Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

言葉には 不思議な力があるよ!
Чем я еще могу заниматься в четыре утра, кроме как сидеть в гостиной и тарабанить по кнопкам ноутбука. Честное слово, я так устала от того, что у меня постоянно что-то болит. Ангина перетекла в кашель, который не дает мне совершенно уснуть, хотя я пришла в два часа ночи с подработки, промоталась до этого весь день, что, логично, должно было вдарить по мне усталостью, но нет, сижу, печатаю, о чем печатаю? - да сама не пойму.

Через два часа надо будет вставать и провожать в аэропорт Ikukihiko, которая гостила у меня неделю. Хотя, я бы назвала это так: пересечение ночью, потому что мое расписание совершенно не совпадало с ее. Но на Гинтаму мы таки сходить успели (я - дважды!, даже, пожалуй, еще раз бы пошла перед поездкой домой, очень мне понравилось, правда), сегодня немного прогулялись по Синдзюку, погорланили в караоке, а вечером они, с теперь уже нашей общей подругой японкой, завернули в мою Изакаю поужинать.

Фотографии

На самом деле, оно даже не пишется, просто смотрю в экран с замершими пальцами над клавиатурой и думаю, чтобы дельного рассказать, но вместо этого хочется достать свой чемодан, покидать в него все, что нужно отвезти в России и завтра же самой улететь. Я не спорю, что это - тоска по родителям, что я просто устала, но больше всего я устала от того, что мое тело постоянно не в порядке.

Но, давайте о приятном, я выиграла билет на рождественский лайв UVERworld... Сама не верю до сих пор, что я увижу Такую в живую в декабре, да еще и в такой день. Это же, это же магия!

@темы: моя Япония, между прочим, UVERworld, ひもの屋

19:31 

Точка невозврата

言葉には 不思議な力があるよ!
Я заранее хочу предупредить, что пост данный несет немного негативный посыл, я, по сути своей, человек очень жизнь любящий, страну, где живу и людей - тоже, но вот последние недели мне постоянно плохо от жары, на неделе я свалилась с ангиной, проспала в лежку три дня, поругалась с людьми, с кем живу, потому что на меня хотели повесить все, что только можно (ага, на человека, которого реально почти не бывает дома, я к плите, кажется, подходила последний раз недели две назад), а я устроила разгон всех и вся, в целом - состояние очень уставшее и лучше до России даже палкой не тыкать, потому что мне очень нужен перерыв.

В пятницу произошел очень плохой момент, о котором знает всего несколько человек, и потому, что я сама в шоке от того, что могло бы было произойти, я просто сама себе даю время, чтобы спокойно доработать две недели до каникул дома.

А там отдохну, отъемся фруктами и овощами, покупаюсь в маминой и папиной любви, а потом и поеду обратно с новыми силами и не в такую уже жару.

Так вот, о точке невозврата.

Я никогда не думала, точнее я даже представить не могла, что я смогу отпустить. Просто, в один момент, получив сообщение -взять и отпустить, не читая даже его, просто с мыслями: Ксюша, ну е-мое, да что ж ты делаешь? Как ты вообще могла на это потратить два года своей жизни? И все, как отрезало. Не думаю, не пишу, не читаю, не слежу.

Но разговор не об этом, на тему поговорить натолкнул меня разговор с человеком, который мне написал после того, как Вы десять лет не общались, но как я вообще пришла к этой развязке, я не знаю.

Про жизнь в Японии, немного, про жизнь в Японии студента колледжа. Я не собираюсь бить себя кулаком в грудь и говорить, что мой опыт - он самый правильный, я просто рассказываю историю своей жизнь. Да, стоит отметить, что у меня такой характер, что японцем легче меня не принимать, чем принимать такой, какая я есть.

Меня, наверно, до безумия выводит из себя фраза: "Хочу переехать жить в Японию!". Причем, не зная реалий совершенно. Я не говорю о тех людях, которые тут учились и вернулись, я говорю о тех, кто лелеет мечту, что Япония - это круто. Так вот, Япония - это не круто, Япония - это очень сложно, если ты не японец.

Меня как-то задела фраза человека: "Вот ты приезжаешь в Японию, все тебе улыбаются, все счастливы и довольны, а в России тебя на кассе еще и пошлют". И, скажу я Вам, лучше пусть меня пошлют прямо, чем будут потом, скрываясь в недрах коморки, обсуждать и поливать.

Это - сервис, не более. Не будешь улыбаться и выполнять тщательно работу? Ты никому не нужен. Постоянно болеешь? Твои проблемы. Вот пример: мне было так плохо, у меня не спадала температура совсем, сначала надо мной провели какие-то странные опыты: подышите туда, подышите сюда, мы засунем Вам камеру через нос, чтобы можно было побольше денег с Вас содрать, а потом, все же, самым гениальным решением было поставить мне капельницу, от которой мне действительно стало полегче.

И вот я решила все-таки подумать головой, потому что осложнения на сердце мне не нужны двадцать пять лет, и попросила выходной в Изакае на один день, показав, что вот я под капельницей полежала, а теперь дома спать. И, знаете что? Мне не поверили и назвали лгуньей. Причем открытым текстом. Мне сказали, что я вру и, пока я не предоставлю телефон и название больницы, никакого выходного. Что простите? У меня даже девочка на работе, кому я показала потом переписку с начальником, выпала, сказав, что это совсем перебор.

Пока я не предоставила фотографию больничного счета, мне не поверили.

И, по сути своей, ты и на работу выйти не можешь, но и деньги теряешь. Да, здоровье важнее и все дела, но, когда у тебя вылезает очередной непонятный счет по учебе, о котором не было и слова в брошюре, а теперь вот привет, ты такой: мммм... пойду-ка я на работу. Тут шесть часов, там семь, там еще шесть, так деньги и собираются.

И вот, когда человек говорит мне, что я хочу в Японию, даже пусть волонтером, только бы Япония, мне что ли хочется пожать плечами и сказать: а на кой оно тебе надо-то? ну один раз, ну два, но постоянно? Особенно, если учесть, как некрасиво закончилась прошлая программа?

Пост на самом деле просто собрание каких-то бегающих мыслей, потому что мне надо спать, мне же скоро на работу. Я просто хотела выговориться.

Там можно и нужно все эти мысли развивать и дописывать, но это потом, когда я наконец-то отосплюсь и буду свободнее.

@темы: между прочим

06:33 

言葉には 不思議な力があるよ!
Дни, когда я вползаю домой совсем без сил, аж до боли в пятках, зная, что завтра мне надо будет заново прыгать много и долго, я не люблю. Но меня никто не спрашивает, потому что расписание, оно и есть расписание. Пережить сегодня еще девять часов стоя на ресепшене, и, вуаля, наступит выходной. Мой единственный выходной, который я хотела проваляться честно трупом, потому что жара, смертельная усталость и недосып дают о себе знать, но именно завтра у меня очень и очень много дел.

Что я, собственно, хотела сказать:

1. На прошлой неделе, когда я, счастливая и довольная, что выспалась, вплыла к двум часам на работу в Гранд Ориентал, меня на входе отловила одна из девушек-сотрудниц, в каком-то диком восторге, приговаривая, что вот тут тебе письмо пришло.

Я немного впала в ступор, если честно, потому что кто как и зачем прислал мне письмо? И, самое главное, почему они так восторженно носятся по этому поводу? Оказалось, что отец жениха, чья свадьба проводилась на позапрошлой неделе, написал благодарственное письмо (японцы и их страсть писать отзывы на все!), где выражал огромную благодарность организатором и....отметил меня. То есть совсем незначительного человека во всей этой огромной цепочке людей, написав, что вот девушка-иностранка настолько прекрасно выполняет свою работу, что глаза ее светятся, и все это прекрасно. Эти строчки выделили маркером и повесили на доску почета. Я теперь каждый раз, приходя, смотрю на это письмо. И, когда у меня совсем нет сил или желания работать, я думаю, а смогу ли я получить еще такое письмо когда-нибудь?





2. На неделе в мою Изакаю на Камате пришли клиенты, которых я когда-то уже встречала на Синбаси. Я их, естественно, даже не узнала (как я могу, когда постоянно такой поток людей?), пока девушка, долго на меня смотря, не произнесла: это же ведь Вы работаете на Синбаси? Сказать, что я выпала, ничего не сказать... На выходе оказалось, что эта девушка работает с женой моего бывшего коллеги по цеху на Синбаси. Как тесен мир?



3. Из разговора с Chisatoko в посте один день из моей жизни:

«У меня ответственность, только за фотографии, поэтому непосредственно в самом действе участия не принимаю, с этим гораздо легче. То есть, я и к ресторану-кафе-клубу, в котором проводится нидзикай отношения не имею, прихожу от сторонней фирмы.
Пару месяцев назад был забавный случай - среди друзей жениха, которые помогали с организацией вечеринки встретила молодого человека, который к нам в идзакаю ходит : D Вот это мы оба.. удивились!»


Бывает же такое! - подумала я. Но в вероятность, что такое может случиться со мной, я даже не предполагала: Ок, ок! Я думала, что в Токио пересечься одним и тем же людям - нереально, хотя бы потому, что размер Токио превосходит Кобе в разы. Ок, я думала, что совпадения бывают, когда на неделе в мою Изакаю на Камате пришли посетители с Синбаси. Я списала это на то, что это одна ветка ресторанов, но разные локации. Ок. Но, когда тебя выхватывают в Йокогаме, в свадебном гест-хаусе, пока ты занят своим делом, с тихим вопросом: я за вами долго наблюдаю, это же Вы работаете на Синбаси? Я могла сначала прокричать только: Где моя коробка с чо? Вот моя коробка с чо! ЧООООООООО?!

Где центр Йокогамы? Где центр Токио?! Как вообще, как?! Совпадение? Не думаю. Случайностей не бывает.



Это я еще к тому, что мне Шин-чан, когда уезжала, дал совет, ни в коем случае не спать с кем попало, и уж, тем более, не менять партнером как перчатки, если я вдруг захочу переквалифицироваться в этот тип людей. Пожалуй, он был прав.

@темы: моя Япония

19:03 

Встречи в Москве?

言葉には 不思議な力があるよ!
Я же лечу в Москву в августе на три недели. На самом деле, я не собралась распространяться на эту тему (хотя бы, элементарно потому, что: а сувениры!), так что сказано было только определенным людям, но тут поступило интересное предложение. Я не настаиваю, конечно, потому что все три недели я буду бегать, как ужаленная, но свободное время, конечно же, будет.

Может кто-то хочет со мной встретиться? Посидеть в кафе, просто поболтать про японские реалии и послушать мои (а потом и ваши) забавные истории.

Вот Вам бы было такое интересно?

@темы: между прочим

18:23 

История про ластик

言葉には 不思議な力があるよ!
Сегодня со мной случился забавнейший случай, который показал одну девочку из моего класса во всей красе. И я бы, наверно, не стала бы реагировать, если бы к этой девочке я не относилась тепло, а оно вот оно как, оказывается. (прим.: я заболела какой раз уже за эти четыре месяца? и дело уже не в том, что организм просто настолько ослаблен, что ему только подуй, он найдет что подцепить, а в том, что я устала. Устала от того, что следующие три дня - у меня реально дикий ад, причем, когда я была бодра и весела, конечно же, были выходные. Конечно, когда ты видишь, какая зарплата тебе падает на карточку, ты радуешься, но не стоит это убитого здоровья, не стоит). Но вернемся к истории.

По своей сути, я - ветер в голове и, пока хаос властвует над порядком, я счастлива. А потом удивляюсь, почему у меня ничего не получается? Действительно. Цели и приоритеты своей жизни я, все же, еще не до конца определила. Меня все еще подрывает на тысячу маленьких дел, которым я отдаю энергию, вместо дела основного.

И про хаос, вот один из примеров: я раньше не носила пенал. То есть всякие ручки - пожалуйста, а чтобы все было аккуратно, чтобы и карандаши, и линеечка, и ластик, да так, чтобы все вместе и в одно время - нет. Бывало, конечно, я просила что-то у японок, но, судя по их выражениям лиц, поняла, что и дисциплинированнее становится надо, и проще иметь весь набор самой, чем сталкиваться вот с этим.

Я всю неделю скачу из одной сумки в другую: портфель - сумка - портфель - сумка для собеседований. И, видимо, в какой-то момент, ластик у меня из пенала выпал. С кем не бывает, согласитесь? А сегодня была последняя пара, где мы должны были сдавать финальный коллаж проекта, который каждый делал сам. Девочка, с кем я стояла в паре, делала по моей тематике, я же - по ее. И одним из пунктов желаемой будущей свадьбы были: свадьба у моря, в бледно-розовых тонах, обязательная часть программы - японские Диснеевские (?) (не знаю, не уточняла) персонажи duffy shellie may.

Условие: никаких распечаток из интернета, только из журнала (есть у нас талмуд специальный для всякой нарезки, используем часто и много), а остальное, остальное сам, ручками и карандашиком, хочешь - рисуй. Конечно, пока пошла очередная волна возмущений, что это сложно: как так, не пользоваться распечатками из интернета? и стонов, что делать они это не хотят, я подошла к этой идее с энтузиазмом, потому что это был только мой проект, никто в это не лез, а, значит, я наконец-то могла творить все, что мне только могло прийти в голову.

Вообще история про ластик, но я к нему вернусь, раз тут ухожу в другую степь.

Свадьбы в Японии делятся на два акта (если не считать всякие нидзикаи): свадьба в церкви, свадебный прием. Мы, так как только начали учиться, за все это время рассматривали только первый акт, проект общий делали тоже только в церкви, до свадебного приема в ресторане мы еще не дошли. Таким образом, все проекты, которые мы делали в течение этого времени, касались только церемонии в церкви: а там, там обычно набор стандартный.

И вот я, ощутив свободу действий и власть в свои руках, пошла творить! Медведи? Сказано - сделано (прим.: автор данного блога - рукожоп во всей красе, у меня что кандзи, на которые без слез не взглянешь, а уж что касается рисунков... а потом еще и разукрасить...). О чем это я? Смотрите сами, что вышло. Задник вышел хуже, там, где, теоретически, подушечка для колец и (как же это по-русски) подтверждение гостей о состоявшемся браке. (да, когда-нибудь, может даже в ближайшем будущем, когда у меня станет больше свободного времени, я сяду и напишу все то, что я открыла для себя в этом семестре): я решила использовать доску, куда гости клеили бы наклейки с изображением этих знаменитых медведей. (мы все еще помним, что я плохо рисую).

И вот задник я рисовала в спешке сегодня и очень криво, а вот лицевая сторона, все же, по моему скромному мнению (да-да, сам себя не похвалишь, никто не похвалит) вышел очень даже ничего.





Конечно, если бы у меня было больше времени, даже элементарно на подумать, я бы подошла к этому гораздо тщательнее, а не "сделай коллаж за два занятия". Если кому интересно, что на титульном листе, пишите, я расскажу. Но, в целом, я довольна результатом, хотя, более, чем уверена, что девочка, кому я это делала, меня засрет, но я все довольна, более чем.

Так вот, возвращаясь к истории про ластик, теперь у нас картина в полном ее масштабе. Я обвела медведей черным, а ластик, чтобы стереть карандаш - пропал. Я прошу Касуми: мол, можно? Все Вы друг другу что-то постоянно даете, уж ластик, простите, можно? Причем, уточнив, что я свой действительно забыла дома.

И вот тут произошло то самое, на что, конечно, сейчас смотрю с улыбкой, потому что они для меня дети, которым еще очень и очень много надо пройти в жизни. Я понимаю, что они могут никогда даже и не понять, как они меня обижают, но этих людей, кому я не нравлюсь было, есть и еще столько будет на моем пути, особенно, если я все-таки останусь работать в Японии, что даже не пытаюсь найти общие интересы и быть доброй. Она начала мне говорить: Ксения, вот, если ты используешь карандаш, логично же, что должен быть ластик? - и все это было сказано с высоты.

А я, а я сорвалась.) Нет, Вы не подумайте, я никому ничего не сказала, просто вылез характер: я изогнула бровь и сказала: а, раз так? Ну ок. (а я, если вхожу режим мудака, по-другому это не назовешь, то ой все, там лучше меня настолько не трогать, чтоб потом не стало еще хуже).

И продолжила заниматься своим делом. Потом, совершенно внезапно, пока доставала цветные карандаши из шкафчика, увидела, что у меня затесался карандаш с ластиком. Чем не ластик? Мне этого вполне хватило, я села и стала стирать. А, так как я сижу напротив нее, то Касуми долго на меня смотрела и, снизойдя, дала мне ластик. Но Остапа уже несло, меня в такие моменты уже лучше совсем не трогать. Я улыбнулась настолько фальшиво, насколько научилась у японцев, произнеся волшебную фразу: мне от тебя не надо ничего, - и, продолжив экзекуцию стирания маленьким ластиком, вернула Касуми ее. Но реакция превзошла все мои ожидания. ОНА ОБИДЕЛАСЬ! ВНИМАНИЕ! ОНА ОБИДЕЛАСЬ! Хотя, в ту же минуту, пока происходило все с ластиком, у нее уже успели по сто раз попросить и карандаш, и клей, и сама она что-то просила. Но только мне - нет. Окей, окей, я сильно не расстроилась. Я просто живу мыслью, что еще неделя и перерыв: я не увижу Вас полтора месяца, я не буду таскаться по этой жаре каждое утро.

И вот, пришел момент, когда ей понадобилось какое-то слово на английском. Она спросила соседку, на что та ей перенаправила ко мне: мол, мне-то откуда знать? Спроси Ксению.

- Нет, лучше у нее ничего не спрашивать (Вы не подумайте, я не слушаю чужие разговоры, я своим делом занята, но, если скользит твое имя, это, на автомате, привлекает внимание).

И потом все же спросила. Обменялись любезностями. Так вот, к чему это я, про ластик. Никогда не думала, что почти весь класс будет меня настолько ненавидеть, как сказал мне один человек: "это же неслабые нервы надо иметь, чтоб каждый день во всем этом вариться. И, тебе еще будут говорить, что у тебя посты жесткие?".

Честно, я с каждым днем все больше и больше думаю, а точно ли это моя страна? Нет, я очень Японию люблю, хотя, если посмотреть вот так по всей карте мира, я даже не знаю, где бы я еще хотела жить, я, все же, очень люблю японцев, уж не знаю почему.

Очень и очень давно я перестала что-либо спрашивать у карт, потому что лучше не знать, чем видеть возможный исход. И вот в один из последних раскладов, человек мне сказал, что этот путь я должна пройти одна. Мне интересно, как долго будет он длиться?

Вот такая вот история про ластик.

@темы: Колледж

05:34 

言葉には 不思議な力があるよ!
Я перестала любить работу в Изакае, наверно, месяца два назад. Сначала мне действительно нравилось, особенно то, после комбини, где каждый шаг в сторону или разговор с клиентам больше одной минуты приравнивался к очередному выговору от Оку-сан, которая ездила по мне настолько, насколько это было возможно, еще сверху добавляя свою неадекватную дочь.

После Гекко, потому что Аяка третировала меня каждый раз, когда на мне залипал очередной клиент: не смей! не смей с ними обмениваться номерами! Ведь ты же обязательно с ними будешь спать! - втф, что за нахрен убитая японская логика, мне не понять до сих пор: я не спала ни с одним клиентом, хотя случаев, когда мне предлагали, даже во время мое рабочей смены, пойти после в отель - я могу перечислить множество.

И вот, когда я нашла новое место в Токио, когда мне сначала попался адекватный начальник (как мне казалось, может они все такие?), когда мне разрешили вести себя так, как я хочу, лишь бы это приносило деньги, я с удовольствием стала играть в игру под названием "Изакая", пока, в очередной раз, все не полетело к чертям. А полетело оно из-за того, что набрали кучу людей в ресторан, а работы столько не оказалось. И, все бы ничего, если бы Вы сказали об этом заранее и нормально, а не началось: мы можем дать тебе только три смены в неделю, но не скажем когда, чтобы ты не могла найти вторую работу, а там же еще интан.

Кидали меня, кидали, перекинули на Камату, в конечном счете, где мне понравилось, но, начальник тут. Если раньше я бы даже не обратила на это внимание, то теперь, следуя этой вашей японской логике, начальник ОБЯЗАН показывать стремление и трудолюбие, чтобы его подчиненные, смотря на него, хватались за любую работу, приговаривая: дааааа! Мир! Труд! Июль! Но нет, у нас такой начальник, что он любит создавать бурную деятельность, раздавать указания, а сам потом постоять потупить в телефончике или за компутером, приговаривая: ну как же! У меня же столько дел! Я же начальник!

И вот я вроде ничего, пока не услышала разговор самих японцев на прошлой неделе, что такой начальник - не начальник, а очень плохой пример того, как надо работать. Просто к нам пришел мужчина из ресторана с Синдзюку, пожилой, давно там работающий, посмотрел на все это и сказал лишь одно: как Вы вообще тут существуете?

И я задумалась, как?

Мне не то, чтобы нравится работать на Камате, но, раз все более менее уже слажено, меню выучено, а люди даже как-то входят в твое положение с интаном и дают смены, я решила не дергаться и ничего не менять. Плюс, смысла менять нет, меня в августе не будет в Японии. Если и менять, то уже с сентября. Сенсей посоветовала мне пойти преподавателем английского попробовать устроиться, но тут возникает все то же ограничение по времени, а кто возьмет меня, если я скажу: знаете, я у вас на этой неделе могу пять часов, на следующей три, а через неделю, кажется, двенадцать. Никому такой работник не нужен, согласитесь?

Но я подумываю о ресторане или простой изакае, а может вообще о чем-нибудь другом, потому что утром меня довели уже конкретно.

Все было хорошо, все смены проходили, как должны, пока не пришел первый звоночек в прошлую пятницу: мне до смены час, приходит смс "мол, ты сегодня не нужна, я тебя отпускаю" и 9к йен уплыли далеко-далеко от тебя. Нет, я не спорю, там была Танабата, и я ее прекрасно провела, но и 9к йен на дороге, а, особенно, в моем финансовом положении, не валяются.

Вчера прихожу: смена должна быть до двенадцати, написано, что я до одиннадцати. И ведь пытался отправить домой, пока я не разозлилась и не сказала, что сами же написали, что до двенадцати, работы полно, зачем гоните? Изначально ставили бы до одиннадцати.

Маленький апдейт: на третьем этаже, который я всегда убираю и закрываю, когда никого нет, а я стою и намываю стаканы, я всегда тихо слушаю музыку, потому что скучно, а так и время помогает отслеживать, и никому не мешает. Не спорю, что нельзя, но не мешает же. И все было нормально, работу я свою делаю тщательно.

Клиенты, когда особенно пьяные, обожают ко мне пристать, чтобы я с ними выпила. Я это очень не люблю, но, иногда, они пристают до такой степени, что проще выпить это саке, чем говорить, что мне нельзя, что я на работе, але. Если главного нет, а ко мне пристают, ребята меня сами кидают в пропасть к клиентам, мол, давай, они не отстанут. Но, один раз меня зажали и заставили пить. И это, естественно, все увидел главный. Сколько я всего наслушалась? Много. И все, теперь он уверен, что я пью постоянно и везде, хотя мне это не надо, не надо настолько, что я алкоголю предпочту сладкое, пожрать, короче.

И последнее, так получилось, что в прошлый четверг мне было очень тяжело, до конца рабочей смены реально осталась минута, и я села на стул. Одна минута, я села на втором этаже на стул, потому что всю работу сделала, ждала только эту минуту. Теперь он уверен, что я все время сижу. Да, конечно...)

И, возвращаясь к основной теме разговора, сегодня утром приходит сообщение, мол в четверг ты не нужна, выходной, и вообще давай в пятницу езжай на Синбаси, там нужна помощь. Тут Остапа понесло. Во-первых, мне сказали, что на Синбаси я больше никогда не появлюсь, заставили приехать забрать форму, помахали ручкой и отпустили. А Вы можете себе представить, что такое в пятницу, в жару, когда ты в костюме, с тяжеленной сумкой, тащить еще и форму? И ладно, если бы только форму, но тапочки, которые занимают отдельный огромный пакет?... Плюс, Синбаси закрывается в одиннадцать, а я должна работать минимум до часу ночи или двух, кто мне эти часы восполнит? Почему я должна терять эти часы? Почему я всегда должна терять часы?

Тут я, все же, высказалась. Потом прямым текстом сказала, что я поеду на Камату и заморачиваться с Синбаси не буду, не хочу, да у меня просто желания появляться там нет, после того, кода Вы меня, по факту, выперли сами, потому что я Вам оказалась не нужна, но нормально сказать: ищи другую работу - Вы не могли.

На меня же, в свою очередь, посыпались обвинения, что я все время сижу и пью с клиентами, я пожала плечами и подумала, что пора, пора снова что-то меня в своей жизни. Дотянуть бы только до перерыва августовского, а с сентября - искать новое.

К сожалению, везде так: пока работаешь и пашешь, ты ценен, как только возникают трудности или всякие загвоздки, аля интана, тебе помашут ручкой.

Но, давайте о приятном, DECIDED вышла! Теперь ближайшие дни меня не будет отпускать, совсем.

@темы: ひもの屋

19:31 

Тот самый приветственный пост ver.2

言葉には 不思議な力があるよ!
Приветствую всех новоприбывших жителей, Вас так много появилось, я очень удивлена, честное слово!

В шапке у меня висит ссылка на приветственный пост, но, думаю, пришло время обновить информацию, потому что прошло уже полтора года с момента написания предыдущего. В данном посте будут собраны не только позитивные и радужные факты обо мне, но так же я расскажу о негативных сторонах своего характера. Меня как-то Касуми, японка, с кем я учусь, натолкнула на эту мысль, когда спросила: Ксения, неужели у тебя вообще нет отрицательных черт? И я очень удивилась, если честно, потому что негативных сторон у меня хоть отбавляй, просто я хорошо их умею скрывать (или это только мое воображение?)

Итак, поехали:

@темы: между прочим

10:51 

言葉には 不思議な力があるよ!
Из свадебной практики:

- Меньше, чем шестнадцать часов назад было объявлено, что ЯмаПи - женится. Я не настолько за ним слежу, и, скажу более, не обратила бы даже внимание, если бы не класс, который весь день эту новость обсуждает. Но, самое интересное, что все это будет происходить в месте интана одной девочки, у которой есть возможность поприсутствовать (она занимается сервисом, на свадьбах выносит еду) на самой свадьбе ЯмаПи! (Ыыаааа, вот тут даже я немного позавидовала, потому что ЯмаПи - это все же мое детство), если ее, конечно, не уберут. Ведь это же все-таки ЯмаПи. Все еще очень смутно известно, и, если честно, разговаривать о том, что происходит внутри киге, снаружи особо нельзя, но японцев это не останавливает. А я черпаю новую информацию для себя из этого.

Вот бы у нас в сикидзе кто-нибудь знаменитый побывал. Бывал, конечно, но я хочу воочию увидеть.

- Случай из практики одного из преподавателей. Если совсем коротко, то была свадьба сына какой-то важной шишки, банкет на шестьсот персон и более. И, все бы ничего, но на свадьбу как-то пробралась бывшая девушка молодого человека и накинулась с ножом на невесту.

В общем, свадьба не состоялась.

@темы: 東京, моя Япония

10:39 

言葉には 不思議な力があるよ!
Я не задумывалась о том, чтобы писать про итоги первой половины этого года (но когда это я следую за своими мыслями?) , скорее не про полгода, а три месяца, которые прошли с момента моего переезда в Токио (сложно писать и смотреть драму с ЯмаПи по телевизору одновременно : D).

Первое: японский. Я максимально, если это так вообще можно назвать, занималась подработкой школьным процессом. О том, чтобы учить сам японский или готовится к нореку - речи не было, если у меня было свободное время, я тратила его на сон. Потому что я очень выматываюсь на подработках, да, учиться и подрабатывать - это ад. И поэтому, все те, кто мне говорит с пеной у рта, что это легко - вот так переехать в Японию и учиться, и работать - я покусаю, честное слово, надоели.

Конечно, если сравнивать языковую школу и колледж - небо и земля, потому что и занятости больше, и только одни японцы в окружении, но и эффект, который получился только за эти три месяца - превзошел все ожидании, даже для меня. Поняла я это на нореку, когда открыла тест и поняла, что мне легко, когда ты читаешь и понимаешь, что тебе это легко. Хотя, конечно, когда я читаю новости, мне все еще очень сложно.

Но именно это придало мне уверенности и заставило пересмотреть свое отношении на все. Я осознала, что я могу и то, что пора бы мне прекратить свои страдания по нескольким поводам и заниматься делом.

Второе: класс. Сначала я не понимала, почему меня не хотят принимать. Потом - поняла. Я от них кардинально отличаюсь, я могу больше, я знаю гораздо больше, чем они, и на лицо я отличаюсь. А это что значит? А это значит, что, раз я так не похожа на них, самый простой способ - загнать меня в клетку и изводить, но, если я очень переживала по этому поводу сначала, то потом, где-то недели две назад, мне, вдруг, стало все равно. Я не верю, что нет в этой стране нормальный японцев, с кем я смогу дружить. А класс - все равно у нас пойдет разделение с октября, что, вполне возможно, мы вообще с половиной больше не увидимся нигде, помимо коридора, от силы.

Третье: я смогла принять и отпустить. Единственное что, я не смогла простить, за то, что заново стали общаться, человек сам позвал гулять и сам же слился. В этот раз не смогла. И это третий человек за всю мою жизнь, кого я не смогла простить. Это не значит, что я буду злиться или говорить гадости, просто я очень надеюсь, что больше никогда не пересекусь с этим человеком.

Четвертое: подработка. Как оказалось, в Японии найти подработку - легко, и чего я так боялась уйти из комбини и Гекко в свое время?...

Пятое: я научилась двигаться вперед. Пускай я все еще не очень понимаю, чего именно и как я хочу от жизни, пускай я все еще не верю, что где-то на этой земле есть люди, которые по-настоящему станут моими друзьями, что где-то существует человек, с кем я буду счастлива в отношениях и потом в браке, я иду вперед.

Это основное, что я хотела написать, там еще есть что, но это не столь важно.

@темы: между прочим

09:10 

言葉には 不思議な力があるよ!
Меня так долго об этом просили..) Пора возобновлять привычку часто писать в дайри.

10.07.2017 в 15:09
Пишет [Sakuragi_Luka]:

Токийские будни
Добрый день. Меня зовут Ксения, мне 25 лет. И это первый раз, когда я пишу сюда. Я живу в Токио, ранее жила в Кобе, на данный момент я студент - Tokyo wedding&bridal colleague, первый год обучения, на выходе получу специальность как wedding planner.

Меня очень давно просили сделать один день из моей жизни, но, если честно, обычно я настолько занята, что могу пропадать неделями, не отвечая на звонки и письма, потому что у меня совершенно нет времени: со вторника по пятницу я во всю учусь (раньше был еще и понедельник, но сейчас он стал выходным), также со вторника по пятницу я работаю в Изакае (японские ресторанчики), суббота и воскресенье - интершип в отеле, хотела бы я сказать, но нет, в Японии есть четыре типа мест, где могут проводиться свадьбы: гест-хаусы, отели, сикидзе и рестораны. Как раз я работаю в месте, что по-японки 式場, и, хотя гугл мне упорно твердит, что это церемониальный зал - это не так. Вот тут можно посмотреть информацию о BP, я выбрала Минато Мирай, что в Йокогаме, потому что трепетно и нежно люблю это место. Чем я занимаюсь? В основном, провожу инструктаж гостям, что где находится, переодически - переводами, потому что японцы и английский... сами понимаете.
Таким образом, получается, что выходным у меня становится понедельник, в который я, обычно, лежу езжу по Канто, если есть такая возможность.

Но сегодняшний рассказ я хочу посвятить вчерашнему дню, потому что, очень давно у меня воскресенье не было выходным, а тут, внезапно, образовался выходной вчера. Скажу честно, начиналось все хорошо, закончилось больницей, но, раз я начинала этот день с прицелом на то, чтобы рассказать про него, то так и придется, видимо, закончить его грустным концом. Итак, погнали!

Воскресенье!

URL записи

@темы: Tokyo, моя Япония

16:06 

願いが叶う夏

言葉には 不思議な力があるよ!




Если внимательно вслушаться в тексты песен Такуи, только тогда понимаешь, насколько они сильные. Решил что-то? Иди до конца.

@темы: UVERworld

URL
11:38 

言葉には 不思議な力があるよ!
Когда утро обещается быть...?
Пока ехала утром в электричке, вспомнила, что давно не зависала на выпусках This is хорошо. Не знаю как, но меня перебросилась на выпуск с пародией на песню Грибы - тает лёд...? Кажется так, после чего я заценила оригинал, а там мне уже хотелось просто выкинуть телефон и забыть, развидеть то, что я увидела. Я не понимаю, как раньше писали нормальные песни.

Энивей, сказ не об этом. На следующей неделе выходит полнометражка по Гинтаме, а музыку к ней писали... правильно, Уверы! Ещё из трейлера я успела понять, что любовь к новой песни будет, нооооооооооо! Два часа назади увидела short ver и услышала почти всю песню, и вот тут мне снесло крышу. Нет, вы не подумайте, сейчас не тот период, когда я реагирую на все, это просто, это просто новая песня Уверов. А это, это не передать словами. Как же мне не хватает человека, с кем я бы могла это обсудить :с

То есть не пара по бизнесу, где нам показывали видео со свадеб, пока все японки рыдали, приговаривая каваиииии, я сидела с каменный лицом и мечтала поскорее свалить (да, каникулы через две недели! И это не даёт мне покоя!, впрочем, как и жара), но на перемене, стоило мне открыть ссылку на новый клип, я рыдала так, что народ не мог понять, что со мной. А со мной просто случился TAKUYA∞!

Его песни действуют на меня словно ток, тот самый пинок, когда ты уже на исходе, когда сил уже нет, но тут ты получаешь заветный пендель и, не слишком понимая откуда, с новыми силами рвёшься в бой.

Я плакала минут двадцать, наверно. И когда я успела полюбить Уверов больше, чем SPYAIR?

Тем не менее, покоя не даёт мне теперь одна вещь: рубашка Такуи из клипа. Мне все равно, сколько денег это стоит, я даже готова похудеть до нужного размера. Я.ХОЧУ.ЭТУ.РУБАШКУ!

Чем я занимаюсь в поезде? Правильно, гуглю информацию по поводу рубашки.

Меж тем, нореку вселил в меня уверенность. Я поняла, что я могу, причём, неплохо так могу. Мне даже читать стало легче с этой уверенностью.

Итого, остался ровно месяц.

@темы: SPYAIR, UVERworld

16:09 

言葉には 不思議な力があるよ!
Иногда, я не знаю, как это описать, но бывают моменты, будто мое сознание отключается, и я, будто в замедленной съемке, сама не осознаю, что делаю.

Это может длиться секунд десять или минуту. Бывает, что меня тянет в какие-то места: вот туда и только туда.

Возвращаясь домой из Эносимы я, почему-то выскочила на пересадочной станции на улицу и пошла вперёд, не совсем понимая зачем? Ведь мне надо было просто перестать, мне не надо было выходить в город.

Резко остановилась и пошла обратно. И тут, я увидела его. Дедушку-бомжа, который сидел на углу улицы, в старом спортивном костюме, неволенный, грязный, смотрел на проходящих мимо людей и улыбался, грустно, но улыбался. И тут мое сердце защемило, я сразу поняла, что вот оно, то, ради чего я неосознанно вышла на улицу.

Я побежала в ближайшую булочную (не знаю, почему не комбини или что-то ещё, денег, чтобы дать у меня не было, только что-то купить), схватила бургер и рванула обратно, боясь, что он может уйти.

Подошла и отдала со словами: пожалуйста, покушайте.

И знаете, улыбку, которую я увидела, была дороже всего на свете. Люди, по факту, не нужны друг другу, никто не думает и не хочет думать о проблемах другого человека, я сама такая же, все только для себя, но именно в такие моменты мне хочется отдать все свои сбережения, чтобы действительно помочь нуждающемуся человеку.

Я потом ещё украдкой понаблюдала за дедушкой, но поняла, что сейчас сама расплачусь от того, что я не могу ему помочь даже деньгами, и убежала домой.

Живя в Японии, порой, очень часто ощущаешь то самое одиночество, и вот в такие моменты, когда ты помогаешь другим, ты хочешь, чтобы этот человек почувствовал, что он нужен хотя бы тебе.

Это ещё одна из причин, почему я хочу много зарабатывать, чтобы была возможность помогать людям, которые действительно в этом нуждаются.

@темы: между прочим

16:00 

Нореку

言葉には 不思議な力があるよ!
Про Нореку. Визги и эмоции уже закончились, я очень уставшая добралась до дома.

Итак, второй уровень. С вероятностью в 70 процентов, что минимальный балл я все-таки перепрыгнула. Мне было легко, очень, я с такой легкостью решала задания, что была в замешательстве сама от себя. Разница - полгода, точнее не так, три месяца, потому что с декабря по апрель я валяла откровенно дурака и не училась.

И это, это непередаваемо.

Я не готовилась, я не учила ничего, что мне могло бы пригодиться на сдаче второго уровня, я даже толком не знаю, где книги по второму уровню у меня лежат. Я просто постаралась побольше поспать, естественно, спала я до последнего, еле открыв глаза в десять утра, с намеченным планом ретироваться из дома в половину одиннадцатого, кое-как, но успела к одиннадцати выползти. Спокойная была, как удав. Ощущение, что я еду на экзамен, на нореку - не было никакого. То есть ощущение было такое: вот мне сейчас туда, написать тест очередной, потом на Кичи может быть заскочить, если нет, то сразу на Сибую в 109.

Ни тетрадей с записями, ни книг, только фотоаппарат в сумке, да деньги с карандашами. Ощущение было такое, что я сдам. Уверенности в мне стало больше, когда оказалось, что я сижу ровно на том же самом месте, что и год назад при сдаче нореку на 3 кю.

В этот раз даже комиссия была доброй, что ли, потому что у какой-то девочки посередине аудирование зазвенел будильник на телефоне (что ей мешало отключить, я не понимаю?), но ее так и не выгнали, а вот в прошлом году мальчика у нас выгнали за такое же происшествие.

Мне было легко, очень. Я поплыла только в паре мест, тексты читались быстро (относительно, потому что под конец я уже откровенно устала), но не вызывали желания выдрать волосы на голове, как это было зимой. На аудирование я вообще плевала в потолок и мечтала поскорее пойти поесть, потому что я была голодная с утра, забыв позавтракать.

В целом, такой довольной за себя я не была давно, очень давно, потому что я узрела очень сильный прогресс у себя, сама того не ожидая.

Даже желание заняться первым уровнем появилось, внезапно.

@темы: моя Япония

13:30 

言葉には 不思議な力があるよ!
Послезавтра нореку. Готова? - Нет. Даже не вспоминала, если честно. Вообще не до этого. В свободное время гуляю, фотографирую, пишу научную статью для студенческой конференции на японском языке, что будет проходить осенью в Новосибирске. Тема ходит вокруг да около "Европейское влияние на свадебный обряд в современной Японии".

Пока все очень сыро, но я воодушевлена. Статья будет на русском и, соответственно, на японском.

@темы: между прочим

02:07 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пятница. Зарплата. В этом месяце рассчитали правильно, за что отдельное спасибо.

Не знаю, почему, но сегодняшний день мне кажется отличным от других, и нет, дело не в том, что выспалась я или нет. Просто ощущение от утра такое. Это утро какое-то другое. С четырёх утра я клеила шикишидай для грядущей свадьбы в воскресенье, а потом, собравшись, уехала из дома. Думала, что поеду сразу в школу, но вот, не задумываясь, вышла в центре.

В Старбаксе на Токийской станции я не была очень давно, с прошлой поездки на Понта-яму, если я не ошибаюсь. Я в эту сторону выхожу очень редко, так как на пересадку мне прямо в противоположную сторону, сюда я выбегаю только по каким-то своим делам, всегда минуя Старбакс, удовольствие, сами понимаете, не самое дешевое.

Но вот сейчас я сижу в Старбаксе, на одном из своих любимых мест, попиваю кофе и наблюдая за людьми, которые спешат куда-то: кто с чемоданами - туристы, кто с портфелями - кайсяины, кто просто бежит мимо. И вот сижу я, в костюме, и вспоминаю свои первые приезды в Японию, все было как-то проще: захотел - сказал, ошибся, посмеялся. Даже не задумывался о том, что оно там дальше и как. Смотрю на людей и, если честно, хочется плакать. Потому что приехала я в Японию гораздо сильнее, чем я сейчас стала. Так и хочется все бросить, сесть на автобус, что в восемь тридцать отходит от Токийской станции, и уехать в деревню, не думая ни о чем.

Последнее время мне все чаще кажется, что чтобы я не делала, я везде ошибаюсь и все делаю не так. Это не депрессия, не меланхолия, просто факт того, что я с поставленными задачами не справилась.

Но, анализируя эти два года, я и подумать не могла, что все вот так вот обернётся. Что же будет через два года? По крайне мере, мой любимый Старбакс никуда не денется, это уж точно 笑笑

***
Уровень моей занятости достиг какого-то не бывалого пздца, что я смотрю на откровенный бардак в комнате и уже неделю просто складываю одежду в кучку, переодически двигая ее ногой, чтобы не мешала. Зачем в пятницу вечером выходной? Особенно, когда ты распланировала эту пятницу так, как надо тебе, в первом часу ночи, когда ты уже спишь, тебя заявляют о том, что привет, ты сегодня работаешь до трёх часов ночи, скорее всего, а завтра, если ты не забыла, то уже с восьми утра и до девяти вечера тебе надо будет отработать на интане, чтобы, кажется, к понедельнику отбросить копыта. И потом все ещё удивляются, что это я все время сплю и такая неразговорчивая стала. Действительно, что это я?

@темы: моя Япония, между прочим

07:29 

言葉には 不思議な力があるよ!
Это очень странное и не понятное чувство, когда у тебя выходной, да не один, а целых два.

Хочется очень много всего написать, но я сижу, еле живая, потому что в этот раз я заболела настолько сильно, что это счастье, что у меня два выходных, и я могу отлежаться, ем кашу и катаю очередной пост.

Написала себе только что список дел, который я бы хотела за сегодня выполнить: сходить в Докомо, купить продукты, пройтись по магазинам и просто поискать что-нибудь новое для гардероба, не покупая, потому что на днях мне вручили счет на оплату учебы, а вот там все очень страшно. Но я пока об этом не думаю, подумаю об этом попозже. У меня - выходные!

Но, по той причине, что меня так хорошо шатает из стороны в сторону, я думаю остаться дома, пить горячий какао и залипать на последние серии "Сверхъестественного" этого сезона, я все никак не досмотрю. Просто не передать словами, какое это прекрасное чувство, когда у тебя - выходной! Когда ты можешь целый день сидеть, а не стоять и улыбаться очередным посетителям.

***
Сегодня в Японии День Отца, что навевает мне воспоминания о прошлом годе, да и о том, как все конкретно изменилось. В этот раз я тоже заморочилась с подарок на День Отца Понта-сану, но, естественно, дотянулось все до последнего, в четверг, во время обеденного перерыва в школе, сбегала, купила итальянского вина и отправила.

Сегодня Понта-сан прислал мне фотографию с полученным подарком.



Я рада, очень! Понта-сан, правда, сказал, что я выгляжу слишком похудевшей на фотографиях, и он очень из-за этого волнуется. Надо явно что-то меня в своей жизни.

@темы: моя Япония, между прочим

20:23 

言葉には 不思議な力があるよ!
Знаете, бывают такие дни, когда все по... сами понимаете какому месту. И не то, чтобы случилось что-то глобальное, вроде все было хорошо, но ощущение от дня такое самое по себе. Меня доебываются, именно это слово, какие-то странные люди в вк, с вопросами: а что Вы делаете в Японии и у Вас точно есть молодой человек? А я сижу, тихо, чтобы не вылить всю усталость на этих странных людей, и молчу. Просто молчу, потому что разговаривать у меня особо желания нет.

Я как-то совсем стала плоха в поддержании с кем-либо разговора, потому что мой мозг настолько переполнен информацией, что я просто не в состоянии еще и уследить за другими, а информации хочется нужной.

***

В школе мы во всю готовимся к первой постановочной свадьбе, которая будет уже в следующие выходные. Доделываем программки, тут меня выносит только то, что японки вообще не умеют ладить с компьютером, да так, что от каждого моего движения в ворде, они восторженно пищат. И не могут совершенно ничего решить, что, казалось бы, решается за час, мы растянули на три часа, потратив кучу драгоценного времени.

Я, сознаюсь, сбежала, сославшись на то, что опаздываю на лайв своих ребят. Лайв действительно был, но домой заскочить переодеться я успела. Я, когда заебшаяся уставшая, очень тихая, настолько, что ребята сказали хором, что я им такая больше нравлюсь: женственная и взрослая. Осталось только теперь научиться перестать постоянно обнимать людей, так сказать.

И, знаете, я, в полуобморочном состоянии, наблюдала за девушками-фанатами, которые краснели и стеснялись, покупали всякий ширпотреб мелочевку ребят, аля значки и прочее, и вот сидела рядом я, которая совершенно спокойно разговаривала с членами коллектива, осталась до последнего и вообще.

Мне потом одна девушка-фанатка, которой я отдала свой зонтик, потому что не хотела отпускать ее мокнуть под дождем, ибо у самой есть капюшон, а ей мой зонт явно пригодится больше, уходя, шепнула мне на ухо, что я - особенная для них. И, если посмотреть это японскими глазами, то получаюсь, что да. Хотя, если честно, я не вижу ничего особенного в себе, я просто пришла как друг?. Но, видимо, создается именно такое впечатление.

Мне, в последнее время, стало очень интересно наблюдать за поведением японок. Все то, что мне казалось когда-то наигранным или то, что отражено в доромах, это и есть реальность. То есть вот это странное поведение (да, для меня оно пока все еще странное) и есть та самая норма для них.

У ребят завтра выходит первый мини-альбом, с чем я их и поздравляю! Обязательно скатаюсь на Сибую и куплю, по возможности. Очень жду версию для itunes, но они пока над этим работают.

Но знаете, что самое провальное? Я дошла до поезда, села и только на Икебукуро поняла, что я совершенно не в том направлении еду. А все, поезд ушел в прямом смысле этого слова. Села в разворотку, чтобы доехать хотя бы до Синагавы, где забронировала себе отель, пока шла до отеля, оказалось, что забыла карточку с деньгами.

На мое счастье у меня была наличка в виде 3к, что меня спасло: максимально проехала на такси, остальное прошла пешком. Просто, я как потерявшийся ребенок. :facepalm3:

Когда у ребят выйдет версия, которую можно скачать, обязательно создам про них группу в ВК и буду продвигать, потому что музыка у них замечательная, если честно.

@темы: Paris On The City, live, между прочим

13:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
Свободное утро в среду? Не бывать такому, надо срочно ехать в консульство РФ на Роппонги.

По той причине, что я, кажется, в этом году (с вероятностью 99%) не приеду даже на неделю в Россию, потому что у меня очень сильно загруженный график и с октября идут все различные экзамены, решать вопросы придется иным способом.

@темы: моя Япония

07:45 

言葉には 不思議な力があるよ!
Это прекрасное чувство, когда человек по ту сторону телефона оказывается на твоей волне и точно так же сходит с ума, как и ты, когда ты после двух дней по двенадцать часов работы, едешь домой, еле стоишь или уже сидишь на корточках? в электричке и громко ржешь как конь тихо смеешься, потому что сил больше нет ни на что, до дома бы доползти и спать лечь. Когда ты пишешь: Спокойной ночи, - и вырубаешься, мгновенно, с телефоном в руках.

Утро. Утро слишком быстро наступает, но, на удивление, я научилась себя поднимать, потому что надо успеть принять душ до момента, пока проснутся остальные, очередь и все дела, но сегодня утром меня спасает сухой шампунь, утюжок и воск для волос, немного косметики, чтобы придать лицу здоровый вид, завтрак так и остается в холодильнике, потому что тяну до последнего в плане электричек, и бегом, на учебу. Хочу уже свой законный выходной в понедельник!

Выход из дома - улыбка на лице. Я, в последнее время, стала спокойная, что ли. То есть, конечно же, я все еще нервничаю по многим вещам, но я стараюсь улыбаться всегда и везде, доводя это дело до привычки. Знаете, как система ON-OFF: не столь важно, что творится у тебя на душе - вышел в люди, изволь быть счастливым. Это лично мой принцип по жизни, потому что улыбаясь, живется легче. Когда мне совсем, конечно, плохо, до состояния вертолетов в голове, я надеваю маску, капюшон, если таковой имеется, и ухожу в свой мир.

@темы: моя Япония

Истина, сокрытая в руинах...

главная