. А потом наступило лето, доска почета в школе всех тех, кто уже получил 内定, найтей - официальное подтверждение того, что Вы взяты в определенную компанию, запестрела именами, тогда что-то внутри меня переключилось и я, резко собравшись, завершила сюкатсу за месяц.

В ноябре нас, как и положено, сфотографировали на синем фоне (моя фотография настолько ужасна, что только сжечь).

И в течение полугода мы постоянно писали 自己PR (коротко о себе, в пяти строчках, почему именно я) и 志望動機 (почему именно Ваша компания). Вообще, как мне сказали, если 自己PR можно не менять, то для каждой компании в 志望動機 ты должен изгаляться и писать каждый раз что-то новое, но я сразу отмела этот вариант, одно для всех, кому какая разница? Никто же не может проверить.

И, как я говорила ранее, моей прекрасной catch phrase во время собеседований было クセが強いクセニア.

Компании, куда я подавалась. Их не так много, если что, мне очень повезло, буду честной:

@темы: Колледж, моя Япония

06:30 

Тот самый приветственный пост ver.3

言葉には 不思議な力があるよ!
Спустя полгода, я решила вернуться в Дайри. Я открыла утром глаза и поняла, что я хочу снова писать сюда посты, пусть не так много, но писать.

Пробежавшись глазами по постам предыдущих лет, я поняла, что вернулась я совершенно другим человеком, как кажется мне. Повзрослела, и это сильно ощущается даже мне самой. Прошел год, настало время нового приветственного поста. Итак, пост номер три.

Если Вы забыли, кто я такая:

@темы: между прочим

19:36 

言葉には 不思議な力があるよ!
Честное слово, моя жизнь настолько быстро меняется, что я сама не успеваю понимать, что происходит.

Сегодня утром директор ресторана, где я бегаю в роли простой официантки, предложил мне стать замом директора ресторана. Меня, иностранку, которая по-японски и двух слов нормально не может связать на кейго.

И я как бы вот, - именно в таком состоянии я сейчас нахожусь. Если я сейчас выберу эту должность, да, у меня будет виза на пять лет, я буду с очень приличной зарплатой (насколько приличной, я пока не знаю, но достаточно), мне не надо будет впахивать как сумасшедшей 24/7, мне не надо будет ходить в школу (я оттуда свалю наконец-то) и оплачивать второй год обучения. Это плюсы.

Минусы - это перечеркнет все, что я делала до этого дня, все, ради чего впахивала как треклятая. я просто все это перечеркну. Не будет корочки (как выражаются мои родители), что я закончила колледж, хотя мне это не надо, я уже закончила университет в России, ничего не случится, если я не закону школу. И еще пару моментов.

Папа только и делает, что твердит, что и в Москве можно нормально поднимать 3000 долларов в месяц (где такое, расскажите?), что пора бы мне и личную жизнь устраивать с русским молодым человеком (простите, но меня тошнит только от одной этой мысли, я уже все давно для себя решила в плане приоритетов) и, в целом, пора бы мне уже перестать надеется на родителей и жить только на свои деньги (тут соглашусь, ибо мне будет уже скоро 26 лет, а я все помощи у них прошу, хотя папа опять начал заливать, что они уже два немощным пенсионера и все плохо, пора в Россию).

И я не знаю, что делать.

Понятное дело, сначала нормально сесть и обсудить все с директором, но сам факт того, что за решение мне надо будет принять - меня начинает пугать.

Но, если честно, меня этот вариант устраивает своей простотой, мне не надо будет упираться больше в японскую систему поиска работы, проходить стопятьсот собеседований, писать SPI тест на общие знания, а просто, по факту сказать надо будет сказать да, если меня все устроит.

Я запуталась, очень.

@темы: между прочим

19:41 

Человеку надо во что-то верить, я решил поверить в тебя.

言葉には 不思議な力があるよ!
Странно возвращаться обратно в дайри, но то ли это желание выговориться, то ли письмо одного человека мне, что побудило меня снова открыть дайри и попробовать рассказать, что сейчас происходит в моей жизни. Склоняюсь, скорее, ко второму.

С ноября моя жизнь сильно изменилась. Конечно, не до такой степени, что меня вообще не узнать, но достаточно: были дни, когда солнце светило над моей головой ярко, были дни, когда мне казалось, что жизнь кончена, потому что у меня ничего не получалось, были дни, когда я спасала кого-то, а были дни, когда спасали меня.

У меня, если честно, каждый новый месяц еще сложнее, чем предыдущий.

***
Знаете, наверно, это странно прозвучит, хотя не вам мне это говорить. Все мы верим в мистику и чудеса. В пятницу, в прошлую пятницу я проснулась утром с безумно тревожным чувством, и это было не просто нервоз, касательно грядущего собеседования в BP, во мне внутри просто все внутри кричало, что что-то не так. Но, что именно не так, я не могла понять.

Утром, как и всегда, я положила ключи от работы в сумку. У меня на одном брелке висят ключи от шкафчиков ресторана и интана. Собеседование было во второй половине дня, так что мне обязательно надо было съездить в школу, а потом только на собеседование. Было время, так что я решила заехать в ресторан, чтобы оставить пару вещей в шкафчике. Приезжаю на работу, лезу в сумку за ключами, ключей нет, нигде нет. Я попыталась успокоиться, но то самое странное щемящее чувство внутри, что не давало мне покоя с утра, начало кричать во мне еще сильнее. Попыталась успокоиться, съездила в школу, вернулась домой. Дома перерыла всю комнату, ключи не нашла. Окончательно расстроившись на тему того, что ключи потеряны, я поехала на собеседование.

Но, чем ближе я подъезжала к Йокогаме, тем больше нарастало чувство, что все не так: я не должна сейчас быть здесь, я не должна идти на собеседование, я должна быть где-то в другом месте, но где - не понимала. Тут стоить сказать, что брелок, на котором висят ключи, мне подарил дорогой мне человек, так что, в какой-то момент, у меня перед глазами просто всплыло его имя. И тогда я поняла, что вот он, знак того, почему я от паники не могу прийти в себя.

Я написала сообщение: мол, ты в порядке? Будь просто сегодня аккуратен. - Но ответа не последовало. Звонить мне уже было некогда, началось собеседование, я закинула телефон в сумку и попыталась собраться. Но тут случилось самое непредсказуемое для меня.

У меня было точно такое же состояние, когда у меня угнали машину. У меня была пелена перед глазами, я не могла сосредоточиться, что я - это не я, будто я со стороны на себя смотрю, будто мое сознание где-то далеко. Как только я вышла на улицу, все закончилось. Я поехала на работу, рыдая, не понимая, что произошло, почему именно тогда, в самый важный для меня момент, все пошло наперекосяк? А потом мне пришел ответ на мой вопрос: а ты в порядке? Нет, меня сбила машина, всего лишь-то. А я только и успела, что добежать до ближайшего столба и ухватиться за него, чтобы не упасть.

Так чувствовать человека на расстоянии 100 км - это впервые для меня. Говорит ли это о чем-то? Сложно сказать, но во вторник, когда я, внезапно даже для самой себя, проснулась раньше него, я смотрела на него спящего минут десять, и тогда в моей голове сами всплыли слова: "Люблю". Не знаю, при всей моей жизненной ситуации еще думать о том, во что могут вылиться наши отношения - для меня сейчас пытка. Я просто стараюсь не думать, а смотрю за развивающимися событиями. Сложно, очень сложно. Que sera, sera.

***
С Ясу мы не виделись тет-а-тет очень давно. Давно нормально не разговаривали, а тут сегодня, на фоне волны истерики, что и в Таками я тоже не прошла, я просто ему позвонила.

Честное слово, вот с кем с кем, а то, что я буду с Яму обсуждать свои отношения, да и с хорошими подробностями, три года назад я даже и подумать не могла.

- Ты, конечно, изменилась до неузнаваемости за эти три года. Конечно, ты все еще та же самая Ки-чан, но что-то в тебе настолько поменялось, что даже и не скажешь, что три года назад ты была милой девочкой.

Я расплылась в улыбке и промолчала, ибо жизнь такая, научит и за себя бороться, и за того, кого ты любишь. Научит лавировать там, где надо и строить глазки там, где это выгодно тебе. Как бы я не старалась любить этот мир, хочешь жить - умей бороться.

Может, мои слова помогут не только мне и в этот раз.

@темы: моя Япония, между прочим, NICE

13:25 

言葉には 不思議な力があるよ!
Судя со скорой, а может и нет, кончиной дайри, искать меня можно тут -
ссылка, переехать не переехала, но, скорее всего, если кому еще интересно читать, буду писать туда основное, а дайри оставлю на выброс эмоций, давно уже перестала писать сюда, хотя и очень привязана, десять лет почти тут, но как-то уже нет.

Искать в инсте: @regina_ksenia
На wordpress: ссылка

Остальные формы связи в шапке, если буду кому нужна.

@темы: между прочим

15:17 

言葉には 不思議な力があるよ!
Прошло ровно две недели, как я ушла из Изакаи, и все эти две недели я благополучно спала с шести - семи вечера, за исключением пары дней, когда я выбиралась погулять (и ныть внутри себя, что я не могу позволить себе купить новую косметику Jill или парочку новых вещей в Axes, но нытик во мне замолкает почти сразу, когда я вспоминаю о следующем счете на оплату учебы) и интершипа. Это была прекрасная возможность подколоть меня на тему того: а вдруг ты все же? - но нет, не дождетесь, я просто от усталости, что накопилась за два месяца, валилась с ног. Собственно, сейчас я тоже сонная, но я сегодня я была на интершипе, так что оно и понятно, чего я так выжата, как лимон.

Собственно, только я подумала о том, что надо найти работу, где не будет значится, что я у них работаю, а зарплата в конверте в руки, но даже не знала куда бежать, да чтобы и рядом с домом, как работа нашла меня сама. Мужчина с работы (интана) сказал, что на станции, где я живу, в маленьком ресторанчике 2 на 2 требуется человек, который будет много работать. Сегодня было собеседование, точнее я просто пришла, обозначилась, что могу работать с понедельника по пятницу, деньги обещали в конверте, надеюсь, все будет хорошо. (там даже есть телевизор!). Завтра выхожу. Буду работать через какое-то время одна, то есть вообще красота будет. Но выходных у меня не будет, ни одного. Через сколько я свалюсь? Вопрос, если учесть, что после двух недель работы без выходных я выворачивалась от усталости, то что будет теперь? Не загадываю, просто отпускаю ситуацию, главное, что таким образом мне удастся собрать бОльшую часть денег на оплату учебы, что очень радует. Это я к чему, что оно все идет так, как надо: я о чем-то думаю, загоняюсь, Вселенная мне это, по возможности, подкидывает. Еще раз к вопросу о личной жизни: когда? У меня на себя-то времени нет.

***
Тезисы, тезисы я написала. Теперь думаю расширяться, написать диссертацию, теперь надо понять, к какому Университету и где мне прикрепиться, чтобы ее написать. Вообще, судя по тому, что дайри умирают - на этот мейл мне можно писать, люди, которые добавляются в вк или фейсбук - я не знаю, кто это, пишите, что ли... Я почти никого не добавляю, потому что не знаю.

Тезисы

***
Про One Day Intership. Был сегодня в Йокогаме, в гест хаусе Art Grace. Слоган места: Seaside Wedding. От места - не впечатлилась, гест хаус с тематикой at home, очень стилизован под Америку. (че-т я так в Америку хочу в последнее время, даже не передать, как. В Южную Корею и в Америку). Очень красивая часовня с огромными окнами, которые выходят на многоэтажки Йокогамы, и это как-то очень портит вид. Выглядит это на картинке очень красиво, но в живую - нет. Я бы там свадьбу не стала бы играть, нет.



Интан длился пять часов: нам рассказывали о компании, почему такой слоган, проводили экскурсию по гест-хаусу, отвечали на вопросы, но самое интересное, чем мы занимались: два часа мы потратили на то, чтобы придумать появление жениха и невесты в зале. Нас сгруппировали по десять человек и понеслась. Честно, сначала было тяжело, когда ты впервые увидел человека и уже должен с ним делать общий проект, но мы очень быстро скооперировались и стали думать. Четыре команды - четыре представления. И вот ради этого мы все собрались. Как оказалось, из сорока человек, кто подавался из нашей школы, выбрали всего пять. Двое из моего класса и трое девочек из другого. И вот в тот момент, когда я осознала сей факт, тонкая дрожь прошла от по моему телу, словно кто-то невидимый сказал мне, что я - молодец. И что надо продолжать в том же духе дальше.

Не знаю, как объяснить, но в последнее время восприятие мира очень поменялось, я будто очнулась от долгого сна и начала двигаться дальше. Посмотрим, к чему меня это приведет.

@темы: , Japan, Колледж

13:10 

Про взросление

言葉には 不思議な力があるよ!
Наступил ноябрь и сомнения в моем сердце стали рассеиваться. Октябрь был очень тяжелым для меня. Еще сложнее, чем сентябрь, но именно сейчас, анализируя все, что происходит, я поняла, что взрослею, поняла, чего хочу добиться, научилась формулировать цели. И образ такой, какой я хочу стать через месяц - полгода - год.

Оказалось, что все самое интересное происходит сейчас: не вот потом через неделю, не через месяц или полтора года, когда я стану полноценный сейщяином. А именно сейчас, когда ты просыпаешься утром, открываешь свои сонный глаза и улыбаешься новому дню, как бы тебе тяжело и плохо, а ты все равно поднимаешь себя, потому что "надо", открываешь балкон и вдыхаешь первый морозный воздух. Самое прекрасное время для меня наступило.

Взросление - это когда в твоем кошельке всегда лежит пачка сигарет на про запас, потому что бывают такие дни, когда они нужны, пара пачек защиты, и это уже не кажется странным или смущающим, это нормально. Это когда ты перестаешь рассказывать всем все происходящее, а просто сбегаешь в определенное место к определенному человеку, который молча тебя выслушивает и говорит о том, что пора бы тебе, дорогая, уже, отбросить свои страхи, поверить в себя и сиять. А ты молча стоишь и улыбаешься.

В какой-то момент, в тот самый неуловимый момент, ты понимаешь, что ты - прекрасна такая, какая ты есть. Всё идёт своим чередом.

Однажды ты выдыхаешь всё, что болело и ныло внутри, задерживаешь дыхание, чтобы ненароком не вдохнуть свою тоску обратно, и, когда делаешь новый вдох, всё твоё существо заполняется чистым свежим воздухом, прохладным и звенящим на ветру.

@темы: 

13:02 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пост навеян последними событиями, желанием писать и рассказывать, появление бОльшего свободного количества времени и словами из поста одного человека:

В японском языке есть фраза "余裕(よゆう)がない", которую можно вольно перевести как "нет душевных сил", "не могу себе позволить что-то сделать".

Я думала, что сентябрь у меня пролетел в секунду, октябрь оказался еще быстрее, - подумала я, продлевая свой проездной на следующий месяц очередной раз, грустно отдавая 11к йен в никуда. Про цены в Японии на транспорт, я, наверно, могу написать целую стену плача, ну потому что ну как так, а? Но давайте о другом, я все время обещаю, что вот-вот, еще немного, что я начну писать, а потом не пишу: то времени нет, то желания, то мне еще что-нибудь мешает.

Тайфун номер 21 смел нам весь двор, но мы не пострадали, в ночь перед тайфуном я успела добраться домой на последней электричке после работы, а, на утро, меня ждало уже кристально чистое синее небо. Понедельник, в целом, порадовал прекрасной солнечной погодой, у нас в последние дни погода радует, внезапно, а то две недели беспробудных дождей печалили.

Про One Day Intership

Про изакаю

Про Grand Oriental Minato Mirai

Про октябрь

@темы: моя Япония, GOM, , ひもの屋

11:56 

言葉には 不思議な力があるよ!
Как рассказать про прошедшие две недели в одном посте? Часть первая, в один я, все же, не уложусь.

Я работала все дне недели, без единого намека на выходной, поэтому меня срубило сегодня аж до четырех вечера. А за окном все еще идет дождь, нам обещают длительные дожди в этот раз.

С чего бы начать? Работа, учеба, поиски работы (к которой нас готовят в школе), отношения с людьми? Категорий много, попробуем обо всем и по порядку. Хотя, признаюсь честно, по порядку сложно, потому что все завязано друг на друге, сложно рассказать что-то одно, не успев рассказать весь контекст.

Начну, пожалуй, с изакаи. Я планирую из нее уходить, потому, что там все совсем стало грустно: кроме почти уже постоянных предложений в мою сторону пойти в отель с каждым новым посетителем, наш новый тенчо, которому я очень нравлюсь, решил мне урезать смены, потому что я не стала с ним встречаться. Почему я так думаю? Нет, я не слишком высокого мнения о себе, этот человек позвал меня замуж. Давно еще, в июле, но тогда я понятия не имела, что он станет новым тенчо нашей изакаи, тогда я просто перевела все это в шутку и ушла по своим делам.

А сейчас, мало того, что в изакае стало очень плохо со сменами, их не дают не только мне, но и остальным ребятам, всегда присутствуют три основных человека, которые пришли из другого места, отобрав у нас смены. Но и отношения с ними у всех подкачали. Чтобы не расплываться по древу, буду краткой: мне предложили встречаться - я отказала, тогда мне сказали, раз у тебя нет парня, как ты решаешь проблему секса? - терплю, ответила я. Надо мной посмеялись и сказали: мол, не заливай. (действительно, чего это я? я же вру всем и всегда на каждом шагу, как они думают), тогда я, когда ситуация мне совершенно перестала нравится, решила уже действительно соврать и сказала, что спать мне есть с кем, не стоит так волноваться, это же вредно.

Итогом? Итогом, две смены за две недели всего по четыре часа. В пятницу меня, внезапно, вырвали по середине работы и сказали: иди домой, ты же устала! (после того самого разговора). И отправили отсюда.

Честно, мне очень жалко покидать свой коллектив, потому что ребят я трепетно и нежно люблю, но с новым тенчо и таким подходом - ситуация мне совершенно не нравится. И я вот думаю сейчас: либо уходить совсем и искать новое место работы, что более вероятно, потому что я устала от изакаи, либо остаться там висеть мертвой душой и выходить из разряда раз-два в месяц. Пока не знаю, пока я планирую немного сбавить обороты и отдохнуть, раз так вышло.

***
С хостом, с которым я ходила в караоке, я до сих пор общаюсь, каждый день, общение, кстати, даже не очень вялое. И меня он, если честно, удивляет. Я у него спросила: слушай, ну вот зачем тебе все это? Ты ведь понимаешь, что я в клуб больше не пойду, отдельно может быть с тобой когда-нибудь еще встречусь, но не сильно на это рассчитывай даже, потому что я свои деньги на тебя тратить не буду, терпишь мои истерики (а уж, поверьте, у меня их слишком много, а срываюсь я на людей хорошо). Зачем отвечаешь на сообщение, когда я молчу три дня, просто потому, что я не успеваю никому отвечать (только сейчас я осознала, что две недели не притрагивалась к ноутбуку и уж, тем более, не открывала дайри, пропащая я душа).

И ответ его меня удивил: все мы люди, я не вижу ничего такого в том, чтобы не выслушать человека, когда ему это надо. - его ответ меня удивил, но я, если честно, закинула мысль о том, действительно это так или нет, в долгий ящик, потому что у меня вещи, о которых действительно надо думать, а это - пусть идет как идет. Как собеседник он меня более, чем устраивает.

Но это я к чему, он мне сказал, что ночная Асакуса - очень завораживающее место. А съездить я туда хотела давно, мне надо было вытянуть омикудзи. Про омикудзи из этого храма я могу сказать много: они правдивы. И, немного жутко это осознавать, опасны. У меня есть несколько примеров того, когда сбывалось и хорошее, и плохое. И сама я была и в той, и в той категории.

И вот, тянуло меня туда. Потом слова хоста про Асакусы подтвердили мое желание туда съездить, но я все никак, если учесть, что Асакуса находится всего в пятнадцати минутах езды на машине от моего колледжа, я никак не могла доехать, да.

И, он оказался прав, ночная Асакуса - действительно магическое место. Омикудзи я вытянула, успокоилась. Про то, что было написано, говорить не буду, потому что омикудзи нельзя показывать другим людям, иначе то, что там написано - не сбудется. Могу лишь только сказать, что все хорошо, ответ на свой вопрос я получила.

И, кстати, совершенно внезапно, но я сегодня вечером опять туда еду, уже погулять. А пока ночной Асакусы в ленту~



@темы: ひもの屋, 東京

10:54 

Время приключений 2. Smappa

言葉には 不思議な力があるよ!
Я не могла не! Правильно, я не могла не воспользоваться моментом. Вчера мы с Лидером сходили в клуб, в который я очень давно (ну, как давно, с полгода уже слежу за инстаграмом хоста) хотела. И это небо и земля по сравнению с тем, где мы были в первый раз.

Во-первых, никаких скидок: первое посещение - два часа, 3000 йен. Хотите тур по всем трем клубам Smappы, что находятся в шаговой доступности друг от друга - 5000 йен и это из разряда: а можно всех посмотреть?

Но нам всех не надо было, нам нужен был определенный клуб, определенный хост, я ради этого даже надела вечернее платье. Подготовилась, так сказать.



Хотя, по-честному, один ман для японцев это не так много, как я понимаю. Для кого, конечно, как, но, в большинстве случаев, как я наблюдаю за людьми, что приходят в изакаю, это не так много. З-зависть, я тоже хочу получать приличную зарплату и не отказывать себе в чем-то, да, я готова ради нее работать, много работать. Но работать работу, а не байтить и откладывать деньги на учебу.

И да, у меня образовался третий выходной, хотя он, конечно, не выходной, мне вечером на работу в мою "прекрасную" изакаю, с осознанием, что пора переключиться и вернуться в реальность. Школу я проспала, вернувшись гордо в шесть утра домой и завалившись спать с мыслью: "гори все, конем, огнем, да чем угодно, я спать хочу". Как это непрофессионально с моей стороны, однако. Но, что сделано, то сделано.

Дни, когда меня, совершенно внезапно, куда-то тянет, дни, когда у меня запланированы какие-то важные мероприятия, всегда льет дождь, для меня это уже стало каким-то знаком, что я на верном пути, что ли. Не могу объяснить, но раз дождь, то все идет как надо.

С Лидером мы встретились на выходе у Синдзюку и пошли. Без зонта, в обнимку под моим пиджаком. Потом Лида, все же, купила нам зонт, и мы бодро зашагали уже под ним.

Вчера нам повезло, клуб был открыт (как мне потом объяснили, у них каждый месяц первое число - выходной). Когда мы подошли к клубу, перед нами зазывала клуба запустил двух девушек в клуб и посмотрел на нас, скривив рот: мол, иностранки! Явно не сюда, явно по-японски ни бе, ни ме, - и удалился. Мы зашли, поправили макияж и спустились по лестнице и... я затаила дыхание, потому что первым, кого я увидела, был он. (нет, честно, это как увидеть кумира в живую: человек из инстаграма!) И пока я собиралась сказать: ты настоящий! - он убежал в подсобку (испугался : D). К нам вышел тенчо, что, кстати, был очень приятным, вообще атмосфера мне настолько понравилась, что да, вот это я понимаю, клуб, каким, наверно, я его всегда себе и представляла, и начал говорить только одно: это хост-клуб! Понимаете, Вы пришли в хост-клуб!. И так смотрел на меня, будто вся надежда на то, что я это сейчас пойму, осознаю свою ошибку, развернусь и уйду. - была в его глазах. Но тут уже я ввела его в замешательство, сказав: мол, да, я в курсе, я ради этого, точнее вон того человека, сюда и пришла. Нет, правда, Вы бы видели лица всех хостов: интерес, растерянность, иностранки? Говорят по-японски.

Нас проводили к столику, и, пока все еще продолжали подвисать на тему того, что к ним впервые (а, походу, реально впервые), пришли иностранки, тенчо еще раз выслушал мою историю про инсту, что я фоловлю его очень давно уже, но мысль прийти одной у меня закрадывалась, но одной - было стремно, мне бы не хватило духу, правда. Как удачно, что у нас был первый эксперимент в воскресенье, вчера я была уже расслабленной, спокойной и, конечно же, атмосфера сделала свое дело. У них, как я поняла, это было темой вечера: иностранки и инстаграм.

Нам дали каталог с претендентами, я-то не выбирала, все и так уже все поняли, а вот Лидер листала каталог. Вот честно: фотографии и реальность - совершенно разная атмосфера, совершенно разные люди. Выбрали, понеслись.

Условия такие: два часа ты можешь пить что угодно, исключая пиво (оно идет за дополнительную плату и что-то еще). Мы остановились на вине (очень вот давно у меня не было такого желания выпить, ну, в целом, мне там много не надо было) и понеслась. Хосты, конечно, подобраны хорошо: нормальные темы для разговора, все в костюмах, никаких тебе разговоров про секс и размеры.

Первая пара, что к нам подсела. Я обратила внимание на молодого (думала 22, оказалось 28) человека, что выше меня, даже если я и на каблуках О_о, он как-то очень быстро сел со мной рядом, и да, хосты к тебе подсаживаются, но не сильно прикасаются. А я очень не люблю, когда меня трогают незнакомые люди, меня это выводит из себя, потому что, чаще всего, это пьяные клиенты из изакаи, но тут, тут было что-то другое. Мы сейчас опустим, что это хост, я в целом про общение с людьми. У Вас бывают моменты, когда ты начинаешь общаться с человеком и понимаешь, что этого человека ты, как будто, знаешь давно. О чем мы говорили: об аниме, о косплее и о чем-то еще. Пошли в караоке - сказал он мне. И я согласилась. Обменялись контактами, и он ушел. А меня, меня что-то в нем заинтересовало, как человек, что чувствует все через прикосновения, я не почувствовала ничего, когда мне пожимал руку Сюн (ради которого, я, собственно, и пришла), а тут меня что-то остановило. Хотя вина во мне еще тогда было совсем чуть-чуть.

Но тогда меня интересовал все еще только Сюн. Молва о том, ради кого и почему я пришла, была уже доставлена до него, так что, сев, первое что он меня спросил: как Вы вообще меня нашли? Пришлось мне ему эту историю расписывать сегодня ему в лайне, потому что я очень долго вспоминала, а как я его вообще нашла-то, собственно говоря? Вспомнила: в середине мая, я, почему-то, решила порыться в инсте по тегам, хотя не делаю этого, обычно, но, как говорится, случайности - не случайны, так что я, вбив тег то ли синдзюку, то ли кабукичо, просто смотрела фотографии и наткнулась на него. Мне очень понравилась его рубашка, на которой я долго залипала, потом посмотрела профиль и подписалась. Так и стала потихоньку за ним следить. Но без особо фанатского интереса, меня он чем-то зацепил, в отличие от многих инстаграмовских хостов, при виде которых хочется выколоть себе глаза и кричать: а можно мне это развидеть?

Но, знаете, в живую, в живую он был другим. Нет, я не спорю, что я была под впечатлением, но он казался мне отстраненным, холодным, а в живую оказался очень добрым и теплым. Я внимательно следила за поведением хостов: почти никто ни к кому близко не приближался (эй, але! Так какого же первый сел ко мне вплотную?), Сюн со всеми себя держал сдержанно и профессионально. Он расспросил меня кто я, что я, зачем я. Поговорили о том, что все под впечатлением, потому что, очень часто, сюда заходят иностранцы, что ищут местный паб, который чуть дальше в этом здании, но все уверены, что можно пройти напрямую. Поэтому они так и забеспокоились вначале, что опять иностранцы зашли не туда. Тенчо, ты старался, правда, изо всех сил. Спасибо! Сюну я вручила шоколадки из России, что, накануне, мне отдал Лидер: мол, скушай сама, - не сама, пусть ребята попробуют, русские к ним, явно, еще не заходили. Вот идеальный хост, скажу я Вам. Но, в живую он меня не зацепил, совершенно. Ну то есть может быть когда-нибудь, если мне очень захочется отвести душу, я пойду именно в этот клуб еще раз, но пусть он останется для меня человеком из инстаграма, которого я увидела один раз в живую.

Хостов нам меняли, наверно, раз пять. Причем, меняли их тихо и спокойно: тенчо подходил и аккуратно похлопывал по плечу. В воскресенье там объявляли на весь зал: аля смена пажеского караула, смена мест.

Я сбилась со счета после третьего, а последний меня очень сильно испугал, я таких очень не люблю. И там уже, изрядно залив в себя вина (как мне потом сказал Мияно, тот первый: кажется, все два часа тебе было весело, по крайне мере, ты улыбалась, но ты много выпила, да, как ты еще на ногах стоишь?), пока шла в туалет, а это их обязанность, провожать тебя в туалет, хорошо там пошатываясь на шпильках, схватила Мияно за руку, потому что меня реально очень и очень испугал последний чувак. Он тоже сел ко мне близко, пытался потрогать, но там все нутро во мне кричало: не приближайся. А потом и время вышло, нам предложили продлить на два часа, но там я вспомнила, что сегодня школа и вообще работа.

Вот вчера два часа пролетели как одна минута - реально, И атмосфера, и люди, и сам подход был куда лучше, если что, теперь я буду советовать ходить только туда всем, но, конечно, только в случае, если Вы говорите по-японски.

Последнее, что нам предложили выбрать, хоста, который проводи тебя до дверей по лестнице вверх (за что отдельное спасибо, те пару минут были очень опасными, моя голова делала: юхууу). И тут произошел еще один момент, который вынес всех еще раз, особенно тенчо.

Все же думали, что я выберу Сюна, раз я пришла ради него, но я, посмотрев на то, как он сидит с какой-то женщиной, вот знаете, я не удивлюсь, если она его покровительница, ибо там все видно: и еда, и напитки, и кучу хостов, она ему что-то втирала с очень серьезным лицом, - я подумала: нет, не хочу. Я хотела увидеть человека, но меня он не зацепил, совершенно, зацепил меня другой. И я выбрала Мияно, в этот момент у Тенчо отвисла челюсть, я прямо видела, как она пробивает кору Земли, потому что: ну как?! Как я могла предпочесть номеру один другого человека?

Мне Мияно потом сказал: я думал, ты и тенчо перепутали, ведь не может быть такого, почему ты не выбрала Сюна?

Дальше - лучше. Дальше в шоке уже были остальные хосты, когда увидели происходящее, зато я была довольна своим выбором. Я крепко обняла Мияно на прощание у дверей, и мы с Лидером потопали домой.

Думаете все? Я тоже так думала, пока меня не перехватил Мияно на Синагаве звонком: ты сейчас где? Пошли в караоке! И мы пошли, и нет, за меня заплатили, и нет, ко мне не приставали, меня не целовали, не лапали, не трогали, мы, реально, четыре часа пели песни из аниме. Потом меня, все же, вырубило на его коленках (вообще как я так, а?! не, мне пить явно противопоказано), открыв глаза я увидела, что он за мной наблюдал. Потом я поспала еще полчаса, и мы двинули на первые поезда.

Единственное, что я у него спросила: ты пришел как хост или как обычный человек? Как обычный, ты мне понравилась.

А почему ты работаешь хостом? - Я хочу купить свой дом к 30 годам и создать семью.

И такое бывает, у всех у нас разные причины, почему мы так стараемся или движемся вперед, ярлыки не стоит вешать ни на кого.

В начале шестого утра, сев уже в электричку на Камате, я встретила рассвет и, довольная, пришла домой и легла спать. Действительно, девушка, что продала мне это платье: в нем ты встретишь либо свою судьбу, либо оно приведет тебя в нужное место, у меня так было с девушкой, кто купила второе такое же платье. - не соврала.

@темы: моя Япония

21:01 

言葉には 不思議な力があるよ!
Как правильно снять весь накопившийся стресс? Правильно, пойти искать приключения с человеком, кто точно к ним готов. Вообще, если честно, я на Кабукичо не была ни разу, то есть я бегала вот там где-то рядом с ним, но не была. Попасть к хостам хотела я очень давно, да и, согласитесь, кто не хочет, когда это въедается в подкорку мозга о культуре Японии при просмотре всяких аниме и прочего. Какие у меня были всегда ассоциации с хост-клубами? Мальчики с непонятными прическами и огромными линзами в глазах, ассоциация, что это очень дорого, особенно, при просмотре аниме "Хост-клуб Оранской школы". Хотелось, но не получалось, потому что одна - не пойдешь, да и денег это, обычно, стоит много.

Но сегодня, сегодня же время приключений! Честно, обожаю таких же безбашенных, на одной волне, что и ты, людей, которые готовы ринуться куда угодно, главное, чтобы было весело. Как человеку, кто очень много работает, вот такая вылазка - оказалось тем, чем надо. Я ТАК сняла стресс, что даже и подумать не могла, что два часа разговора на я_п_о_н_с_к_о_м в свой выходной день освежат мне голову и помогут перестроиться на новую волну. А я ведь могу и подсесть на это дело, ходить в хост-клубы.

Тем не менее, Лида вытащила меня погулять, я былая вялая и никакая, мы закусили моим любимым хлебом, что ты никогда не осилишь один, версия, кстати, Хеллоуина, и двинули гулять.



По пути мы нашли самый настоящий русский магазин с матрешками, СССР'овскими вещами и многими другими интересными штуками, озадачившись, кому это надо и по такой цене. Изрядно зависнув, мы таки пошли на Кабукичо.

На самом деле, у меня есть хост, за которым я очень давно слежу, и вот сегодня я планировала наконец-то попасть к ним в клуб, но судьба-злодейка приготовила нам более интересное время препровождение. Клуб мой сегодня, внезапно, оказался закрыт, так что мы просто решили пойти уже хоть куда-нибудь, потому что не зря же мы пришли сюда, пока гуглила, нашла какой-то сайт, что называется "ホスホス", на заметку тем, кто собирается приехать в Японию и сходить к хостам, там собраны все хост-клубы страны, там можно найти кучу скидок и предложений по поводу посещения оных. Почти везде первое посещение клуба идет по предложению 1000 йен за 60 минут или за 90 минут. Мы долго листали клубы, пытаясь выбрать хоть что-нибудь, где нам хосты понравятся, а потом пошли в первый попавшийся, где было предложение 1000 йен за 90 минут.

И тут-то я запаниковала и начала ТАК смущаться, что Лида, изрядно посмеявшись с меня, зашла первой. Офигели все, по-другому я это сказать не могу: хосты, персонал, мы, что все-таки зашли. Я, не долго думая, быстро показала телефон с картинкой про 1000 йен, пролепетала, что мы обе говорим по-японски и хотели бы приятно провести время. Я не знаю, хотели нас пускать или нет, кажется, они все еще пребывали в состоянии легкого шока, у нас просто проверили документы (честное слово, а то по мне не слишком же понятно, что я выгляжу старше 20) и провели к столику. Объяснили правила, что можно пару напитков бесплатно и по одной бесплатной фотографии каждой с понравившемся хостом.



Мне еще при входе понравился мальчик, с кем я на фотографии. Короче, я на панике очень смущалась и не могла толком говорить (а что я могу поделать, если я люблю смазливых блондинов?), после первых десяти минут я разговорилась, обменялась (внезапно, а так можно?) контактами с этим мальчиком, и нам сменили хостов. Они менялись каждые минут десять, кажется. Я перестала считать на четвертой паре, а просто расслабилась и стала получать удовольствие. Стандартно каждый при знакомстве вручал свое визитку, спрашивал, можно ли с нами выпить и начинался разговор. Были и нормальные, были и на тему: а есть ли парень и был ли уже секс с японцем. Один, пока Лида была занята серьезным разговором с Субару о visual-key, рассказывал, что у него большой, в отличие от остальных японцев, кто-то мне рассказывал, что хочет увидеть меня выпившей, это же обязательно будет каваи, попался один нормальный, с кем я разговаривала, будто со старым другом, о работе и учебе, обсудили пару моментов про личную жизнь и разошлись, последний был ух, сел со мной рядом, положил мне руку на мою жирную ляжку коленку, будто невзначай. Один попросил не говорить по-русски, а то вдруг мы про них гадости говорим, но я сказала прости чувак, Лида просит перевести, когда Лидеру было что-то не слишком понятно, хотя Лида справлялась и без меня спокойно.

Когда время уже подходило к концу, я забеспокоилась, что нас заставят платить больше, но добрый администраторы дали нам спокойно просидеть чуть больше двух часов. Все в голос твердили только одно: Вы первые иностранки, что пришли к нам в клуб (и вроде хочется верить, но я все равно в это слабо верю).

В конце нам, все же, предложили продлить еще на час, но уже за деньги, а именно один ман на одного, но мы поспешили удалиться, потому что у меня всего 1 ман до зарплаты, да и домой хотелось бы успеть.

У нас забрали сумки, довели до лифта, вручили сумки и попрощались. Как только двери лифта закрыли, мы с Лидой стали смеяться в голос. Это, реально, был очень клевый экспириенс. Я пойду еще к хостом, я думаю, что не раз. Особенно за 1000 йен-то. Мне это стресс сняло так, как ничто не могло.

Пока шли к станции, мне, внезапно, кто-то постучал по плечу. Я, приготовившись замахнуться, ибо кто это мог быть? - поворачиваюсь и вижу этого самого мальчика. И как-то неловко вышло. Он еще, я так понимаю, разговаривал со своей девушкой по телефону, потому что я успела увидеть открытый разговор в лайне, но, как настоящий хост, переключился на нас и стал разговаривать. Прошелся до поезда и посадил нас. Сейчас написывает в лайн, зазывая, чтобы я снова пришла. И все же лишних 10000 йен у меня нет. Но, спасибо, было весело.

Не согласна, что хосты - тупые все, и что это дело бессмысленное. Несомненно, это затягивает, несомненно, я пойду еще.

@темы: моя Япония, между прочим

15:33 

言葉には 不思議な力があるよ!
Вот это мой канал в телеграмме - t.me/whiterabbitchannel, туда я пишу чаще и больше, что в течение дня происходит, фотографии и прочие. Дайри забрасывать не собираюсь, но писать сюда посты пока не успеваю.

@темы: между прочим

14:37 

もう少しだけ

言葉には 不思議な力があるよ!

@темы: моя Япония

URL
14:23 

言葉には 不思議な力があるよ!
Переботка - это, когда ты бегаешь по этажу в поисках двери для персонала, а она, реально, исчезла, как будто ее и не было, хотя за день до этого она была, точно была! - говорила я сама себе, прокручивая в голове, что я, наверно, ошиблась этажом. В общем, отчаявшись найти дверь, я, уже изрядно замотанная, поверила в то, что двери действительно нет. Знаете, что оказалось? Оказалось, что там просто поставили шкаф, чтобы не было понятно, что это для персонала. А я бегала минут пять, думая, что я уже того, совсем того.

Вчера один парень, с кем мы случайно пересеклись в столовой, пытался меня развеселить, потому что я уже сидела никакая, только с одной мыслью - еще немного и домой, сказал мне одну вещь, над которой я потом очень долго думала: знаешь, ты все время улыбаешься. Это.. это так удивительно, это заметили все, все постоянно говорят о том, что ты всегда энергичная, но самое главное, ты улыбаешься. Ты не пугающая, а человек, который тебе это сказал - странный, да, такие люди есть, но не обращай внимание. Улыбайся.

И в такие моменты я понимаю, как я люблю GOM.

@темы: , GOM

12:14 

言葉には 不思議な力があるよ!
У меня сентябрь пролетел так, будто кто-то щелкнул пальцами, и вот уже третья неделя сентября подходит к концу: ночи перетекают в дни, меняя календари. Много чего происходит: хорошего, плохого, что-то добавляет уверенности, что-то выбивает землю из под ног, но именно в этом месяце я почувствовало, как колесо моей жизни стало двигаться.

Был интан, много интана, была неделя спортивного фестиваля, который наша команда, кстати, выиграла, были проблемы в отношениях с людьми, с кем, казалось бы, не должно, были походы по странным барам и местам, встречи в Йокогаме с русскими подругами, был задушевный разговор с Тиш в кафе на Сибуе и прогулка по Харадзюку, был срыв со слезами перед Солита-саном, который, как оказалось, привел к тому, что я поняла, где я хочу работать, в какую сторону я хочу развиваться.

Я не успеваю писать посты, потому что прихожу домой обычно настолько уставшая уже, что только спать, иногда думаю, что вот надо бы сделать пост задним числом, рассказать, что было, а потом я понимаю, что я уже не переживу те эмоции и чувства, что были в тот самый определенный момент. А потом я перечитываю свой дневник через годик и сама себя ругаю на тему того, почему я так мало пишу.

Казалось бы, только я отдохнула в Москве, но такой водоворот событий меня быстренько вернул в прежнее состояние (хотя не настолько в прежнее), и первый срыв у меня произошел на прошлых выходных, я о нем писала. А в понедельник, я не знаю, что на меня нашло, но, видимо, основательная волна истерики достигла своего пика.

Солита-сан, пока у нас не было толком работы, отвел меня в пустую комнату, предназначенную для жениха и невесты, выдал листочки, книжку и посадил писать сочинение на тему: "Если бы Я была невестой, то почему бы я выбрала это место? В чем его очарование?"

И, не знаю, что на меня нашло, но я просто попросила со мной сначала поговорить, а потом слова и слезы как-то сами стали вырываться, и я рассказала ему все, что меня беспокоит. Я очень давно хотела, чтобы меня кто-нибудь услышал, чтобы не отмахивался от меня, от моих чувств (я сейчас не только про любовь, допустим, к определенному человеку, а в целом, к людям), чтобы обо мне тоже думали, а не только я о человеке. Конечно, Солита-сан был озадачен, потому что это очень сильный контраст между мной улыбающейся и вечно энергичной, и человеком, у которого выступают ужасающие синяки под глазами при стрессе, когда я вижу, что меня опять отталкивают, когда я просто хочу дружить с людьми, когда у меня льются слезы ручьем из глаз. И да, на минутку, он старше меня то ли на год, то ли на два. Вот это поворот, что человек, который старше меня всего на немного, гораздо профессиональнее, который понимает меня с полуслова. Выдал мне салфетки, выслушал всю историю.

Отматывая пленку назад: вечером предыдущего дня случился момент, который дал мне по мозгам. Я шла на электричку, команда, назовем ее "ресторан", все парни, тоже шла на электричку за мной. И в спину то они мне что-то говорили, но близко не подходили, намеренно переходили дорогу в других местах, а, когда мы уже пересеклись у входа в метро, сказали мне: давай уже, иди вперед! и сами спустились по другой лестнице. И мне вот было очень мерзко от этого. Собственно, это и было уже последней каплей моего бокала.

Рассказав это Солита-сану, я на секунду увидела, как он потерял самообладание, вцепившись в мой рукав и, скрипя зубами, задал лишь один вопрос: кто тебе это сказал?

И в тот момент я поняла, что этот человек порвет всех, защищая свою команду. Пусть мы будем отделом по работе с гостями, сейчас мне лень вдаваться в подробности.

Выслушав, он, как обычно, упорхнул, оставив меня писать сочинение на тему: Как я провел лето? , а я, успокоившись, занялась делом. Через час он привел Каори и Мисаки и, тыкая в меня пальцев, громко произнес: вот теперь они твоя семья. Чтобы ни случилось, они тебе помогут.

Там много потом еще чего было, но именно в тот момент я поняла, что меня наконец-то услышали.

***
Я настолько всех перепугала своим состоянием, что вчера, а меня, внезапно, попросили приехать на работу в среду, Каори спрашивала пришла ли я в себя, а Солита-сан, который ведет себя адекватно только тогда, когда мы вдвоем, потому что когда есть кто-нибудь по близости он обожает устраивать спектакль и убегать от меня (честное слово, я им восхищаюсь, не люблю, а именно восхищаюсь). Он же в курсе, что я Уверов люблю, он их старые песни знает.

И, не знаю, как это описать, я сидела к нему спиной, когда он вдруг запел мне песню きみのすきなうた. В секунду, просто с первых слов песни, когда я ее услышала, у меня полились слезы, благо я все еще сидела спиной, и начала петь ее вместе с ним. Меня будто молния пронзила, я не могу это объяснить, я не могу объяснить всю магию момента (и да, я все еще не про любовь), но именно это дало мне силы, успокоило, и я снова отметила тот факт, что я не просто работник, на которого всем наплевать, как это было на всех подработках до этого.

Зато мне выдали выходной в следующее воскресенье, и, спустя месяц, у меня будет два выходных подряд! А не три недели без выходных вообще.

@темы: GOM, магия

главная