То ли вчера, то ли в четверг мне постучались на фейсбуке с предложением о работе с итальянским. Не знаю, кто меня посоветовал как переводчика, но предложили переводить статьи Форекс, по времени - вторая половина дня, ибо разница по времени. Зарплата хорошая, но есть только одно но, я не хочу работать с итальянским, это раз, я терпеть не могу переводить, только если сама не хочу или мне это действительно интересно, а так - нет. Читать, говорить, переводить устно, если попросят, но вот так, чтобы основательно, на разнице по времени семь часов пять дней в неделю, нет.

С японским я готова работать, я готова погрузиться в него с головой, чтобы меня захлестывало так, что я забывала родной язык, что и происходит, порой. Мне нравится этот язык настолько, что меня не пугают трудности, не пугает огромное количество кандзей, грамматики, слов. Потому что то, что я получаю от работы с японским - непередаваемо. Работая в посольстве, мне не было так интересно, а сейчас - я с каждым днем все больше влюбляюсь в язык, что учу.

@темы: ОООи21казах, ЛамаЗа45

---

Старый новый год ознаменовался тем, что в Кобе выпал снег, да не просто выпал, его даже много! Нас заметает. Целая картинка: иностранка, что стоит на улице, подняв руки к верху, пытается поймать снежинки руками и улыбается во весь рот. Да, я снег люблю, очень!

Отличный новогодний подарок, наконец-то, мое сознание сместилось с сентября на конец декабря, погода радует, радует настолько, что я напоминаю себе капусту: теплый легкий свитер, кофта, папин свитер, завертываюсь шарфом и еще теплая куртка сверху. И все равно я мерзну! Не передать словами, как. Мы с Аней прогулялись немного, а потом решили покататься на метро, потому что в метро гораздо теплее, чем в квартире, гораздо. Уехали в депо. Покатались 笑

Фоточки *O*

***
Вчера вышел весь первый сезон нового сериала Лемон Сникет, который я начала смотреть сегодня и, хочу вам сказать, он - прекрасен! Давно я не видела настолько хорошо снятый сериал, который не отходит от оригинала. Второму сезону - быть!

@темы: между прочим, Kobe

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет ничего лучше, чем проснуться в шесть вечера, проспав почти весь день. Осталось только очнуться побыстрее, потому что скоро на работу. В целом, я чувствую себя гораздо лучше, чем вчера и позавчера: синяков таких под глазами уже нет, глаз слезиться перестал, кашель тоже почти пропал.

Меня вчера на ужин к себе домой позвали наши корейцы. Мама Кима, увидев меня вчера на работе в комбини, обняла и сказала, что у них намечается вечеринка по неопределенному случаю, так что они меня ждут. Я, недолго думая, вернулась с работы, захватила Аню, и мы пошли на этот праздник жизни. Честное слово, я впервые вижу людей, у которых холодильник забит выпивкой, реально. Но корейское соджу я так и не нашла, а жаль.

У матери - своя фирма здесь, а у ее знакомой - сеть корейских ресторанов. Особенно, меня порадовал тот факт, что у нее свой ресторан на Син Окубо, в корейском квартале в Токио, это ж просто ащащаща, мне будет куда наведываться поесть корейской еды.

На самом деле, я не знаю откуда у его матери ко мне такая любовь, потому что видела она меня всего один раз, когда они пришли к нам в Гекко, но ей этого хватило, после чего она много раз меня звала с ними выпить, но я пропадала на работе же.

В какой-то момент, пока все куда-то рассредоточились, мать ко мне повернулась и сказала, что если мне грустно плохо или хочется поговорить, я всегда могу ей написать и прийти к ним домой.

Интересные они все-таки, люди. Казалось бы, зачем им чужие проблемы, грустные мысли, но нет, они готовы тебя выслушать, обнять и погладить по голове. Так и растет моя сеть знакомых по всей Японии.

Фоточки

Вот тут Ким ооооочень, просто ооооочень похож на Ясу, у нас с ним была такая же фотка, но я ее, благополучно, потеряла.



Никогда не знала, что этот жест означает любовь, я думала, просто была уверена на все сто, что это про деньги.

@темы: между прочим

---

Как говорил товарищ Карлсон: я же самый тяжело больной в мире человек.

Каждый раз, когда у меня есть призрачная возможность лечь спать пораньше, найдется сто и одна причина, чтобы я легла позже обычного или не легла совсем.

На самом деле я уже полчаса сижу перед открытой вкладкой и думаю, что написать. Вроде есть что, темы, происходящее, а потом думаю: сколько же можно уже вываливать очередную кучу говна очередное, происходящее на работе. Про работу буду краткой. Да и не только про нее.

= Вчера у меня была истерика, да-да, самая настоящая, потому что я не справляюсь сама. И, вместо слов поддержки, слышу одни упреки. Окей, пляшем. Я и не с таким справлялась. Я, сознаюсь честно, уже давно осознала свое истинное желание, и, для того, чтобы достигнуть поставленной цели, мне надо еще очень много трудится, параллельно открывая и осознавая новые горизонты, возможности и умения.

= У А-чан вчера умерла бабушка. Я звонила ей по своему вопросу, рыдая, а на другом конце меня ждали печальные вести. Закончилось тем, что плакала А-чан, а я пыталась помочь как могла, говоря ей в трубку, что я рядом, что я обнимаю ее крепко-крепко. Сейчас выясняю насчет похорон, очень хочу хоть как-нибудь поддержать А-чан.

= У меня протерлись рабочие джинсы (их две пары), новых есть, но использовать жалко. Сегодня меня отловила Оку-сан и наказала купить новые, потому что, вообще-то, очень видно. Неловко, а я-то надеялась, что прокатит до конца марта, если честно. Ездила в наш Олд Неви, его закроют вот уже на днях, надеялась найти новые джинсы, но меня ждал пустой магазин с летними кофточками. Мондай, честное слово. Хотя, теоретически, в комбини я могу ходить и в новых джинсах, а Гекко - им все равно, как я хожу.

= Боненкая избежать мне не удалось, больную вытащили на все это мероприятие. я так и просидела три часа с кислой миной, а потом пошла на работу в комбини. Есть только форточка меня с Норой.

тык

Это было странно и бессмысленно, как по мне. Это не те люди, с кем можно расслабиться, а уж, тем более, выпить и поговорить по душам. Простой факт, что я спала у своих волонтеров в офисе, пока все это безудержное веселье продолжалось, показывает, что им я верю, а Гекко - нет.

На самом деле, если все так дальше и пойдет, что я буду выходить на три-четыре часа в день, я сольюсь, скорее всего. Посмотрю, как пройдут следующие две недели, если все будет так же грустно, буду искать другую изакаю, не уточняя, что в конце марта - я свалю.

= В комбини сегодня непонятый день исчезновения и появления денег. То минус, то плюс. Почти легла спать, звонит хозяйка и просит приехать. Окей, я бессмертный пони, поехала, оказалось, что то ли я, то ли китаец перепутали деньги и, вполне возможно, не так дали сдачу. Я болею, он - после пьянки. Нам нельзя было доверять кассу сегодня. О нет.

= Сегодня, внезапно, заговорила с розоволосым парнем, уронив весь его товар сначала. Л-ловкость, -100 лвл. Пожелала ему хорошего нового года, а он мне поскорее прийти в себя. Я потом еще минут пятнадцать улыбалась, довооольная.

= Бывают моменты, когда мне нужен совет Томоки, как бы это не было странно. Без каких-либо намеков и прочего, а просто как разговор двух друзей. Я спросила у него лишь одно: а как твои родители относятся к тому пути, что ты выбрал? На что он мне сказал правильную вещь, что надо жить и делать все для себя, а не ради кого-то или по желанию левой пятки ноги. Родители знают, что живой, а что там где происходит - его личное дело.

И, повторяя слова Карлосона:
- Не в варенье счастье.
- Ты, что, с ума сошел? А в чем же еще?

Вот и я думаю, что счастье, оно в простом.

Я все еще на перепутье и борюсь с собой, но маяк сияет ярче прежнего, а значит, я со своего пути не сойду.

@темы: между прочим, Lawson, 月光, Kobe

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из открытого окна веет теплом: на улице стойкое ощущение весны, с соседнего балкона доносятся отрывистые звуки пианино, а я все гадаю, точно ли на улице 3 января, а не 3 марта, потому что погода указывает именно на второй вариант.

Хотя, вчера клиенты в Гекко мне сказали, что почти все холода прошли, скоро начнет теплеть. Очень на это надеюсь, а то я стала таскать у Ани одеяло (пятое, коим я накрываюсь, когда сплю), чтобы заснуть, потому что меня знобит и трясет от холода.

Ну, и ко всему прочему, я заболела. Еще вчера утром стало першить горло, совсем к вечеру развезло, в Гекко, честное слово, я думала, что помру, потому что у нас непрекращающиеся мансеки, все только дают указания, сами не работая, а мы (я и Нора) бегаем в мыле. Кое-как, но дожила до конца, слившись под предлогом, что я в больницу пошла.

И, собственно, я так и собиралась сделать, но ближайшая больница, что открыта у нас ночью стоит 2 мана скататься туда-обратно, так что я решила просто пойти спать. Уже лучше, уже способна сидеть, голова почти не болит, еще три часа до работы, так что я как-то, но должна прийти в себя. А то выходной (полноценный от комбини, Гекко и учебы) внезапно, выпал на следующую субботу, совсем внезапно, но и на этом спасибо. Хотя я не представляю уже, что можно делать в день, когда у тебя выходной, если честно, я привыкла, что каждый день работа.

Сегодня прилетел папа Норы из Милана, привез мне баночку настоящей итальянской нутеллы *u*, а, самое главное, он очень ждет встречи со мной, потому что он говорит по-русски, постоянно ездит в Россию по рабочим и делам и очень хочет услышать мой итальянский. Отдельное спасибо Норе, которая постоянно говорит со мной на итальянском, переодически, исправляя ошибки, потому что я начала забывать язык. Практика - дело такое.

И, вроде как, у нас завтра то ли днем, то ли ночью обещается боненкай в Гекко. Конечно, перспектива поесть бесплатно мяса от пуза меня радует, но еще больше меня радует тот факт, что у меня есть официальная причина, чтобы слиться с этого мероприятия.

***
Как человек, что жил без компьютера почти год: а почему ВК теперь так похож на фейсбук? Давно у нас такие метаморфозы?

***
И, несмотря на то, что мне кажется, что три месяца - это вечность, я все равно стараюсь искать положительные моменты. На меня тут, пока я пыль вытирала в комбини, упала книжка с громким названием: attitude is everything. *господи, ты дал мне знак* И я задумалась, что желания надо формулировать четко и правильно, а не расплывчато и вот может быть вот так. Меня еще Йена с позапрошлого года всегда ругает за то, что я расплывчато задаю вопросы, а карты, карты точно также расплывчато мне отвечают. Какой вопрос - такой ответ, - истина, которую надо усвоить.

Про планы на ближайшие три месяца, потому то, что будет дальше, будет дальше. Я себе пока плохо представляю, если честно. Написать надо, но пока руки не дошли. Надо собраться с мыслями, да.

***
Лежишь такой, болеешь и прилетает фотография из Йокогамы.

Сижу довольная, улыбаюсь и попиваю чаек с конфетами.

@темы: между прочим

---

Япония - это, когда утром на парковке у тебя из кармана, пока ты достаешь ключи от велосипеда, выпадают 100 йен, ты обнаруживаешь это обнаруживаешь на работе, расстраиваешься, а потом, возвращаясь домой, находишь свою монетку ровно на том же месте, где стоял утром. Люблю я эту страну

@темы: между прочим

---

Вот тут тоже есть поздравление от меня. Всем советую послушать, ибо эфир - великолепен!

31.12.2016 в 19:38

Пишет  Рескатор:

НОВОГОДНИЙ ЭФИР! Все это слышно по радиоооо!!

Все слышно по КактоДжобРадио!

Друзья, предлагаю вам 31 декабря час-сорок-восемь-минут провести вместе и вместе с хорошей музыкой!
ССЫЛКА на праздничный эфир
yadi.sk/d/r7cFWbft35vaa2
Включайте новогодний выпуск Музыкальной мансарды на КактоДжобРадио, пусть он звучит фоном для вашей подготовки к празднику. Не знаю, что вы будете делать в этот момент - резать салаты или упаковывать оставшиеся подарки, делать себе маникюр/марафет, украшать елку, кто еще не украсил - это не важно!
Давайте поздравим друг друга с наступающими праздниками и добавим еще немного радости этому дню!
В праздничной программе поздравления (в том числе одно аудио - помимо диджейского) и 25 (!) песен, от России до Грузии, от Америки до Англии и Японии!
Надеюсь, вам понравится!
ENJOY!

P.S. сэт-лист выложу 1 января, пусть пока что он будет сюрпризом!

@темы: магия

---

明けましておめでとう!

Открываю вкладку и не знаю, с чего начать, честное слово. Для начала, поздравляю всех с Наступившим Новым Годом! Пусть он принесет только хорошее, обходя все плохое - стороной, хотя, если быть честным, именно нелегкий путь делает нас такими сильными, какими мы есть.

У меня есть 1,5 минутное видео-поздравление, но оно было сделано впопыхах, криво, косо, но от чистого сердца. Кому интересно, стучите в контакте, покажу, кому еще не показала. Честно, даже не успела толком никого поздравить и разослать его, потому что не успевала, вообще.

Я думала, что встреча прошлого нового года была самой веселой и сумасшедшей в моей жизни, но нет, оно тут все только начинает набирать обороты, кажется!

Про новый год и его встречу :3

Последние дни уходящего года были настолько сумасшедшими, что я вырубалась при каждом удобном моменте. Про чудеса уходящего года: ко вчерашнему утру я закрыла почти все вопросы, которые были у меня запланированы. Оставался только вопрос с ноутбуком. И тут меня, внезапно, вчера, дернуло полезть и посмотреть, а вдруг, вдруг произойдет новогодние чудо, и ноутбук оживет. Вы не представляете, какое было мое лицо, когда он реально включился и заработал как будто система раннее не крякнулась. Окей, спасибо, что живой. Мне тебя - не хватало, я наконец-то могу писать нормально посты, редактировать и выкладывать фотографии, а не дергать вечно кого-то, чтобы помочь. Потом, догоняя, произошло еще одно чудо, но это уже совсем личное, так что просто отмечу, что вчера закрылись все вопросы. А сегодня уже новый год, новый день и новые вопросы. Шучу, пока единственное, о чем я думаю, отоспаться до вечера, потому что вечером на работу в Гекко.

В начале одиннадцатого меня отпустили, предупредив, чтобы я вернулась в три часа ночи, ибо мы все вместе идем в храм. Знаете, я в такой ситуации, что, если ты откажешься, тебе сразу снизят смены и будут быстрее отпускать, к сожалению, поэтому соглашаешься. Хотя меня ждала утренняя смена в комбини, так что предстоящая ночь без сна меня не сильно привлекала.

Выхожу из Геккон, меня ловят мальчики, что часто к нам ходит, там есть один, кто зовет меня на свидание каждый раз. Я, естественно, отказываю, хотя бы по той причине, что нам нельзя гулять с клиентами, ибо это может отразиться на заведении. Так то они, конечно, правы. Даже сейчас они меня все еще трясут на тему: а с кем встречается Анна? Не с нашим ли клиентом? а вот мы видим (полгода назад), как она ходила с разными клиентами гулять и бла-бла-бла.

Не знала, как от него отделаться, так что просто тихо слилась, как раз под предлогом, что Аяко меня потом сожрет, если я зайду с клиентами "поесть".

***
От назойливого приставания мальчика я откупилась, вручив ему конфет, а сама, переодевшись, побежала в свой любимый храм на горе, где у нас есть смотровая площадка с видом на все Кобе. Ну я же не могу бежать в рабочей форме, я вырядилась, надела обувь с танкеткой и бегом! Успела.

Я люблю этот храм лисицы хотя бы за то, что туда почти никто не ходит, кроме постоянных обитателей храма, как я понимаю, потому что все смотрели на иностранку круглыми глазами с неподдельным интересом.

У ступенек внизу мне вручили свечу и сказали, что я должна донести ее до самого верха, тем самым, все посетители храма выложат дорожку из свечей на лестнице. Я, когда поднималась, была одной из первых, а уже когда бежала вниз, бежала по хорошо освещенной лестнице из свечей.

Я побывала в двух храмах за ночь, и, перед моими глазами, предстали совершенно две разные картинки: тихий и спокойный храм на горе, с песнями и бесплатной едой, и шумный, заполненный людьми и палатками с едой, самый большой храм Кобе, где я не могла спокойно протиснуться между людей, ибо давка, самая настоящая давка, я даже не могла поверить своим глазам, что все эти люди действительно живут в Кобе: мне хотелось спросить только одно, откуда Вы все повылазали-то, а? Хотя, думается мне, что из самых дальних уголков, потому что метро у нас вчера работало, так что можно было сесть и кататься, сколько душе угодно.

Но вернемся к полуночи: я поднялась в храм, поставила свечу на ступенки и пошла дальше, на смотровую площадку, через то самое мое любимое место, где у нас обитают иногда кабаны. В этот раз там даже дорожка не была освещена, так что я, собрав всю свою смелость в кулак, нырнула в темноту и, стремглав, побежала наверх. Добежала, сердце бешено стучало от страха, но добежала. поднялась по мосту, и моему взору предстал ночной Кобе. *и безумно ледяной ветер* За десять секунд до полуночи я услышала отсчет последних секунд, а ровно в полночь над Кобе разразился небольшой салют, и тишину взорвал гул трубы теплохода. Сегодня порту Кобе исполнилось 150 лет.

Досмотрев все это дело, я побежала обратно в храм за предсказанием. Про предсказание, скажу отдельно, я в это верю, очень сильно. В прошлом году я вытянула два предсказания, что сулили мне год тяжелый и проблемы в отношениях. И, анализируя этот год сейчас, я поняла, что все было именно так, как мне предсказал омикудзи. В этот раз я, если честно, безумно боялась его тянуть.

Вытянула, получила достаточно сложное предсказание, с подводными камнями. Хотя, когда я его тянула, я задала только один конкретный вопрос, ответ на который был положительный в этом предсказании. Написала, повторно, желание на эме (деревянная табличка), повесила и побежала обратно, потому что меня ждали уже в Гекко, успев зацепить супец, что раздавали всем желающим.

Я еще, когда только вытянула омикудзи, не так прочла значение. 末吉 - окончание всего удачей, а не то, что удача - закончится. Спасибо Томоки, кто выдернул меня из состояния паники, объясняя девочке, что не надо торопиться, а надо спокойно прочитать весь омикудзи, который он мне, кстати, разжевал, потому что предсказание в омикудзи обычно такое, что мне всегда нужен нейтив, чтобы я полностью поняла его глубинный смысл.

Пока бежала обратно, говорила с родителями: папа все задавал мне только один вопрос, когда же я уже вернусь на родину, а я очень быстро слилась, ну потому что не надо портить настроение в первый день Нового Года.

В целом, что я вынесла: год будет сложнее, надо морально себя подготовить, что работать над собой мне надо будет больше, тяжелее, но, тем не менее, намного интереснее, чем предыдущий.

***
В центральный наш храм я, сначала, завернула одна, потому что там были палочки с едой, а я была жутко голодная. Там вытянула предсказание по дате рождения все с той же удачей. Она мне попалась трижды, если быть точной, потому что я еще тянула и на маленький омамори-амулет, все одно. Все поняла, буду готовиться. А после зацепила своих из Гекко, и мы пошли по-новому в центральный храм. Я, на тот момент, если честно, уже еле стояла на ногах, потому что хотела спать, но если бы я не пошла, то мы все помним, чтобы было, ибо Аякс мне даже позвонила, чтобы узнать, где я. В храме наткнулась на знакомую, девушка работает в соседнем Лавсане, я к ним, бывает, захожу за чем-нибудь. И после, проведя еще час в скитаниях по храму и очередными палатками с едой, мы с Аней - ретировались, потому что мне надо было на работу к шести утра.

Я, от нечего делать, завалила Томоки фотографиями с едой, сказав, что я точно потолстею, но сегодня можно все, ибо это же знаменитый палаточки с вкусной едой. *правда, мне надо держаться от этого всего подальше, стоит дорого, жирно, но очень вкусно*

***
Спать я не стала, смыла только красную помаду и поехала на работу. Тенчо мне сегодня вручил お年玉 (специальный конверт для подарка денег детям), мол, с праздником. Там была карточка на 500 йен, я себя такой довольной и счастливой почувствовала, так по-отечески прямо. Но, реально, я не знала, чем себя занять три часа, потому что народа не была от слова совсем. Наверно, человек двадцать всего пришло за три часа и то, ближе к девяти. Главное, чтобы дочка не решила посмотреть камеры, потому что мы с Рю болтали об аниме, выходили на улицу фотографировать первый рассвет и стояли без дела, работы не было, а вытирать очередные полки от пыли я отказалась, потому что я уже протерла половину магазина, хватит, у нас полно других работников, не буду я за всех отдуваться, а потом тереть глаза от того, что вся пыль туда ушла.

Год начался интересно, самое главное, что мне советует предсказание: успокоиться, не торопиться и ждать, держать рот на замке и не показывать характер. Именно тогда все и будет хорошо. Что ж, так и сделаю, потому что надо становиться лучше. Обнимаю!

@темы: Japan, Nagoya, 生活, Lawson, ЛамаЗа45, 月光, магия

---

На прошлой неделе я, внезапно, озадачилась вопросом поиска квартиры. Для начала: проблема в поиске человека, кто за меня поручиться, если что, вторая проблема: где взять столько денег, потому что переезд - это минимум 200к, как мне сказали, что мне не потянуть, реально.

Колледж предложил мне общежитие, но жить с девушками, да почти за 100к в месяц - это не ко мне.

Ходила я понурая неделю, с мыслью, что мне надо написать А-чан и поговорить на эту тему, потому что я собиралась попросить Ясу поездить со мной в поисках квартиры в феврале, но не знала, как лучше все это обыграть.

Потому что где взять столько денег, а ещё эта сумма в марте, а меньше всего мне хочется просить денег у папы, потому что я хочу доказать, что я все могу сама и мой выбор - правильный.

Я ещё, когда ночевала у Эри, подумала, что тоже хотела бы пожить в такой シェアハウス, потому что это интересно, плюс коммуникация.

И что Вы думаете? А-чан предложила мне выбрать один из домов и поучаствовать в программе поддержки мечты, а именно: квартира + счета всего 50к в месяц. Вы представляете себе: огромный коттедж, с шикарной гостиной, телевизором, ванной комнатой... да это просто рай! И меня не смущает, что я буду жить с другими людьми.

Только что разговаривала час по скайпу с представителем, оставила его в лёгком замешательстве: я, - говорит, -чего угодно ожидал, но не человека с такой большой мечтой, который так любит работать.

Я прошла!!!

Все будет решать в феврале, так что я, опять же, жутко волнуюсь, но Джун-сан обещал все сделать, чтобы я получила комнату в доме в Йокогаме.

Вы бы знали, как сейчас безумно бьется моё сердце. Оно начинает все выстраивался так, как я хочу. И, как же я надеюсь на то, чтобы оно все получилось!

Вопрос: Магии!

1. Обязательно все получится, и я получу комнату в коттедже в Йокогаме ❤		91	(100%)
Всего:		91

@темы: Japan, 生活

---

Морозное утро и снег хлопьями, опадающий на ресницы. На секунду я даже и забыла, где я.

Собственно, о чем это я. Мысль у меня эта возникла давно, но осуществить ее я решилась только сейчас. По той причине, что я не успеваю иногда просто физически писать посты, а, тем более, выкладывать фотографии, я создала аккаунт в Line, куда можно все это выбрасывать. Да, можно было бы использовать Инстаграм, но я не сильно его любитель, а вот Line - люблю. Если будет интересно, добро пожаловать~ *особенно, когда я перееду, буду закидывать фотками, это я уже предвкушаю*.

@темы: Japan, между прочим

---

Вчера достала пальто, в котором я приехала в Японию год назад, оно мне 'слегка' стало велико 😂

-15 кг за год, если так подумать. Но мне есть ещё к чему стремиться ♥

@темы: моя Япония, 私

---

Утро начинается с того, что в дверь мне стучит почтальон и вручает мне конверт из Франции. Я так сонными глазками хлоп-хлоп, не понимая, что происходит, закрываю дверь, открываю конверт, а там открытка от Алины 💓 спасибо тебе большое за новогодние поздравления!

Спасибо Вам всем, что Вы так верите в меня, когда у меня самой на это не остаётся совершенно никаких сил. Это даёт такой молчок двигаться вперёд!

***
У японцев странное понятие Рождества, если честно. Нет, понятное дело, что подготовку мы к нему начали ещё до Хеллоуина, а закончили аккурат к празднику. Вчера весь день я выдавала тортики в комбини и, как бы это странно не звучало, курицу, точнее всякий チキンレッド или 黄金チキン. И японцы скупали их коробками, просто коробками по 3-6 штук в одной. Оказывается, у них это традиция: курочка и тортики. Окей, будем знать, к чему готовиться в следующем году 😂

***
Все забываю сказать, что Аня из Манеки увольняется, до 8 января там. Все ходят и делают вид, что так и надо. Не говоря и слова. Типичное японское: я буду тебе улыбаться и обсуждать за спиной. Они не собираются устраивать ей прощальную вечеринку или говорить спасибо, но, при этом, говорят о том, что в марте нас ждёт феерическое пати, потому что я же до апреля. И все это говориться громко, при Ане. Я, честно говоря, не очень понимаю, зачем они это делают, ну потому что это не красиво, для начала. Мне приятно, что они меня ценят как работника, но грустно от того, что они так к ней относятся.

Хотя, все же, тут может играть тот фактор, что я уйду по понятной причине, а Аня - потому что ей все это надоело.

***
Я последнее время стараюсь выкладываться по полной в Гекко, потому что так там держат дольше. Улыбаюсь, создаю приятную атмосферу и тд. Вчера, в какой-то момент, прибегает Мама-сан, хватает меня и сетует: мол, последнее время у тебя очень уставшее лицо.

А я возьми и ляпни, что я перерабатываю. Так та в лице изменилась, но я быстро успела исправить ситуацию, что я не перерабатываю (мне вообще нормально столько стало работать), я слишком выкладываюсь на работе, настолько, что у меня просто не остаётся сил и желания жить и вхотеть чего-нибудь другого.

Она сразу успокоилась, а меня потом до ночи перекинули в Манеки, чтобы развлекала посетителей: мол, ты у нас акаруй, вот и развлекайся сама и посетителей развлекай.

Сказано, сделано. Мне очень нужно много работы в следующие три месяца, я готова пахать без выходных, как это было в сентябре, лишь бы только она была, эта работа и много, желательно.

И, самое главное, почти решился очень важный вопрос, про который я напишу чуть позже, когда все-все получится 💓

За сим, на работу~

@темы: 生活, Lawson, 月光

---

Мама прислала мне 15 кг конфет. 15 КИЛОГРАММ КОНФЕТ. И юбку, что была мне безумно мала год назад, а сейчас еле-еле держится на бёдрах 😂

Нет, ну с таким подарком она явно будет держаться увереннее скоро 😂 Мы с Аней их будем есть до конца марта, не иначе.

Вы бы видели лица людей на почте, когда я подняла эту коробку и потащила ее домой. Бесценно, просто бесценно (с).

@темы: Мама

---

С поворотом года! Я, конечно, люблю встречать рассвет на работе в семь утра, но от этого мне не даётся легче вставать на работу в пять утра. Наконец-то понемногу, но начнёт светать раньше. Глядишь, к концу марта будет даже легче вставать ♡

Ощущение нового года - нет, особенно, если учесть, что последние два дня у нас были почти под 20 градусов-то. Все же, тот факт, что снега нет, а есть только собранные кучки желтой листвы, никак не выдернет меня из осознания, что на дворе не сентябрь, а конец декабря. Вспомнила, что надо срочно купить новогодние открытки (ненгадзе) и отправить их, вовремя спохватилась 😂

Миса меня тут спрашивает: а с кем ты встречаешь Рождество в этом году? Хотела бы его провести с Томоки?

Честно, нет. У меня завтра бешеный график работы с шести утра до двух ночи, я мечтаю только о том, чтобы выжить к концу дня. И сейчас, если честно, есть ещё очень много нерешенных вопросов, которые все должны рассосаться к марту, вот там, я, наверно, буду думать о другом, а сейчас меня волнуют совершенно другие вещи, чем завтрашнее Рождество.

Внутренний голос кричал мне о том, что скорее хочет Новый год, чтобы пойти и вытянуть омикудзи на год грядущий, но я сегодня, бегая по Санномии в поисках книги, каким-то чудом завернула в храм и вытянула омикудзи. И осталась очень довольна, буду считать, что с поворотом года я и получила себе предсказание на год грядущий.

Хочется больше работать, даже не из-за денег, а просто потому, что работая, я не думаю ни о чем ненужном, да и время летит быстрее. Так я очнусь одним днём, а на дворе уже и сакура зацветёт ♡

@темы: 神戸, Kobe

---

Про итоги года. Длинный, так что тем, кому действительно интересно, предлагаю сварить горячего какао, закинуть в него зефирки и начать погружаться в написанный мной материал. Что ж, погнали~

Пост я данный пишу уже около недели по несколько часов в день, добавляя и переписывая части. Пожалуй, в первый раз, мне есть что сказать, проанализировав год своей жизни.

Пост я планировала повесить 25 декабря, аккурат к году моей жизни в Японии, но тут уже как пойдёт: пока есть информация, буду излагать, добавлять и редактировать. Пока не выговорюсь полностью, так сказать.

Япония интересовала меня давно, но мысль, что я сюда попаду, была призрачной. Так, планы были, но когда-нибудь потом. Но то, каким образом я сюда попала, забавляет меня даже сейчас. Волонтёр, о это прекрасное слово! Никогда бы не подумала, что мои зачатки желания помочь всем и всюду приведут меня в Японию.

Как я писала ранее, в прошлом году я впервые ступила на японскую землю, дело было в марте, я приехала волонтером на короткую программу в Фукусиму. Началось все это, кстати, благодаря Зауру, который, если мне не изменяет память, резко повернул ход событий моей жизни 5 января 2015 года, сказав, что нашёл способ, как попасть в Японию.

Даже сейчас я помню тот вечер, как мы сидели на кухне в моей квартире, Заур медленно потягивал сигарету, а я выбирала лагерь, куда я хочу поехать. На тот момент я, если честно, совершенно не осознавала, что я собираюсь делать, да и волонтёр во мне тогда был дохлый: спать с незнакомыми людьми в одной комнате? Кровати? Пользоваться общей ванной комнатой? Внутренний идеалист кричал мне: хозяйка, ты там, того?

Но некое упорство, все же, дало мне толчок, и, наперекор всем, я подала заявку и получила визу.

Перед самой Японией, мы сорвались в Корею с подругами на две недели. Сеул я трепетно и нежно люблю, знаю достаточно хорошо, а еда, ммм, еда - это та вещь, ради которой я туда еду. Но сегодня не про Корею, я там не была уже почти два года, так что воспоминания у меня уже размытые, но теперь у меня есть корейские друзья, к коим я обязательно когда-нибудь наведаюсь в гости.

Вернёмся к Японии. Перерыв между странами был ровно неделю. Помню, перелёт прошёл плохо, у меня даже где-то есть в записях, как оно все происходило. Ушатанная, уставшая, не говорящая толком по-японски, я выхожу из аэропорта и не знаю, куда мне ехать дальше и что делать. Погода в тот день был отвратительная: дождь стеной. Девятого Марта. После Кореи первое впечатление о Японии было мало приятным. Но, на следующий день, когда я уже ехала синкансеном в Осаку, где меня встречала Саяка, я изменила своё мнение. Корея очень быстро отошла на второй план, а я, я влюбилась в Японию. Я никогда не забуду день, день, когда был пик сакуры, я решила прогуляться по императорскому дворцу, пожалуй, это был первый раз, когда моё сердце забыло, что оно должно биться, ибо такой красоты я не видела никогда.

Лепестки сакуры опадали, кружась в красивом танце, на волосы, повсюду ходили люди с фотоаппаратами, пытаясь заснять эту красоту, но это, это действительно очень и очень сложно передать, все же, это надо увидеть хоть раз в жизни в живую. В том марте не только сакура зацвела, где-то в глубине меня проросло семя: началось некое осознание того, где я хочу жить, какой язык учить. Но это было только зарождение, мотивации не было, да я ещё и не осознавала, какой длинный путь мне нужно пройти. Даже сейчас я считаю, что я со старта не так уж далеко и ушла. Но продвинулась, да.

Вернувшись, я поняла, что Япония меня не отпустит. Еще находясь в Японии последнии дни, я уже оформляла документы на длительную стажировку, где мне выпала как раз Понта яма, честно, мне было совершенно все равно, куда, главное, чтобы в Японию. Хотя, анализируя события, я понимаю, что ничего не было случайно, а именно так, как должно было быть.

В промежутке между двумя волонтёрскими поездками, я познакомилась с Тиш, которая на второй минуте разговора предложила мне уехать учиться в Японию, а я, а я, недолго думая, согласилась. Уехать учиться в Японию я хотела всегда, но боялась, что не потяну язык, ибо я пыталась учить его ранее, но у нас был такой сенсей, что там не только желание отпало, там не было даже намёка на мотивацию.

Про Понта яму я ничего рассказывать не буду, потому что все и так знают, как я люблю своего японского отца, как много он уже для меня сделал, а самое главное, как он в меня верит. И сейчас мне, если честно, очень хочется туда опять на несколько дней, но цели есть поважнее, чем съездить в деревню.

Что я вынесла после трёх месяцев волонтерства? Очень много. Уже тогда я стала меняться: приехала я одним человеком, а уезжала ужа совершенно другим.

Тогда же и произошла встреча, что дала мне мотивацию к изучению языка. Томоки, по началу, пока я не переехала в Японию, возился со мной, как с ребёнком, давая привыкнуть к хирагане, катакане, а потом к простым кандзям. Он разговаривал со мной каждый день, что помогло мне очень в дальнейшем.

Потом я три месяца занималась с моим сенсеем по скайпу, что тоже помогло мне на первых порах в Японии, иначе бы, если бы я начинала с нуля, вполне возможно, мне было бы гораздо труднее.

24 декабря 2015 года, скрепя сердцем, не понимая, если честно, даже не осознавая, что ждёт меня впереди, я ступила на трап самолета, что летел в Японию. Тогда меня заботили другие вопросы: меня волновал Томоки, первые две недели, а что будет потом, то будет потом.

Там много чего было по прилету, я про это все писала ранее, так что повторяться не буду, а сразу перейду к моменту, как я приехала в Кобе. Про Кобе можно тоже говорить много, но скажу сразу: после Токио, конечно же, у меня произошло полное отторжение города, настолько, что с первого дня я поняла, как мне тут будет некомфортно, особенно тогда, когда сердце звало в сторону Йокогамы. Ценность денег я тогда не особо осознавала, так что ман йен для меня был достаточно средней валютой, пойти развлечься. До тех пор, пока я не столкнулась с тем, что даже тысячу йен заработать не так уж и легко, особенно с нашей-то почасовой ставкой.

Первым делом я купила велосипед. Я не забуду свои первые слова, что я сказала маме, прокатившись по близ лежащим квартал: Мама, я не знаю, как я переживу этот год. Мне тут не нравится.

На что Мама сказала мне только одно: ты приехала учиться? Учись!

Но, к своему удивлению, пережила. Помню Аню, которая работала с утра до ночи на двух работах, чтобы заработать деньги на обучение, а я первые три месяца, в общем-то, жила в своё удовольствие, если честно. Училась, гуляла, привыкала к японскому, что было по началу очень и очень трудно.

Искала работу, про работу тоже отдельно, потому что с ней у меня косяк весь год, и я очень надеюсь, что, переехав, эта чёрная полоса с работой закончится, и я начну работать НОРМАЛЬНО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, С ХОРОШЕЙ ПОЧАСОВОЙ ОПЛАТОЙ. Накипело.

Сначала нас долго мурыжили с КидЗанией, обещали, что возьмут, поэтому я себе особо ничего не присматривала, ждала результата, так сказать. А потом, потом мне резко сообщили, что я не пригодна к использованию, ибо, на тот ещё момент, я еще училась во вторую смену. Офис по работе со студентами быстренько меня устроил в комбини за тридевять земель от школы, так что я добиралась туда только час. Это было лучшим вариантом, чем идти на завод, так что я, не долго думая, согласилась. Но тогда мне попался очень странный Тенчо, которому я не понравилась с самого начала, он всячески меня унижал, кричал, дергал и не давал работы. Помню, эти несчастные два дня в неделю для меня были каким-то адом, но уволиться я боялась, потому что знаний было недостаточно, могли бы никуда больше не взять. Я, в целом, боюсь всех этих собеседований и прочего, они у меня вызывают нервный тик, конечно же, сейчас я уже поднатаскалась, но, все равно, нервно все это.

Три месяца я работала в 7/11, пока, совершенно случайно, я не была представлена в Lawson, они искали человека на утреннюю смену. После 7/11 мне это был бальзам на душу, потому что там мне давали работу, конечно, это сейчас я осознаю, что это все равно ничтожно мало, но в мае для меня это был прогресс. Когда я за две недели заработала больше, чем за месяц в 7/11, из которого я очень быстро слилась, выбивая потом остатки денег очень грубо, кстати, потому что Тенчо решил мне тогда не платить, ну мало ли, забуду я, к примеру. Ага, счаз.

Про комбини и стоячую работу. Было безумно трудно и непривычно, не столько стоять, сколько постоянно быть в движении на ногах. Это же комбини, ты постоянно должен делать какую-то работу, если её нет, ибо, если зайдёт клиент и увидит, что ты прохлаждаешься, он ещё надумает себе, что это плохой комбини. Сервис в Японии, он такой. Я помню, как уставала после всего трёх часов работы, это сейчас я могу проработать 10-12 часов за день и грохнуться только под конец, а в феврале было трудно. Нам даже нельзя было отойти попить или в туалет, что было для меня дичайщим бредом. За что я люблю нынешнюю работу: все же, ты можешь купить себе попить, минуту постоять без дела, не наглея, но отношение оно, все же, человечнее. Хотя даже тут, когда я осознала, что почти все заработанные мною деньги уходят на квартиру, я начала выбивать смены, мне ставила палки в колеса дочь, но потом у нас с ней как-то наладилось, когда я стала работать с августа вместо Софии по вечерам с Оку-сан, а она осталась со своим любимым Носе.

Хотя Оку-сан меня тоже порой очень добивает: вот у тебя есть деньги, так что пойди и купи. А ничего, что я не горю желанием питаться в комбини? Да, я могу себе купить кофе, онигири, но не накупать три раза в неделю продуктов минимум на тысячу йен. И да, если раньше мне приходилось это делать, потому что у меня не было уверенности в своём будущем, то теперь она - есть. Я, словно, сбросила всю тяжесть этого года и начала расправлять свои крылья. Да, дальше будет только тяжелее, но от этого не менее интереснее.

М-многозадачность, вот что я вынесла из работы в комбини, это относится ко всему в Японии, как я понимаю, но честно, я не знаю, что там будет дальше и как повернётся моя жизнь, но я очень надеюсь, что с работой в комбини будет покончено, потому что это одна из самых неблагодарных работ, правильно все говорят. Но отдельно стоит сказать про всяких старичков, которые липнут к тебе, пытаются потрогать, вообще фу просто, и, если в Гекко я могу дать отпор, то в комбини я обязана улыбаться, сука, улыбаться, пока этот старый хрен перегибается через каунтер и пытается до меня дотронуться. И, если по утрам меня спасает Сакане-сан, то вечерами меня не спасает никто, так и стоишь: улыбаешься, готовая врезать этому хрычу, но сдерживаешься и улыбаешься, потому что обязана это делать.

В целом про улыбку: я, все же, человек настроения, и, когда безумно устаю, выдавить из себя улыбку не могу. В Гекко, конечно же, могу, потому что иначе я там смен мало получу в следующем месяце, но даже в два часа ночи мне это тяжело, если честно. А тут всегда камеры, все смотрится. И потом прилетает, что я либо мало улыбаюсь, либо слишком много разговариваю с посетителями и, наоборот, слишком генкисугиру. Нет у меня золотой середины.

Про плюшки в комбини: их почти нет. Нет, Оку-сан бывает, иногда что-нибудь, да отдаст, но явление это редкое. Еду нам не отдают, потому что вдруг ты решишь забрать себе самое вкусное. Нет, по логике вещей я согласна, но можно же и честным путём пойти и все разделить. Но нет, так нет. Мне это еда из комбини уже поперек горла стоит.

Из плюсов: нам отдают тарелки после наших 3-х месячных акций (Снупи, рилаккума, в марте будет Hello Kitty), это вот реальный плюс, потому что я ярый фанат посуды и люблю, чтобы все было красиво. А особенно тогда, когда не надо тратиться на еду, зная, что получишь заветную тарелочку, радуешься. Это, пожалуй, единственное, по чему я буду скучать, когда уволюсь.

Про комбини часть закончилась, едем дальше.

Экзамены. На летний рюгаку сикен меня насильно записал Тагата, которому я сейчас очень благодарна, ибо тогда, в марте, я билась в истерии и кричала, что мне все это не нужно, что Вы от меня хотите, как я буду это сдавать, если я даже кандзей толком не знаю, что говорить про все остальное? Я тогда даже не понимала, чем по жизни хочу заниматься, какой ещё экзамен? Но по воле случая или из-за настойчивости Тагаты, на экзамен я поехала, планку перепрыгнула и, благодаря этой бумажке, поступила сейчас в колледж.

Не зря мне в тот день одни вороны по дороге встречались, ох не зря 😂

Про Гекко. Сказано было много, добавить особо нечего, пожалуй, только то, что я осознала свои силы и возможности много работать, да, на износ, но работать. Гекко я люблю за то, что мне там можно "играться" с посетителями, строить глазки и всячески развлекаться, а, самое главное, краситься красной помадой. Раздражает только в последние время то, что меня стали без спросу фотографировать, в наглую. Но я стараюсь запихнуть желание, выхватить телефон и разбить его, подальше в себя и улыбаюсь. Конечно, некоторые работники все ещё раздражают, но это всего ещё только на три месяца. Это закаляет, на самом деле.

Сравнить меня сейчас и год назад, совершенно два разных человека: я повзрослела, достаточно сильно, конечно, некоторые моменты и истерики в личку паре человек меня догоняют, но я научилась не сдаваться.

Я боюсь останавливаться на своём пути: я хочу развиваться, смеяться и жить. Порой мне очень не хватает социализации, порой хочется убежать, но потом я вспоминаю, что я сильный человек, а, значит, со всем обязательно справлюсь, главное мыслить позитивно.

Про Томоки. Про него я тоже накатаю небольшой параграф, ибо все, что я хотела сказать, было сказано ранее: спасибо за год депрессии, не только из-за тебя, конечно, но ты был неплохим фактором, дополняющим всю бездну моего отчаяния. Было много непонятного, но, буквально на днях, поговорив с Мисой, я окончательно успокоилась. Я излила ей всю душу, как никак, они друзья детства, она меня явно лучше всех поняла, зная его столько лет. На мой вопрос: а может, да ну все это, я просто сольюсь? Нет, я считаю, что ты лучше всего ему подходишь. Одобрение получено, спасибо. А, в целом, сказала она мне очень правильную вещь: жди, все будет, но не сразу. Да, мне безумно тяжело, порой, понять японцев, но и они, в свою очередь, пытаются понять и принять меня такой, какая я есть, настоящая. Все только начинается, не иначе.

Самое главное, я научилась улыбаться, жить сегодняшним днём и, совсем немного, но начала любить себя. А в трудные моменты меня всегда вытягивает любимая музыка, чей глубинный смысл песен я начала понимать только сейчас.

С наступающим Новым годом, дорогие мои! Улыбайтесь, жизнь - она удивительно загадочна и прекрасна ♡

Вот такие вот итоги года, может, я что-то не досказала, но упомнить все и сразу - тяжело, особенно, когда вдохновение находит на тебя посреди рабочей смены, а ты не знаешь, куда излить все свои мысли.

А самые главные слова, которые смогли до меня донести, あなたは一人じゃない, я - не одна. В меня верят, а это - самое главное, что мне нужно.

@темы: 日本語, Japan, 生活, Lawson, 7/11, 日本, 神戸, 月光, Tokyo, Kobe

---

Где-то неделю назад у меня, внезапно, заблокировалась карточка, с которой у нас происходит снятие денег за телефон. Я уже сломала голову, что же делать, потому что вторая карта действительна до конца июля следующего года. Допустим, перекинуть оплату телефона на вторую карточку, а что делать с августа? Поездка в Россию откладывается минимум до следующего августа или даже сентября. Но вопрос решился сам собой, оказалось, что банк ее автоматически заблокировал. Надо самой разблокировать.

Минус проблема. Что радует.

Знаете, я так успокоилась, пришла в себя и стала стараться жить каждым днём, улыбаться и радоваться тому, что есть сегодня. Я знаю точно, что это до конца марта, а дальше, дальше - неизвестность.

Осознание, что это всего три месяца, радует, как никогда, даёт силы и терпение не послать все к черту. Держимся!

***
В прошлое воскресенье я взвешивалась у Василия, сегодня решила взвеситься ещё раз, узрела минус два кг на весах.

Решила я попробовать удивить себя и всех. Может, это слишком личное, но я это напишу. У меня на животе очень сильные растяжки всегда были: красные, выпирающие. Все врачи, к коим я была послана, дули мне в уши: срочно худеть! Но не было мотивации. А сегодня я, случайно, провела рукой по животу и увидела, что они почти исчезли, стали одного цвета с кожей. И это - удивительно для меня, я меняюсь и меняюсь. Я начинаю чувствовать себя красивой, живой и счастливой. Продолжаю двигаться в этом направлении.

***
То, что в комбини продаются презервативы, я узрела месяца два назад, случайно нагнулась поправить пачку с салфетками и увидела их. Знаете, покупка презервативов в комбини сродни покупке прокладок - это явление редкое и необычное.

Позавчера мне парень протягивает на кассе цветную пачку, я, впервые видя это, начала с интересом разглядывать, пока парень тихо не попросил меня побыстрее пробить товар и удалился. А я так и осталась стоять красная, как рак.

@темы: между прочим, Lawson, 月光

---

Много букв о..!

Тут должен был быть написан пост про итоги года, но я у меня накопилось много букв по другому поводу.

Спасибо ещё раз всем за поздравление! Мне безумно приятно их читать и понимать, что у меня такая поддержка! Я физически не успеваю отвечать, моё расписание похоже на "храм-бассейн-храм-бассейн": работа-школа-работа-работа-школа. Так что я листаю ленту перед сном, параллельно засыпая.

***
То ли я хорошо гульнула в Токио, то ли весь стресс и усталость решили свалиться на меня сейчас, когда все экзамены прошли. Но меня трясёт, я еле стою на ногах, просто до потери сознания, но отныне все только начинается, и, если я не справляюсь с этой нагрузкой, то что будет дальше?

В моем лексиконе появилось новое любимое слово: なんとかなる

Как-нибудь, но решим все по ходу дела.

Только я расслабилась, оплатила первую часть обучения, как мне пришло прекрасное известие, кое я не заметила с самого начала, что мне нужно будет отвалить ещё 35-45 манов в марте на всякие учебники и материал, который мы будем использоваться во время обучения. И вот два дня я билась в истерике, кричала, плакала, что я не справлюсь, а потом, отпустило. Не знаю, как я справлюсь, но справлюсь. Да, я всю жизнь имела подушку безопасности - родителей, всегда были деньги. Мы не богатая семья, но папа делал всегда все, что мог. Но сейчас папа совершенно не поддерживает мою идею, моё стремление жить и работать в Японии. Все разговоры сводятся к тому, что денег я тебе не дам, зачем тебе вообще сдалась эта Япония, встречаться с японцем? Не смей мешать кровь! и тд. Понятно, что он меня безумно любит, но это давление меня добивает. Поездка в Россию в марте откладывается, что очень хорошо, если честно, мне с переездом это никак не вписывается, так что я спокойно доработаю до конца марта, а в апреле - перееду. В этом году 1 апреля выпадет на субботу, так что все пойдут на учебу с понедельника, как я поняла. Вот и будет два дня на переезд, обустройство и прочие плюшки, плюс, так у меня будет ещё хоть какой-то задаток денег в мае от комбини.

Мама помогает всем, чем может. И не трогает меня, мои грабли, сама на них наступлю.

Я не знаю как, но справлюсь.

В кошельке болтаются печально последние три сена до конца месяца, но меня это уже не пугает, потому что, в конечном счёте, у меня есть запасы гречки, каш и пшёнки от мамы и маканай в Гекко.

Но осознание, что я поступила, начинает потихоньку догонять.

***
У меня очень хорошо развита интуиция, предчувствие всякого ахтунга я чувствую прям за километр. Вчера меня конкретно шатало, настолько, что я думала, что вечернюю смену не проработаю. Вышла, села на велосипед, чуть не сбила машина. А, пока я ехала, я не понимала, что это за безумно гнетущее чувство внутри, вроде никаких косяков я не успела на работе натворить. Синяки мои больше глаз, настолько, что вчера один из постоянных клиентов, бабушка, вручила мне конфет, юзу и сказала отдохнуть. Краситься что ли и в комбини начать... а то стыдно, честное слово, что я таким трупом предстаю перед посетителями.

Так вот, косяк вылез мне в четыре тысячи йен. Пришёл какой-то странный мужик, купил две пачки сигарет и ушёл. Тут набежал народ, паника, ахтунги, мы зашиваемся, прошло уже минут 5, как влетает тот же мужик и начинает на меня орать, что я дала ему не так сдачу. Я начала с ним спорить, он стал орать ещё больше, посетитель, которого я обслуживала, тоже стал злиться. И, вместо того, чтобы сказать: ждите, посмотрим камеры, - я отдала эти деньги.

Конечно же, когда потом все успокоилось, и мы посмотрели камеры, он меня обманул. И это так мерзко, я знаю, что сама виновата, но мне мерзко. Мерзко от такого поступка, мерзко от того, что я эти деньги зарабатываю не самым простым путём, что я на эти семь тысяч йен (плюс те три, что у меня остались), планировала прожить до конца месяца. Обидно было до слез, настолько, что меня не трогала Оку-сан до конца смены, просто дав спокойно все доделать.

Но, что сделано, то сделано. Мораль сей басни такова: не спите на работе.

***
К сожалению, мне настолько стало тяжело вставать по утрам, что я себя стаскиваю с кровати, одеваюсь, еду на работу и, первым делом, покупаю кофе. Мы теперь с ним стали хорошими друзьями, к сожалению. Но я по-другому уже не просыпаюсь, может, когда будет конец января-февраль, когда будет уже вставать легче, светлеть раньше, необходимость в кофе уйдёт, а пока только с ним. Но только сегодня я прониклась плюшками в комбини. Иногда бывают акции, не скидочные, а именно акции с баллами. К примеру: купи кофе, получи +30 баллов. И теперь я покупаю исключительно такой кофе, где идут баллы, поднакоплю, кто знает, как они меня потом спасут.

***
Томоки. Это тема для меня вечна.

Вчера он прислал мне фотографии, как ходил на сходку со своими друзьями. Я не знаю, это небольшой шаг вперёд или это было сделано, чтобы позлить меня, потому что там есть девушки >_<. Ревность, 100 лвл.

Но я не к этому. Только вчера я поняла, почему он привлёк меня. Нет, не любовь, не привлекательность, то было нечто другое. И я поняла это сейчас, спустя столько времени. Он живёт так, как хочет, не по понятиям, не по правилам, а свободно. Красные волосы? Без проблем, я выкрашу все голову. Выбрить нахрен все волосы? Пффф, кого волнует, что я работаю в больнице. Проработать три года и уволиться, чтобы уехать в путешествие на четыре месяца? Пожалуйста.

И я. Полная противоположность. Вечно думающая о правилах, понятиях и том, чтобы доказать родителям и, по ходу, всему миру, что я чего-то стою. Я слишком правильная.

Это меня в нем привлекает. Конечно, сейчас я полностью осознаю свои чувства, особенно смотря, как он меняется, растёт. Мы похожи: в компании - центр внимания, мы притягиваем людей, мыслим одинаково, музыка, еда, куда не копни, мы похожи и всегда улыбаемся.

Я смотрю на его улыбку и понимаю, что я хочу её видеть всегда. Я прекрасно понимаю, что он нравится многим, особенно по тем фотографиям, что он мне прислал - это видно. (Отличный повод меня позлить), но я не проиграю, никому. Потому что теперь я захлестну его своей энергией.

Сравнивая себя сейчас и год назад, когда я его только впервые встретила: это уже не те эмоции, что были. Они стали больше, глубже. Меня пугает неизвестность, что ждёт впереди, настолько, что я готова забиться в угол и открещиваться от всего, но, пожалуй, признаюсь себе честно, безграничная любовь к нему заставляет меня двигаться вперёд. Интересный у меня маяк, не правда ли?

Что я вынесла за последнюю неделю для себя? Что я - не одна. Как-нибудь, но справлюсь.

@темы: между прочим, Lawson, 東京, 日本, 神戸, 月光, магия, Tokyo, Kobe