Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: между прочим (список заголовков)
14:05 

1年

言葉には 不思議な力があるよ!
Не успела я оглянуться, как прошёл год. Да-да, ровно год назад я впервые его увидела и подумала: господи, что за гопник к нам приехал? Все моё естество просто твердило, не подходи, нет! Я никогда не забуду, как мы посмотрели друг на друга и обошли друг друга по кругу, мы не перебросились ни словом, просто кивнули. Да и в его глазах читалось wtf? Я же говорю, у нас было обоюдное непринятие друг друга.

Но потом, когда он снял свою странную шляпу, и я пригляделась - оп, внезапно, влюбилась. Была уверена, что мимолетно и отпустит, но не отпустило. И все было хорошо, поначалу, но было хорошо. А потом все скатилось в Тар Тарары ко всем чертям.

И вот, сегодня я удалила и обрезала все нити, что нас связывали, (там некоторые, я прямо чувствую, что аплодируют стоя, вместе с моими тараканами), а потом, внезапно, разговария с Тиш, вспомнила, что все это началось - год назад. Это был странный год, полный взлетов, радости, улыбки до ушей и безумной депрессии, которая длилась почти семь месяцев. Но вот, оно и закончилось. Прекратилась ли моя жизнь после этого? Нет. Просто, я стала немного меньше верить до последнего в людей. Но, с другой стороны, хотеть ответа или взаимного чувство от кого-то - тоже эгоизм. Поэтому, все свои чувства, желания и прочие плюшки я оставлю при себе. Я потеряла себя, свою самооценку и дала обещание, которому следовала год. Только вот, кроме меня, никому это не нужно было. Мерзко и от него, и от себя, что так упиралась весь год, вязала шарф и вообще чего-то там хотела. Теперь не хочу, вот сертификат уровня н2, хочу, а знать этого человека - больше нет. Перечитала последние полгода, поняла, что это адовый ппц, как меня штырило полгода. Но тут, переключилась на свои желания, мир клином не сошёлся, я не думаю, что это последний человек на земле, так что, самое интересное - впереди~

Улыбайтесь, как бы не было трудно, плохо и грустно, улыбайтесь, плачьте, радуйтесь, смейтесь во все горло! Живите~ эмоции - прекрасны! Мы -'способны на все, стоит лишь захотеть и загадать желание на падающую звезду ❤ Это я Вам, как Фея, говорю~

@темы: между прочим

06:06 

言葉には 不思議な力があるよ!
Чем занимаются люди в пятницу вечером? Ходят в клубы, рестораны, чаще всего. Чем занимаются две взрослые барышни, у которых, внезапно, совпали выходные? Правильно, качаются в парке на качелях и ловят покемонов! Вчера Япония немножечко, но сошла с ума. Вот и у нас состоялся релиз игры Pokemon Go, и вся Япония, на минуточку, но замерла!

Честно, я не думала, что будет столько же долбаебов людей, которые в три часа ночи бегают по Кобе и ловят покемонов : D

Не знаю, сколько продлится мой интерес к этому делу, потому что всех покемонов, что в округе, я уже словила, а они, как я поняла, по локациям, так что на каждой локации есть только определенные, а за новыми надо забираться дальше. Игрушка мне понравилось, но зарядку телефона жретー

Надо, что ли, инструкцию на русском почитать, а то там есть пару вопросов.

***
Билеты - куплены. Поездке - быть. Всего пять дней, из которых я проведу день в автобусе, возвращаясь в Кобе обратно, потому что все ночные автобусы приходят, ну самое раннее, в шесть утра, а мне в пять тридцать в четверг уже надо быть на работе.

Но, лучше так, чем - никак. Планов - много, встреч - тоже. Скорее уже, хочу увидеть дорогих мне людей~ ☺

С хозяйкой и сменами пока ничего, вроде как да, но вроде как: если ты не будешь все делать, мы тебя не будем ставить! - я, в общем-то, словила дзен и решила, если вернусь, а оно там ничего не изменится, буду искать новую работу. То есть, оставлю утро в комбини, а дальше - как пойдёт.

Надоело, что тебя втаптывают в грязь, хотя ты пашешь, как ненормальная. Это Япония, детка (с). Но, где же наша не пропадала!

***
Я не любитель One Piece была. Уже была, да. Когда-то давно, почти лет десять назад, наверно, я пыталась его посмотреть, но не зашло. Впрочем, Гинтама тоже не зашла с первого раза, а только с третьего. Но тут, зашло.

Аня очень любит его, а у нас премьера фильма One Piece Gold, вчера как раз была. И вот мы, в ночи, побежали в центр, параллельно ловя покемонов, да %. Зал - полный, нам даже вручили подарки: официальную книгу со скетчами к фильму и карты игральные. Они, хоть и качества мало приятного, но картинки мне нравятся %~

И вот, я на два часа забыла, как дышать. Луффи меня поразил своим упорством и желанием сражаться до последнего. Кажется, я теперь хочу посмотреть весь сериал х)

***
У меня тут за последний год, благодаря некоторым персонажем, упала самооценка, так вот, тут она, вернулась. И вот теперь точно, что горы сверну. Йена долго надо мной билась, что надо полюбить себя таким, какой ты есть. И вот, оно случилось, полюбила. Кто бы мне что не говорил, худая, толстая, длинноногая, коротконогая, мы прекрасны такими, какие есть. Пришла я к этому моменту тогда, когда, выходя с двумя подругами, худыми, хорошо одетыми и очень красивыми из магазина, в то время, как я была безумно уставшая, плохо одетая и с приличными синяками, парень посмотрел только на меня и так протянул: ваааау. Я, конечно же, смутилась и ретировалась, но, вот в тот самый момент, подход к себе и отношение - изменились.

Есть вещи, о которых, сколько не думая, головоломку не решить, так просто отпустите их, любите себя такими, как есть, стремитесь к тому, чтобы стать красивым цветком, никогда не сворачивайте со своего пути и улыбайтесь!

Вопрос: Улыбайтесь!
1. ❤  30  (100%)
Всего: 30

@темы: между прочим, магия, 日本

09:38 

言葉には 不思議な力があるよ!
Ксения, вот вам книга, закажите её на Амазоне за 7к (не шучу), в августе сами пройдите весь уровень н2, а с сентября мы вас переведём в класс уровня выше, он как раз пойдёт на н1.

Как бы заработать денег, все выучить и не загнуться? - заедается вопросом автор данного поста.

Мои первые слова были: чуваки, вы че? Я не смогу.

Ушла. Подумала, побилась в истерике сама с собой, ну патаму ШТА! Как, как мне сделать так, чтобы все получилось? Поговорила с другим преподавателем, поняла, что смогу. Загнусь, но смогу!

А так то круто, я приехала с н5, а с сентября пойду на н1. Тут должен быть крейзи смайлик.

Через час пойду разговаривать с Оку-сан, потому что пора бы уже выяснять что там со сменами, начиная с августа, и брать выходные. Потому что билеты я уже забронировала, если не перезагружусь, не потяну.

Нет, вот реально, загнусь, но смогу 😈

Вопрос: Смогу?
1. Сможешь! Не загнёшься, все наладится и будет хорошо!  56  (55.45%)
2. Обнимашки!  45  (44.55%)
Всего: 101
Всего проголосовало: 63

@темы: между прочим, 日本語, 日本

16:23 

言葉には 不思議な力があるよ!
Сегодня так болела голова, что я пришла домой и заснула на полу у открытого балкона. В нашем классе просто отвратительный кондиционер, он не нормальный, как у всех, он дует тебе прямо в лицо, в то время, как во всех остальных классах он находится по середине комнаты и ровно распределяет воздух по комнате, наш дует четко на одну часть сторону, в то время, как вторая часть класса страдает, что ей жарко. Так и идёт у нас война: кому жарко, кому холодно, а кому просто хреново, откровенно говоря, как мне. Я пересаживалась - не хватает воздуха, сразу кружится голова.

Честно, сдерживаю себя той мыслью, что осталось полторы недели до каникул, и больше не будет такой драки по этому поводу.

***
Чем мне нравится Япония, так это идея вторичного использования вещей. Нет, конечно же, это не является одним из главных факторов, но этот момент я люблю. Книги, диски, игры. В Book Off, что почти рядом с морем, вторично используется все: от одежды до техники, это помимо основного выше перечисленного. И вот я, разбирая тут шкаф, задумалась, что надо бы отвезти одежду заура, которую он мне оставил, уезжая, да и одно своё платье, которое оказалось ни о чем, денег, конечно, было жалко, но оно покупалось в феврале в стадии: О Боже мой! В Японии есть магазины с моим размером одежды по нормальной цене! Это человек отходил от Москвы, где какая-нибудь вещь стоила от 3к и выше, а тут - цена нормальная. Да, качество, порой, оставляет желать лучшего, но лучше по принципу: относил и выкинул, чем хранить это годами и не знать, оденешь ли ты это когда-нибудь.

Так вот, решила я тут на днях отвезти все это добро и сдать. Приняли только две вещи, остальное - выкинули. Ну, им виднее, я бы это и так бы выкинула. Но, больше всего, меня позабавил другой факт: они минут 15 все это рассматривали, оценивали, вызвали меня. Подписала все бумаги и получила 100 йен (!) за все. Вышла, купила попить. Спасибо, было вкусно х)

В-общем, идея-то хорошая, только за бесценок они все это забирают, а продают - дорого. Хотя, я пробежалась глазами по их ценам: 200/400/700 йен за платье, штаны, обувь, так что это еще оправдано, почему так дёшево. В любом случае, это заставило меня только лишний раз задуматься о том, что не стоит покупать лишние вещи, если носить я их не планирую или "ну я же похудею". Похудею - куплю. - сказала Ксюша, у которой лежит платье и ждёт своего часа х) но я вокруг него ходила кругами три месяца, дождалась распродажи и купила, а так, да - теперь реально смотришь и оцениваешь, а нужно ли оно вообще тебе~

Прорвёмся, как говорится :3

@темы: между прочим

17:40 

言葉には 不思議な力があるよ!
За последние два дня событий много, все будет, потом все расскажу, но сейчас мне надо срочно излить свои эмоции по поводу фильма High&Low. Ждала я его давно, а точнее с момента, как посмотрела полнометражку-нарезку в мае.

Пришла я сегодня в Umie, думала, сейчас посмотрю, но нет! Забиты были все места, я еле успела урвать себе последний (!) билет на вечерний сеанс.

Еле успела во время на сеанс, села и началось! Два часа я сидела, затаив дыхание, переодически только вспоминая, что мне надо дышать.

Дальше - спойлеры, можно не читать. Сюжет полнометражки строится на том, что Сворда больше нет, а Кохаку пытается отомстить всем и вся, что его брата - убили. Начинается все с того, что местоположение Руд Бойс взрывают, понимает куча человек, а Смоки идёт за все это дело мстить. И, о божееееее мой! Как они все смотрят из под лба, о эти убийственные взгляды и великолепный драки! Но т9 сначала предложил мне слова доски, ему виднее, походу, ведь доски они там тоже все к чертям разворошили.

Половину фильма они выясняли, кто - главный враг, потому что был перебит весь Сворд. Майтин Вариус решил позабавиться, они следовали как раз указаниям Кохаку ещё.

И вот, где-то в середине фильма, Смоки с ребятами наконец-то доходит до мести (а разозлили его конкретно), дерутся, все хорошо, потом они понимают, что проигрывают, сбегают, но Смоки, спасая всех, бежит один, его окружают, но тут, внезапно, появляется один из братьев Амамия и спасает его, правда, Смоки успевают так хорошенько полоснуть по спине.

Что мы имеем? Смоки при смерти, его там пытаются зашить, Лала, сестра его, прибегает, плачет: братец, братец! Братец вырубается от болевого шока, а сестрица идёт, тем временем благодарить Амамию, который вручает ей огромный рулон свёрнутых денег: мол, не дело это, держи деньги, отвезите его в больницу. И, пока наша Лала делает огромный тудум, а весь зал вместе с ней, потому что братец Амамия - прекрасен, откуда-то появляется машина и очень эффектно похищает девушку. Она была настолько маленькой и худой, что они просто затащили её в машину через окно....

Но я не об этом. Смоки просыпается, просит Амамию спасти сестру, пока Кохаку предаётся воспоминание и его очень активно штырит по этому поводу, что это он убил брата, все из-за него, Кобра из Санно пытается как-то спасли ситуацию.

Кстати, о флешбеках, коих в фильме огромное количество, я поняла, что к чему, потому что сам первоисточник я до сих по не посмотрела.

Сердце бешено то стучало, то пропускало удары, когда весь Сворд, все, просто все - объединились для спасения Лалы и Кохаку от самого себя. И эта сцена, то, как они все собираются и едут на основное место драки - ащщ! Я только ради этого готова ещё раз пойти на фильм, но и ради драк - тоже. Фильм несёт в себе такую смысловую нагрузку, что просто хочется пересматривать и пересматривать.

На моменте, когда ребята из разных команд стали помогать друг другу во время драки, я умилялась.

- я не девушка, чтобы меня спать
- Ага : D

И такая хитрющая улыбка у обоих.

Просто великолепно, такая сцена, что мурашки на коже до сих пор!

В конце фильма они уже сражались с Кохаку, доказывая ему, что смысла в мести - нет. Долго ли, коротко, но выбиванием дури и словами - доказали.

- Может, Сворда уже нет, но друзья - есть. Кохаку-сан, возвращайтесь! Я жду Вас, я всегда жду Вас. Жизнь - самое важное, что есть у нас.

И, когда они его таки остановили, девушку спасли и вообще вернулись к миру, дружбе и жвачке, нам очень жирно намекнули, что будет продолжение, потому что основной враг ещё не побеждён. К слову, оно уже в октябре ❤

Я - в восторге, просто в безумном, а теперь скорее доехать до дома и лечь спать.

Но, больше всего меня поразил разговор старшего поколения:

- Что, уже рассвет?
- Ага
- Мне хочется тебе кое-что сказать!
- Говори~
- Тебе не кажется, что они слишком много дерутся?
- Да, но если не драться, будь то жизнь, любовь или работа, ты не пройдёшь по своему жизненному пути. Ведь, только сражаясь, можно добраться до мечты. Но помни, что на этом жизненном пути - ты не один, так, что сражайся до последнего!

И я с ней полностью согласна, я не встречала давно таких фильмов, чтобы они будоражили, чтобы заставляли тебя и смеяться, и лить слезы во время просмотра. Отойду, пойду ещё раз, потому что это - действительно вещь!

@темы: между прочим

14:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
Говоря про условия самой себе: про вес и одежду я уже писала ранее, следующий момент, как сэкономить деньги - перестать покупать еду в комбини. То есть, вот думаешь: ой, да что там! Сто йен - онигири или вода?

А так-то, если посчитать, накладно выходит.

Вчера вечером заболел желудок, да так, что вывернуло меня знатно. Выпила лекарство, болел он себе, болел, сейчас все ещё немного побаливает, но думается мне, что все это из-за того, что я либо съела что-то, либо, все-таки, плохо питаюсь. Теперь первый забег на короткую дистанцию: две недели, начиная с сегодняшнего дня на кашах, супе и гречке. Овощи, конечно, тоже будут присутствовать, но это я из основного написала.

Да, не хочется, да, хочется вечно сладкого, но нельзя. У меня сразу состояние отражается на лице. И выглядела я так плохо, что девушки на почте мне даже дали какой-то напиток и еды : D

Ксюша - бомж, ей богу. Порадовалась, сказали мне выспаться, а то 調子がとても悪いです。

Сижу вот, пью бульон, даже соль не стала добавлять, но здоровье - оно важнее.

Сначала забила тревогу, думала, что может быть язва. Она же ещё бывает и на нервной почве, а с этим явно ко мне.

Я устала, я признаюсь, я больше не могу. Я больше не могу тянуть этот груз чувств.

Нет, это не относится к цели моей жизни, но я не умею относиться ко всему легко, я всегда думаю глубоко! Ну не умею я по-другому. Я всегда переживаю, всегда, когда мне это важно.

И вот я подумала, раз оно так все, может уже пора прекращать унижаться, растекаться, а просто взять и исчезнуть?

Через год ничего не изменилось, так почему я до сих пор верю в слова: Подожди три года? А измениться ли оно через три года?

И вот, пожалуй, я признаю тот факт, что эту стену мне не сломать, как бы я не хотела, не старалась, не боролась. Я - не нужна, мои чувства - они тоже не нужны. Я больше не могу, пожалуй, я опущу руки, как бы это не звучало странно из моих уст. Насильно мил не будешь, так зачем продолжать надоедать человеку?

В целом, как видите, настроения у меня нет. Скоро я приду в себя и ринусь в бой с новыми силами, но сегодня я буду хандрить дальше, слушать SPYAIR и мечтать о том, что скоро я вернусь в любимый город.

Вопрос: Прочитал? :3
1. Все будет хорошо! Желудок болеть не будет :3  63  (100%)
Всего: 63

@темы: между прочим

11:31 

言葉には 不思議な力があるよ!
Бежать по подземному переходу по своим делам, получить お知らせ от SPYAIR в честь выхода их новой песни, включить видео и... Замереть и смотреть, внезапно, осознавая, что слезы текут у тебя по щекам.

Тот момент, когда музыка пробирает до костей, когда ты смотришь, слушаешь и понимаешь, что, благодаря их песням, ты живёшь. Я не перестану повторять, голос Ике и его взгляд на жизнь - бесценны, то, с каким трепетом он относиться ко всему, то, чему они учат нас в своих песнях, заставляет меня двигаться вперёд.

Меня потрясывает до сих пор от их новой песни. Сорваться до ближайшего Старбакса только ради того, чтобы поймать бесплатный интернет и скорее купить их новую песню. Я просто безумно жалею, что я не попадаю на их концерт в этом году, просто до слез. Но я никак не могу вырваться в Токио, пока что. Вот она - самая большая мотивация, чтобы вернуться скорее в Токио. Я обязательно попаду на их концерт в следующем году.

Я даже не могу представить себе свою реакцию, когда услышу их вживую, увижу. Наверно, затоплю всех своими слезами прямо там : D

This is how we rock!

Божееееее, меня так не пронимало давно, просто ты слушаешь их музыку и дышишь, живёшь, понимаешь, что выдержишь все, просто все. Голос Ике, он словно обнимает тебя, согревает, гладит по голове и говорит, что ты - молодец, не сдавайся, ведь впереди ещё столько всего. Например, их концерт в Токио : D

***
Я, судя по всему, стала плохо писать и совершенно не интересно, раз комментариев все меньше и меньше. Я не особо гружусь по тому поводу, да и понимаю я, что одни посты про работу и мотивацию - не особо интересны. Но пока больше в моей жизни ничего не происходит, чтобы прямо надо было об этом написать. Писать я не брошу, потому что я пишу, прежде всего, потому что мне это нравиться, но по комментариям я обычно всегда понимаю, продвинулась ли я или нет, вот сейчас, кажется, что скатилась я совсем.

Печально.

@темы: между прочим

10:03 

言葉には 不思議な力があるよ!
Утром меня разбудил дождь и еле слышное пение цикад. Вставать не хотелось никак, но нам надо было обязательно бежать в куякще по делам страховки и пенсии, а ещё на почту, чтобы Аня переоформила себе книжку.

В пятницу утром Аня ударилась о стул, к вечеру палец посинел, а в 18.45 я вытащила её из квартиры, поймала такси, и мы полетели в больницу, потому что была вероятность перелома. Все обошлось, просто сильный ушиб. А, чтобы ей получить деньги, потраченные на лечение, ей нужно было переоформить книжку.

Побежали сегодня на почту, там же можно открыть и счёт, и карточку получить. Попалась нам замечательная женщина, которая все просекла и говорит: а давайте-ка мы Вам бесплатно откроем кэшевскую карточку? Чтобы Вы могли ею расплачиваться везде?

Пока оформляли Ане, подключилась и я. Мне просто необходима нормальная карточка, привязанная к текущему йеновому счету, чтобы можно было всегда ею расплачиваться, а не бегать каждый раз, искать банкомат и снимать деньги. А по русской карточке всегда двойное снятие присутствует, так что сиди, жди, пока деньги разблокируются. Пришлют через месяц, также переведу сразу оплату телефона на неё, а то полгода было: Мама! Денег может не хватить с нашим курсом, положи пожалуйста!

Я стала ещё ближе к полной самостоятельности *___*

Следующим этапом была страховка, правильно мне тут посоветовали в комментариях, чтобы пошла, пересчитала. Оказывается, они высылали нам две бумаги, но до Ани дошла, а до меня - нет. Вот ей и пришла нормальная страховка, а мне - по полной стоимости. Все пересчитали, сказали, что в этом месяце тоже заплачу 7 сенов, зато потом буду платить совсем по чуть-чуть оставшиеся месяца до конца марта.

Потом ездила по вопросам заказа, зацепила себе книгу по истории, не читать же всякие сопливые романы для девочек, вот это - вещь! Столько новых иероглифов и грамматики, что одно удовольствие - копаться в этом.

В книге нашла чек от 1999 года, кто-то покупал эту книгу в соседнем городе. И вот она дошла до меня. Я так люблю читать книги, что только ради них готова выучить язык настолько максимально, насколько могу. Терпение и труд, как говориться.

Я явно из тех людей, которые скорее потратят последнюю копейку на книги, чем на еду или вещь.

В памяти, почему-то, всплыло событие 2-летней давности: я летала в Милан на два дня, решила использовать преимущество рабочей визы.

Так вот, смысл не в Милане, а в том, что у меня вытащили кошелёк из сумки, которую вырвали из рук. И вот я осталась без денег, 8 евро в кармане, ни денег, ни карточек. Истерика, кое-как, по связям, нашли знакомых через знакомых и дали те мне 20 евро. И вот на них я купила билет на поезд до аэропорта. А на оставшиеся 10 евро я купила себе книжек. И ещё два евро отдала мужчине, который так искренне у всех просил милостыню, но все проходили мимо. В будущем, я обязательно заново соберу библиотеку из книг, которые мне так дороги.

У родителей дома есть шикарнейшая библиотека, там присутствует как классика, так и какие-то романы нынешней эпохи.

Я её всю перечитала, в детстве. Теперь мечтаю о своей!~

@темы: между прочим, 日本語

14:39 

言葉には 不思議な力があるよ!
Кого занесло на пляж в ночи, и у кого романтика в одного, тот - я.
Неделя выдалась тяжёлой: у меня получилась без выходных, ещё завтра утром отработать и выходной. Но, скажу я Вам, я так уже привыкла, что спокойно встаю и еду на работу. Сегодня только вот едва не проспала, открыла глаза за десять минут до выхода.

В четверг у нас был проверочный день: сверяли наличие товара, продажи и сколько было испорчено/ украдено.

Оказалось, что самым большим спросом пользуются книги, потом, внезапно, табак Оо, но это явно кто-то не допробивал нужное количество, потом товары по уходу, косметика и, на последнем месте, банки с горячим кофе.

В основном, косметику воруют школьнику, а книги... Разных возрастов люди.

Вчера ночью к нам зашли дети из средней школы, и из этого раздули целое событие, аж до вызова полиции. И, в принципе, я соглашусь, что это правильно. Не знаю, как Вас, а мама меня всегда пугала (пугала ли?), что к десяти начинают ездить менты и патрулировать улицы на момент школьников, гуляющих после десяти вечера.

Вспомнила, как я бежала домой, сломя голову, в восьмом классе, потому что заигралась в волейбол и опаздывала.

Но, я считаю, даже, если это было и нет, со мной ничего не приключилось и детство у меня было счастливым.

Так, что мне нравится такой подход у японцев к опеке детей.

Из последнего про работу: сегодня к нам пришёл мужик, касса затупила и карточка не просканировалась. Ему не начислилось целых 2!, нет, вы представляете, целых два пойнта = 2 йены.

Он ушёл, вернулся, устроил истерику (мы это так и назвали), выбил скидку в десять йен и ушёл.

Нет, я все понимаю, но зачем же так принципиально лезть? Я понимаю, если бы там было хотя бы 100 йен в пойнтах, но всего два?

Опять же, я знаю, что копейка - рубль бережёт, я могу его понять, но не с такой истерикой, что он нам устроил. Можно же было нормально все разрулить?

***
Внутри разгорается пламя, перемешивается с паникой, что я ничего не смогу, но оно сразу же гасит эту истерику и даёт пинок: выбрала этот путь? Давай, вперёд.

И оно как-то, но легче становится. Как только я беру себя в руки, все получается. Паника, паникой, но мне это не поможет добраться до мечты.

***
Ездила вчера в Осаку, закупала мангу для отправки в Москву. Я тут уже год бегаю на плоской подошве, а вчера мне все это как-то надоело, и я решила, что нормальные у меня ноги для коротких шорт в такую жару, и надела ещё и платформу. И это чувство, когда я иду, вышагиваю, сразу походка меняется, уверенность пошла.

Я не могла долго носить её, да и как-то отказалась, потому что кое-кто ниже меня ростом, но я посидела, подумала и решила, что хватит вечно думать про других. Хорошо мне на каблуках? Ещё выше всех? Все равно, мне удобно, мне комфортно, я просто хочу ходить в том, что нравится, выглядеть так, как я хочу, а не думать о том, что я выше ростом.

Хватит, время моих раздумий подходит к концу, подумаю об этом потом, когда-нибудь.

А эпиком стало то, что мимо меня в Осаке проехала девушка на шпильках в вечернем платье и на велике. А Вам слабо? : D

Пожалуй, все интересные новости закончены, а я пока пойду дальше пить свой чухай, читать книгу (я теперь исключительно на японском стала все читать, внезапно) и есть свой карри-удон. Что-то на карри я явно подсела.

@темы: 生活, Lawson, между прочим

04:22 

言葉には 不思議な力があるよ!
Во время работы такой пост крутился в голове, все продумала, разложила по полочкам, думала, прибегу, напишу!

Но не тут-то было. Носе, в очередной раз, ошибся с подсчетом денег, и сказал, что не хватает мана. Сказать, что мы с Сакане-сан там и упали, это не передаст всю нашу боль. Десять минут бегали по магазину, искали, а он в пересчете монеток ошибся. Это работа меня добьёт, точно Вам говорю.

В понедельник меня, все-таки, поймала Ватанабе-сенсей и провела со мной политбеседу: что так нельзя, что слова имеют мощь и тд.

В принципе, я успокоилась и даже послушала, что она хотела до меня донести.

В моем характере есть пару вещей, которые я очень хочу изменить. Вот про них она и говорила, внезапно, мы стали копаться в моих слабых местах. И, знаете, оно вот не зря.

Как и у всех, у меня есть вторая сторона медали. Её мало кто знает. Когда я очень устаю, я начинаю огрызаться. Причём, очень сильно. И те, кто привык видеть меня обычной, улыбающейся, любящей жизнь и людей, прибывают, мягко говоря, в шоке. Потому что стоит перед ними совершенно другой человек.

Обычно, в такие периоды, я перестаю разговаривать со всеми, наушники в уши, учеба и одиночные прогулки. Потому, что любое взаимодействие с людьми заканчивается плохо, очень плохо. Я, конечно, всегда говорю, что думаю, но, в такие моменты, могу и наговорить мало приятного.

И, второй момент, я сразу встаю на дыбы. Именно так. Я завожусь моментом, в такие моменты меня надо потушить пеной, чтобы я успокоилась, или дать мне хорошо выбеситься, чтобы я успокоилась через минут двадцать, выпустила пар и стала нормальной.

А на дыбы я встаю часто, можете мне поверить.

Меня в такие моменты даже пытаться успокоить бесполезно, точнее так, есть два человека, кто может, но они же не всегда рядом.

И, последний момент, скорее к слабости, чем проблема характера: я сразу впадаю в панику, когда надо быстро что-то решить, причём такую панику, что меня начинает аж трясти.

Вот, к примеру, ошиблась в чеке, надо прибавить нную сумму. А я - в панике, не могу сообразить простую вещь.

И это вот очень мешает жить.

Вот об этом мы и говорили с Ватанабе-сан. Что мои слабости - мои враги, а, если я хочу стать лучше, надо с ними бороться.

И, как бы я не хотела принимать этот факт, но работать над собой надо всегда.

Я не могу обьяснить почему, но эта поездка и встреча с Ясу меня отрезвили, поставили на ноги и дали мощнейший пинок.

На горизонте сдача н2 в декабре. И я подумываю сдать рюгаку ещё раз в ноябре, только Японский, чисто для себя. Я хочу узнать, смогла ли я превзойти саму себя.

Я вот, к сожалению, совершенно не умею писать сочинения. Поэтому, отчасти, я начала активно писать в своё время в дневник, стараться писать осмысленные записи, делать выводы. Вот на русском сочинение уже не вызывает тихий ужас, до шевеления волос на голове.

Следующий этап: японские сочинения.

Да, они не нужны на нореку, но по жизни-то все равно пригодятся.

И, возвращаясь к тебе работы над собой, я решила подойти к этому, как к испытанию: не умею? - научусь!

Не понимаю хорошо грамматику? (Она у меня всегда была слабым местом во всех языках, на которых я говорю) - пойму!

Моё желание слишком ценно для меня.
Даже Ватанабе-сан сказала, что с моим упорством, мне нет смысла тратить ещё год в школе: Это пустая трата времени.

Пожалуй, да. В своё время Йена сказала: вот перед Вами стена. Сначала, вы попытаетесь, не получится. А потом, когда Вы уже будете близки к тому, чтобы сдаться, Вы подумаете: чтооооо? И пойдёте наперекор сами себе, ломая стены.

У меня, в последнее время, стал очень явно проявляться отцовский характер в плане упорства. Папа закончил, в свое время, два университета, сам, на бюджете был. Вот и я думаю, что пора бы и мне прекратить размазывать сопли, страдать по Т., а начать ещё больше учиться.

Всему своё время, пожалуй, да. Разговаривая с сенсеем, у меня как-то проскользнуло, что Кобе - это мостик, по которому я бегу от прошлой жизни и той, какой я была, к новой себе и той жизни, которую я хочу.

И я готова потратить этот год на то, чтобы дотянуться до мечты.

Я стала меньше хотеть спать ровно в тот момент, когда перестала относиться к работе так, будто я больше не найду другую. Мне стало, откровенно говоря, наплевать: пришла, отработала, поулыбалась, получила очередных пиздюлей, да-да, это называется именно так, ни за что, извинилась, что ты такой хреновый работник, вышла и забыла.

Меня не сломает, никто. А все эти Оку-сан, её мерзкая (вот это меня довели, чтобы я так отзывалась о человеке, да) дочка - закалка для будущего. Выдержу, значит молодец.

И, о приятном. Я стала очень бегло говорить на японском: быстро и бегло.

Такого не было раньше, в своё время я не могла побороть три года барьер с итальянским, у меня не получалось разговориться, с японским всего полгода. Внезапно, я обнаружила, что я говорю, говорю, говорю, час уже прошёл, а я все ещё щебечу. Ватанабе-сенсей тоже сидела и смотрела на меня вот такими глазами о_О

Барьер - снят. А, значит, я переступила эту внутреннюю черту. И это - прекрасно.

А теперь завтрак и в библиотеку перед школой заниматься.

PS я почти не успеваю никому отвечать, потому что в бегах.

@темы: 生活, Lawson, между прочим

07:11 

言葉には 不思議な力があるよ!
Я очень редко разочаровываюсь в людях я всегда верю до последнего в них, всегда даю миллионные шансы. Но бывает предел. Предел моих чувств. И, переступая её, человек меркнет в моих глазах, и я всегда забываю даже о том, что он есть, живёт, дышит. Такое хорошее пустое место.

Таких случаев почти нет, но вот вчерашний разговор меня к этому привёл.

Случилась определенная ситуация в школе. У нас есть парень из Мьянмы, того на голову, это уже признанный факт, я не обзываюсь. Он вечно опаздывает, срывает занятия, спорит с учителем по десять минут, может спокойно встать и уйти с занятия, споря с учителем.

Все терпели, терпели долго, но позавчера, когда он в очередной раз устроил фарс, я высказалась. Не только я, но сейчас мы говорим обо мне. Да, моего мнения никто не спрашивал, могла бы заткнуться, сидеть и молчать. Но, подождите, он, что особенный? Платит больше денег за школу?

Почему он срывает занятия, за которые я отдала н-нон количество денег и мешает мне учиться?

Ко всему прочему, я сказала ему пару малоприятных фраз. Да, я признаю, что это - плохо. Но я тоже человек, меня тоже можно довести.

И вот все преподаватель донёс главной нашей. И та вчера устроила представление перед классом, что так нельзя, надо быть терпимее и вообще, это слова насилия! Такое в слух нельзя говорить.

Окей, я извинилась, все забыли. Причём, мы вчера час с ней сидели после занятий, она мне ничего не сказала.

Но не тут-то было! В десятом часу сенсей решила выяснить отношения по лайну. И наговорила мне столько всего, что я сидела и думала, а я точно с этим человек три месяца общалась и делилась своими проблемами.

И все бы ничего, но почему она даже не попыталась понять меня и выслушать мою сторону?

Она всячески её отвергала и все твердила, что я не понимаю силу слов. Милая моя, я прекрасно её понимаю, не надо меня отчитывать как школьницу.

А я думала, что она другая, раз год прожила в Италии, восприятие мира сдвинулось с типичного японского.

Но нет, やっぱり間違えた。У меня в голове все крутились мысли, говорить ей правду или нет, что как бы, але, Вы в курсе, что есть две стороны и вы делаете из мухи слова?

Сказала, что знаете, я думала, вы - другая. Но я ошиблась, очень сильно.

Вы хотите разговоров, но не можете сказать в лицо? Я такая пугающая? Все же, Вы - не особенная, Вы - ничем не отличающаяся от других японка.

Понятное дело, не в такой грубой форме, я просто смысл написала.)

И как-то все моё хорошее отношение к ней померкло. Останемся на уровне разговоров про 専門。

***
Людей я люблю, но вот верить я им так и не научилась.

@темы: между прочим

15:00 

言葉には 不思議な力があるよ!
Какой день уже открываю вкладку для поста, но все никак: то сил не было, то вдохновения.

Оно как-то накатывает, знаете, порой, каким бы сильным и вечно лучезарным человеком я не была, но я даю слабину, такую конкретную. За что я себя, порой, простить не могу. Я сама выбрала этот путь "через тернии к звездам". Я сама захотела такой жизни. Да, трудно, да, тяжело, да, порой просто до слез и истерики обидно, когда ты - прав, а тебе доказывают, что ты - ничто просто, ты - гайдзин, зажуй свои слезы, намотай сопли и иди работай, да, порой хочется все бросить и...? А что там дальше-то, после этого и?

Вернуться в Россию? Увольте, второй похожей работы, как в Посольстве, я не вытерплю.

Поступиться принципами и выскочить замуж за первого встречного, лишь бы навсегда остаться в Японии? Это вообще мимо меня, те, кто знают меня хорошо, в курсе, что я отвергаю данный способ. Одно дело - по любви, а другое - принципиально, чтобы остаться в Японии.

И вот начинаешь задумываться, а что там, после этого и?

В такие моменты я беру сигарету, зажигаю ее, вдыхаю аромат ментола, успокаиваю нервы и выкидываю ее. Нет, я не курю. Только по праздниками, когда меня доводят до истерики, града слез из глаз и трясучки.

Как бы мне не было тяжело, я добьюсь желаемого. Сегодня я, впервые, пожалуй, проснулась с мыслью: На что я трачу свою жизнь? На неразделенную любовь?

Увольте, я больше не могу. Я хочу жить и улыбаться, а не проверять каждый раз телефон на наличие смс. Сначала, я хочу найти свое место, а потом уже думать про любовь и прочее. А, значит, я снова полна сил пахать как не в себя.

Мама вчера мне устроила такой разгон по телефону, что за час мне вправили мозг так, что я снова стала очень ясно мыслить.

Я не проиграю никому, в том числе и самой себе. Пусть я дальше буду пугающей русской, но я буду сильной, потому что это мой путь, который я сама выбрала.

***
Сегодня утром ходила в банк, мне надо зарегистрироваться заново, что я уже нахожусь в Японии полгода, а также получить новую книжку для зарплаты. И вот мне попался типичный случай, когда ты - ничто, а просто сервис. Какой-то ебанутый, уж простите мне мой русский, японец, разорался на бедных персонал, что долго, что не то, что он тут король, а они - чмо. И орал, пока не встретился с моим убийственным взглядом. Я поняла, что встала, оскалилась, смотрю на него, а из меня просто рвется негодование. (Ксюша и ее чувство справедливости).

Все замерли. Просто весь банк затих. А я так и осталась на него смотреть и, сквозь зубы, смогла выговорить: что Вы тут устроили? Иногда мой мозг отключается, и я делаю какие-то поступки, о которых потом думаю, как я так вообще?

Дяденька растерялся, собрал документы и ушел. А я упала на диван, потому что ноги тряслись, потому что не смогла себя контролировать. А ведь могло оно и плохо закончится, для меня.

Дяденька-охранник похлопал меня по плечу, выдали мне новую книжку, и я поспешила скрыться из банка. Находит на меня иногда необдуманные поступки.

К слову, о таких вот долбанутых. Есть у нас клиентка, пришла на меня, стала орать, как я посмела перепутать табак! Это было в самом начале моей работы в Lawsone, причем, я так ей улыбалась, все делала как надо, но перепутала табак. Причем, я каждый раз, всегда, спрашиваю: оно? И все говорят: да, оно.

Она ранее сказала да, но на следующий день пришла выяснять отношения. Где были твои глаза ранее, а? Теперь мы друг друга молча ненавидим. Точнее, мне наплевать, я - сервис, который обслуживает клиентов. Просто, есть - нормальные, но есть и кадры.

Есть мужчина, с которым мы, переодически, переговариваемся. Я сегодня расставляла товар, сидела на карточках, подошел, потрепал по голове и пошел дальше по своим делам. Дедушки, которые не смотрят на меня пожирающими глазами, мне нравятся. Мне с ними хочется разговаривать.

***
Знаете, я столько обрела людей, когда стала вести этот дневник. Есть люди, с кем пересклась тут, есть те, кто мне сам написал, и я с огромным удовольствием сейчас с ними общаюсь. Есть те, с кем познакомилась через группу, которую создала.

И все они - прекрасны. Когда-то давно, лет семь назад, я мечтала о том, чтобы светить, чтобы по всему миру у меня были друзья. И вот, оно потихоньку начинает сбываться. И это делает меня безумно счастливой, потому что, порой, люди говорят мне такие слова, что я мне остается только расплыться в улыбке, утереть слезы и рваться дальше в бой.

Так, через группу с книгами, я познакомилась с одним молодым человеком. Мы его девушке собирали подарок. Слово за слово, зацепились, разговорились, стали общаться.

Сегодня был очень неприятный момент, когда я отправила заказ, все предоставила: фотографии и прочие. Но мне не поверили, а уж за то, что в Японии берется еще 400 йен за регистрацию посылки, так вообще! Назвали обманщицей и тд. Я очень расстроилась, потому что я начала это дело не для сбора денег, а для того, чтобы людей радовать и помогать им. Но поразило меня больше то, что за меня заступился Рома. И доказал девочке, что я никого не обманываю.

Если бы я была жадной до денег, то я бы и цены накручивала, и не рвала бы так одно место, бегая по трем магазинам, которые находятся на расстоянии 10 км от самого первого к последнему, чтобы найти подешевле, чтобы было поновее было, чтобы на доставке вышло тоже не так уж и дорого. И еще бы включала расходы на транспорт, а нет, я сажусь и кручу колеса, чтобы только порадовать человека, чтобы он получил посылку - и улыбнулся! Ведь, есть вещи, которые стоят так дешево, а за них такие цены дерут.

Но, нет.

В тему, у нас сегодня было аудирование, там было про лотерею: мол, если бы ты выграл 5 лямов, чтобы ты купил и чувствовал? И молодой человек говорит, что ничего. Ведь нет ничего приятнее той радости, когда тебе падает зарплата на карточку, заработанная потом и кровью.

И я вот с ним согласна. Да, с деньгами сейчас туго, да, мало. Но я их зарабатываю сама, я содержу себя сама и стараюсь со всем справиться по мере возможно. Родители помогают, спасибо. Но и вечной обузой для них я быть не хочу, ведь, когда-нибудь, все равно наступит то время, когда уже я буду им помогать. Не могу же и тогда сказать: Папа, а дай денег, а? Твоя дочь не состоялась, ничего не добилась, ничего не умеет.

Я буду сильной и преодолею все стены и преграды.

Мысли вслух, которые крутились у меня в голове последние дни. Я сильная, но я все еще остаюсь девушкой, которую надо любить. Всему свое время.

Какой-то пост у меня недоброты совсем получился. Зато на душе полегчало.

@темы: между прочим

08:06 

言葉には 不思議な力があるよ!
Выдохнула. Полгода в никуда. Полгода улыбки на лице и постоянных слез внутри. Совершенно на пустом месте, как выяснилось. Кто был в курсе всей ситуации, вываливала все эмоции на них, пыталась себя сдержать, но не могла. В последние недели эмоции зашкаливали так, что хотелось бросаться на стенку, чтобы только все наладилось. Но отпустить ситуацию не могла.

Теперь я понимаю, зачем была эта внезапная встреча в Осаке с этим странным типом, потому что я, в процессе истерики, написала молодому человеку. И в этом письме был такой крик о помощи, что я сейчас понимаю, как я испугалась. Не знаю, что у молодого человека там щёлкнуло в голове, но щёлкнуло.

Я теперь понимаю Ясу, бедный, мало того, что успокаивал, так ещё и несколько дней писал и спрашивал, пришла ли я в себя. Пришла, улыбаюсь, смеюсь, стремлюсь дальше вперёд.

Слишком много всего накопилось за последние полгода, слишком много хотелось сказать. И во вторник, внезапно, ниточка за ниточкой, и вот мы снова проговорили пять часов. Да так, будто это была одна минута! И как же это было давно, чтобы вот так, чтобы сразу отвечал, чтобы я спрашивала все, что хотела, чтобы я высказала все, что было у меня на душе и меня услышали, а не отмахнулись, как это было последние полгода.

Рассказала, выслушал, сказал свою точку зрения и объяснил, что я слишком overthinking. И он, так-то, прав. Ксюша и её вечное свойство характера слишком много беспокоиться.

Успокоилась, камень с души упал. И вот, словно моё желание было услышано, все, вроде как, стало налаживаться: и отношения, и с работой стало лучше. Софья уходит в конце июля, так что я заступаю ещё и вместо неё в вечерние часы. Так что, я надеюсь, что, наконец-то, вопрос денег будет решён. Я очень на это надеюсь, потому что это тоже очень меня беспокоило.

Завтра экзамен в школе, на следующей неделе Нореку, а ещё перед этим Ясу, новые волонтеры и я, как бывший волонтёр, буду опять толкать речи и рассказывать про волонтерство.

Жизнь заиграла красками, умом-то я понимаю, зачем нужны были эти странные полгода, но больше я такого не хочу, не выдержу. Итоги подведены, я стала сильнее, многому научилась.

Вещь, которую до меня донёс молодой человек, что, пока я улыбаюсь, я все смогу. Он знает, что я очень от него эмоционально зависима, но, раз терпит все мои всплески, значит, что он тоже пытается меня понять. Пусть не всегда, но пытается. А впереди у нас ещё столько всего.

Так, что вперёд, только вперед ❤

И, самое главное, я вчера поняла, как скучаю по молодому человеку, когда машинально запустила руки в волосы корейца, а они у него кудрявятся точно также, как и у моего, стояла, улыбалась, думала о том, как хочу запустить руку в волосы любимого человека, пока нас не прервали и не сказали: ребят, вы что? : D

Очнулись оба и молча разбежались. как бы я хотела в этом году провести 夏祭り с любимым человеком~ на данный момент это мечта из разряда "что-то нереальное".

@темы: между прочим

15:37 

言葉には 不思議な力があるよ!
Есть у меня дурацкая привычка, еще со старших классов, как только приближаются экзамены, а если еще это те экзамены, которые я просто ни за что не хочу сдавать, я забываю обо всем. Особенно, что надо следить за собой. Нет, Вы не подумайте, это не значит, что я хожу лохматая и не мытая, я просто делаю все по минимуму и, к концу экзаменов, я превращаюсь в нечто страшное, вот правда.

В воскресенье во мне, будто, дернули переключатель, я вернулась в то состояние, в котором была до приезда в Кобе. Когда на мир я смотрела ясным взглядом, когда не было никаких непонятных заморочек с молодым человеком, когда я писала ему свободно все, что мне хочется и думается, а он отвечал.

Я не знаю, как это объяснить, но он, будто, понял, что я, внезапно, стала прежней. Я улыбаюсь во весь рот, пою, говорю на итальянском, а это всегда так, когда я очень счастлива, стараюсь запомнить как можно больше всего и влюбляюсь в Японию все больше и больше!

Вчера, отоспавшись, решила надеть платье, которое не одевала с марта. И тут, приятная неожиданность, оно мне стало слегка велико. И по другим вещам видно, что я похудела. Я не знаю, как это получилось, если учесть тот факт, что я ела как не в себя последние недели.

Но, результат на лицо. Мне даже учителя и пару друзей сказали, что похудела. Видимо, сильно переживала. Зато сейчас есть совершенно не хочу, во мне внутри столько счастья и радости, что она согревает меня, да так, что я готова теперь еще больше гор свернуть.

Утром, внезапно, закончился тональник. И это был караул, потому что я редко без тональника выхожу, мои синяки надо замазывать и замазывать. Поехала на Санномию, попалась мне прекрасная девушка-визажист, разговорились с ней, стандартные вопросы: кто, что, зачем, что делаешь, есть ли парень. И вот на моменте, пока она меня красила, а я рассказывала ей про любимого человека, я поймала свое отражение в зеркале. Я, конечно, не считаю себя такой прям красоткой и тп, но в зеркале на меня смотрела безумно красивая и счастливая девушка, улыбающаяся, с искоркой в глазах. Я никогда себя такой не видела, правда. Я знаю, что я всегда улыбаюсь, но тут, будто другой человек. И я поразилась, что есть в жизни такой человек, который так на меня влияет.

А девушка аккуратно смывала мой старый макияж, наносила новый, говоря, какая у меня красивая улыбка. Потом спрашивает: наверно, ты делаешь каждый раз токи-доки, когда он тебе пишет, да?

Я вот встречаюсь уже 4,5 года с молодым человеком, уже привыкла и все стало обыденно. Но я безумно за тебя рада, что он может вызвать у тебя такие чувства. И, знаете, я не хочу отказывать от этих чувст и эмоций. Никто не знает, что будет дальше, но пока - так. И я очень хочу, чтобы оно все продолжалось.

Да, я ловлю взгляды на себе парней и мужчин разных возрастов, но только один человек заставляет мое сердце стучать в бешенном ритме и улыбаться во весь рот.

Купила тональник, вышла вся окрыленная, прошлась по магазинам, наконец-то купила себе все по уходу. И, как же в Японии тяжело подобрать себе уход прямо вот так сразу и, чтобы по деньгам было нормально.

Я хочу выглядеть девушкой в его глазах, хочу быть ухоженной и красивой. Чтобы удивить его еще больше~

И несколько фотографий. Я не фанат темы "сисек", но тут фоточка очень удалась. Я покупала эту кофту в марте, и вот она была мне очень мала, а сейчас хорошо сидит.



Правильно говорится, самое прекрасное в мире - любовь.

@темы: хоп, хей, лалалей, между прочим, магия,

14:31 

言葉には 不思議な力があるよ!
Есть люди, которые коллекционируют наклейки, есть люди, которые коллекционируют фигурки, а есть я, которая коллекционирует центральные станции Японии на момент истерики и слез.

Все помнят, что со мной познакомился некий парень? Я, по своей привычке видеть в людях только хорошее, подумала: ух ты! какой смелый парень! наверное, он - хороший. Зря подумала, попался типичный объект на переспать. И, все бы ничего, только это не ко мне.

Не надо ничего хотеть от девушки, которая никогда в жизни не целовалась. Вот не надо, правда.

Я не хотела встречаться, никак. Все внутри меня просто трясло на тему того, что не надо, Ксюша! Это очень и очень странно. Но зачем же саму себя слушать, не правда ли? Лучше огрести по полной.

Утром, от мысли, что мне надо встретиться с новым "другом", внутри все встало аж комом. Думала уже написать: мол, давай как-нибкудь, читай никогда, потом. Но мне все сказали, что надо идти и вообще.

Поехала, опаздала. Встретилась. Оказался низким, но приятным. Пошли искать кафе. Все бы ничего, но я стала чувствовать такой напор, прямо сразу. И за руку пытался взять, и сразу обнять. Напряглась. Посидели, поговорили, потом пошли гулять. Пришли в книжный, и тут он меня, в каждом укромном уголке, пока никто не видел, стал трогать и полез под юбку. Сказать, что я испугалась, не сказать ничего. Второй раз в жизни я гуляю с парнем, второй, КАРЛ! И, если я знала, что Томоки мне ничего не сделает, то этот меня напугал до шевеления волос на голове. А потом меня попытались поцеловать. Три раза. Я увиливала, как могла. На третий раз он все таки попал в нижнюю губу. Я поняла, что либо так, либо я не смогу сбежать.

И все про следующий раз говорил. Его не будет. На днях сольюсь по-тихому.

И все бы ничего, но мне и от него мерзко, и от себя мерзко. Что, в конечном счете, согласилась на это свидание, что предала свои чувства, потому что они все еще есть. Хотела забыть парня, а получилось только хуже. Невольно, но я их сравнила. И поняла, что я хочу увидеть Томоки, услышать его голос, чтобы меня обняли крепко и сказали, что все будет хорошо.

Конечно, ответа на очередной крик о помощи я не получила, да и не получу. Села ждать свой поезд, а понимаю, что трясет, слезы вот-вот польются. Не выдержала, написала ему. Сказала, что просто хочу поговорить, потому что мы уже давно не болтали. Просто так, ни о чем. Ответа нет и не будет.

В сентябре я рыдала на центральной Токийской станции в уголке за огромным стеллажом с рекламой после свидания с Томоки. Потому что... в-общем, потому что так получилось.

Сегодня я, все-таки, разрыдалась на центральной Осакской станции. Разница с сентябрем лишь в том, что в этот раз мне сразу пришли на помощь. Я не знала, кому написать, с кем поговорить, лишь бы скорее подавить ком в горле, лишь бы люди не увидели, что я вот-вот заплачу. Первая мысль: А-чан. Но не могла себя пересилить. Она уже на последних месяцах, беспокоить ее своими проблемами я не могу. Я вообще никого не хочу беспокоить своими проблемами, но тут уже был потолок. Следующая мысль: Ясу. Не знаю зачем, не знаю почему именно ему, но написала, тут же звонок, а я беру трубку и рыдаю. Я могу его понять, что можно сделать в этой ситуации, когда я нахожусь за 500 км от него? Когда он, взрослый мужик, не знает, как привести меня в чувство, когда он знает, что я, в моменты паники, перестаю говорить на любом языке, у меня наворчиваются только слезы и начинается истерика, когда он знает, что я люблю его, как своего старшего брата, он не может бросить или оставить меня одну. Сквозь слезы умудрилась пролепетать, что случилось, повторяя все одну и ту же фразу, что я хочу тебя скорее увидеть. Послушал, успокоил. Не вешал трубку, пока не перестала рыдать. Пока не выяснил, что я в порядке, что я еду домой.

И я действительно считаю его своим старшим братом. Он все время меня спасает, когда мне это необходимо. Как раз с первого по третье июля будет очередной вводный workcamp в Набари. Сказал, чтобы была как штык, потому что он меня ждет. Как раз, перед нореку денек проветрюсь.

Подводя итог: я, наверно, какая-то не такая, но я не хочу и не буду принимать тот факт, что есть вот такие вот кадры, которые чисто на переспать. Я верю в любовь, в большую и искреннюю любовь.

А завтра обещается гроза и раскаты грома. Самый, что ни на есть, лучший день для сдачи рюгаку, не правда ли?

@темы: между прочим

16:33 

言葉には 不思議な力があるよ!
Запутанная история одного тапка!

Сегодня настолько в бешеном ритме, что даже тайфун меня не снёс, хотя пытался.

Прибегаю утром с работы, смотрю, тапок у лифта! Один, правый. Озадачилась. Прошла мимо. Выбегаю на учебу, он все ещё у лифта. Отодвинула и убежала. Прихожу вся мокрая из школы, даже косплей каппы в дождевике (а он так и называется: かっぱで ) меня не спас, я теперь все чаще замечаю, что мой стиль стал похож на очень странный стиль местами. Но, возвращаясь к тапку, все ещё у лифта!

Постояла, посмотрела. Ушла домой, убираю квартиру и вижу такой же тапок у нас дома. Левый 😳 Я так и не поняла, откуда у нас эти тапки, чьи они и, вообще, как тапок оказался у лифта, но тапок я вернула домой. У него сегодня, так сказать, был день на природе. Проветрился : D

***
Василий сломался, понесу на следующей неделе в ремонт. Эх, Вася, Вася...

***
Заметила тут, что в Lawson'e, что рядом с домом, такая странная атмосфера, вроде все заходят, но не так уютно. Сегодня увидела, что у них все журналы скреплены так, что не постоишь, не прочтёшь. Не знаю, почему-то сразу пошло отторжения и желание ходить к ним спало. Я очень люблю наш комбини, у нас, несмотря даже на то, что нам, переодически, вставляют для профилактики, хорошо.

***
И последнее, перед сном. Помнится, в 11 классе я наткнулась на мангу "Способ Любить". Я ее до сих пор трепетно люблю, но их всей истории, в память мне врезалась только одна фраза: "Есть люди, которые делают добро, не требуя ничего взамен". Тогда меня эта фраза заинтересовала, но понять её глубину я не могла. Видя, как мне сейчас помогают, как поддерживают, я не понимаю. Поэтому я и сама хочу как можно больше помогать людям 🌸 Ради улыбок на их лицах!

@темы: между прочим, Lawson, 生活

09:46 

言葉には 不思議な力があるよ!
Говоря о том, как интересно переплетаются пути.

В прошлом году, задаваясь вопросом: что же мне делать дальше? Мы познакомились с Тиш, и она вытащила меня в Японию. Просто, как-то оно само так получилось.

Сейчас, вопрошая снова, что же мне делать дальше? Тиш снова дала мне пинок в правильном направлении.

И вот я поняла, чем я хочу заниматься. Организовывать свадьбы: красивые, пышные, запоминающиеся.

Как сказала Тиш: мне кажется, тебе очень подойдёт эта работа. ты такая светлая, к тебе все тянутся - ты сможешь создать праздник.

И тут я поняла, что это просто 100 процентное попадание в то, чем я хочу заниматься: все, ради улыбок людей, помощь и менеджмент.

В Токио есть как Университеты, так и сенмон гакко.

Я наконец-то определилась. Теперь буду двигаться в нужном направлении.

И я не могу передать словами, как огонь снова заиграл в моих глазах.

@темы: между прочим

12:06 

言葉には 不思議な力があるよ!
В целом у меня выходит всего 15 часов в неделю, две смены по два с половиной часа, две смены по пять часов. Пока больше не дают. Но я уже и не прошу, все проблемы я буду решать по мере поступления. Первоочередно сдать экзамены. А там, будем дальше бежать и ловить коней.

Не люблю смены по два с половиной часа за то, что вскочить в 4:30 и приехать к 5.40 для меня не является проблемой, а вот встать в 5.45 и приехать без опозданий к 6:30 - является. Почему, не понимаю, прихожу за минуту-две до начала, а смена сама тянется еле-еле, сплю на хожу просто. Прям мистика. Да. Зато пять часов пролетают как минута.

Я наконец-то поняла, почему в наш комбини приходит и заезжает так много людей, потому что атмосфера в нем действительно особенная. Как говорится, 雰囲気. У нас работают так много разных людей: японцы, русские, китаец, вьетнамец, малазийка. И, как мне кажется, это еще не все, я просто не всех встречала. Мы всегда думаем и заботимся о наших клиентах. Тут, к примеру, на позапрошлой неделе, в Осаке мы с Дашей зашли в Lawson, очень уж мне хотелось нашего вкусного холодного латте. Заказала, сказала, чтобы добавили два сиропа, иначе пить я это не могу. Первое различие, что бросилось в глаза: парень достал из морозилки уже заготовленный и замороженный стакан со льдом. Может, это удобнее, но выглядит не так эстетично, как у нас. Но больше всего меня поразило, что он поставил стакан с латте передо мной и сказал, что дальше селф сервис, все сам, все сам. Я даже рот от удивления открыла, если честно. Я уже так привыкла, что все должно быть укомплектовано, что даже побурчала себе под нос, как так Lawson, а должен делать сам. Вот что со мной делает Япония 笑

Сегодня у нас был на замене китаец. И вот сегодня я, впервые, поняла, как я выглядела со стороны около месяца со своим желанием и стремлением: Я все сделаю сама! И теперь мне ужасно стыдно, если честно.

Он все стремился сделать сам, не подпускал меня к кассе, не давал упаковывать. Я сегодня так спокойно делала всю остальную работу, смотрела на китайца и думала, что надо, надо прививать себе умение работать в коллективе. Какой бы я не была умелой, если я должна работать в коллективе, я должна уметь работать в коллективе.

***
Просто замечательная фотография моего японского отца. Только-только до него дошла моя посылка, которую я вчера отправляла. Скорость японской почты - волшебна!



***
Отдавая честь нашей прекрасной Ольге Яковлевой. Я надеюсь, что, когда-нибудь, я смогу навестить ее могилу, принести огроиный букет красный роз и сказать, что ее песни ни раз выручали меня в жизни. И я не могу передать словами, как я Вам благодарна. Не так много в этом мире существует музыки, которая вернет тебе уверенность и силы в любой ситуации.

Дошли руки до ее последнего альбома, который был выпущен в этом году в январе.

И он прекрасен!



ORIGA покинула этот мир, но она оставила нам свою великолепную музыку и божественный голос. Уважаемый слушатель, благодарим тебя за поддержку и веру в прекрасное, все то, о чем поет ORIGA.

@темы: Japan, 生活, 日本, между прочим, волонтерство, Lawson, Kobe

10:47 

言葉には 不思議な力があるよ!
Прелесть японской почты в том, что некоторые ее отделения работают и в воскресенье. По делам службы, а именно для того, чтобы отправить посылку Понта-сану и забрать возврат (потому что Ксюша очень сглупила, отправляя посылку, написав не ту сумму), я решила прогуляться в этот дождливый день.

При покупке в комбини мне выдали бумажный пакет, в котором я и принесла посылку на почту. Прошу пакет, а мне добрый дядечка предлагает отправить прямо так, в бумажном. Что простите? Как Вы себе это представляете? Из него все выпадет, да он элементарно промокнет под дождем же! Взяла нормальнаый почтовый пакет, упаковала все намертво, теперь точно должно дойти в порядке.

Конечно, это очень удобно, что на японской почте можно отправить посылку в том, что ты сам выбрал. Будь то пакет из магазина или что-то другое, но отправлять книги в пакете от старбакса во Францию, слегла прихватив скотчем с двух сторон - выше моего понимания, да. Так и хотелось сказать девочке, оно же по всему миру полетит! Купи нормальный пакет!

Но меня никто не спрашивал, а я не стала лезть. В конечном счете, может, японская почта настолько волшебна, что посылку Вам доставит сова, постучавшись в окно.

@темы: между прочим, Japan, 日本

08:43 

lock Доступ к записи ограничен

言葉には 不思議な力があるよ!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Истина, сокрытая в руинах...

главная