Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: между прочим (список заголовков)
22:11 

言葉には 不思議な力があるよ!
Чем я еще могу заниматься в четыре утра, кроме как сидеть в гостиной и тарабанить по кнопкам ноутбука. Честное слово, я так устала от того, что у меня постоянно что-то болит. Ангина перетекла в кашель, который не дает мне совершенно уснуть, хотя я пришла в два часа ночи с подработки, промоталась до этого весь день, что, логично, должно было вдарить по мне усталостью, но нет, сижу, печатаю, о чем печатаю? - да сама не пойму.

Через два часа надо будет вставать и провожать в аэропорт Ikukihiko, которая гостила у меня неделю. Хотя, я бы назвала это так: пересечение ночью, потому что мое расписание совершенно не совпадало с ее. Но на Гинтаму мы таки сходить успели (я - дважды!, даже, пожалуй, еще раз бы пошла перед поездкой домой, очень мне понравилось, правда), сегодня немного прогулялись по Синдзюку, погорланили в караоке, а вечером они, с теперь уже нашей общей подругой японкой, завернули в мою Изакаю поужинать.

Фотографии

На самом деле, оно даже не пишется, просто смотрю в экран с замершими пальцами над клавиатурой и думаю, чтобы дельного рассказать, но вместо этого хочется достать свой чемодан, покидать в него все, что нужно отвезти в России и завтра же самой улететь. Я не спорю, что это - тоска по родителям, что я просто устала, но больше всего я устала от того, что мое тело постоянно не в порядке.

Но, давайте о приятном, я выиграла билет на рождественский лайв UVERworld... Сама не верю до сих пор, что я увижу Такую в живую в декабре, да еще и в такой день. Это же, это же магия!

@темы: моя Япония, между прочим, UVERworld, ひもの屋

19:31 

Точка невозврата

言葉には 不思議な力があるよ!
Я заранее хочу предупредить, что пост данный несет немного негативный посыл, я, по сути своей, человек очень жизнь любящий, страну, где живу и людей - тоже, но вот последние недели мне постоянно плохо от жары, на неделе я свалилась с ангиной, проспала в лежку три дня, поругалась с людьми, с кем живу, потому что на меня хотели повесить все, что только можно (ага, на человека, которого реально почти не бывает дома, я к плите, кажется, подходила последний раз недели две назад), а я устроила разгон всех и вся, в целом - состояние очень уставшее и лучше до России даже палкой не тыкать, потому что мне очень нужен перерыв.

В пятницу произошел очень плохой момент, о котором знает всего несколько человек, и потому, что я сама в шоке от того, что могло бы было произойти, я просто сама себе даю время, чтобы спокойно доработать две недели до каникул дома.

А там отдохну, отъемся фруктами и овощами, покупаюсь в маминой и папиной любви, а потом и поеду обратно с новыми силами и не в такую уже жару.

Так вот, о точке невозврата.

Я никогда не думала, точнее я даже представить не могла, что я смогу отпустить. Просто, в один момент, получив сообщение -взять и отпустить, не читая даже его, просто с мыслями: Ксюша, ну е-мое, да что ж ты делаешь? Как ты вообще могла на это потратить два года своей жизни? И все, как отрезало. Не думаю, не пишу, не читаю, не слежу.

Но разговор не об этом, на тему поговорить натолкнул меня разговор с человеком, который мне написал после того, как Вы десять лет не общались, но как я вообще пришла к этой развязке, я не знаю.

Про жизнь в Японии, немного, про жизнь в Японии студента колледжа. Я не собираюсь бить себя кулаком в грудь и говорить, что мой опыт - он самый правильный, я просто рассказываю историю своей жизнь. Да, стоит отметить, что у меня такой характер, что японцем легче меня не принимать, чем принимать такой, какая я есть.

Меня, наверно, до безумия выводит из себя фраза: "Хочу переехать жить в Японию!". Причем, не зная реалий совершенно. Я не говорю о тех людях, которые тут учились и вернулись, я говорю о тех, кто лелеет мечту, что Япония - это круто. Так вот, Япония - это не круто, Япония - это очень сложно, если ты не японец.

Меня как-то задела фраза человека: "Вот ты приезжаешь в Японию, все тебе улыбаются, все счастливы и довольны, а в России тебя на кассе еще и пошлют". И, скажу я Вам, лучше пусть меня пошлют прямо, чем будут потом, скрываясь в недрах коморки, обсуждать и поливать.

Это - сервис, не более. Не будешь улыбаться и выполнять тщательно работу? Ты никому не нужен. Постоянно болеешь? Твои проблемы. Вот пример: мне было так плохо, у меня не спадала температура совсем, сначала надо мной провели какие-то странные опыты: подышите туда, подышите сюда, мы засунем Вам камеру через нос, чтобы можно было побольше денег с Вас содрать, а потом, все же, самым гениальным решением было поставить мне капельницу, от которой мне действительно стало полегче.

И вот я решила все-таки подумать головой, потому что осложнения на сердце мне не нужны двадцать пять лет, и попросила выходной в Изакае на один день, показав, что вот я под капельницей полежала, а теперь дома спать. И, знаете что? Мне не поверили и назвали лгуньей. Причем открытым текстом. Мне сказали, что я вру и, пока я не предоставлю телефон и название больницы, никакого выходного. Что простите? У меня даже девочка на работе, кому я показала потом переписку с начальником, выпала, сказав, что это совсем перебор.

Пока я не предоставила фотографию больничного счета, мне не поверили.

И, по сути своей, ты и на работу выйти не можешь, но и деньги теряешь. Да, здоровье важнее и все дела, но, когда у тебя вылезает очередной непонятный счет по учебе, о котором не было и слова в брошюре, а теперь вот привет, ты такой: мммм... пойду-ка я на работу. Тут шесть часов, там семь, там еще шесть, так деньги и собираются.

И вот, когда человек говорит мне, что я хочу в Японию, даже пусть волонтером, только бы Япония, мне что ли хочется пожать плечами и сказать: а на кой оно тебе надо-то? ну один раз, ну два, но постоянно? Особенно, если учесть, как некрасиво закончилась прошлая программа?

Пост на самом деле просто собрание каких-то бегающих мыслей, потому что мне надо спать, мне же скоро на работу. Я просто хотела выговориться.

Там можно и нужно все эти мысли развивать и дописывать, но это потом, когда я наконец-то отосплюсь и буду свободнее.

@темы: между прочим

19:03 

Встречи в Москве?

言葉には 不思議な力があるよ!
Я же лечу в Москву в августе на три недели. На самом деле, я не собралась распространяться на эту тему (хотя бы, элементарно потому, что: а сувениры!), так что сказано было только определенным людям, но тут поступило интересное предложение. Я не настаиваю, конечно, потому что все три недели я буду бегать, как ужаленная, но свободное время, конечно же, будет.

Может кто-то хочет со мной встретиться? Посидеть в кафе, просто поболтать про японские реалии и послушать мои (а потом и ваши) забавные истории.

Вот Вам бы было такое интересно?

@темы: между прочим

19:31 

Тот самый приветственный пост ver.2

言葉には 不思議な力があるよ!
Приветствую всех новоприбывших жителей, Вас так много появилось, я очень удивлена, честное слово!

В шапке у меня висит ссылка на приветственный пост, но, думаю, пришло время обновить информацию, потому что прошло уже полтора года с момента написания предыдущего. В данном посте будут собраны не только позитивные и радужные факты обо мне, но так же я расскажу о негативных сторонах своего характера. Меня как-то Касуми, японка, с кем я учусь, натолкнула на эту мысль, когда спросила: Ксения, неужели у тебя вообще нет отрицательных черт? И я очень удивилась, если честно, потому что негативных сторон у меня хоть отбавляй, просто я хорошо их умею скрывать (или это только мое воображение?)

Итак, поехали:

@темы: между прочим

10:39 

言葉には 不思議な力があるよ!
Я не задумывалась о том, чтобы писать про итоги первой половины этого года (но когда это я следую за своими мыслями?) , скорее не про полгода, а три месяца, которые прошли с момента моего переезда в Токио (сложно писать и смотреть драму с ЯмаПи по телевизору одновременно : D).

Первое: японский. Я максимально, если это так вообще можно назвать, занималась подработкой школьным процессом. О том, чтобы учить сам японский или готовится к нореку - речи не было, если у меня было свободное время, я тратила его на сон. Потому что я очень выматываюсь на подработках, да, учиться и подрабатывать - это ад. И поэтому, все те, кто мне говорит с пеной у рта, что это легко - вот так переехать в Японию и учиться, и работать - я покусаю, честное слово, надоели.

Конечно, если сравнивать языковую школу и колледж - небо и земля, потому что и занятости больше, и только одни японцы в окружении, но и эффект, который получился только за эти три месяца - превзошел все ожидании, даже для меня. Поняла я это на нореку, когда открыла тест и поняла, что мне легко, когда ты читаешь и понимаешь, что тебе это легко. Хотя, конечно, когда я читаю новости, мне все еще очень сложно.

Но именно это придало мне уверенности и заставило пересмотреть свое отношении на все. Я осознала, что я могу и то, что пора бы мне прекратить свои страдания по нескольким поводам и заниматься делом.

Второе: класс. Сначала я не понимала, почему меня не хотят принимать. Потом - поняла. Я от них кардинально отличаюсь, я могу больше, я знаю гораздо больше, чем они, и на лицо я отличаюсь. А это что значит? А это значит, что, раз я так не похожа на них, самый простой способ - загнать меня в клетку и изводить, но, если я очень переживала по этому поводу сначала, то потом, где-то недели две назад, мне, вдруг, стало все равно. Я не верю, что нет в этой стране нормальный японцев, с кем я смогу дружить. А класс - все равно у нас пойдет разделение с октября, что, вполне возможно, мы вообще с половиной больше не увидимся нигде, помимо коридора, от силы.

Третье: я смогла принять и отпустить. Единственное что, я не смогла простить, за то, что заново стали общаться, человек сам позвал гулять и сам же слился. В этот раз не смогла. И это третий человек за всю мою жизнь, кого я не смогла простить. Это не значит, что я буду злиться или говорить гадости, просто я очень надеюсь, что больше никогда не пересекусь с этим человеком.

Четвертое: подработка. Как оказалось, в Японии найти подработку - легко, и чего я так боялась уйти из комбини и Гекко в свое время?...

Пятое: я научилась двигаться вперед. Пускай я все еще не очень понимаю, чего именно и как я хочу от жизни, пускай я все еще не верю, что где-то на этой земле есть люди, которые по-настоящему станут моими друзьями, что где-то существует человек, с кем я буду счастлива в отношениях и потом в браке, я иду вперед.

Это основное, что я хотела написать, там еще есть что, но это не столь важно.

@темы: между прочим

16:09 

言葉には 不思議な力があるよ!
Иногда, я не знаю, как это описать, но бывают моменты, будто мое сознание отключается, и я, будто в замедленной съемке, сама не осознаю, что делаю.

Это может длиться секунд десять или минуту. Бывает, что меня тянет в какие-то места: вот туда и только туда.

Возвращаясь домой из Эносимы я, почему-то выскочила на пересадочной станции на улицу и пошла вперёд, не совсем понимая зачем? Ведь мне надо было просто перестать, мне не надо было выходить в город.

Резко остановилась и пошла обратно. И тут, я увидела его. Дедушку-бомжа, который сидел на углу улицы, в старом спортивном костюме, неволенный, грязный, смотрел на проходящих мимо людей и улыбался, грустно, но улыбался. И тут мое сердце защемило, я сразу поняла, что вот оно, то, ради чего я неосознанно вышла на улицу.

Я побежала в ближайшую булочную (не знаю, почему не комбини или что-то ещё, денег, чтобы дать у меня не было, только что-то купить), схватила бургер и рванула обратно, боясь, что он может уйти.

Подошла и отдала со словами: пожалуйста, покушайте.

И знаете, улыбку, которую я увидела, была дороже всего на свете. Люди, по факту, не нужны друг другу, никто не думает и не хочет думать о проблемах другого человека, я сама такая же, все только для себя, но именно в такие моменты мне хочется отдать все свои сбережения, чтобы действительно помочь нуждающемуся человеку.

Я потом ещё украдкой понаблюдала за дедушкой, но поняла, что сейчас сама расплачусь от того, что я не могу ему помочь даже деньгами, и убежала домой.

Живя в Японии, порой, очень часто ощущаешь то самое одиночество, и вот в такие моменты, когда ты помогаешь другим, ты хочешь, чтобы этот человек почувствовал, что он нужен хотя бы тебе.

Это ещё одна из причин, почему я хочу много зарабатывать, чтобы была возможность помогать людям, которые действительно в этом нуждаются.

@темы: между прочим

13:30 

言葉には 不思議な力があるよ!
Послезавтра нореку. Готова? - Нет. Даже не вспоминала, если честно. Вообще не до этого. В свободное время гуляю, фотографирую, пишу научную статью для студенческой конференции на японском языке, что будет проходить осенью в Новосибирске. Тема ходит вокруг да около "Европейское влияние на свадебный обряд в современной Японии".

Пока все очень сыро, но я воодушевлена. Статья будет на русском и, соответственно, на японском.

@темы: между прочим

02:07 

言葉には 不思議な力があるよ!
Пятница. Зарплата. В этом месяце рассчитали правильно, за что отдельное спасибо.

Не знаю, почему, но сегодняшний день мне кажется отличным от других, и нет, дело не в том, что выспалась я или нет. Просто ощущение от утра такое. Это утро какое-то другое. С четырёх утра я клеила шикишидай для грядущей свадьбы в воскресенье, а потом, собравшись, уехала из дома. Думала, что поеду сразу в школу, но вот, не задумываясь, вышла в центре.

В Старбаксе на Токийской станции я не была очень давно, с прошлой поездки на Понта-яму, если я не ошибаюсь. Я в эту сторону выхожу очень редко, так как на пересадку мне прямо в противоположную сторону, сюда я выбегаю только по каким-то своим делам, всегда минуя Старбакс, удовольствие, сами понимаете, не самое дешевое.

Но вот сейчас я сижу в Старбаксе, на одном из своих любимых мест, попиваю кофе и наблюдая за людьми, которые спешат куда-то: кто с чемоданами - туристы, кто с портфелями - кайсяины, кто просто бежит мимо. И вот сижу я, в костюме, и вспоминаю свои первые приезды в Японию, все было как-то проще: захотел - сказал, ошибся, посмеялся. Даже не задумывался о том, что оно там дальше и как. Смотрю на людей и, если честно, хочется плакать. Потому что приехала я в Японию гораздо сильнее, чем я сейчас стала. Так и хочется все бросить, сесть на автобус, что в восемь тридцать отходит от Токийской станции, и уехать в деревню, не думая ни о чем.

Последнее время мне все чаще кажется, что чтобы я не делала, я везде ошибаюсь и все делаю не так. Это не депрессия, не меланхолия, просто факт того, что я с поставленными задачами не справилась.

Но, анализируя эти два года, я и подумать не могла, что все вот так вот обернётся. Что же будет через два года? По крайне мере, мой любимый Старбакс никуда не денется, это уж точно 笑笑

***
Уровень моей занятости достиг какого-то не бывалого пздца, что я смотрю на откровенный бардак в комнате и уже неделю просто складываю одежду в кучку, переодически двигая ее ногой, чтобы не мешала. Зачем в пятницу вечером выходной? Особенно, когда ты распланировала эту пятницу так, как надо тебе, в первом часу ночи, когда ты уже спишь, тебя заявляют о том, что привет, ты сегодня работаешь до трёх часов ночи, скорее всего, а завтра, если ты не забыла, то уже с восьми утра и до девяти вечера тебе надо будет отработать на интане, чтобы, кажется, к понедельнику отбросить копыта. И потом все ещё удивляются, что это я все время сплю и такая неразговорчивая стала. Действительно, что это я?

@темы: моя Япония, между прочим

07:29 

言葉には 不思議な力があるよ!
Это очень странное и не понятное чувство, когда у тебя выходной, да не один, а целых два.

Хочется очень много всего написать, но я сижу, еле живая, потому что в этот раз я заболела настолько сильно, что это счастье, что у меня два выходных, и я могу отлежаться, ем кашу и катаю очередной пост.

Написала себе только что список дел, который я бы хотела за сегодня выполнить: сходить в Докомо, купить продукты, пройтись по магазинам и просто поискать что-нибудь новое для гардероба, не покупая, потому что на днях мне вручили счет на оплату учебы, а вот там все очень страшно. Но я пока об этом не думаю, подумаю об этом попозже. У меня - выходные!

Но, по той причине, что меня так хорошо шатает из стороны в сторону, я думаю остаться дома, пить горячий какао и залипать на последние серии "Сверхъестественного" этого сезона, я все никак не досмотрю. Просто не передать словами, какое это прекрасное чувство, когда у тебя - выходной! Когда ты можешь целый день сидеть, а не стоять и улыбаться очередным посетителям.

***
Сегодня в Японии День Отца, что навевает мне воспоминания о прошлом годе, да и о том, как все конкретно изменилось. В этот раз я тоже заморочилась с подарок на День Отца Понта-сану, но, естественно, дотянулось все до последнего, в четверг, во время обеденного перерыва в школе, сбегала, купила итальянского вина и отправила.

Сегодня Понта-сан прислал мне фотографию с полученным подарком.



Я рада, очень! Понта-сан, правда, сказал, что я выгляжу слишком похудевшей на фотографиях, и он очень из-за этого волнуется. Надо явно что-то меня в своей жизни.

@темы: моя Япония, между прочим

20:23 

言葉には 不思議な力があるよ!
Знаете, бывают такие дни, когда все по... сами понимаете какому месту. И не то, чтобы случилось что-то глобальное, вроде все было хорошо, но ощущение от дня такое самое по себе. Меня доебываются, именно это слово, какие-то странные люди в вк, с вопросами: а что Вы делаете в Японии и у Вас точно есть молодой человек? А я сижу, тихо, чтобы не вылить всю усталость на этих странных людей, и молчу. Просто молчу, потому что разговаривать у меня особо желания нет.

Я как-то совсем стала плоха в поддержании с кем-либо разговора, потому что мой мозг настолько переполнен информацией, что я просто не в состоянии еще и уследить за другими, а информации хочется нужной.

***

В школе мы во всю готовимся к первой постановочной свадьбе, которая будет уже в следующие выходные. Доделываем программки, тут меня выносит только то, что японки вообще не умеют ладить с компьютером, да так, что от каждого моего движения в ворде, они восторженно пищат. И не могут совершенно ничего решить, что, казалось бы, решается за час, мы растянули на три часа, потратив кучу драгоценного времени.

Я, сознаюсь, сбежала, сославшись на то, что опаздываю на лайв своих ребят. Лайв действительно был, но домой заскочить переодеться я успела. Я, когда заебшаяся уставшая, очень тихая, настолько, что ребята сказали хором, что я им такая больше нравлюсь: женственная и взрослая. Осталось только теперь научиться перестать постоянно обнимать людей, так сказать.

И, знаете, я, в полуобморочном состоянии, наблюдала за девушками-фанатами, которые краснели и стеснялись, покупали всякий ширпотреб мелочевку ребят, аля значки и прочее, и вот сидела рядом я, которая совершенно спокойно разговаривала с членами коллектива, осталась до последнего и вообще.

Мне потом одна девушка-фанатка, которой я отдала свой зонтик, потому что не хотела отпускать ее мокнуть под дождем, ибо у самой есть капюшон, а ей мой зонт явно пригодится больше, уходя, шепнула мне на ухо, что я - особенная для них. И, если посмотреть это японскими глазами, то получаюсь, что да. Хотя, если честно, я не вижу ничего особенного в себе, я просто пришла как друг?. Но, видимо, создается именно такое впечатление.

Мне, в последнее время, стало очень интересно наблюдать за поведением японок. Все то, что мне казалось когда-то наигранным или то, что отражено в доромах, это и есть реальность. То есть вот это странное поведение (да, для меня оно пока все еще странное) и есть та самая норма для них.

У ребят завтра выходит первый мини-альбом, с чем я их и поздравляю! Обязательно скатаюсь на Сибую и куплю, по возможности. Очень жду версию для itunes, но они пока над этим работают.

Но знаете, что самое провальное? Я дошла до поезда, села и только на Икебукуро поняла, что я совершенно не в том направлении еду. А все, поезд ушел в прямом смысле этого слова. Села в разворотку, чтобы доехать хотя бы до Синагавы, где забронировала себе отель, пока шла до отеля, оказалось, что забыла карточку с деньгами.

На мое счастье у меня была наличка в виде 3к, что меня спасло: максимально проехала на такси, остальное прошла пешком. Просто, я как потерявшийся ребенок. :facepalm3:

Когда у ребят выйдет версия, которую можно скачать, обязательно создам про них группу в ВК и буду продвигать, потому что музыка у них замечательная, если честно.

@темы: Paris On The City, live, между прочим

06:37 

言葉には 不思議な力があるよ!
Бегу домой, загруженная своими мыслями, в очередной раз перескакивая с одного на другое в своей голове, вопрошая когда ж будет это?... и мне на встречу, почти сбивая, идёт японка, у которой на белой футболке заглавными буквами написано "спаси и сохрани". Я даже встала, протерла глаза и ещё раз посмотрела.

Точно они.

Бывает же такое. 😂 Это я к тому, что не только мы любим набивать татуировки на непонятном для нас языке и все в таком духе. Двоякое чувство, но настроение поднялось ♡

@темы: между прочим, Колледж

20:23 

Вопросов пост

言葉には 不思議な力があるよ!
Открываю вопросов пост. Отвечу на все, по возможности, так будет проще писать посты, а то темы есть, а собраться не могу. Все, кроме личной жизни. И вопросов описать японских парней, знаю, могу, но не буду.

@темы: между прочим

04:42 

言葉には 不思議な力があるよ!
Сезон дождей, пока еще, официально не начался, но позавчера я попала под такой дождь, что промокла в секунду. А, по той причине, что действует логика: ну тут не далеко, так дойду. - пошла пешком. Утром еще была мысль, что надо бы купить какой-нибудь зонтик дешманский для тсую, вот, вечером, пока я шла домой под дождем, внезапно, над моей головой аккуратно появился зонтик, и добрая девушка предложила вместе дойти до дома, а потом, дойдя до моего дома, отдала мне свой зонт.

Это я к чему: иногда, когда вот такие мимолетные желания вот так сбываются, я чувствую, как мир вокруг меня сияет, когда ты просто получаешь смс-ки от друзей, более менее все складывается хорошо на подработках, кушаешь нормально, ты понимаешь, что мир сияет, с каждым днем.

И я опять опаздываю на флористику.

@темы: моя Япония, между прочим, магия, Колледж

05:27 

Запись за первое июня

言葉には 不思議な力があるよ!
Восходящее солнце бьет сквозь шторы, обжигая своим теплом. Я разлепляю свои сонные глаза, понимая, что нужно срочно собираться, иначе не успею заехать домой и переодеться. Этой ночью на Токио обрушился дождь, и, вместо привычной жары в начале седьмого утра, Уено встречает меня легкой прохладой, тишиной и небольшой кучкой людей, которые усиленно спешат на электричку. Город просыпается.

На удивление, но даже в шесть утра электрички забиты под завязку, но мне удается прислониться к стеночке и закрыть глаза, выпасть еще на полчаса из жизни, чуть не проехав свою остановку. Вчерашний день выдался богатым не столько на события, сколько на передвижения по Токио и Йокогаме. Я живу на востоке Токио: до Токийской станции мне ровно двадцать минут на электричке, до Йокогамы - те же двадцать минут, но в другую сторону. Очень удобно, я считаю, кроме одного, что моя линия все время опаздывает, но я уже привыкла. Школа находится на Хонго, что рядом с Тодаем, основная подработка на Синбаси, а интан - не Сакурагичо, в Йокогаме. И вот, если взять карту и провести линии между маршрутами, то становиться понятно, какие расстояния я преодолеваю иногда за сутки.

Вчерашнее утро, благо это была среда, флористика с часу дня, началось с того, что мне надо было в школу, с востока Токио почти в центр, из центра в Йокогаму на собеседование, из Йокогамы обратно в центр на подработку. В начале первого ночи я, когда эта круговерть закончилась, не хотела ничего, если честно, ибо мысль, что мне надо доехать на электричке домой, а потом еще и двадцать минут идти пешком, не радовала меня совершенно. До дома я в эту ночь так и не добралась, а добралась до отеля, где и переночевала. И, все бы ничего, но не могла же я появиться в школе, которая, к слову, очень близко от Уено, во вчерашнем костюме, так что мне, все же, пришлось ехать домой, а потом снова из дома в центр. Сказать, что я еле-еле стояла на ногах, не сказать ничего. Меня вырубило на час на обеде, настолько быстро, что я даже не успела заметить, что он прошел, как мне показалось, всего десять минут пробежало.

После школы я добралась до дома, где меня вырубило в семь вечера и до утра. И после этого я еще задаюсь, почему у меня такие синяки под глазами :D

Это лето будет интересным.

@темы: моя Япония, между прочим, Колледж, ひもの屋

17:22 

言葉には 不思議な力があるよ!
Эпоха хейсея заканчивается. Только все говорили о грядущей свадьбе внучки императора с простолюдином (официальный отказ от титула), как страну потрясла новая новость, что не сходит с заголовках газет уже какой день. Император, впервые за много лет (200, если я не ошибаюсь), сам отрекается от престола. Скорее всего, закон будет принят. Он ведь произнес такую проникновенную речь, объясняя свою просьбу об отречении, что мне кажется, не могут не принять. Писали, что кабинет министров проект одобрил, теперь только парламент, а в парламенте большинство у ЛДПЯ, так что вопрос практически решен.

На самом деле, очень волнующее чувство: помню, я жила в Риме и была в тот день в Ватикане, когда выбирали нового Папу Римского, и я, своими глазами, видела, как из трубы пошел белый дым. Было чувство, что я вхожу в новую эпоху, вот и сейчас похожие ощущения.

И еще очень надоело, что вся Япония только и говорит о Трамп и Путине, о том, что он теперь все сливает России.

***
Что я подарила себе на двадцать пять лет? Нарастила ресницы. Я давно засматривалась на это дело, плюс красить глаза каждое утро - сущий ад, потому что я либо сплю до последнего, либо зависаю минут на пятнадцать с тушью, постоянно подкрашивая то один глаз, то второй. И сегодня вот, нарастила. На самом деле, я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что такая, какая я есть сейчас - я даже близко не соответствую своей будущей профессии: не ухожена, без укладки, без маникюра, вечно какой-то кривой макияж и помятое лицо, фигура тоже оставляет желать лучшего. И вот, я решила, что пора все это менять. Пусть, не сразу, а по чуть-чуть, но менять. Маникюр и ресницы я сделала сегодня. Укладка - куплю расческу на днях. Потихоньку, маленькими шажками, но за следующие два года на выходе из колледжа я хочу уже быть совершенно другим человеком, какой образ я держу в голове.

На радостях, что нарастила ресницы, позвонила маме и, захлебываясь, рассказала, как было дело, на что мне мама сказала: Надо же, как ты изменилась, ты научилась радоваться простым мелочам, а не только чему-то глобальному. И знаете, да, потихоньку, но научилась, учусь до сих пор, ведь, если не радоваться вот таким простым вещам, жизнь будет в тягость всегда.

Не знаю почему, но я считаю, что судьба дала мне второй шанс, шанс исправить все: в окружении людей, себя, целей. И в этот раз я, с расстановкой и спокойствием, буду стараться, не создавать видимость, а глубоко и продуманно идти вперед.

Это была первая ночь, когда я спала спокойно, без кошмаров или каких-то тяжелых мыслей. И, самое главное, желание и осознание того, что мне приклеить и написать на доске желаний - стало кристально чистым.

Я очень рада, что к двадцати пяти годам я сумела закрыть все вопросы, которые меня беспокоили и, с чистым сердцем, начинаю этот год.

@темы: Tokyo, Колледж, магия, между прочим, моя Япония

18:41 

lock Доступ к записи ограничен

言葉には 不思議な力があるよ!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:02 

言葉には 不思議な力があるよ!
С месяц назад я, на волне произошедшего, установила тиндер, чтобы развлечься. Нет, не для того, чтобы найти того, с кем переспать, а просто заглушить боль утраты, назовем это так. И, из бесконечного количества матчей, я залипла только на одном парне, хотя фотография была уж слишком красивая: блондин с четкими чертами лица. До смешного, оказался из Кансая. И так, слово за слово, встретились, погуляли по Минато Мирай в Йокогаме, и я ретировалась, потому что совершенно не мой человек, начиная с того, что общих интересов - ноль. Но общение по лайну продолжила.

В целом, прошлая неделя у меня была насыщенной, о ней попозже, но главное, что Рената меня заставила думать, не биться об стенку головой, а именно думать. И, итогом, я призналась сама себе, что я стала очень одинокой, сама того не понимаю. Я не умею общаться с людьми, точнее не так, умею, но мне редко бывает интересно, что происходит у других, исключая друзей, я не пишу первая людям и не интересуюсь как у них дела, просто потому, что мне некогда (хотя, может это и есть та самая отговорка?) и лучше я потрачу лишнюю минуту на что-то другое. И не то, чтобы я не хотела, у меня такая нагрузка на мозг, что слушать остальных - я просто не хочу, если честно. Как бы это не звучало грубо.

И вот, на прошлой неделе, сидя в кафе, ожидая начало рабочей смены, я призналась сама себе, что я стала очень одинокой. Есть в японском такое слово "孤独" - одиночество, вот я вся в нем. И решила, что пора что-то менять в самой себе. Ведь все меняется, как только меняются люди.

Вдогонку к этому, на паре во вторник (про пары отдельно потом распишу) нам сказали дать себе обещание, которое ты должен довести до привычки: не потому, что это нужно, а потому, что ты такой.

И вот я написала: 強くいきて走れ続けろ. Да, тяжело, потому что одно утро чего стоит, когда я просыпаюсь, совершенно не выспавшаяся, когда ты приходишь в класс, где к тебе есть интерес, но с тобой разговаривать не хотят, очень давит, мое одиночество чувствуется сильнее, но я стала пробовать сама идти на контакт. Да, пока плохо получается, но я стараюсь дать и им больше времени, чтобы ко мне привыкли.

Про записи, кстати, я чаще строчу в инстаграм, если что, чем в дайри, до инсты мне проще добраться и записать сегодняшние мысли.

Возвращаясь к мальчику, внезапно, на волне одиночества, я вытащила его сегодня поужинать. И, наверно, во второй раз убедилась, что совершенно не мой человек, скорее как человек, с кем можно погулять или поужинать, потрепаться обо всем, обсудить проблемы работы и разбежаться. Наверно, это не совсем правильно, потому что он - японец, который, скорее всего, раз я снова его вытащила, надеется на продолжение отношений, но пока до этого не дошло, я могу спокойно вытаскивать его и ужинать не одна, а с кем-то. Именно тот момент, что я ем в одиночестве, меня больше всего и беспокоит.

***
У нас есть пары - флористика, я - в безумном восторге, если честно. Уж насколько у меня руки не из того места растут, как я думала, у меня получается, а это, согласитесь, очень повышает уверенность и тонус. Сегодня мы делали букет в честь дня матери, который будет в воскресенье, но, раз моя мама далеко, то я вручила это коллеге с работы, которая меня все время слушает и поддерживает. И ей приятно, и мне, что сделала ей приятное.




@темы: между прочим, Колледж, 東京

07:01 

Про прическу

言葉には 不思議な力があるよ!


Неожиданно даже для самой себя. В этот раз я попросила максимально коротко, хотя можно и еще короче. Идеальный формат: впереди волосы (длиннее) спадают на щеки и прикрывают их же, а сзади коротко все.

@темы: между прочим

11:24 

20/20

言葉には 不思議な力があるよ!
Как привести весь класс в замешательство, чтобы ты был единственной темой для разговора в этот день? Просто пойти постричься в обед. И, вуаля, вместо длинных волос - короткая стрижка.

Класс заценил, что я вместо обеда делаю другие важные дела.

И каждый раз все короче и короче. Каждый раз безумно страшно резать волосы, а потом я вспоминаю, как они у меня выросли за три месяца, так что самое время экспериментировать ♡

@темы: Колледж, между прочим

09:44 

с чистого листа

言葉には 不思議な力があるよ!
Если кто думает, что я впала в депрессию из-за произошедшего, то это не так. Я просто настолько уматываюсь из-за учебы и работы, что я физически не успеваю рассказывать о происходящем. На меня обрушился такой поток всего, что я не справляюсь, если честно.

Мне тяжело, скажу без утайки: очень много материала, очень безумная круговерть, тяжело с классом, потому что это типичные японцы, коим меня трудно принять, но пытаются. Да, я впадаю в истерику очень часто, но где-то там внутри я очень надеюсь, что все в скором времени (к лету или осени, да, я далеко загнула), наладится.

Делаю много ошибок, ругаю сама себя. Не улыбаюсь, совершенно, потому что вымучена морально и физически. Но на следующей неделе уже золотая неделя, слегка выдохну.

Наблюдаю за японками и то, как надо себя правильно вести в японском обществе. Друзья друзьями, а для будущего мне это пригодится.

В воскресенье выходила из ресторана, столкнулась с человеком, тот отдавил мне ногу и теперь я еще и немного калека. Но, ничего, как-то справляюсь. Будет время, отпишусь что как и чего.

@темы: Колледж, между прочим

Истина, сокрытая в руинах...

главная