• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:31 

言葉には 不思議な力があるよ!
Бежать по подземному переходу по своим делам, получить お知らせ от SPYAIR в честь выхода их новой песни, включить видео и... Замереть и смотреть, внезапно, осознавая, что слезы текут у тебя по щекам.

Тот момент, когда музыка пробирает до костей, когда ты смотришь, слушаешь и понимаешь, что, благодаря их песням, ты живёшь. Я не перестану повторять, голос Ике и его взгляд на жизнь - бесценны, то, с каким трепетом он относиться ко всему, то, чему они учат нас в своих песнях, заставляет меня двигаться вперёд.

Меня потрясывает до сих пор от их новой песни. Сорваться до ближайшего Старбакса только ради того, чтобы поймать бесплатный интернет и скорее купить их новую песню. Я просто безумно жалею, что я не попадаю на их концерт в этом году, просто до слез. Но я никак не могу вырваться в Токио, пока что. Вот она - самая большая мотивация, чтобы вернуться скорее в Токио. Я обязательно попаду на их концерт в следующем году.

Я даже не могу представить себе свою реакцию, когда услышу их вживую, увижу. Наверно, затоплю всех своими слезами прямо там : D

This is how we rock!

Божееееее, меня так не пронимало давно, просто ты слушаешь их музыку и дышишь, живёшь, понимаешь, что выдержишь все, просто все. Голос Ике, он словно обнимает тебя, согревает, гладит по голове и говорит, что ты - молодец, не сдавайся, ведь впереди ещё столько всего. Например, их концерт в Токио : D

***
Я, судя по всему, стала плохо писать и совершенно не интересно, раз комментариев все меньше и меньше. Я не особо гружусь по тому поводу, да и понимаю я, что одни посты про работу и мотивацию - не особо интересны. Но пока больше в моей жизни ничего не происходит, чтобы прямо надо было об этом написать. Писать я не брошу, потому что я пишу, прежде всего, потому что мне это нравиться, но по комментариям я обычно всегда понимаю, продвинулась ли я или нет, вот сейчас, кажется, что скатилась я совсем.

Печально.

@темы: между прочим

10:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
Утром меня разбудил дождь и еле слышное пение цикад. Вставать не хотелось никак, но нам надо было обязательно бежать в куякще по делам страховки и пенсии, а ещё на почту, чтобы Аня переоформила себе книжку.

В пятницу утром Аня ударилась о стул, к вечеру палец посинел, а в 18.45 я вытащила её из квартиры, поймала такси, и мы полетели в больницу, потому что была вероятность перелома. Все обошлось, просто сильный ушиб. А, чтобы ей получить деньги, потраченные на лечение, ей нужно было переоформить книжку.

Побежали сегодня на почту, там же можно открыть и счёт, и карточку получить. Попалась нам замечательная женщина, которая все просекла и говорит: а давайте-ка мы Вам бесплатно откроем кэшевскую карточку? Чтобы Вы могли ею расплачиваться везде?

Пока оформляли Ане, подключилась и я. Мне просто необходима нормальная карточка, привязанная к текущему йеновому счету, чтобы можно было всегда ею расплачиваться, а не бегать каждый раз, искать банкомат и снимать деньги. А по русской карточке всегда двойное снятие присутствует, так что сиди, жди, пока деньги разблокируются. Пришлют через месяц, также переведу сразу оплату телефона на неё, а то полгода было: Мама! Денег может не хватить с нашим курсом, положи пожалуйста!

Я стала ещё ближе к полной самостоятельности *___*

Следующим этапом была страховка, правильно мне тут посоветовали в комментариях, чтобы пошла, пересчитала. Оказывается, они высылали нам две бумаги, но до Ани дошла, а до меня - нет. Вот ей и пришла нормальная страховка, а мне - по полной стоимости. Все пересчитали, сказали, что в этом месяце тоже заплачу 7 сенов, зато потом буду платить совсем по чуть-чуть оставшиеся месяца до конца марта.

Потом ездила по вопросам заказа, зацепила себе книгу по истории, не читать же всякие сопливые романы для девочек, вот это - вещь! Столько новых иероглифов и грамматики, что одно удовольствие - копаться в этом.

В книге нашла чек от 1999 года, кто-то покупал эту книгу в соседнем городе. И вот она дошла до меня. Я так люблю читать книги, что только ради них готова выучить язык настолько максимально, насколько могу. Терпение и труд, как говориться.

Я явно из тех людей, которые скорее потратят последнюю копейку на книги, чем на еду или вещь.

В памяти, почему-то, всплыло событие 2-летней давности: я летала в Милан на два дня, решила использовать преимущество рабочей визы.

Так вот, смысл не в Милане, а в том, что у меня вытащили кошелёк из сумки, которую вырвали из рук. И вот я осталась без денег, 8 евро в кармане, ни денег, ни карточек. Истерика, кое-как, по связям, нашли знакомых через знакомых и дали те мне 20 евро. И вот на них я купила билет на поезд до аэропорта. А на оставшиеся 10 евро я купила себе книжек. И ещё два евро отдала мужчине, который так искренне у всех просил милостыню, но все проходили мимо. В будущем, я обязательно заново соберу библиотеку из книг, которые мне так дороги.

У родителей дома есть шикарнейшая библиотека, там присутствует как классика, так и какие-то романы нынешней эпохи.

Я её всю перечитала, в детстве. Теперь мечтаю о своей!~

@темы: между прочим, 日本語

15:46 

言葉には 不思議な力があるよ!
Когда утром находишь почившую цикаду у себя в корзине велосипеда, понимаешь, что день явно пойдёт на перекосяк. О чем это я? Товарищи, цикады запели! И я готова слушать их вечно, а спать под их пение - одно удовольствие.

На работе сегодня вынесли, вот сегодня почти до слез, я даже не спорила, просто сказала: да, все поняла, и поспешила удалиться. Но меня все равно так просто не сломать, о нет.

После работы легла спать на пару часов, звонит неизвестный номер: Ваша посылка в Германию развёрнута! Мы не так её отправили.

Вы не могли бы прийти, переоформить и доплатить?

Не знаю, что там они напутали, но содрали с меня лишние 500 рублей. Буду впредь внимательнее, не иначе.

Завтра бежать в куякще, разбираться со страховкой, а то они мне каждый месяц решили высылать прекрасную цену в 7 сенов, а не положенные два.

А, самое приятное, что я встала сегодня утром на весы и обнаружила, что похудела на два кг. Теперь там красуется 106 кг~

Чтобы как-то ограничить себя с покупками, решила поставить себе условие, что пойду покупать новую одежду только тогда, когда похудею до 90 кг : D

Вот это мотивация! :3

Всем любви в этом чате! Улыбайтесь~ а я совсем без сил и отапливаюсь спать.

@темы: 生活, 日本, хоп, хей, лалалей, Lawson, 神戸

14:39 

言葉には 不思議な力があるよ!
Кого занесло на пляж в ночи, и у кого романтика в одного, тот - я.
Неделя выдалась тяжёлой: у меня получилась без выходных, ещё завтра утром отработать и выходной. Но, скажу я Вам, я так уже привыкла, что спокойно встаю и еду на работу. Сегодня только вот едва не проспала, открыла глаза за десять минут до выхода.

В четверг у нас был проверочный день: сверяли наличие товара, продажи и сколько было испорчено/ украдено.

Оказалось, что самым большим спросом пользуются книги, потом, внезапно, табак Оо, но это явно кто-то не допробивал нужное количество, потом товары по уходу, косметика и, на последнем месте, банки с горячим кофе.

В основном, косметику воруют школьнику, а книги... Разных возрастов люди.

Вчера ночью к нам зашли дети из средней школы, и из этого раздули целое событие, аж до вызова полиции. И, в принципе, я соглашусь, что это правильно. Не знаю, как Вас, а мама меня всегда пугала (пугала ли?), что к десяти начинают ездить менты и патрулировать улицы на момент школьников, гуляющих после десяти вечера.

Вспомнила, как я бежала домой, сломя голову, в восьмом классе, потому что заигралась в волейбол и опаздывала.

Но, я считаю, даже, если это было и нет, со мной ничего не приключилось и детство у меня было счастливым.

Так, что мне нравится такой подход у японцев к опеке детей.

Из последнего про работу: сегодня к нам пришёл мужик, касса затупила и карточка не просканировалась. Ему не начислилось целых 2!, нет, вы представляете, целых два пойнта = 2 йены.

Он ушёл, вернулся, устроил истерику (мы это так и назвали), выбил скидку в десять йен и ушёл.

Нет, я все понимаю, но зачем же так принципиально лезть? Я понимаю, если бы там было хотя бы 100 йен в пойнтах, но всего два?

Опять же, я знаю, что копейка - рубль бережёт, я могу его понять, но не с такой истерикой, что он нам устроил. Можно же было нормально все разрулить?

***
Внутри разгорается пламя, перемешивается с паникой, что я ничего не смогу, но оно сразу же гасит эту истерику и даёт пинок: выбрала этот путь? Давай, вперёд.

И оно как-то, но легче становится. Как только я беру себя в руки, все получается. Паника, паникой, но мне это не поможет добраться до мечты.

***
Ездила вчера в Осаку, закупала мангу для отправки в Москву. Я тут уже год бегаю на плоской подошве, а вчера мне все это как-то надоело, и я решила, что нормальные у меня ноги для коротких шорт в такую жару, и надела ещё и платформу. И это чувство, когда я иду, вышагиваю, сразу походка меняется, уверенность пошла.

Я не могла долго носить её, да и как-то отказалась, потому что кое-кто ниже меня ростом, но я посидела, подумала и решила, что хватит вечно думать про других. Хорошо мне на каблуках? Ещё выше всех? Все равно, мне удобно, мне комфортно, я просто хочу ходить в том, что нравится, выглядеть так, как я хочу, а не думать о том, что я выше ростом.

Хватит, время моих раздумий подходит к концу, подумаю об этом потом, когда-нибудь.

А эпиком стало то, что мимо меня в Осаке проехала девушка на шпильках в вечернем платье и на велике. А Вам слабо? : D

Пожалуй, все интересные новости закончены, а я пока пойду дальше пить свой чухай, читать книгу (я теперь исключительно на японском стала все читать, внезапно) и есть свой карри-удон. Что-то на карри я явно подсела.

@темы: 生活, Lawson, между прочим

05:41 

言葉には 不思議な力があるよ!
Сезон дождей можно считать почти закрытым: парит, по улице передвигаться можно, но сложно, почти все посетители теперь берут холодный кофе, а я готова просыпаться в пять утра и идти на работу охотно только ради кондиционера. Вот она, мотивация : D

Вчера у нас с Аней был вечер шоппинга, точнее мы ходили и выбирали Ане всякие кофты и платья. Внезапно, зашли в наше Umie. Я где-то то ли с месяц назад, то ли две недели назад (промежуток не помню совершенно, но где-то в этот период) нашла черные шорты, не джинсовые, а хлопковые. Но серия эта была уже не boyfriend jeans, что подразумевало, что они все идут чуть больше на размер, а стандартные. Померила тогда 12 размер, конечно же, не сошлось, сантиметров на 5, наверно. Положила и забыла. А вчера, в порыве: я - девочка, мне надо намериться, - померила заново, и они спокойно застегнулись. Я прямо выпала там : D

Как оно так?! как?! Я по кг вообще не сдвинулась почти, зато по объёму разница стала видна. Короче, магия! Зато, теперь у меня есть шорты на лето, в которых можно бороздить дороги.

***
Неделю назад испачкала форму. Ладно, думаю, потом попрошу взять домой, постирать. Так и ходила, а сегодня добавила ещё сиропа и поняла, что надо срочно стирать. Подхожу после смены к главной, говорю: можно забрать? А то как бы не прилично, что я в грязной форме перед посетителями появляюсь.

Мне понравился ответ: ты что?!!!! Как тебе могла прийти такая мысль в голову? Взять форму домой! - выдохнула.

А вообще вся новая форма лежит вон там, а эту кинь в пакет для стирки.

Ей богу, эта та самая работа, где все знания надо получать с неба х)

Она стала меня очень веселить, честное слово.

@темы: Lawson, 生活

04:22 

言葉には 不思議な力があるよ!
Во время работы такой пост крутился в голове, все продумала, разложила по полочкам, думала, прибегу, напишу!

Но не тут-то было. Носе, в очередной раз, ошибся с подсчетом денег, и сказал, что не хватает мана. Сказать, что мы с Сакане-сан там и упали, это не передаст всю нашу боль. Десять минут бегали по магазину, искали, а он в пересчете монеток ошибся. Это работа меня добьёт, точно Вам говорю.

В понедельник меня, все-таки, поймала Ватанабе-сенсей и провела со мной политбеседу: что так нельзя, что слова имеют мощь и тд.

В принципе, я успокоилась и даже послушала, что она хотела до меня донести.

В моем характере есть пару вещей, которые я очень хочу изменить. Вот про них она и говорила, внезапно, мы стали копаться в моих слабых местах. И, знаете, оно вот не зря.

Как и у всех, у меня есть вторая сторона медали. Её мало кто знает. Когда я очень устаю, я начинаю огрызаться. Причём, очень сильно. И те, кто привык видеть меня обычной, улыбающейся, любящей жизнь и людей, прибывают, мягко говоря, в шоке. Потому что стоит перед ними совершенно другой человек.

Обычно, в такие периоды, я перестаю разговаривать со всеми, наушники в уши, учеба и одиночные прогулки. Потому, что любое взаимодействие с людьми заканчивается плохо, очень плохо. Я, конечно, всегда говорю, что думаю, но, в такие моменты, могу и наговорить мало приятного.

И, второй момент, я сразу встаю на дыбы. Именно так. Я завожусь моментом, в такие моменты меня надо потушить пеной, чтобы я успокоилась, или дать мне хорошо выбеситься, чтобы я успокоилась через минут двадцать, выпустила пар и стала нормальной.

А на дыбы я встаю часто, можете мне поверить.

Меня в такие моменты даже пытаться успокоить бесполезно, точнее так, есть два человека, кто может, но они же не всегда рядом.

И, последний момент, скорее к слабости, чем проблема характера: я сразу впадаю в панику, когда надо быстро что-то решить, причём такую панику, что меня начинает аж трясти.

Вот, к примеру, ошиблась в чеке, надо прибавить нную сумму. А я - в панике, не могу сообразить простую вещь.

И это вот очень мешает жить.

Вот об этом мы и говорили с Ватанабе-сан. Что мои слабости - мои враги, а, если я хочу стать лучше, надо с ними бороться.

И, как бы я не хотела принимать этот факт, но работать над собой надо всегда.

Я не могу обьяснить почему, но эта поездка и встреча с Ясу меня отрезвили, поставили на ноги и дали мощнейший пинок.

На горизонте сдача н2 в декабре. И я подумываю сдать рюгаку ещё раз в ноябре, только Японский, чисто для себя. Я хочу узнать, смогла ли я превзойти саму себя.

Я вот, к сожалению, совершенно не умею писать сочинения. Поэтому, отчасти, я начала активно писать в своё время в дневник, стараться писать осмысленные записи, делать выводы. Вот на русском сочинение уже не вызывает тихий ужас, до шевеления волос на голове.

Следующий этап: японские сочинения.

Да, они не нужны на нореку, но по жизни-то все равно пригодятся.

И, возвращаясь к тебе работы над собой, я решила подойти к этому, как к испытанию: не умею? - научусь!

Не понимаю хорошо грамматику? (Она у меня всегда была слабым местом во всех языках, на которых я говорю) - пойму!

Моё желание слишком ценно для меня.
Даже Ватанабе-сан сказала, что с моим упорством, мне нет смысла тратить ещё год в школе: Это пустая трата времени.

Пожалуй, да. В своё время Йена сказала: вот перед Вами стена. Сначала, вы попытаетесь, не получится. А потом, когда Вы уже будете близки к тому, чтобы сдаться, Вы подумаете: чтооооо? И пойдёте наперекор сами себе, ломая стены.

У меня, в последнее время, стал очень явно проявляться отцовский характер в плане упорства. Папа закончил, в свое время, два университета, сам, на бюджете был. Вот и я думаю, что пора бы и мне прекратить размазывать сопли, страдать по Т., а начать ещё больше учиться.

Всему своё время, пожалуй, да. Разговаривая с сенсеем, у меня как-то проскользнуло, что Кобе - это мостик, по которому я бегу от прошлой жизни и той, какой я была, к новой себе и той жизни, которую я хочу.

И я готова потратить этот год на то, чтобы дотянуться до мечты.

Я стала меньше хотеть спать ровно в тот момент, когда перестала относиться к работе так, будто я больше не найду другую. Мне стало, откровенно говоря, наплевать: пришла, отработала, поулыбалась, получила очередных пиздюлей, да-да, это называется именно так, ни за что, извинилась, что ты такой хреновый работник, вышла и забыла.

Меня не сломает, никто. А все эти Оку-сан, её мерзкая (вот это меня довели, чтобы я так отзывалась о человеке, да) дочка - закалка для будущего. Выдержу, значит молодец.

И, о приятном. Я стала очень бегло говорить на японском: быстро и бегло.

Такого не было раньше, в своё время я не могла побороть три года барьер с итальянским, у меня не получалось разговориться, с японским всего полгода. Внезапно, я обнаружила, что я говорю, говорю, говорю, час уже прошёл, а я все ещё щебечу. Ватанабе-сенсей тоже сидела и смотрела на меня вот такими глазами о_О

Барьер - снят. А, значит, я переступила эту внутреннюю черту. И это - прекрасно.

А теперь завтрак и в библиотеку перед школой заниматься.

PS я почти не успеваю никому отвечать, потому что в бегах.

@темы: 生活, Lawson, между прочим

13:47 

言葉には 不思議な力があるよ!
Вот, когда ты почти дописал пост на страницу, хром глюкнул и ничего не сохранил. Но я не сдамся, я все равно еще раз это напишу.

Эту пятницу я ждала, как никогда. Потому, что я должна была встретиться с Ясу и помочь ему с волонтерами. Время, конечно же, тянулось еле-еле. В школе я, то и дело ерзая на стуле, каждые пять секунд посматривала на часы, потому что хотелось скорее, скорее обнять любимого человека. (уточняю, любимого, не значит того, с кем встречаешься, а значит - особенного).

Тридцать минут, двадцать, десять, пять. Вылетаю из школы и бегу на электричку. Электричка опаздывает. Я в панике. Я знаю, что Ясу не рассердится, что я - опоздаю, но мне не хочется его лишний раз беспокоить.

Доезжаю до первой пересадки, поезд нас ждет, доскакала до второй, успела. И вот, впереди целый час, можно порелаксировать и позалипать в окно: город постепенно удаляется, высотки сменяются рисовыми полями, а железнодорожные пути мчат нас дальше.

И вот, моя станция. Надо же, я была тут только один раз и год назад, но я так отчетливо помню, куда идти. Выбегаю, и вот он, Ясу, стоит довольный, смотрит на меня, улыбается. Посвежел.

Рядом с ним стоит новоприбывшая японка, тоже волонтер, приехала чуть раньше.

С разбегу налетаю на него с объятиями. Привык. Стал отвечать.

Пока едем к дому, Ясу говорит:

- Я удивлен, ты стала так хорошо и быстро говорить!

Я расплываюсь в улыбке, потому что меня похвалили, потому что меня похвалил Ясу.

Приезжаю, бегу ко всем, а там оказывается половина друзей приехало. Интересный момент! В прошлом году нас здесь собралось пятьдесят человек, все были иностранцы, а в этот раз одни японцы, да двое иностранных волонтеров: русская и грек.

После ужина Ясу сказал мне проводить семинар иностранцам, потому что я и опытная, и это уже задел на будущее.

Тема семинара была такой: Ваши страхи и надежды, касательно волонтерского проекта. Волонтерам надо было написать по несколько топиков на стикерах. Одна тема - один стикер. А потом мы сидели, вместе их формировали и обсуждали, как и что делать в каждой определнной ситуации.

По окончанию семинара, Ясу отправил волонтеров развлекаться, а сам стал со мной разговаривать. Выяснил как, что, зачем, что происходит в принципе, почитал переписку, послушал про мои планы на будущее.

Возврашаешься в Токио со следующего года? Только посмей не вернуться! У меня на тебя слишком много планов, ты нам очень нужна - сказал Ясу и отправил в душ, потому что я задерживала очередь и мешала парням пойти мыться : D.

И вот оно, раз Ясу сказал, что я нужна, я вернусь. Теперь у меня точно нет выбора. Я обязательно вернусь.

Вечером был очередной номикай, я поняла, что сплю, когда все, что мне говорили, сливалось в один монотонный звук. Ясу смотрел на все это, смотрел, подошел и повел меня спать. Спасибо, старший брат : D. Постелил мне футон, уложил, накрыл одеялом и ушел. Нас так еще хорошо потрясло, за окном квакали лягушки, ветер шелестел колоски риса, а я провалилась в грубокий сон.

В субботу утром мы убирали деревья со склонов, и это была супер игра "не убей соседа", потому что народ так веселился, пока скидывал бревна со горы. А днем я уже помогала Ясу с семинаром, ведущий был он, поэтому я только добавляла какие-то моменты и рассказывала, как это было у меня или как лучше поступить в данной ситуации.

Потом я вспомнила, что мне же надо готовиться к нореку! Побежала за листовками, стала решать тесты. Ясу закончил с волонтерами, переключился на меня. И знаете, что самое смешное, что он объяснял мне грамматику. Вот никогда бы не подумала, что он будет со мной так возиться. Объяснил, поняла.

Меня пробрало до костей просто то, что все, все, кто был там, желал мне сдать нореку, что все в меня верили. И сейчас пишут и спрашивают, как сдала.

Возвращаясь к Ясу, я уже писала, что он заинтересовал меня еще в прошлом году, когда я его впервые увидела. Его энергетика, именно она снесла меня. И, если в прошлом году он даже не подупускал меня близко, то вчера мне, наконец-то, удалось добиться его признания. Он подпустил меня к себя, стал искренне улыбаться и интерсоваться как и что.

И это - самое прекрасное. У нас все шутят, мол с Ясу у нас взаимно, нет. Там нет любви, он - особенный, как Понта-сан, как А-чан, если дело касается особенных людей, я всегда на них смотрю по-другому. Я всегда их трогаю, я могу просто взять их за руку и держать. Вчера подозвала Ясу, взяла за руку и просто сижу, держу и разговариваю со всеми. Народ уже привык, они знают, что он - очень особенный для меня.

А, высшей степенью доверия, я считаю то, что люди сами тянутся ко мне. Вот Чиаки очень любит виснуть на мне как коала или прилечь ко мне на колени, кто-то любит заплетать мне косички и тд.

Вчера у нас, перед моим отъездом, был английский клуб. Надо было всем говорить по-английски, а, если используешь японский - штраф. Налепляют стикер. И вот угадайте, кто пропалился четыре раза, скатившись на японский? : D

Правильно, Ксюша!

В ночи уже Ясу отвез меня на станцию, не сильно хотел отпускать, потому что последняя электричка и мало ли, но сам же сказал, что у меня важный экзамен, так что я должна уезжать. Обнял, купил воды в дорогу и отпустил. Я выросла в его глазах, а это - очень важно для меня.

И вот, пока я стояла, одинокая на этой самой платформе, вытирая слезы, потому что мне не хотелось возвращаться, потому что волонтерство и люди, с которыми я встречаюсь там - это совершенно другой мир. Это - одна большая семья.

Я сравнила себя сейчас и год назад, когда впервые сюда приехала. И это - совершенно два разных человека. Я столько научилась, я так изменилась, я научилась любить людей и помогать им, даже, когда тебе говорят, чтобы ты шел и отдохнул, я не иду. Потому что я хочу помочь с той же готовкой или мытьем посуды, потому что это делает меня частью коллектива хоть на время.

В свое время мне сказали: мир Италии очень тесен, так что надо быть аккуратнее, везде у всех есть связи.

Пусть, это было сказано про Италию и в негативном аспекте, но это же можно и применить тут.

Все, кто связан с волонтерством - семья. Ты встречаешь новых людей, а они сразу же тебя принимают, зовут в гости и говорят. что - другая, поэтому они не считают тебя иностранкой.

Наверно, отвечая на вопрос Ясу, какие могут возникнуть у иностранцев проблемы в Японии, теперь я понимаю, почему я в этот раз не смогла ответить. Потому что я не знаю, я уже привыкла к Японии, ее правилам. Слилась, так сказать.

@темы: волонтерство, NICE

07:11 

言葉には 不思議な力があるよ!
Я очень редко разочаровываюсь в людях я всегда верю до последнего в них, всегда даю миллионные шансы. Но бывает предел. Предел моих чувств. И, переступая её, человек меркнет в моих глазах, и я всегда забываю даже о том, что он есть, живёт, дышит. Такое хорошее пустое место.

Таких случаев почти нет, но вот вчерашний разговор меня к этому привёл.

Случилась определенная ситуация в школе. У нас есть парень из Мьянмы, того на голову, это уже признанный факт, я не обзываюсь. Он вечно опаздывает, срывает занятия, спорит с учителем по десять минут, может спокойно встать и уйти с занятия, споря с учителем.

Все терпели, терпели долго, но позавчера, когда он в очередной раз устроил фарс, я высказалась. Не только я, но сейчас мы говорим обо мне. Да, моего мнения никто не спрашивал, могла бы заткнуться, сидеть и молчать. Но, подождите, он, что особенный? Платит больше денег за школу?

Почему он срывает занятия, за которые я отдала н-нон количество денег и мешает мне учиться?

Ко всему прочему, я сказала ему пару малоприятных фраз. Да, я признаю, что это - плохо. Но я тоже человек, меня тоже можно довести.

И вот все преподаватель донёс главной нашей. И та вчера устроила представление перед классом, что так нельзя, надо быть терпимее и вообще, это слова насилия! Такое в слух нельзя говорить.

Окей, я извинилась, все забыли. Причём, мы вчера час с ней сидели после занятий, она мне ничего не сказала.

Но не тут-то было! В десятом часу сенсей решила выяснить отношения по лайну. И наговорила мне столько всего, что я сидела и думала, а я точно с этим человек три месяца общалась и делилась своими проблемами.

И все бы ничего, но почему она даже не попыталась понять меня и выслушать мою сторону?

Она всячески её отвергала и все твердила, что я не понимаю силу слов. Милая моя, я прекрасно её понимаю, не надо меня отчитывать как школьницу.

А я думала, что она другая, раз год прожила в Италии, восприятие мира сдвинулось с типичного японского.

Но нет, やっぱり間違えた。У меня в голове все крутились мысли, говорить ей правду или нет, что как бы, але, Вы в курсе, что есть две стороны и вы делаете из мухи слова?

Сказала, что знаете, я думала, вы - другая. Но я ошиблась, очень сильно.

Вы хотите разговоров, но не можете сказать в лицо? Я такая пугающая? Все же, Вы - не особенная, Вы - ничем не отличающаяся от других японка.

Понятное дело, не в такой грубой форме, я просто смысл написала.)

И как-то все моё хорошее отношение к ней померкло. Останемся на уровне разговоров про 専門。

***
Людей я люблю, но вот верить я им так и не научилась.

@темы: между прочим

14:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
А давайте немного дайри-магии, а? :heart:

Вопрос: Все обязательно наладится и получится!
1. И никак иначе! Всего достигнешь :)  102  (100%)
Всего: 102
URL
13:29 

言葉には 不思議な力があるよ!
Я же забыла совсем рассказать!

Нас тут обокрали, точнее не нас, а соседний комбини Family Mart. Дело было еще аж в прошлый понедельник, но я так замоталась, что совершенно забыла об этом написать. Еду на работу, птички поют, скорые стоят, милиция, люди, паника! Рыдает девушка, у которой преступник выманил все деньги, угрожая ножом.

Целое событие было. Все еще сулили, что, раз в Японии слухи разносятся со скоростью света, народ пойдет к нам активно. Изменений особо не заметила, может и было пару новых лиц, но обещенный огромный поток не пришел, за что ему огромное спасибо. Мы, порой, не успеваем даже вздохнуть, а, порой, стоим без дела.Точнее я ношусь по магазину и все поправляю, потому что, по мнению Оку-сан, я очень много стою за кассой. Ок, че. Чистейшая выдумка, всегда двигаюсь и в зале, но раз Оку-сан так сказала, значит будем впахивать еще больше.

У нас же, той же ночью, тоже произошла мелкая кража. Нет, вот скажите, чем думал мужик, который своровал две книги, когда взял их, посмотрел по сторонам, посмотрел в КАМЕРУ!, засветил свое лицо, спер две книги и скрылся. Ну кто так ворует-то, а?

Главный его лицо распечатал и развесил по всему магазину. И вот скажите, неужели две несчастные книги за 400-500 йен того стоили? Кровь в голову ударила? В Японии все это вычисляется на раз-два. Это же не миллионы, которые воруются, и это не те люди, которых будут укрывать.

В целом, я просто не понимаю, зачем красть книги. Книги! Которые, в большинстве своем, стоят в разы дешевле в том же Book Off.

***
Вчера-сегодня должна была прийти последняя зарплата из 7/11. Да-да, это странная система оплаты рабочего труда. Не пришла. И, опачкэ, я почти без денег на неделю. Но не в этом дело, это я переживу, проблема в том, что мне, внезапно, прислали страховку на 7к йен, а не на пололженные 2к. Причина? Не ясна. Разбираться нет идти смысла, я уже поговорила в джимуще. Сказали оплатить и забыть, потому что потом, так или иначе, с тебя все равно стрясут эти деньги.

Осталось разобраться с последними деньгами из 7/11, думала, что ими оплачу страховку, оплатила из запасов. Но, сейчас самое главное, что у меня остались деньги, чтобы скататься до Ясу и на экзамен в воскресенье. Финансовые трудности - дело поправимое (с).

***
Поставили работать в утренние смены в выходные. А я как бы эээээ...! Вы что? У меня Ясу! У меня волонтеры! У меня очередное выступление, как надо работать и как не надо себя вести! У меня экзамен, в конце концов.

Главный разозлился (а я предупреждала, что это последний экзамен). Как я поняла, пока что подключили мне и работу по выходным. Завтра приду, посмотрю, не убрали ли со следующих, а то у нас все так быстро, что не успел вздохнуть, а уже накосячил.

Все бы ничего, но я всегда слишком переживаю из-за всего, а надо более спокойно относиться к работе.

И самый неприятный, пожалуй, момент. На меня повесили косяк в 5000 йен, которые мне вычтут из зарплаты. Мол, никого не было за кассой, ты перепутала и вообще! Дала сдачу не с 500, а с 5000 йен.

Не было такого! Мне показали камеры, ну нет там такого!

Ладно, повесили, так повесили. Я ничего не могу с этим поделать. Быть еще внимательнее впредь. Изливание про работу закончены.

***
Дышится почти легко. Когда есть дело, которое нравится, когда есть к чему стремиться, когда ты понижаешь немного ту самую планку, которую сам себе установил, когда тебе доказывают, что ты - прав, что твои эмоции и чувства имеют право быть, проводя с тобой целый сеанс по вправке мозга, дышится намного легче. И от того факта, что моя жизнь небезразлична людям, что они готовы мне помочь, когда я сама тону в синеве гортензии.

Я очень рада, что появилась эта группа с мангой, это помогает мне отвлечься от всего, передохнуть, укататься вдоволь на велосипеде.

Полет - нормальный, впереди - все самое интересное, значит, будем жить и улыбаться.

Теперь осталось сбежать со второй пары в пятницу и уехать к Ясу, потому что иначе он не успеет меня встретить. А тащиться час по темноте, примерно помня куда мне идти, я не хочу. Ватанабе-сан прекрасно знает, куда и к кому я сбегу, получим люлей, но сбежим.

Семья - важнее, она - в курсе.

@темы: моя Япония, волонтерство, NICE, Lawson, 7/11, 生活

15:00 

言葉には 不思議な力があるよ!
Какой день уже открываю вкладку для поста, но все никак: то сил не было, то вдохновения.

Оно как-то накатывает, знаете, порой, каким бы сильным и вечно лучезарным человеком я не была, но я даю слабину, такую конкретную. За что я себя, порой, простить не могу. Я сама выбрала этот путь "через тернии к звездам". Я сама захотела такой жизни. Да, трудно, да, тяжело, да, порой просто до слез и истерики обидно, когда ты - прав, а тебе доказывают, что ты - ничто просто, ты - гайдзин, зажуй свои слезы, намотай сопли и иди работай, да, порой хочется все бросить и...? А что там дальше-то, после этого и?

Вернуться в Россию? Увольте, второй похожей работы, как в Посольстве, я не вытерплю.

Поступиться принципами и выскочить замуж за первого встречного, лишь бы навсегда остаться в Японии? Это вообще мимо меня, те, кто знают меня хорошо, в курсе, что я отвергаю данный способ. Одно дело - по любви, а другое - принципиально, чтобы остаться в Японии.

И вот начинаешь задумываться, а что там, после этого и?

В такие моменты я беру сигарету, зажигаю ее, вдыхаю аромат ментола, успокаиваю нервы и выкидываю ее. Нет, я не курю. Только по праздниками, когда меня доводят до истерики, града слез из глаз и трясучки.

Как бы мне не было тяжело, я добьюсь желаемого. Сегодня я, впервые, пожалуй, проснулась с мыслью: На что я трачу свою жизнь? На неразделенную любовь?

Увольте, я больше не могу. Я хочу жить и улыбаться, а не проверять каждый раз телефон на наличие смс. Сначала, я хочу найти свое место, а потом уже думать про любовь и прочее. А, значит, я снова полна сил пахать как не в себя.

Мама вчера мне устроила такой разгон по телефону, что за час мне вправили мозг так, что я снова стала очень ясно мыслить.

Я не проиграю никому, в том числе и самой себе. Пусть я дальше буду пугающей русской, но я буду сильной, потому что это мой путь, который я сама выбрала.

***
Сегодня утром ходила в банк, мне надо зарегистрироваться заново, что я уже нахожусь в Японии полгода, а также получить новую книжку для зарплаты. И вот мне попался типичный случай, когда ты - ничто, а просто сервис. Какой-то ебанутый, уж простите мне мой русский, японец, разорался на бедных персонал, что долго, что не то, что он тут король, а они - чмо. И орал, пока не встретился с моим убийственным взглядом. Я поняла, что встала, оскалилась, смотрю на него, а из меня просто рвется негодование. (Ксюша и ее чувство справедливости).

Все замерли. Просто весь банк затих. А я так и осталась на него смотреть и, сквозь зубы, смогла выговорить: что Вы тут устроили? Иногда мой мозг отключается, и я делаю какие-то поступки, о которых потом думаю, как я так вообще?

Дяденька растерялся, собрал документы и ушел. А я упала на диван, потому что ноги тряслись, потому что не смогла себя контролировать. А ведь могло оно и плохо закончится, для меня.

Дяденька-охранник похлопал меня по плечу, выдали мне новую книжку, и я поспешила скрыться из банка. Находит на меня иногда необдуманные поступки.

К слову, о таких вот долбанутых. Есть у нас клиентка, пришла на меня, стала орать, как я посмела перепутать табак! Это было в самом начале моей работы в Lawsone, причем, я так ей улыбалась, все делала как надо, но перепутала табак. Причем, я каждый раз, всегда, спрашиваю: оно? И все говорят: да, оно.

Она ранее сказала да, но на следующий день пришла выяснять отношения. Где были твои глаза ранее, а? Теперь мы друг друга молча ненавидим. Точнее, мне наплевать, я - сервис, который обслуживает клиентов. Просто, есть - нормальные, но есть и кадры.

Есть мужчина, с которым мы, переодически, переговариваемся. Я сегодня расставляла товар, сидела на карточках, подошел, потрепал по голове и пошел дальше по своим делам. Дедушки, которые не смотрят на меня пожирающими глазами, мне нравятся. Мне с ними хочется разговаривать.

***
Знаете, я столько обрела людей, когда стала вести этот дневник. Есть люди, с кем пересклась тут, есть те, кто мне сам написал, и я с огромным удовольствием сейчас с ними общаюсь. Есть те, с кем познакомилась через группу, которую создала.

И все они - прекрасны. Когда-то давно, лет семь назад, я мечтала о том, чтобы светить, чтобы по всему миру у меня были друзья. И вот, оно потихоньку начинает сбываться. И это делает меня безумно счастливой, потому что, порой, люди говорят мне такие слова, что я мне остается только расплыться в улыбке, утереть слезы и рваться дальше в бой.

Так, через группу с книгами, я познакомилась с одним молодым человеком. Мы его девушке собирали подарок. Слово за слово, зацепились, разговорились, стали общаться.

Сегодня был очень неприятный момент, когда я отправила заказ, все предоставила: фотографии и прочие. Но мне не поверили, а уж за то, что в Японии берется еще 400 йен за регистрацию посылки, так вообще! Назвали обманщицей и тд. Я очень расстроилась, потому что я начала это дело не для сбора денег, а для того, чтобы людей радовать и помогать им. Но поразило меня больше то, что за меня заступился Рома. И доказал девочке, что я никого не обманываю.

Если бы я была жадной до денег, то я бы и цены накручивала, и не рвала бы так одно место, бегая по трем магазинам, которые находятся на расстоянии 10 км от самого первого к последнему, чтобы найти подешевле, чтобы было поновее было, чтобы на доставке вышло тоже не так уж и дорого. И еще бы включала расходы на транспорт, а нет, я сажусь и кручу колеса, чтобы только порадовать человека, чтобы он получил посылку - и улыбнулся! Ведь, есть вещи, которые стоят так дешево, а за них такие цены дерут.

Но, нет.

В тему, у нас сегодня было аудирование, там было про лотерею: мол, если бы ты выграл 5 лямов, чтобы ты купил и чувствовал? И молодой человек говорит, что ничего. Ведь нет ничего приятнее той радости, когда тебе падает зарплата на карточку, заработанная потом и кровью.

И я вот с ним согласна. Да, с деньгами сейчас туго, да, мало. Но я их зарабатываю сама, я содержу себя сама и стараюсь со всем справиться по мере возможно. Родители помогают, спасибо. Но и вечной обузой для них я быть не хочу, ведь, когда-нибудь, все равно наступит то время, когда уже я буду им помогать. Не могу же и тогда сказать: Папа, а дай денег, а? Твоя дочь не состоялась, ничего не добилась, ничего не умеет.

Я буду сильной и преодолею все стены и преграды.

Мысли вслух, которые крутились у меня в голове последние дни. Я сильная, но я все еще остаюсь девушкой, которую надо любить. Всему свое время.

Какой-то пост у меня недоброты совсем получился. Зато на душе полегчало.

@темы: между прочим

16:47 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пожалуй, новость, что женщина смогла родить в Тайге, пока полицейские отгоняли от неё медведей, перекрыла только та новость, что Англия выходит из ЕС. Что делается-то!

#Ксюшанаконецтопочиталановости

@темы: френдплиз

11:48 

言葉には 不思議な力があるよ!
Когда ты встречаешь клиентов с работы в обычной жизни, то есть по дороге из школы или в магазине - это ещё ничего, внезапно, но ничего, улыбаешься, здороваешься, пару фраз и разбежались. Но, когда тебя зовут выпить с ними, ты зависаешь. По полной.

Но я порадовалась, однозначно. День удался ❤

P. S. Я не могу поверить *держит в руках диск SPYAIR, который искала очень долго* нашла! Наконец-то нашла этот неуловимый диск этого издания! Осталось найти проигрыватель, чтобы послушать : D

@темы: Lawson, 生活

08:06 

言葉には 不思議な力があるよ!
Выдохнула. Полгода в никуда. Полгода улыбки на лице и постоянных слез внутри. Совершенно на пустом месте, как выяснилось. Кто был в курсе всей ситуации, вываливала все эмоции на них, пыталась себя сдержать, но не могла. В последние недели эмоции зашкаливали так, что хотелось бросаться на стенку, чтобы только все наладилось. Но отпустить ситуацию не могла.

Теперь я понимаю, зачем была эта внезапная встреча в Осаке с этим странным типом, потому что я, в процессе истерики, написала молодому человеку. И в этом письме был такой крик о помощи, что я сейчас понимаю, как я испугалась. Не знаю, что у молодого человека там щёлкнуло в голове, но щёлкнуло.

Я теперь понимаю Ясу, бедный, мало того, что успокаивал, так ещё и несколько дней писал и спрашивал, пришла ли я в себя. Пришла, улыбаюсь, смеюсь, стремлюсь дальше вперёд.

Слишком много всего накопилось за последние полгода, слишком много хотелось сказать. И во вторник, внезапно, ниточка за ниточкой, и вот мы снова проговорили пять часов. Да так, будто это была одна минута! И как же это было давно, чтобы вот так, чтобы сразу отвечал, чтобы я спрашивала все, что хотела, чтобы я высказала все, что было у меня на душе и меня услышали, а не отмахнулись, как это было последние полгода.

Рассказала, выслушал, сказал свою точку зрения и объяснил, что я слишком overthinking. И он, так-то, прав. Ксюша и её вечное свойство характера слишком много беспокоиться.

Успокоилась, камень с души упал. И вот, словно моё желание было услышано, все, вроде как, стало налаживаться: и отношения, и с работой стало лучше. Софья уходит в конце июля, так что я заступаю ещё и вместо неё в вечерние часы. Так что, я надеюсь, что, наконец-то, вопрос денег будет решён. Я очень на это надеюсь, потому что это тоже очень меня беспокоило.

Завтра экзамен в школе, на следующей неделе Нореку, а ещё перед этим Ясу, новые волонтеры и я, как бывший волонтёр, буду опять толкать речи и рассказывать про волонтерство.

Жизнь заиграла красками, умом-то я понимаю, зачем нужны были эти странные полгода, но больше я такого не хочу, не выдержу. Итоги подведены, я стала сильнее, многому научилась.

Вещь, которую до меня донёс молодой человек, что, пока я улыбаюсь, я все смогу. Он знает, что я очень от него эмоционально зависима, но, раз терпит все мои всплески, значит, что он тоже пытается меня понять. Пусть не всегда, но пытается. А впереди у нас ещё столько всего.

Так, что вперёд, только вперед ❤

И, самое главное, я вчера поняла, как скучаю по молодому человеку, когда машинально запустила руки в волосы корейца, а они у него кудрявятся точно также, как и у моего, стояла, улыбалась, думала о том, как хочу запустить руку в волосы любимого человека, пока нас не прервали и не сказали: ребят, вы что? : D

Очнулись оба и молча разбежались. как бы я хотела в этом году провести 夏祭り с любимым человеком~ на данный момент это мечта из разряда "что-то нереальное".

@темы: между прочим

13:01 

言葉には 不思議な力があるよ!
А сегодня опять про работу, бывшую и нынешнюю.

Помнится, давно я писала пост о работе в комбини, писала про то, что на кассе есть специальный раздел, где сосредоточены всякие карааге, биг франки, пончики и тд. Выкладывать мне это было запрещено, потому что я там работала, но теперь я больше не работаю в 7/11, так, что не думаю, что кому-то есть дело до того, чтобы немного приоткрыть Вам занавес.



И, по началу, меня это вымораживало: потому что посетители не ждут, надо сразу подбежать, упаковать нужный товар, а потом найти его на кассе. И ладно, там, где картинки, но во всяких карааге и прочем я путалась месяца полтора, пока не запомнила.


Я очень люблю трепетно Lawson, что тут не так много такой продукции, а та, что есть, очень понятно расположена и выделена цветами, чтобы уж наверняка ткнул в правильную кнопочку.

А газеты, это отдельная тема... Я до сих пор в них путаюсь, но это не проблема. В Lawson почти все газеты пробиваются по шрихкоду, за исключением, пожалуй, парочки. Но я их уже запомнила и знаю, куда что и зачем.

А вот в 7/11 надо было знать наизусть. Как-то я случайно пробила штрихкод, так они развели целую панику: почему пищит касса! Что ты сделала!

Вот такой вот интересный момент. Пост не особо содержательный, я просто давно хотела выкинуть эти фотографии в дневник, но никак руки не доходили.

@темы: Lawson, 7/11, 生活

15:37 

言葉には 不思議な力があるよ!
Есть у меня дурацкая привычка, еще со старших классов, как только приближаются экзамены, а если еще это те экзамены, которые я просто ни за что не хочу сдавать, я забываю обо всем. Особенно, что надо следить за собой. Нет, Вы не подумайте, это не значит, что я хожу лохматая и не мытая, я просто делаю все по минимуму и, к концу экзаменов, я превращаюсь в нечто страшное, вот правда.

В воскресенье во мне, будто, дернули переключатель, я вернулась в то состояние, в котором была до приезда в Кобе. Когда на мир я смотрела ясным взглядом, когда не было никаких непонятных заморочек с молодым человеком, когда я писала ему свободно все, что мне хочется и думается, а он отвечал.

Я не знаю, как это объяснить, но он, будто, понял, что я, внезапно, стала прежней. Я улыбаюсь во весь рот, пою, говорю на итальянском, а это всегда так, когда я очень счастлива, стараюсь запомнить как можно больше всего и влюбляюсь в Японию все больше и больше!

Вчера, отоспавшись, решила надеть платье, которое не одевала с марта. И тут, приятная неожиданность, оно мне стало слегка велико. И по другим вещам видно, что я похудела. Я не знаю, как это получилось, если учесть тот факт, что я ела как не в себя последние недели.

Но, результат на лицо. Мне даже учителя и пару друзей сказали, что похудела. Видимо, сильно переживала. Зато сейчас есть совершенно не хочу, во мне внутри столько счастья и радости, что она согревает меня, да так, что я готова теперь еще больше гор свернуть.

Утром, внезапно, закончился тональник. И это был караул, потому что я редко без тональника выхожу, мои синяки надо замазывать и замазывать. Поехала на Санномию, попалась мне прекрасная девушка-визажист, разговорились с ней, стандартные вопросы: кто, что, зачем, что делаешь, есть ли парень. И вот на моменте, пока она меня красила, а я рассказывала ей про любимого человека, я поймала свое отражение в зеркале. Я, конечно, не считаю себя такой прям красоткой и тп, но в зеркале на меня смотрела безумно красивая и счастливая девушка, улыбающаяся, с искоркой в глазах. Я никогда себя такой не видела, правда. Я знаю, что я всегда улыбаюсь, но тут, будто другой человек. И я поразилась, что есть в жизни такой человек, который так на меня влияет.

А девушка аккуратно смывала мой старый макияж, наносила новый, говоря, какая у меня красивая улыбка. Потом спрашивает: наверно, ты делаешь каждый раз токи-доки, когда он тебе пишет, да?

Я вот встречаюсь уже 4,5 года с молодым человеком, уже привыкла и все стало обыденно. Но я безумно за тебя рада, что он может вызвать у тебя такие чувства. И, знаете, я не хочу отказывать от этих чувст и эмоций. Никто не знает, что будет дальше, но пока - так. И я очень хочу, чтобы оно все продолжалось.

Да, я ловлю взгляды на себе парней и мужчин разных возрастов, но только один человек заставляет мое сердце стучать в бешенном ритме и улыбаться во весь рот.

Купила тональник, вышла вся окрыленная, прошлась по магазинам, наконец-то купила себе все по уходу. И, как же в Японии тяжело подобрать себе уход прямо вот так сразу и, чтобы по деньгам было нормально.

Я хочу выглядеть девушкой в его глазах, хочу быть ухоженной и красивой. Чтобы удивить его еще больше~

И несколько фотографий. Я не фанат темы "сисек", но тут фоточка очень удалась. Я покупала эту кофту в марте, и вот она была мне очень мала, а сейчас хорошо сидит.



Правильно говорится, самое прекрасное в мире - любовь.

@темы: хоп, хей, лалалей, между прочим, магия,

14:40 

Рюгаку сикен

言葉には 不思議な力があるよ!
Что это, зачем это, с чем его едят и каким соусом заправляют.

Тут будет поток мыслей, потому что много всего и в кучу. Рюгаку сикен, как и нореку, сдается два раза в год. Но нужен он для поступления в Университет. Честно, зачем я на него записалась, я так и не поняла. Можно сдавать как на японском, так и на английском языках. Обязательная часть: японский. Далее на выбор: только математика, математика и гуманитарные науки или математика и естественные науки.

Волей случая, а именно потому, что Тагата-сенсей просто ткнул пальцем мне в гуманитарные науки, я на них и подалась. Все хорошо было, кроме момента, что я даже представить себе не могла, как мне все это выучить и сдать. Вопросы по истории, географии и прочему счастью я еще более менее помню после школы, но математику...

Нас не готовили. То есть как, готовили класс, который идет на н2. Готовили их с апреля, а потом, внезапно, вспомнили про нас и присоединили к ним за три недели до сдачи экзамена.

На математику я не ходила, бессмысленно и беспощадно. Я ее на русском-то не понимала, а на японском, да с таким преподавателем, который не могла нормально объяснить... Я решила, что как-нибудь, но сдам.

Вот наступил день Х. Сказать, что меня штырило, не сказать ничего. С понедельника начала биться обо все, психовать и вчера меня немного подкосило. Утром встала, собралась. Дышалось свободно. Все написали мне столько слов поддержки, что я поняла, я все смогу. Но к 8-часовой сдачи экзамена я не была готова, честно. Последний раз, я сдавала философию 12 часов, но то был никому не нужный предмет на русском для зачетки. А тут хотя бы 200 баллов набрать, уже хорошо.

Все это происходило в одном из университетов Осаки. Самое веселое, что я проезжала его год назад, потому что это линия ведет как раз в Набари, ага. Представляете, как я удивилась, когда выхожу на станции, а у меня дежавю!

Университет находится высоко на горе, так что, к нему ведет специальный эскалатор.

Пришли, сели. Большая аудитория, вся забита была. Но, были и те, кто до экзамена не дошел. Сразу увидела еще одну русскую. Но по панике в ее глазах и выражению на лице, решила, что беспользно что-либо говорить. Она, кстати, потом слиняла с гуманитарных наук и математики. Многие ушли, только сдав японский, хотя должны были сдавать все.

И вот, понеслась. Шесть экзаменаторов, все пристально следят за тобой, паре человек вручили даже желтую карточку, что те, о боже мой, посмели дотронуться до книги с заданием раньше положенного времени. Просто подвинуть, но экзаменатор был уверен, что тот посмотрел.

Куча правил, сверяли фотографию: а ты ли это пришел на экзамен?

Первым был японский. Старт и... первое было сочинение. И тут я впала в истерику, потому что не знаю, что написать, потому что из двух тем я не могла написать ничего дельного. Кое-как, но дотянула. Причем, нам врубили кондишн на такую мощность, что народ просто стал спать.

На чтении мне совсем стало плохо, я почти спала, холодно. Ничего не поняла и, наверно, завалила. Узнаем через месяц. Кандзи плыли, смысл не понимала, ничего не понимала вообще. Очень обидно, на самом деле, потому что я чтение очень хорошо понимаю.

Потом кто-то таки догадался, что надо прибавить градус. И на последних двух частях: чедоккае и чеккае я уже блистала. Пришла в себя и начала активно шуровать мозгом.

Японский закончился, перерыв был полтора часа. Мы были вместе с вьетнамкой. Сказать, что были выжаты как лимон, ничего не сказать. Еле-еле дошли до столовой, поели и пошли обратно.

Следующим предметом были общие науки (и как же хорошо, потому что. если бы была математика, я бы уже не дотянула до наук).

Всего вопросов было 38. 5 из них про СССР, внешнюю торговлю и тд. Называлось все это Japan and the World. И, пожалуй, я впервые за последние время была рада, что тексты на ангийском. Потому что мозг уже ехал. На самом деле, вопросы очень простые, если в школе учить весь этот материал, плюс хорошо знать экономику, географию и историю Японии.

Не знаю, на что я там наскребла, но в вопросе, где проходила встреча СССР и США в 1989 году я выбрала не Мальту : D

Не знает Ксюша своей истории, знает только японскую. Дзаннен, однако.

Причем, на науки осталась ровно 1/3 аудитории. Экзаменаторы уже тоже выдохнули и стали поспокойнее.

Правила все те же самые: нельзя пользоваться телефоном, только дышать, писать карандашом и думать.

И, последним этапом, была математика. Ее две части на выбор: базовая и продвинутая, для тех, кто хочет идти в авиационку и тп.

Я готова была рыдать уже кровавыми слезами от базовой, потому что мозг отвалился, одна геометрия, ничего не помню. Что-то написала, но вот там все очень плохо. Я - чистейший гуманитарий.

В 17.20 вышли из Университета. Свежий ветерок, испарина после дождя и пустейший мозг с перекати-полем в голове.

Не знаю, что получится в итоге, я, все-таки, думаю пойти в сенмон гакко, а там рюгаку не нужен. Но я бы еще раз сдала только японский, чисто для себя, чтобы проверить, как поднялась. Не так страшен черт, как его малюют, все-таки.

Итогом: конечно, не хватает знаний. Я приехала с уровнем в районе н5, а сейчас где-то между н3 и н2. И то, этого не хватает. Не хватает практики чтения и написания нормальных сочинений. Понятное дело, надо тренироваться. Не жалею, что сдала. Потому, что я очень трудилась ради экзамена, а, если бы его не было, я бы так не летела и так много бы не запомнила. Так что, только плюс.

Очухалась, камень упал. Пришла в себя и снова стала улыбаться во весь рот. Будто, это была не я до рюгаку. Пока возвращались домой, залезла в старые фотографии, почитала старую переписку с Томоки, когда не было никаких проблем и условностей, когда я просто писала ему каждый день, все что мне хотелось, все что я думала, когда я получила ответы и мое сердце пропускало счастливые удары. Поняла, что скучаю по этому времени.

А еще, в перерыве прочла от него сообщения и не ответила. Забыла. А тут, на волне того, что я снова стала нормальной, понаписала кучу всего, просто от балды, всего всего всего. Все, что хотелось. И он, словно поняв, что я вернулась и снова стала собой, прислал мне и фотографии гортензии ввиде сердца, и свою фотографию, как только я попросила. Как мало мне надо для счастья. Не все еще потеряно, не все. Я, все-таки, не сдамся. Я это поняла, так что, вперед, к новым вершинам!

@темы: Japan, 日本語, 日本

14:31 

言葉には 不思議な力があるよ!
Есть люди, которые коллекционируют наклейки, есть люди, которые коллекционируют фигурки, а есть я, которая коллекционирует центральные станции Японии на момент истерики и слез.

Все помнят, что со мной познакомился некий парень? Я, по своей привычке видеть в людях только хорошее, подумала: ух ты! какой смелый парень! наверное, он - хороший. Зря подумала, попался типичный объект на переспать. И, все бы ничего, только это не ко мне.

Не надо ничего хотеть от девушки, которая никогда в жизни не целовалась. Вот не надо, правда.

Я не хотела встречаться, никак. Все внутри меня просто трясло на тему того, что не надо, Ксюша! Это очень и очень странно. Но зачем же саму себя слушать, не правда ли? Лучше огрести по полной.

Утром, от мысли, что мне надо встретиться с новым "другом", внутри все встало аж комом. Думала уже написать: мол, давай как-нибкудь, читай никогда, потом. Но мне все сказали, что надо идти и вообще.

Поехала, опаздала. Встретилась. Оказался низким, но приятным. Пошли искать кафе. Все бы ничего, но я стала чувствовать такой напор, прямо сразу. И за руку пытался взять, и сразу обнять. Напряглась. Посидели, поговорили, потом пошли гулять. Пришли в книжный, и тут он меня, в каждом укромном уголке, пока никто не видел, стал трогать и полез под юбку. Сказать, что я испугалась, не сказать ничего. Второй раз в жизни я гуляю с парнем, второй, КАРЛ! И, если я знала, что Томоки мне ничего не сделает, то этот меня напугал до шевеления волос на голове. А потом меня попытались поцеловать. Три раза. Я увиливала, как могла. На третий раз он все таки попал в нижнюю губу. Я поняла, что либо так, либо я не смогу сбежать.

И все про следующий раз говорил. Его не будет. На днях сольюсь по-тихому.

И все бы ничего, но мне и от него мерзко, и от себя мерзко. Что, в конечном счете, согласилась на это свидание, что предала свои чувства, потому что они все еще есть. Хотела забыть парня, а получилось только хуже. Невольно, но я их сравнила. И поняла, что я хочу увидеть Томоки, услышать его голос, чтобы меня обняли крепко и сказали, что все будет хорошо.

Конечно, ответа на очередной крик о помощи я не получила, да и не получу. Села ждать свой поезд, а понимаю, что трясет, слезы вот-вот польются. Не выдержала, написала ему. Сказала, что просто хочу поговорить, потому что мы уже давно не болтали. Просто так, ни о чем. Ответа нет и не будет.

В сентябре я рыдала на центральной Токийской станции в уголке за огромным стеллажом с рекламой после свидания с Томоки. Потому что... в-общем, потому что так получилось.

Сегодня я, все-таки, разрыдалась на центральной Осакской станции. Разница с сентябрем лишь в том, что в этот раз мне сразу пришли на помощь. Я не знала, кому написать, с кем поговорить, лишь бы скорее подавить ком в горле, лишь бы люди не увидели, что я вот-вот заплачу. Первая мысль: А-чан. Но не могла себя пересилить. Она уже на последних месяцах, беспокоить ее своими проблемами я не могу. Я вообще никого не хочу беспокоить своими проблемами, но тут уже был потолок. Следующая мысль: Ясу. Не знаю зачем, не знаю почему именно ему, но написала, тут же звонок, а я беру трубку и рыдаю. Я могу его понять, что можно сделать в этой ситуации, когда я нахожусь за 500 км от него? Когда он, взрослый мужик, не знает, как привести меня в чувство, когда он знает, что я, в моменты паники, перестаю говорить на любом языке, у меня наворчиваются только слезы и начинается истерика, когда он знает, что я люблю его, как своего старшего брата, он не может бросить или оставить меня одну. Сквозь слезы умудрилась пролепетать, что случилось, повторяя все одну и ту же фразу, что я хочу тебя скорее увидеть. Послушал, успокоил. Не вешал трубку, пока не перестала рыдать. Пока не выяснил, что я в порядке, что я еду домой.

И я действительно считаю его своим старшим братом. Он все время меня спасает, когда мне это необходимо. Как раз с первого по третье июля будет очередной вводный workcamp в Набари. Сказал, чтобы была как штык, потому что он меня ждет. Как раз, перед нореку денек проветрюсь.

Подводя итог: я, наверно, какая-то не такая, но я не хочу и не буду принимать тот факт, что есть вот такие вот кадры, которые чисто на переспать. Я верю в любовь, в большую и искреннюю любовь.

А завтра обещается гроза и раскаты грома. Самый, что ни на есть, лучший день для сдачи рюгаку, не правда ли?

@темы: между прочим

05:01 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пару слов о байках нашего магазина.

Где-то, месяц назад, нас всех построили по струнке и сказали, что к нам придет Тайный покупатель. Я, скажу честно, не особо рассчитывала на то, что придет он в утренние часы. Очень редко бывает, когда проскальзывают новые лица в утренние часы. Но нас всех построили по струнке: никаких украшений, улыбка до ушей, вся работа должна выполняться тщательно.

Я, скажу Вам честно, к этому отношусь совершенно нормально. Мне нравится такой стиль жизни, дисциплина. Конечно, порой, меня очень сильно коробят некоторые вещи. Но, обратная сторона медали есть везде. И все мы об этом преркасно знаем.

Возвращаясь к ТП (= Тайный Покупатель, а не то, что Вы подумали : D). Попался он мальчику, с которым мы работаем по утрам в четверг и пятницу. А мальчик, скажем так, правила комбини не особо соблюдает: не так берет деньги, иногда не спрашивает карту и тп. Я, бывает, тоже, залипаю, не улыбаюсь и ничего не хочу. Но печальный опыт мальца вернул меня в нужное русло и наопмнил, что так нельзя. Работа - есть работа.

Пришел нам на прошлой неделе достаточно негативный отзыв: мол. вот он не так деньги взял! Кассу оставил открытой! И не так дышал, и вообще. Понятное дело, там было написано много, но уже специально, как мне кажется.

Вставили всем. Не знаю, уберут ли ему смены или нет, потому что всех предупредили, если тебе попадется и отзыв будет плохим, смен сразу сократят. И, как-то, это грустно. Но у нас, в скором времени, опять ожидается приход ТП, так что, муштруют нас опять по всему.

Я тут в четверг, потеряв резинку для волос, схватила краб и побежала на работу. И что Вы думаете? В пятницу утром мне был посвящен целый столбик возмущений и угроз: как же так можно, с крабом для волос, а не резинкой!

Вынесло, вот честно. Я со всем согласна, даже с тем, что мне надо снимать семейное кольцо с пальца, которое я никогда не снимаю, но что такого в том, что краб держит мои волосы, а не резинка, я не понимаю.

Параллельно попало и Носе за то, что он носит пирсинг в ухе. Я смотрю, что нам с ним, переодически, одновременно прилетает. Уже Тенчо по этому поводу стала шуточки отпускать.

***
Вторая байка, но уже не про наш магазин, а про Токийский, кажется.

Все мы помним про пойнтовский карточки. Так вот, нашелся малец-удалец-продавец, который, я правда не знаю, чем надо было думать, решил воспользоваться положением и начислять баллы себе, в том случае, если у покупателя нет с собой карточки.

И, все бы ничего, только малец забыл о том, что есть специальные организации, которые пристально следят за активностью Ваших пойнтов. А Вы думали, что все так просто? Ан нет! Следят, да еще как. И, вот случилось так, что, почти одновременно, малец наткнулся на покупателя, который растрезвонил во всем интернете, что больше в Lawson не ногой, раз у нас есть такие вот кадры, а также на эту организацию, которая, совершенно неожиданнно же!, вдруг заинтересовалась, а почему Вы так быстро стали набирать баллы?

Дело ничем не закончилось, только увольнением мальца. Но гон устроили знатный, нас заставили читать эту историю и ставить подпись, что мы никогда так делать не будем.

Мы и не будем, до вчерашнего утра мне в голову такая идея даже не приходила, если честно.

Вот такие вот байки моей работы.

Хозяйка обещала больше часов, пока ничего не поменялось. Но я обо всем подумаю после Нореку.

@темы: Lawson, 生活

16:33 

言葉には 不思議な力があるよ!
Запутанная история одного тапка!

Сегодня настолько в бешеном ритме, что даже тайфун меня не снёс, хотя пытался.

Прибегаю утром с работы, смотрю, тапок у лифта! Один, правый. Озадачилась. Прошла мимо. Выбегаю на учебу, он все ещё у лифта. Отодвинула и убежала. Прихожу вся мокрая из школы, даже косплей каппы в дождевике (а он так и называется: かっぱで ) меня не спас, я теперь все чаще замечаю, что мой стиль стал похож на очень странный стиль местами. Но, возвращаясь к тапку, все ещё у лифта!

Постояла, посмотрела. Ушла домой, убираю квартиру и вижу такой же тапок у нас дома. Левый 😳 Я так и не поняла, откуда у нас эти тапки, чьи они и, вообще, как тапок оказался у лифта, но тапок я вернула домой. У него сегодня, так сказать, был день на природе. Проветрился : D

***
Василий сломался, понесу на следующей неделе в ремонт. Эх, Вася, Вася...

***
Заметила тут, что в Lawson'e, что рядом с домом, такая странная атмосфера, вроде все заходят, но не так уютно. Сегодня увидела, что у них все журналы скреплены так, что не постоишь, не прочтёшь. Не знаю, почему-то сразу пошло отторжения и желание ходить к ним спало. Я очень люблю наш комбини, у нас, несмотря даже на то, что нам, переодически, вставляют для профилактики, хорошо.

***
И последнее, перед сном. Помнится, в 11 классе я наткнулась на мангу "Способ Любить". Я ее до сих пор трепетно люблю, но их всей истории, в память мне врезалась только одна фраза: "Есть люди, которые делают добро, не требуя ничего взамен". Тогда меня эта фраза заинтересовала, но понять её глубину я не могла. Видя, как мне сейчас помогают, как поддерживают, я не понимаю. Поэтому я и сама хочу как можно больше помогать людям 🌸 Ради улыбок на их лицах!

@темы: между прочим, Lawson, 生活

Истина, сокрытая в руинах...

главная