URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:44 

с чистого листа

言葉には 不思議な力があるよ!
Если кто думает, что я впала в депрессию из-за произошедшего, то это не так. Я просто настолько уматываюсь из-за учебы и работы, что я физически не успеваю рассказывать о происходящем. На меня обрушился такой поток всего, что я не справляюсь, если честно.

Мне тяжело, скажу без утайки: очень много материала, очень безумная круговерть, тяжело с классом, потому что это типичные японцы, коим меня трудно принять, но пытаются. Да, я впадаю в истерику очень часто, но где-то там внутри я очень надеюсь, что все в скором времени (к лету или осени, да, я далеко загнула), наладится.

Делаю много ошибок, ругаю сама себя. Не улыбаюсь, совершенно, потому что вымучена морально и физически. Но на следующей неделе уже золотая неделя, слегка выдохну.

Наблюдаю за японками и то, как надо себя правильно вести в японском обществе. Друзья друзьями, а для будущего мне это пригодится.

В воскресенье выходила из ресторана, столкнулась с человеком, тот отдавил мне ногу и теперь я еще и немного калека. Но, ничего, как-то справляюсь. Будет время, отпишусь что как и чего.

@темы: Колледж, между прочим

18:53 

Выдыхай!

言葉には 不思議な力があるよ!
Наверно, в этой жизни все действительно происходит не просто так.

Вчера расстояние до дома, которое я обычно прохожу за пятнадцать-двадцать минут, в зависимости от того, опаздываю я на электричку утром или спокойно иду домой вечером, я шла три часа. Как? Сама не пойму. Все началось с храма, где мы наконец-то расставили все точки, а потом я просто пыталась идти домой, но ноги подкашивались, они были свинцовыми, слезы не останавливались, я просто проходила пять метров и падала, продолжая ронять слезы. И хотя я понимала, что это конец, я все еще пыталась ухватиться за последнюю соломинку.

Но, вот и он, конец. Расправь свои крылья, поверь в себя, в свое будущее и иди вперед, - это были его последние слова, адресованные мне.

Что же касается меня? Я от чистого сердца пожелала ему быть счастливым и улыбаться. И стать взрослым, когда-нибудь.

Утром на меня лучше было не смотреть, потому что я еле сдерживала слезы в поезде, а в школе, когда нас всех погнали в банкетный зал, я, как обычно, села за стол одна (да, со мной никто не планирует дружить, о это японское общество баб), но сели парни, а потом еще две девушки. И, когда они поняли, что со мной что-то не так, я им все рассказала. И, знаете, я не ожидала, что помощь придет с той стороны, с которой я никак не ждала, что семнадцатилетние и восемнадцатилетние ребята будут успокаивать меня, разговаривать со мной и действительно хотят подружиться. И это - удивительно, потому что почти все в классе те типичные японки, с которыми я никогда не смогу нормально поладить, потому что их уже пожирает зависть друг к другу. И, конечно же, тот факт, что я общаюсь с парнями, является решающим фактором. Вот маленькая полная не слишком красивая девочка смотрит на всю из себя такую же японку, что считает себя элитой красоты, ухмыляется и продолжает считать себя королевой. Все в твиттере, смотрят посты друг друга, шушукаются и обсуждают их между собой.

А я что? Я их старше на шесть-семь лет, мои интересы и желания почти не совпадают с тем, чего хотят они, но я искренне надеюсь, что та группа, что образовалась у нас из шести человек, так и просуществует следующие два года. Я флегматично смотрю на всю эту суету. Я, все же, достаточно старше их.

В какой-то момент, когда у меня скрутило желудок, я поняла, что меня отпускает, раз я хочу есть. И, как-то внезапно, для самой себя, я всех позвала пообедать. И, хотя, парни сначала отнекивались, я утащила всех. У нас Тодай в пяти метрах от колледжа, там столовая по достаточно нормальным ценам, не особо вкусно, но всяко лучше, чем ничего.

Выходя на улицу, Маса (да-да, тот самый парниша, за которым я наблюдаю исключительно с попкорном) очень любит себя решил сделать очередное фото себя, но в этот раз всех вместе. Я, как-то не особо успела в позу встать, просто улыбнулась, на что мне Мама, внезапно, выдал:

- Ты настоящая. Я удивлен.

И, как бы это не было печально, но для вечно притворяющейся нации японцев, я кажусь им светлой и настоящей, а все потому, что не скрываю свои чувства и эмоции.

Я не первый раз слышу о себе такое в свою сторону, приятно, конечно же.



А вечером, внезапно, я сорвалась к Ясу в офис. Просто потому, что мне было необходимо присутствие близкого человека. Поговорили обо всем, поужинали, обсудили волонтерские проекты, где он хотел, чтобы я участвовала, посмеялись. И я, наконец-то, стала смеяться свободно.

Странное чувство, но я очень рада, что все вот так получилось. Я больше никому ничего не должна, обещание, что было когда-то сорвалось с моих губ, раз и навсегда исчезло. Да, мне все еще грустно, я все еще возвращаюсь мыслями к нему, но я чувствую, что движение вперед пошло, а, значит, я сдвинулась с мертвой точки. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, к чему приведет то, что случилось. А пока, пока я снова могу улыбаться и смеяться свободно.


@темы: , 東京, NICE, магия, моя Япония

19:05 

言葉には 不思議な力があるよ!
Сердце не болит, в нем просто пустота. Меня отвергли, раз и навсегда, даже не дав шанса увидеть настоящую меня. Просто со словами, что я не могу принять только тебя.

Плохо, настолько, что ноги подкашиваются, слезы льются. Кажется, я перестану есть, судя по тому, что меня уже начинает тошнить тем, что я ела на ужин на работе.

Со мной нет смысла разговаривать, пытаться успокоить или что-то ещё говорить, разбитое сердце так легко мне не собрать обратно.

Прошу не писать мне ничего плохо про Томоки или слова: моя хорошая, я с тобой и тд, мне нужно разобраться в себе, потому что я догадываюсь, чем мне это обернётся в ближайшем будущем.

Я просто не знаю, как мне жить дальше с местом, что было наполнено безграничной любовью, а теперь там живет пустота.

@темы: между прочим

10:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
Выходной начинается с того, что тебя вызывают на работу. Очень много всего происходит, но я не успеваю отвечать на сообщения или писать посты, потому что поспать лишние тридцать минут для меня важнее. Как только будет посвободнее расписание, отпишусь, потому что очень много чего есть, что рассказать.

Из интересного: я подтянулась в фигуре в вечной беготне туда-сюда, я совершенно не ем мясо, только рыбу, получается. Никогда не думала, что мне будет она так нравится, потому что ранее я рыбу за километр обходила.

Завтра начинаются занятия в школе, самое интересное, что, впервые за несколько лет, в колледже появились парни (целых три и все в моей группе, вот это шоу, скажу я вам! Я прямо запаслась попкорном и наблюдаю, кого же из многочисленных одинаковых японок они выберут) и иностранка. Та-дам!

Посетители, что позвали меня поужинать с ними в прошлое воскресенье, вчера пришли вновь, а все потому, что парень хотел меня увидеть. И все бы ничего, но меня опять пытались поцеловать на станции, а я не чувствую совершенно ничего. Так что отношения: официант-клиент меня вполне устраивают. Пока вы в изакае - без проблем, за пределы выходить особо не планирую.

Потому что отношения сейчас меня волнуют в последнюю очередь, у меня и без этого слишком непосильная нагрузка.

@темы: ひもの屋, Колледж, между прочим

07:45 

言葉には 不思議な力があるよ!
Никогда не думала, что снова буду с улыбкой просыпаться в воскресенье и знать, что мне никуда, совершенно никуда не надо идти: никакой работы, беготни, мыслей о том, что я понятия не имею, какая у меня сегодня будет команда, сколько часов я проработаю, какая выйдет зарплата, а можно поваляться в свое удовольствие, посмотреть сериал, позавтракать, пойти вечером гулять с друзьями. Конечно, там еще со следующей недели прибавится учеба, но я пока все еще позволяю себе отдыхать, хотя, все же, к нореку надо начать готовиться, на него еще документы никак не подам. Завтра надо не забыть, а то неловко получится, если прошлепаю.

***
Про работу. Я, наверно, само противоречие, потому что говорила, что не хочу больше работать в изакае, имея опыт, получивший в Гекко, но, не знаю как это вообще получилось, но в среду я пришла в правильное место. Тут можно сказать, что привело меня сердце, потому что, почему из миллиона предложений о подработке, я выбрала это, мне не ясно до сих пор. Точно-точно, что сердце привело. И, да, это рыбный ресторан. Рыбный, если учесть, что до этого момента я рыбу почти не ела. Зато теперь четыре раза в неделю, любую рыбу на выбор. Внезапно, даже для меня.

На данный момент я отработала уже 22 часа за три дня. И я в восторге, просто в диком восторге, потому что мне все нравится!

Во-первых, меня сразу приняли, если в первый день я вызывала интерес, знакомились, тихонечко так выясняли кто я, то вчера ребята с кухни мне приготовили ужин с собой, который перерос в сегодняшний завтрак. Причем молча, не спрашивая меня, хочу я или нет, а просто отдали в конце смены, хотя, по-честному, нам нельзя есть больше одного раза или забирать еду с собой, но, как говорится: "кот из дома, мыши в пляс", - раз Ре-сан ушел в девять вечера, а мы все только в одиннадцать, так что без проблем. Такой общий секрет работников от хозяина〜

Во-вторых, нормальный и адекватный хозяин. То есть постоять потрепаться, если никого нет, без проблем; работы нет, ну давай, иди постой на улице, позазывай людей, отпускать я тебя не буду, у тебя график с 11 до 11 сегодня; потрепать 35-летнего хозяина по голове? пожалуйста! И, самое главное, что с ним можно нормально все обсудить, спросить, посоветоваться, он сразу дал мне все 28 часов положенных (никакой второй работы, с нынешней зарплатой я спокойно буду жить, пусть не особо шикуя, но буду, а с оплатой комнаты помогают родители, все проговорено), спокойно взять выходной. И, да, он сам настоял на том, чтобы в воскресенье я отдыхала, потому что нечего мне без выходных жить.

Вчера дал подзатыльник и прочел лекция, что я обязана, нет не так, я ОБЯЗАНА отдыхать хотя бы 30 минут в день, когда я работаю 12 часов. Знаете, непередаваемое чувство, когда ко мне относятся как к человеку и заботятся.

Он очень быстро просек, что я слишком дерганая и боюсь с ним разговаривать на тему часов и работы, выяснил, что со мной было раннее, сказал, что он крутой тенчо, так что так обращаться не будет. Он настолько чуткий ко всем, что вчера меня раза три спросил, поела ли я, что ела, не хочу ли еще. Заверните мне его, я его беру-w

В-третьих, график, как я уже сказала, идеально подстроенный под учебный. В дни, когда я буду до четырех или пяти в колледже, как раз и буду потом бежать на работу, а в понедельник и вторник, когда учеба до трех, то спокойно буду заниматься своими делами.

Вчера меня, пожалуй, впервые, искренне поблагодарили за то, что я улыбаюсь на работе, постоянно. А как тут не улыбаться, когда у меня наконец-то все стало хорошо? Именно так, как я хотела!

Пока стояла на улице, зазывала людей, мимо меня прошла пара русских. Я, от неожиданности, крикнула: заходите! у нас вкусно! Видели бы Вы лицо Ре-сана, когда он пять минут назад меня отправил на улицу людей зазывать, а я уже вот Вам русских привела. Отправил сразу к ним, я совершенно спокойно разговаривала с ними по-русски, наверно, в купе, минут сорок, потому что у меня спрашивали куда лучше пойти и так далее я все боялась, что он меня сейчас оттащит от них и накричит, как это всегда было, что я тут посмела разговаривать на своем языке, а ведь, как мне говорилось ранее в Гекко или комбини, смущает же японцев! и вызывает раздражение, но он только мне сказал, что take your time и наслаждайся. Это же точно не мираж, да? Мне точно повезло с новой работой, наконец-то?

Понравился диалог с Ре-саном, когда я отошла минут на десять от русских:
- Ты другая.
- В смысле?
- Ну вот посмотри на них, особенно на девушку, она не улыбается сидит с серьезным лицом и даже ни одного намека на дружелюбность. Я был очень удивлен, что ты - другая, ты ведь все время улыбаешься.
- Ре-сан, Вы вгоняете меня в краску.

О чем это я? Улыбайтесь!

Но, самое интересное, вчера к нам зашли посетители, которые как раз занимаются свадьбами, у них своя фирма. Знаете, чем все закончилось? Тем, что я сегодня с ними же ужинаю в нашем же ресторане. Тенчо сам настоял, чтобы я с ними контактами обменялась и поужинала. Вот оно как бывает, оказывается.

Единственный момент, который меня вчера расстроил, парень, что сын этих людей (а они были хорошо пьяны уже) на прощание, пока меня все обнимали, поцеловал в шею. А я, как самый большой тормоз в мире, поняла это, когда его губы уже перестали елозить по моей коже.

Проводила, захожу в ресторан поникшая и, почти со слезами на глазах, рассказываю всю ситуацию Ре-сану. Неприятный момент, однако, но, знаете я счастлива, я наконец-то по-настоящему счастлива. И сейчас, как никогда ранее, я уверена, что я на верном пути.

И небольшая фотография меня за работой. Мы с ребятами оформляли стенд для привлечения клиентов, Ре-сан успел заснять, пока никто не видел~


@темы: , 東京

12:10 

言葉には 不思議な力があるよ!
Мне сейчас очень сложно писать посты или отвечать, если честно, потому что в голове полная каша, которую я усиленно пытаюсь распихать по полочкам, но все никак.

Во-первых, про утро. На работу, связанную со свадьбами, не взяли по причине, что я не влезаю в униформу. Вывод, мне надо срочно худеть, но не морить себя голодом, а именно еще больше двигаться, потому что скоро начнется школа, а я явно стану меньше двигаться. То есть, пока я не похудею, об этой работе можно забыть + расписание мне совершенно не подходит, мне надо вырабатывать свои двадцать восемь часов в неделю, а если быть завязанной только на выходных - не вариант.

Утром, пока собиралась, порвались три пары колготок, забыла ключи, в очередной раз потерялась в метро на пересадках, ехала как селедка в бочке одну станцию, а потом на моем плече пытался поспать какой-то парень, но я была уже изрядно раздражена, так что отодвинулась максимально.

Потом я уехала в ебеня в Сайтаму, поплутала там, нашла место работы, получила неодобрение по поводу своей фигуры и наказ, что я так никогда не найду подработку, потому что везде форма идет до 15 размера. Окей, как мне похудеть - я вообще хз, понятное дело, теперь никакого хлеба, сладкого, короче психанула я конкретно, если честно, про на этой же станции, открыла приложение по поиску работы и начала искать изакаю рядом с Токийской станцией. У меня еще утром просто в голове отпечаталась мысль, что на первом собеседовании будет какой-то подвох, а потом днем я и найду подработку.

Листала-листала, зацепилась сначала на одном предложение, потом на другом. Думаю, чем черт не шутит, выбрала второе место и пошла. Подошла, как оказалось, к самому открытию, подумали, что я клиент, а я, так сходу, хочу у вас работать!, - и начала что-то там лепетать. Парень смотрел на меня, смотрел и смог вымолвить только одно: А почему Вы так хорошо говорите по-японски?

То есть кто я, зачем вообще мне это нужно, а просто: О БОГЕ ОНА ГОВОРИТ!

Сказал подойти к трем, слонялась четыре часа без дела под палящим солнцем по императорскому дворцу, поснимала немного сакуру. Все равно, если честно, я считаю, что всю ее красоту невозможно передать даже на снимке. Перегрелась, села в кафе, написала резюме и направилась обратно.

И, знаете, так быстро меня не собеседовали вообще никогда, я пришла, заполнила бумаги, спросил как могу работать, сказал выйти завтра в пять (к слову, рыбный ресторан, новый уровень, после комбини и мяса-то), купить спортивные штаны и шлепки на ноги, такие же, которые я на досуге выкинула в Кобе.

И вот во второй раз, если честно, я не знаю, кто из нас был больше удивлен. Наверно, все же, я.

Пока писала пост, позвонили еще из одного места, связанного со свадьбами и предложили подработку, собеседование в пятницу, съезжу, все же, посмотрю.

И, если честно, пока у меня очень стойкое ощущение, что Токио поглотит и сломает меня, не знаю, почему. Но, буду надеется, что оно - ошибочное.


@темы: 東京

01:53 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пожалуй, привычка вставать в пять утра меня спасет, и не раз. Прекрасный дом, прекрасная кухня, вчера делала эфир, но забыла сохранить, я, в целом, впечатлилась этой новой функцией в инсте с эфирами, так что буду делать почаще, я так думаю. По крайне мере, мне самой весело.

На то, чтобы полноценно собраться, приготовить завтрак, обенто, позавтракать и выбежать из дома - почти два часа, да и то, я сейчас очень нонбири, потому что мне только к десяти.

Ах да, о чем это я? По той причине, что церемония у нас только одиннадцатого числа (в день концерта SPYAIR, прямо чувствую, что день будет удачным *_* ), а учеба начинается только с семнадцатого (Боге, ну почему все так долго? Хочу учиться, хочу работать, терпеть не могу слоняться без дела), я вчера начала искать работу, сегодня собеседование и, честно говоря, надеюсь, что возьмут (по моей ветке без пересадок всего сорок минут, ащащащ просто, как я и хотела, чтобы мне надо было добираться долго с книжечкой в руках), если условия будут те же, что обещали по телефону. В любом случае, нервничать - не нервничаю, мне просто нравится еще ходить в официальном костюме, я в нем даже еду готовила. Не получится тут - будем искать дальше, просто мне хочется поскорее учиться и работать, потому что я не могу так долго сидеть без дела.

Кстати, о деле, в общей сложности, чтобы зарегистрироваться по новому адресу, получить страховку и マインナンバー, ушло вчера четыре часа, просто день в никуда. Аааа просто дайте мне работу, много работы, чтобы я успевала еще учиться, конечно же. Еще надо не забыть подать документы на второй нореку. Столько дел, а деньги улетают на раз, вообще.

Сумбурно, утречно и сыто. Горячие тосты с арахисовым маслом пусть и вредят фигуре, зато я счастлива, как никогда. На сообщения отвечать - отвечаю, но редко, потому что вечно занята чем-то своим.

И надеюсь сегодня попасть к императорскому дворцу и поснимать сакуру. И к Ясу в ночи попасть, а то до волонтеров пока никак не доберусь.

@темы: моя Япония, между прочим, волонтерство, Tokyo, SPYAIR, NICE

03:52 

Про переезд.

言葉には 不思議な力があるよ!
Пока я ехала в синкансене, меня накрыла истерика, самая настоящая. Два часа я смотрела в окно, борясь с внутренними противоречиями: а вдруг я не смогу? а вдруг я не сойдусь с людьми, вдруг у меня ничего не получится? Обрывала трубку маме, но, может оно и к лучшему, что мама не взяла: мама спала, а телефон был на беззвучном режиме. Я осталась одна, со своими переживаниями.

Но вот, поезд подъезжает к Синагаве, и, пока я ступаю на платформу, вдыхаю свежий морозный воздух и успокаиваюсь. Резко. Больше никакого Кобе. И, словно не год, а всего лишь неделя, из моей памяти начинает стираться жизнь, которую я там прожила.

Дом, где я теперь живу, вызывает у меня просто дикий восторг, как и люди в нем. Сначала было непривычно: три молодых человека и я. Но, сходив немного развеяться, купив принципиально розовый шампунь, розовый гель для душа и розовую корзинку для ванных принадлежностей, я им намекнула, что теперь с ними живет девушка, что борозды правления домом кухней отдали сразу мне.

В конце встречи с ответственный за дом девушкой я собрала у всех посуду и пошла ее спокойно мыть, на что немец мне изрек фразу:

- Тебе правда нравится мыть посуду? Или ты пытаешься быть милой?

И тут я зависла, если честно, потому что я собрала всю посуду на автомате, как мы это делали на Понта-яме, и пошла ее мыть. Меня действительно расслабляет мытье посуды, плюс, когда у тебя такая большая кухня, и ты можешь делать все, что пожелаешь, желание работать возрастает.

Пока бегала в стоенник к станции, что в пятнадцати минутах, как я и хотела, внезапно, захотелось покурить, что совершенно мне не свойственно, но сигареты купила, выкурила две и выдохнула. Все, что накопилось. Токио, я наконец-то тебя достигла, теперь пора двигаться дальше вперед, я чувствую, что все самое интересное только-только начинается, если честно.

@темы: Tokyo, 東京

13:51 

一滴の影響

言葉には 不思議な力があるよ!
Изначально у меня было в планах написать обобщающий пост о жизни в Кобе в синкансене, но нынешний поток мыслей частично пересекается с тем, что я бы хотела написать потом, так что начну, пожалуй, сейчас.

Год назад на японскую землю ступила девочка, которая не имела цели, носила розовые очки и безумно любила одного человека, мечтала о первом поцелуе как в фильмах и плыла по течению. Ей было тяжело, страшно и непонятно, как оно - наконец-то стать взрослой и самостоятельной, перестав надеется на помощь родителей.

А теперь я целую совершенно незнакомого мне человека, просто потому, что кининатта, сердце больше не болит, ведь действительно стало все равно, а, может, потому что я хочу, чтобы в моем сердце остались хоть какие-то счастливые воспоминания об этом городе.

И, как эти всегда бывает, сердце не ошибается в выборе, пусть и таком мимолетном. И вот, среди миллиона людей, столь непохожих между собой, ты находишь те единицы, кто тебе действительно дорог, кому ты веришь безоговорочно. И не можешь отпустить.

Когда ты говоришь каждому человеку на собетстукае благодарственные слова, а, дойдя до Норы, замолкаешь и произносишь лишь одну фразу: - Нора, я не могу, только тебе я не могу сказать "прощай". Я слишком сильно люблю тебя. - и молча вытираешь слезы, обнимая ее.

Когда один из Вас сидит в аэропорту, а второй стоит перед дверью уже бывшей квартиры, горько плачет, потому что не успел, не успел нормально попрощаться и обнять на прощание.

Когда ты так долго ждал поддержки от определённого человека, а совершенно случайно выхваченный из Гекко среди общих знакомых напоследок новый парень говорит тебе: Давай, рассказывай, что тебя беспокоит. - и потом произносит те самые слова, что ты так долго ждал: - молодец, тебе было невообразимо тяжело и грустно, но ты справилась с этим этапом. Не бойся, не бойся идти вперёд. Изменится локация, люди, работа, но ты - справишься. Ты должна стать лучшей даже среди японцев в выбранном тобой деле. - и ты не знаешь, что сказать в ответ, потому что не веришь, что услышал эти слова в свой адрес от человека, с кем познакомился два часа назад.

И вот ты сидишь в порту, смотришь на башню, вдыхаешь тёплый весенний воздух и, кажется, почти уже не сомневаешься в себе.

Понятия не имею, как моя жизнь изменится через год, но, если судить, как она изменилась уже сейчас, продолжаешь верить в чудеса, в себя и в то, что твоё желание сбудется. Нет, не быть с любимым человеком и прочие розовые сопли, а желание, что гораздо масштабнее.

Показывать эмоции: улыбаться миру, себе, дарить свою улыбку другим людям, искренне плакать, обнимать людей - пока все это искренне, кажется, что любую гору можно покорить.

@темы: , магия, моя Япония

18:44 

О людях. Не совсем добра пост.

言葉には 不思議な力があるよ!
Наверно, это дикость, видеть меня сейчас в таком свете, но меня накрывает, так что я все же это напишу. О чем это я? О людях, как бы это не было странно, о столь любимых мною людях.

В свое время, когда я приехала волонтером на длинную программу в Японию, Ясу на первом семинаре сказал замечательную фразу, что отдается у меня в голове до сих пор: не бойтесь работы, не бойтесь испачкаться, делайте все с любовью, и тогда, именно тогда, у Вас все будет получаться.

Тогда я смысл этой фразы не понимала, теперь согласна на все сто процентов. Несмотря даже на то, как мне выносили мозг что в комбини, что в Гекко, я все равно благодарна им за приобретенный опыт: работать быстро, быть на ногах по восемь-десять часов в день, не стоять без дела и минуты, уметь работать и наслаждаться процессом. И этот опыт - бесценный. По своей сути, я очень люблю работать. Я не умею сидеть без дела и минуты, мне надо выплескивать свою энергию, коей у меня настолько много, каждый день, чтобы вечером я вырубалась, как только моя голова касалась подушки. Мне не сложно убрать, помыть, почистить, если я знаю, что моя помощь нужна - я помогу. И я искренне не понимаю людей, кто не любит работать или делает вид, что он работает. Да, тут то самое отступление, собственно, с чего этот пост и вышел. Точнее вышел он из-за двух человек, но первого я оглашать не буду, а второй - мой подопечный Н., в Гекко и комбини.

И, все бы ничего, но человек искренне пытается избежать работы, но, при этом, не слишком доволен тем фактом, что его мало держат в Гекко. Знаете, тут идеально подходит слово pretend to be, потому что я тоже могу сложить ручки за спиной и ходить по кругу, просто собирая тарелки, но это не работа. Мы все получаем одинаковую зарплату, так почему я выкладываюсь на все 120%, когда есть кто-то, кто и до пятидесяти не дотягивает, но получает те же деньги? Как-то грустненько, не правда ли?

И еще подкатегория людей, кто вечно ноет, именно ноет, что хочет чего-то добиться, но ничего, совершенно ничего для этого не делает. Приведу пример себя в определенной сфере, чем я недовольна в плане себя (а, уж поверьте, я много чем не особо довольна в себе, это не значит, что я себя не люблю, но поступиться принципами я умею): я не могу похудеть. Нет, не так, я просто не хочу правильно питаться, ограничивать себя в еде (потому что у меня сразу начинается ломка и истерика, что я не могу есть то, что я хочу) и думать о том, чтобы сегодня приготовить. Я просто могу не есть дня три нормально, а потом обожраться на четвертый. И все остальное - это отговорки. Да, вот в этом вопросе я себя очень жалею, потому что я не хочу напрягаться, так же проще, не правда ли?

Или тот же японский, я прекрасно знаю, что, если бы меньше валяла дурака, искала причины не приходить домой, а больше прилагала усилий, я бы спокойно сдала н2 зимой. И уровень японского сейчас бы был куда выше.

О чем это я? Если человек чего-то хочет, он добьется, как парень достанет из под земли девушку, если она ему нужна, так и тут: хотите чего-то - делайте, а не сидите и жалейте себя. Не спорю, у меня тоже бывают дни тюленя, когда я лежу целый день, ем и смотрю сериалы, но я не люблю тратить более одного дня на это. Восстановилась и вперед. Время, к сожалению, слишком скоротечно, чтобы тратить его впустую.

Да, на меня очень повлияла Япония со своим вечным работать 24/7, но мне это даже нравится. Мне нравится приносить пользу обществу, потому, как я писала ранее, мне нравится работать для людей. За прошедший год я очень многое поняла, осознала и нашла цели, к которым я иду.

У меня все. Больная насквозь Злая Ксюша пошла спать.

@темы: между прочим

12:25 

言葉には 不思議な力があるよ!
Не то, чтобы настроение у меня плохое, скорее я уставшая, с вечным потоком мыслей в голове, многозадачностью и переездом. Кстати, о нем. Утром, все же, я собралась с силами (по-другому я не могу назвать этот шаг) и приступила к собиранию коробок. В три коробки не уложилась, еще будет четвертая, потом два чемодана и футон в зубах руках, скорее всего, ибо подключать опцию за 3к в месяц, чтобы компания мне предоставила изначально футон, стол и стул - я не хочу. Проще будет купить один раз все это самой, чем отдавать эти деньги каждый месяц. Да и, если что случится, свое не так жалко будет, а так придется еще и за ущерб выплачивать.

***
Двадцать шестое марта: три года назад угнали машину, два года назад я встретилась с певцом за кулисами мюзикла, год назад, честно говоря, я не помню, что я делала в этот день, а сегодня - сегодня я паковала коробки, отнесла прочитанные книги в библиотеку и погуляла в неизвестном направлении по Кобе, уйдя далеко от дома. И, совершенно внезапно, набрела на Будду. А тот, словно ответил на мой вопрос, что ранее я написала на табличке в храме.



Сегодня день, когда можно загадывать желания. Они сбудутся, точно.

@темы: моя Япония, между прочим, магия

18:58 

言葉には 不思議な力があるよ!
Никогда не думала, что это произойдёт со мной, но вчера (или сегодня?) на меня кто-то нажаловался в Гекко из посетителей Аяко, что я вчера слишком громко говорила и, о боже мой!, посмела убрать тарелки и не так их поставить на поднос, шумно.

Конечно же, меня изводили сегодня как могли, не объясняя причины, передали через Нору, чтобы она мне сказала. До момента, пока я не сорвалась, прижала Аяко к стенке и сказала, что так работа не делается: есть что сказать - говорить.

- но я вот японка, мы никогда не говорим прямо.

- зато издеваетесь и не даете нормально работать, поэтому от вас все и бегут, как с тонущего корабля.

Это я к чему, я очень хорошо закалилась: морально и физически, что готова к любым подаркам судьбы, что готовит мне работа в Японии, и, нет, меня не пугает, что все может быть ещё хуже и сложнее, я, пожалуй, этого даже жду.

Свои слабые стороны я изучила, теперь надо над ними дальше работать. Главное, чтобы был маяк, что не даст сойти с пути и потеряться.

@темы: 月光

06:23 

言葉には 不思議な力があるよ!
Поняла, что достаточно отдохнула, выспалась и пришла в себя, когда вчера искала учебник на пятый уровень для преподавания, а закончилось все тем, что я погрязла в кипе учебников для первого уровня и не могла определиться, скупить мне все книги сразу или нет, а сердце билось так сильно. Это я к чему, перерыв закончился, пора возвращаться к привычной схеме по 20 новых кандзей в день, чтобы, все же, сдать хотя бы на 130 баллов второй уровень летом и начать готовиться к первому, который я, естественно, с первого раза тоже не сдам. Но времени растекаться по древу у меня нет.

Лучшие слова поддержки человеку, когда не знаешь, что сказать, сказать то, что говоришь сам себе на протяжении уже очень долгого времени. И, знаете, действуют эти слова на ура, потому что искренние и потому, что имеют силу. 走れ続けろ!

@темы: моя Япония, между прочим, Колледж,

18:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
То и я в ответ (с)

Как человек, что привык выкладываться по полной, чтобы до состояния обморока, но выкладываться, мне очень тяжело работать с людьми, которые до моей воображаемой планки, которую я сама себе поставила, не дотягивают. К примеру: под мою ответственность отдали новую девочку-вьетнамку в комбини, которая совершенно не в дупло по-японски. И все бы ничего, но я ей объясняю, она не записывает, в результате у нас куча ошибок и почти сломанная кофе-машина, короч, прилетает мне теперь каждый день в комбини. Понятное дело, я стала скалиться, потому что мне надоело получать за то, что она делает все медленно и забывает все через раз.

Но в голове никак не хочет устаканиться тот факт, что она - только пришла, понятное дело, что я смотрю на неё с высоты своего опыта. И цыкать на неё - нельзя.

Что мне делать с этой планкой - не понятно, потому что опустить я ее не смогу, не в моем характере, но как принять тот факт, что остальные не обязаны ей соответствовать, не знаю.

***
Для меня огромным примером старания в достижении мечты является Томоки, который трудится постоянно. И, если раньше я злилась, обижалась и плакала, что это за отношение ко мне такое, то после его последний фотографии я поняла, что это я плохо стараюсь в достижении своей мечты. На фотографии на меня смотрел настолько уставший парень, что я хотела только одно, крепко обнять и попросила улыбнуться, потому что таким я его никогда не видела.

@темы: моя Япония, между прочим, Lawson

16:32 

言葉には 不思議な力があるよ!
Прекрасное завершение дня - это, когда ты сидишь на скамейке в парке, жуешь яблоко и смотришь на выигранный билет на летний фестиваль моих любимых SPYAIR. Помню, в декабре я так планировала переезд, что именно в этот день, шестнадцатого марта я планировала переехать и слетать в Россию на недельку, но судьба распорядилась по-другому.

Тем не менее, день выдался, внезапно, богатым на события: утром меня ждала авария прямо рядом с работой. Я даже притормозила на велосипеде, открыв рот, потому что это первый раз, когда я наблюдаю аварию в Японии. Машина - в всмятку, отлетела в бетонную стенку.

- Веселый будет денек, - пронеслось у меня в голове. На работе все как обычно: нервы, вынос мозга, ссоры и обучение новеньких. У Оку-сан каждый день - новые указания, а я так уже флегматично смотрю на все это мельтешение, еле приоткрыв глаза. Честное слово, я знаю, что нельзя так, что надо доводить работу до конца, дорабатывать, как положено, но из меня выпили столько крови и нервов, что я просто тяну время и жду, когда смена закончится.

Вечером пришло оповещение, что билеты на live ребят в апреле, про который я писала ранее, мне, наконец-то, выслали. Следующим этапом надо будет выловить билеты на уверов, у них концерты гораздо чаще, чем у SPYAIR, но гораздо дороже Т_Т.

@темы: , 東京, Gintama, SPYAIR, live

05:21 

言葉には 不思議な力があるよ!
Это прекрасно, что я минут десять не могла перестать смеяться. Особенно момент на пляже, это же настолько правда, что не передать. Японцы и лето (с)


@темы: между прочим

18:23 

言葉には 不思議な力があるよ!
Знаете, что самое сложное? Не односторонняя любовь, не трудности на жизненном пути или недопонимание, самое сложное - это отпустить дорогих людей. Когда ты жмешь им руки и видишь безумную тоску в их глазах, понимая, что ты даже не знаешь, сможете ли вы встретиться вновь, когда тебе говорят такие сильные слова, что ты просто сдерживаешь слезы, чтобы не показать, как тебе больно в этот момент. Жизнь - идет, люди приходят и уходят, я прекрасно научилась видеть, кому ты дорог, а кому - в тягость. Когда люди, имеющие похожие цели в жизни, начинают ценить тебя: сами звонить и спрашивать, как ты, хотя мы помним, что японцы не подпускают к себе близко.

Тяжело, честно. Именно из-за того, что к людям я привязываюсь очень сильно, хотя сколько их еще будет на моем пути. Нора сегодня меня поймала на работе и сказала, что, скорее всего, они тоже с мужем переедут в Токио, он почти нашел работу. А я только расстраивалась, что как же я ее тут оставлю. Время перемен, не иначе.

И в такие вот минуты, мне, как никогда, хочется верить в людей, потому что я безумно их люблю, даже тех, кто даже нормально мне не смог сказать: "поздравляю с выпуском", не достойна, видимо. Ну и ладно, я все равно буду светить ярко-ярко и идти к поставленной цели.

@темы: 

URL
14:37 

言葉には 不思議な力があるよ!
Квартира обрастает коробками, более менее укладываюсь в три-четыре коробки и два чемодана. Это при первом подходе. Из плюсов: по почте можно отправить одну коробку весом до 30 кг (по размерам примерно наша шестерка в России) по цене 13 долларов за коробку. Не за вес платится, а за коробку. Прекрасно! Это очень облегчает мне жизнь, потому что я уже голову сломала, как мне перевести все свои вещи.

Из минусов: наконец-то я позвонила в транспортную компанию и узнала, сколько стоит перевести мой велосипед - 200 долларов. Таким образом, велосипед остается в Кобе у Ани до лучших времен, пока я не придумаю, как его забрать, либо просто куплю новый, если мне он будет очень нужен в Токио.

Из нейтрального: ночью прислала Ая сообщение, что ночью с 29 на 30 будет вечеринка в мою честь, я, конечно, очень рада, мне приятно, но минус в том, что к шести утра мне надо будет на работу в комбини. По ходу дела разберемся.

@темы: 月光, Lawson, между прочим

16:37 

言葉には 不思議な力があるよ!
Еще раз спасибо всем за поздравления! Я обязательно на все-все отвечу, как будет время, и я наконец-то просплюсь после вчерашней последней вечеринки (а то работа-сон-работа-море). Я настолько вчера была бодра, что добежала 4 км до дома на шпильках в ночи и рухнула спать, именно рухнула, потому что сил не было совсем. А на утро меня ждал очень веселый сюрприз, ввиде переписки с человеком, которую я совсем не помню. Вывод: не надо столько пить, не надо.

***
После работы ездила на море, вот его мне будет не хватать, этой возможности сесть на велосипед и через сорок минут оказаться на море, посидеть в тишине и послушать шум волн. Наконец-то осуществила свою мечту и вдоволь прооралась на тему того, чего я хочу. Знаете, когда кричат в пустоту все то, что накопилось, я вот так и сделала. Видели бы Вы лицо бегуна, того самого единственного бегуна в ночи, кто пробегал мимо меня в этот момент... Но зато мне стало хорошо.

@темы: между прочим

09:38 

言葉には 不思議な力があるよ!
Получая сегодня диплом, в моей голове вертелась только одна мысль: неужели так быстро пролетел год? Честно, я помню, как только вчера я прилетела в Токио и, дрожащими руками, протягивала пограничнику бумажку о поступлении в языковую школу. Тем не менее, сегодня я официально выпустилась из школы и официально прошла первый этап, ведущий к моей мечте. Следующий этап - Токио.



До открытой дороги остался лишь один счет, который я должна оплатить до следующей пятницы. Загвоздка, но время пока еще есть. Сегодня внесла последние деньги за квартиру, жить буду вот в этом доме, так что уже вся в нетерпении. Переезд намечен на 1 апреля, скорее всего, синкансеном, потому что иначе я свои не перевезу. Уф, забегалась я, если честно за последние несколько дней, а сегодня - особенно. Вечером меня, все же, утаскивают на очередной номикай класс, который прижал меня к стенке и умолял прийти на последнюю пати, которую мы проведем вместе. Очень не хочу идти, просто потому что денег - нет, правда нет, но меня так просили, что придется лезть в заначку, которую я хранила на очень черный день.

Сумбурно.

@темы: между прочим, моя Япония

Истина, сокрытая в руинах...

главная