Быстрой заметкой пяти минутного перерыва:

По той причине, что расписание интана я ещё не получила, хотя нам обещали его вчера, я все выходные все ещё провожу в изакае. Сегодня у меня работа с трёх, с открытия магазина. Прихожу, никого нет, магазин закрыт, внутри - темнота. Я уже нервничаю, что мне напутали с расписанием, оказалось, тенчо проспал 😂 Звонит мне, говорит, что ключи под ковриком, под ковриком, КАРЛ!, открывай изакаю, отмечайся и найди себе работу сама. Развлекайся, так сказать.

Просто, ключи под ковриком. У меня все 🙊

@темы: ひもの屋

---

Про гинекологию в Японии

Гинеколог - то место, которое я в России, по возможности, максимально обходила стороной, потому что всем есть дело до того, почему ты ни с кем еще не спал, никакой интимности, шторки и только осуждения в глазах очередной бабушки: как это, тебе столько лет уже, а ты все еще девочка! - и на этой волне все гинекологи были посланы очень далеко, а, если требовалось сходить к врачу, то искались другие варианты.

Но я не про Россию, я про Японию. По той причине, что с каждым днем я становлюсь связана с японским сервисом все больше и больше, я начинаю понимать, как все это устроено. Не по теме: в контракте с интершипом у нас есть небольшая приписка, что все, что происходит внутри 式場, не должно выносить наружу, ибо японской общество, оно такое, ему только дай сплетню. Ну, честно говоря, не уверена, что это будет распространятся на меня, если я буду писать здесь какие-то вещи.

Японская гинекология. Переехав и хорошо пожив в стрессе, у меня начались проблемы с месячными, боли, в целом, мне стало дискомфортно, и я решила вчера сходить и провериться.

Первое, что меня поражает, пожалуй, каждый раз в японском сервисе, это атмосфера, которую они создают. У нас на эту тему есть даже отдельное занятие, как правильно создать нужную атмосферу на свадьбах, в зависимости от выбранной темы. Ты заходишь, играет классическая музыка, весь дизайн сделан так, что позволяет тебе максимально расслабиться, пока ты сидишь в очереди к врачу.

Единственное, что мне не сильно понравилось, это девушка на регистрации, может, из-за того, что я иностранка, она была вся нервной и как-то совсем не вежливо со мной разговаривала. И сам доктор, который всем своим видом показывал мне, что мне тут не рады, что он даже не расслышал информацию о том, что я ни с кем не спала, хотя я, мало того, что отметила в листке, что нет, так еще и дважды ему сказала. И, при осмотре, когда это выяснилось, он сразу начал лепетать, но Вы же мне сказали. Да, конечно, сказала, дважды нет и отметила слово нет.

Про сам осмотр: все интимно, вокруг кресла - штора, где врач ничего не увидит, кроме осматриваемого места, зашел через специальную дверь, разделся, сел, сделали узи, оделся и осмотр закончен.

Врач очень сильно забеспокоился, потому что, если клиент чем-то в Японии не слишко доволен, это грозит сотруднику, конечно, не увольнением, но степень масштабности бывает разная. И я, уже привыкшая к японскому сервису, совершенно спокойно возмущаюсь, если мне что-то не нравится. Меняется восприятие мира, очень сильно.

По цене - вот такой осмотр мне обошелся в один ман, но по той причине, что у меня есть страховка, я заплатила всего одну четвертую от суммы. Теперь я понимаю, почему работа в Японии врачом так престижна, ибо они просто за такой осмотр получают ого-го какие деньги.

В целом, я к ним больше не пойду, а буду искать другое место, если мне понадобиться, потому что тут мне не понравился как врач, но ответ на свой вопрос я получила, так что за это и спасибо.

@темы: моя Япония

---

Запись за первое июня

Восходящее солнце бьет сквозь шторы, обжигая своим теплом. Я разлепляю свои сонные глаза, понимая, что нужно срочно собираться, иначе не успею заехать домой и переодеться. Этой ночью на Токио обрушился дождь, и, вместо привычной жары в начале седьмого утра, Уено встречает меня легкой прохладой, тишиной и небольшой кучкой людей, которые усиленно спешат на электричку. Город просыпается.

На удивление, но даже в шесть утра электрички забиты под завязку, но мне удается прислониться к стеночке и закрыть глаза, выпасть еще на полчаса из жизни, чуть не проехав свою остановку. Вчерашний день выдался богатым не столько на события, сколько на передвижения по Токио и Йокогаме. Я живу на востоке Токио: до Токийской станции мне ровно двадцать минут на электричке, до Йокогамы - те же двадцать минут, но в другую сторону. Очень удобно, я считаю, кроме одного, что моя линия все время опаздывает, но я уже привыкла. Школа находится на Хонго, что рядом с Тодаем, основная подработка на Синбаси, а интан - не Сакурагичо, в Йокогаме. И вот, если взять карту и провести линии между маршрутами, то становиться понятно, какие расстояния я преодолеваю иногда за сутки.

Вчерашнее утро, благо это была среда, флористика с часу дня, началось с того, что мне надо было в школу, с востока Токио почти в центр, из центра в Йокогаму на собеседование, из Йокогамы обратно в центр на подработку. В начале первого ночи я, когда эта круговерть закончилась, не хотела ничего, если честно, ибо мысль, что мне надо доехать на электричке домой, а потом еще и двадцать минут идти пешком, не радовала меня совершенно. До дома я в эту ночь так и не добралась, а добралась до отеля, где и переночевала. И, все бы ничего, но не могла же я появиться в школе, которая, к слову, очень близко от Уено, во вчерашнем костюме, так что мне, все же, пришлось ехать домой, а потом снова из дома в центр. Сказать, что я еле-еле стояла на ногах, не сказать ничего. Меня вырубило на час на обеде, настолько быстро, что я даже не успела заметить, что он прошел, как мне показалось, всего десять минут пробежало.

После школы я добралась до дома, где меня вырубило в семь вечера и до утра. И после этого я еще задаюсь, почему у меня такие синяки под глазами

Это лето будет интересным.

@темы: Колледж, моя Япония, между прочим, ひもの屋

---

Когда май играет в июльскую погоду. И вот мне совсем не весело стирать свои костюмы каждый день, а это только начало. Пока я в спешке собираюсь на лайв друзей, ем гречку с помидорами (божественно! я про помидоры, если что), строчу коротко о главном.

Про прошедший день рождение и мои мысли, вытекающие из него, отдельным постом, скорее всего. А пока завтра собеседование на интан, надеюсь, что все будет в порядке. Вчера очень сильно ругалась с изакаей, мне, внезапно, не доплатили три мана, потому что, как выяснилось сегодня, он забыл их отметить на тайм кадо. Окей, главное, что сегодня я, все же, до них достучалась, и эту сумму мне доплатят в следующей зарплате.

Есть замечательная фраза, что все меняется, как только меняются люди. И, пока я строчу сочинение на тему, какой я вижу себя через два года, в голове роится очень много мыслей. Но одно я знаю точно, что я обязательно дотянусь до человека, когда судьба дает второй шанс.

Сказать честно, я не хочу никаких отношений сейчас, я просто не успеваю жить с тем, что у меня есть сейчас, что уж говорить про то, если подключить еще и опцию "отношения"?

Сегодня у нас была лекция о правильном поведении на службе, назовем это так. И вот, нас поставили в пары, дав задание, рассказать о том, чего Вы больше всего хотите на данный момент, дав на все тридцать секунд. И я, не думая, сказала, что хочу донести свои чувства до человека. Все это видела преподаватель по манерам и, по окончании, выбрала нашу пару, сказав, что надо быть вот такой энергичной, попросив мою напарницу рассказать всем, чего же я так желаю. А напарница-клуша, по-другому я сказать это не могу, делала вид, что слушала и, конечно, не нашлась, что ответить, но я не про это, Преподаватель спросила у меня самой, что же это, и пока я, превращаясь в редиску, шептала ей на ухо, та уже рукоплескала, приговаривая "сутекииииии!"

Потом громко оповестила весь класс, на что все сделали так: "увааааа", а я все еще стояла, закрыв лицо руками, красная, как рак.

***
У меня в конце каждого месяца мендан с одной из любимых преподавателей, она меня просто понимает, очень хорошо. И сегодня она сказала мне фразу, что очень завидует моему стержню внутри, но гордости у меня тоже, хоть отбавляй, и вот ее надо бы поубавить, научиться жить и радоваться жизни, а не заканчивать день с мыслью: прожил, и хорошо.

Мне, все же, еще очень много изъянов надо в себе исправить.

---

Эпоха хейсея заканчивается. Только все говорили о грядущей свадьбе внучки императора с простолюдином (официальный отказ от титула), как страну потрясла новая новость, что не сходит с заголовках газет уже какой день. Император, впервые за много лет (200, если я не ошибаюсь), сам отрекается от престола. Скорее всего, закон будет принят. Он ведь произнес такую проникновенную речь, объясняя свою просьбу об отречении, что мне кажется, не могут не принять. Писали, что кабинет министров проект одобрил, теперь только парламент, а в парламенте большинство у ЛДПЯ, так что вопрос практически решен.

На самом деле, очень волнующее чувство: помню, я жила в Риме и была в тот день в Ватикане, когда выбирали нового Папу Римского, и я, своими глазами, видела, как из трубы пошел белый дым. Было чувство, что я вхожу в новую эпоху, вот и сейчас похожие ощущения.

И еще очень надоело, что вся Япония только и говорит о Трамп и Путине, о том, что он теперь все сливает России.

***
Что я подарила себе на двадцать пять лет? Нарастила ресницы. Я давно засматривалась на это дело, плюс красить глаза каждое утро - сущий ад, потому что я либо сплю до последнего, либо зависаю минут на пятнадцать с тушью, постоянно подкрашивая то один глаз, то второй. И сегодня вот, нарастила. На самом деле, я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что такая, какая я есть сейчас - я даже близко не соответствую своей будущей профессии: не ухожена, без укладки, без маникюра, вечно какой-то кривой макияж и помятое лицо, фигура тоже оставляет желать лучшего. И вот, я решила, что пора все это менять. Пусть, не сразу, а по чуть-чуть, но менять. Маникюр и ресницы я сделала сегодня. Укладка - куплю расческу на днях. Потихоньку, маленькими шажками, но за следующие два года на выходе из колледжа я хочу уже быть совершенно другим человеком, какой образ я держу в голове.

На радостях, что нарастила ресницы, позвонила маме и, захлебываясь, рассказала, как было дело, на что мне мама сказала: Надо же, как ты изменилась, ты научилась радоваться простым мелочам, а не только чему-то глобальному. И знаете, да, потихоньку, но научилась, учусь до сих пор, ведь, если не радоваться вот таким простым вещам, жизнь будет в тягость всегда.

Не знаю почему, но я считаю, что судьба дала мне второй шанс, шанс исправить все: в окружении людей, себя, целей. И в этот раз я, с расстановкой и спокойствием, буду стараться, не создавать видимость, а глубоко и продуманно идти вперед.

Это была первая ночь, когда я спала спокойно, без кошмаров или каких-то тяжелых мыслей. И, самое главное, желание и осознание того, что мне приклеить и написать на доске желаний - стало кристально чистым.

Я очень рада, что к двадцати пяти годам я сумела закрыть все вопросы, которые меня беспокоили и, с чистым сердцем, начинаю этот год.

@темы: Колледж, моя Япония, между прочим, магия, Tokyo

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из студенческих будней. Сегодня, пока сидели и придумывали дизайн постер для свадьбы, Маса делал прическу двум другим парням. Сидела я за всем этим и наблюдала, а потом такая:

- Маса, хочешь на моих волосах потренироваться? Они другой структуры же. (Утром я проспала, на голове то еще сегодня гнездо было).

Маса сначала помялся, а потом с энтузиазмом подошел к заданию, полчаса колдовал над моими волосами и то, что вышло в конце, меня порадовало.

Завил он меня утюжком, вот теперь думаю, что мне купить себе: утюжок или круглую расческу, чтобы сушиться и завиваться феном.

Что я подарю себе на двадцать пять годиков в пятницу? Расческу (с) Ксюша, меловой период, эра мезозоя.

@темы: Колледж, Tokyo

---

Я свалилась с очередной простудой, но колледж меня так уже выдрессировал ходить на пары и не пропускать, что я, относительно бодрячком и с сумочкой с лекарствами, бегаю туда-сюда.

Честно, как человек свободолюбивый и, действующий по принципу: если не хочу (плохо, устала и совсем нет сил), то на учебы я не пойду (вспомним былые времена : D), меня, порой, очень угнетают правила колледжа: не пропускать. Пропустил - взял тетрадку у соседа, переписал и потом беги, отлавливай преподавателя, доказывая, что материал ты сам изучил. Но вот такая строгость и полное погружение в учебу как раз и дают стимул к будущей работе, выдрессированным будешь бегать на нее. И, если сначала меня это очень напрягало, то теперь, спустя месяц, я начала привыкать.

Из последних новостей:

*Как только начнется интершип, у нас пропадет понедельник, потому что он станет выходных днем вместо сб-вс, с одной стороны, очень хорошо, с другой - не имение нормальных выходных тяготит, хотя, о чем это я? - сказал человек, кто и так работает каждые выходные.

*С октября у нас пойдет разветвление на два курса: отели и гест-хаусы. И к концу июня мы должны решить, какой курс и, потом уже, экзамен, который будем сдавать. Меня очень тянет в гест-хаусы, но это тупиковая дорога на данном этапе, ибо в них, кроме японского, никакой язык не нужен, в отелях же, как мне сказали, вероятность, что возьмут - велика. Плюс, понятное дело, что планировать чужие свадьбы я стану не сразу, сначала я буду делать общую работу, целенаправленно идя к желаемому.

Мои мысли сегодня подтвердила и преподаватель, сказав, что лучше пройти курс по отелям, а по гест-хаусу уже потом, когда я окрепну и встану на ноги уже в будущем.

*В субботу из Ниигаты приезжает Миса, которую я не видела полтора года, которая очень активно, внезапно, хочет со мной встретиться и поговорить обо всем, особенно о том, что случилось месяц назад, а я вот как бы нет, то есть встретиться я с ней готова, в любом случае, я буду рада ее видеть, но разговаривать на определенную тему у меня желания особо нет. Потому что, если говорить честно, прошел месяц, я ушла в учебу, меня отпустило тут, но париться я стала совершенно по-другим вопросам, что гораздо важнее для моего будущего.

В целом, я начала стараться думать глубже, продумывая, чего я действительно хочу, а не ходя вокруг да около. Ибо, если меня еще хоть кто-нибудь попросит конкретики, меня разорвет. Слишком много конкретики требуют от человека, который еще не совсем до конца понимает, на что он себя подписал.

И, последнее, писать мне стало трудно в дайри и не очень понятно, читает ли это кто вообще. Могу уйти на время.

Вопрос: Хоп хей

1. Тут.		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Колледж, моя Япония, Tokyo

---

Я писала этот пост вчера, с уже слипающимися глазами, посматривая лайф хоста, на котором я иногда залипаю, чтобы разгрузить голову, но так и заснула. В целом, я наконец-то отучилась полноценную рабочую неделю, и далась она мне не так сложно, как я предполагала: есть предметы достаточно легкие для меня, есть предметы, где волосы у меня встают дыбом и, и я с ужасом думаю о том, как мне потом сдавать все эти экзамены. Но как-нибудь, но сдам.

Про работу. У меня должен начаться интершип в отеле, очень хочу попасть в компанию Best Bridal с расположение отеля в Минато Мирай, но там будет по принципу, куда возьмут иностранку. К интершипу нас стали готовить сразу, как только началась учеба, на этой неделе мы уже во всю писали резюме на специальных формулярах от школы (ничем не отличаются от обычных японских резюме, но на этих стоит логотип школы) и на следующей неделе, скорее всего, будет уже собеседование или через неделю, потому что желающих попасть именно в Best Bridal очень много, хотя, расположение у них не только в Минато Мирай. В целом, я вся в нетерпении, потому что практика обязательна на следующие полтора года, и от нее будет зависеть мое будущее в плане работы.

Про мою работу в ひもの屋: по той причине, что на Синбаси, где я проработала месяц уже (внезапно, как быстро летит время), у нас не такой большой поток людей, мне хорошо так срезали смены во время золотой недели и этой тоже. У нас расписание выдается на каждые две недели. Но, вместо этого, меня отправили в другие рестораны, которые находятся в Йокогаме и в Токио. Продали, короче.

ひもの屋 Симбаси: место, куда я пришла изначально. Коллектив хороший, в основном все иностранцы, очень придирчивый тенчо, за мыслями которого я не успеваю поспевать, если честно. Но я просто пожимаю плечами и делаю то, что мне говорят, потому что, несмотря на то, что я очень люблю свое место работы и людей там, я, выбирая то, что удобнее мне, хочу перевестись в будущем в ひもの屋 Камата. Минус в том, что место маленькое, ты постоянно у всех на виду, что очень раздражает, если честно. Стой и улыбайся все время.

ひもの屋 Кавасаки: находится на следущей станции от меня, граница Токио и Йокогамы, достаточно большая, контингент разношерстный. И молодежь, и старички, Коллектив мне не особо понравился, нет командной работы. Вот работа там у меня у меня вызывает стресс, не особо люблю смены там, если честно. Хотя я и плаваю между столами, тоже почти все время у всех на виду, устаю.

ひもの屋 Тама плаза: в часе езды от дома, где-то далеко в префектуре Йокогамы, очень уютное место, очень приятный коллектив. Я даже подумала: а не уйти ли мне сюда? - но это слишком далеко и бессмысленно. Конечно, попаду я туда еще вряд ли, очен уж далеко, но там мне очень понравилось. Плаваешь, потрепаешься с посетителями, потому что: О, Боже, что в нашей глуши делает иностранка? - вот такая реакция на меня, порадовало. Отработала все с улыбкой.

ひもの屋 Камата: в получасе от дома, если пешочком. Первый раз я попала туда вчера и вот там мне понравилось больше всего, планирую уйти туда насовсем, потому что близко к дому и коллектив мне там понравился больше всего. Три этажа, знаете, такой лифт для еды, как в старых фильмах, приемник, где ты нажимаешь кнопку и кричишь на первый этаж то, что тебе нужно. И, самое главное, там есть небольшой уголок, где можно передохнуть и не улыбаться все шесть-восемь часов работы.

Этих ресторанов еще очень и очень много по всему Токио, к примеру, потому что только на моей станции их аж целых два, как оказалось, для опыта и чтобы посмотреть на другие, я бы, с удовольствием побегала бы по-другим, но время, деньги и, если учесть, что мне нужен совершенно другой опыт, я, пожалуй, остановлюсь на Камате.

И парочка фотографий работы.

И я в костюме, который мы активно носим по пятницам. Хочу каждый день, чтобы не думать, что надеть.

@темы: Колледж, ひもの屋

---

С месяц назад я, на волне произошедшего, установила тиндер, чтобы развлечься. Нет, не для того, чтобы найти того, с кем переспать, а просто заглушить боль утраты, назовем это так. И, из бесконечного количества матчей, я залипла только на одном парне, хотя фотография была уж слишком красивая: блондин с четкими чертами лица. До смешного, оказался из Кансая. И так, слово за слово, встретились, погуляли по Минато Мирай в Йокогаме, и я ретировалась, потому что совершенно не мой человек, начиная с того, что общих интересов - ноль. Но общение по лайну продолжила.

В целом, прошлая неделя у меня была насыщенной, о ней попозже, но главное, что Рената меня заставила думать, не биться об стенку головой, а именно думать. И, итогом, я призналась сама себе, что я стала очень одинокой, сама того не понимаю. Я не умею общаться с людьми, точнее не так, умею, но мне редко бывает интересно, что происходит у других, исключая друзей, я не пишу первая людям и не интересуюсь как у них дела, просто потому, что мне некогда (хотя, может это и есть та самая отговорка?) и лучше я потрачу лишнюю минуту на что-то другое. И не то, чтобы я не хотела, у меня такая нагрузка на мозг, что слушать остальных - я просто не хочу, если честно. Как бы это не звучало грубо.

И вот, на прошлой неделе, сидя в кафе, ожидая начало рабочей смены, я призналась сама себе, что я стала очень одинокой. Есть в японском такое слово "孤独" - одиночество, вот я вся в нем. И решила, что пора что-то менять в самой себе. Ведь все меняется, как только меняются люди.

Вдогонку к этому, на паре во вторник (про пары отдельно потом распишу) нам сказали дать себе обещание, которое ты должен довести до привычки: не потому, что это нужно, а потому, что ты такой.

И вот я написала: 強くいきて走れ続けろ. Да, тяжело, потому что одно утро чего стоит, когда я просыпаюсь, совершенно не выспавшаяся, когда ты приходишь в класс, где к тебе есть интерес, но с тобой разговаривать не хотят, очень давит, мое одиночество чувствуется сильнее, но я стала пробовать сама идти на контакт. Да, пока плохо получается, но я стараюсь дать и им больше времени, чтобы ко мне привыкли.

Про записи, кстати, я чаще строчу в инстаграм, если что, чем в дайри, до инсты мне проще добраться и записать сегодняшние мысли.

Возвращаясь к мальчику, внезапно, на волне одиночества, я вытащила его сегодня поужинать. И, наверно, во второй раз убедилась, что совершенно не мой человек, скорее как человек, с кем можно погулять или поужинать, потрепаться обо всем, обсудить проблемы работы и разбежаться. Наверно, это не совсем правильно, потому что он - японец, который, скорее всего, раз я снова его вытащила, надеется на продолжение отношений, но пока до этого не дошло, я могу спокойно вытаскивать его и ужинать не одна, а с кем-то. Именно тот момент, что я ем в одиночестве, меня больше всего и беспокоит.

***
У нас есть пары - флористика, я - в безумном восторге, если честно. Уж насколько у меня руки не из того места растут, как я думала, у меня получается, а это, согласитесь, очень повышает уверенность и тонус. Сегодня мы делали букет в честь дня матери, который будет в воскресенье, но, раз моя мама далеко, то я вручила это коллеге с работы, которая меня все время слушает и поддерживает. И ей приятно, и мне, что сделала ей приятное.

@темы: Колледж, между прочим, 東京

---

Утро, которое начинается с того, что ты просто не можешь войти в метро, потому что поезда твоей линии опаздывают на 15-20 минут и собрали уже хорошую толпу людей у входа, задаёт хороший стимул этого дня и всей недели в целом. Кажется, резюме для интершипа я буду дописывать на коленке по возможности. Привет, окончание "золотой недели", ты мне нравишься 😂

@темы: Колледж

---

Про прическу

Неожиданно даже для самой себя. В этот раз я попросила максимально коротко, хотя можно и еще короче. Идеальный формат: впереди волосы (длиннее) спадают на щеки и прикрывают их же, а сзади коротко все.

@темы: между прочим

---

Сегодня на паре по предмету "как быть лидером" меня слегка замкнуло. Или может даже и не совсем слегка. О чем это я? Я была, есть и буду лидером, во мне это заложено, если говорить на чистоту. Афишировать я это - не афиширую, ибо касается это только тех кругов общения, в коих я верчусь, но навык этот, безусловно, мне надо еще подтягивать и подтягивать. Кто сейчас подумал: эгоистка и высокого мне о себе, дверь - это туда, выражаясь простым языком. Я устала быть доброй и милой, реальность меня слегка потрепала, так что как оно есть.

У очень много переосмыслила за прошедшие две недели, выявила ошибки, кои мне не стоит допускать в будущем и поняла, в какую сторону мне надо двигаться, чтобы стать лучше.

Суть сегодняшней темы была в том, что лидером может быть только тот человек, кто не будет следовать массовому "все побежали! И я побежал!", а будет смотреть на ситуацию своими глазами и делать так, как надо ему. Спасибо мама, что воспитала меня совершенно не зависимой от чужого мнения, исключая рабочие вопросы.

Так вот, я не знаю, что за проклятье на мне лежит, но еще со времен школы у меня были проблемы именно с моим классом: в школе - я общалась с другими, мои от меня нос воротили, в университете моя группа на отрез отказывалась меня принимать первые два года, я начала общаться с другими, нашла такого же "не совсем стандартного" друга, кого я по сей день могу лучшим другом, хотя мы и можем не общаться месяцами. И, естественно, что произошло в колледже? Правильно, моя группа меня, скажем так, недолюбливает. Почему? Я хуй знает, у меня тут, кроме мата, слов просто нет. Окей, я познакомилась с девочками из других групп, общаюсь с ними. (хотя, скажу по факту, мне общение ни с кем особо не нужно, различие в возрасте и интересах очень дает о себе знать). Что сделала моя группа, когда увидела, что я выхожу из чужого класса? Прихерела.

И так каждый гребанный раз. Чем я заслужила эту карму, мне не понять, но по мозгам мне все равно это дает знатно, потому что я не понимаю, почему так. Я могу и умею расположить к себе почти любого, но пока я нахожусь в классе, будто это не я, а какой-то левый чувак, что нормально не может говорить по-японски даже элементарнейшие фразы. Подгорает.

Я прекрасно понимаю, что это без пяти минут вчерашние школьники, что мой жизненный опыт и их - это совершенно разные вещи, одно то, что я закончила МГУ, дает о себе знать. Потому что университетское образование, оно на то и университетское. И эти птенчики, что только вылупились из гнезда, вызывают у меня тоску, потому что им ничего не интересно, кроме звезд, гуляний и развлечения. Стара я стала, что ли. А самое наше главное различие в том, что у меня есть цель и желания, и я пойду вперед, несмотря на все те потери, что могу понести, но пока я не достигну того, чего я хочу, я не остановлюсь.

Закончилось все тем, что я просто выговорилась преподавателю, рассказала все, что у меня накопилось и успокоилась. Она меня, внезапно даже для меня, обняла и погладила по голове. И, честно говоря, в этот момент я чуть не расплакалась, потому что объятий мамы мне не хватает. И сказала мне, что все видят, как я стараюсь, но мне надо перестать так стараться, вкладывать СТОЛЬКО усилий, потому что я сломаюсь. Спокойно и размерено. Намек понят, потому что у меня сломана одна из костей в ноге и как бы вот.

As it is. У меня все.

@темы: Колледж

---

20/20

Как привести весь класс в замешательство, чтобы ты был единственной темой для разговора в этот день? Просто пойти постричься в обед. И, вуаля, вместо длинных волос - короткая стрижка.

Класс заценил, что я вместо обеда делаю другие важные дела.

И каждый раз все короче и короче. Каждый раз безумно страшно резать волосы, а потом я вспоминаю, как они у меня выросли за три месяца, так что самое время экспериментировать ♡

@темы: Колледж, между прочим

---

с чистого листа

Если кто думает, что я впала в депрессию из-за произошедшего, то это не так. Я просто настолько уматываюсь из-за учебы и работы, что я физически не успеваю рассказывать о происходящем. На меня обрушился такой поток всего, что я не справляюсь, если честно.

Мне тяжело, скажу без утайки: очень много материала, очень безумная круговерть, тяжело с классом, потому что это типичные японцы, коим меня трудно принять, но пытаются. Да, я впадаю в истерику очень часто, но где-то там внутри я очень надеюсь, что все в скором времени (к лету или осени, да, я далеко загнула), наладится.

Делаю много ошибок, ругаю сама себя. Не улыбаюсь, совершенно, потому что вымучена морально и физически. Но на следующей неделе уже золотая неделя, слегка выдохну.

Наблюдаю за японками и то, как надо себя правильно вести в японском обществе. Друзья друзьями, а для будущего мне это пригодится.

В воскресенье выходила из ресторана, столкнулась с человеком, тот отдавил мне ногу и теперь я еще и немного калека. Но, ничего, как-то справляюсь. Будет время, отпишусь что как и чего.

@темы: Колледж, между прочим

---

Выдыхай!

Наверно, в этой жизни все действительно происходит не просто так.

Вчера расстояние до дома, которое я обычно прохожу за пятнадцать-двадцать минут, в зависимости от того, опаздываю я на электричку утром или спокойно иду домой вечером, я шла три часа. Как? Сама не пойму. Все началось с храма, где мы наконец-то расставили все точки, а потом я просто пыталась идти домой, но ноги подкашивались, они были свинцовыми, слезы не останавливались, я просто проходила пять метров и падала, продолжая ронять слезы. И хотя я понимала, что это конец, я все еще пыталась ухватиться за последнюю соломинку.

Но, вот и он, конец. Расправь свои крылья, поверь в себя, в свое будущее и иди вперед, - это были его последние слова, адресованные мне.

Что же касается меня? Я от чистого сердца пожелала ему быть счастливым и улыбаться. И стать взрослым, когда-нибудь.

Утром на меня лучше было не смотреть, потому что я еле сдерживала слезы в поезде, а в школе, когда нас всех погнали в банкетный зал, я, как обычно, села за стол одна (да, со мной никто не планирует дружить, о это японское общество баб), но сели парни, а потом еще две девушки. И, когда они поняли, что со мной что-то не так, я им все рассказала. И, знаете, я не ожидала, что помощь придет с той стороны, с которой я никак не ждала, что семнадцатилетние и восемнадцатилетние ребята будут успокаивать меня, разговаривать со мной и действительно хотят подружиться. И это - удивительно, потому что почти все в классе те типичные японки, с которыми я никогда не смогу нормально поладить, потому что их уже пожирает зависть друг к другу. И, конечно же, тот факт, что я общаюсь с парнями, является решающим фактором. Вот маленькая полная не слишком красивая девочка смотрит на всю из себя такую же японку, что считает себя элитой красоты, ухмыляется и продолжает считать себя королевой. Все в твиттере, смотрят посты друг друга, шушукаются и обсуждают их между собой.

А я что? Я их старше на шесть-семь лет, мои интересы и желания почти не совпадают с тем, чего хотят они, но я искренне надеюсь, что та группа, что образовалась у нас из шести человек, так и просуществует следующие два года. Я флегматично смотрю на всю эту суету. Я, все же, достаточно старше их.

В какой-то момент, когда у меня скрутило желудок, я поняла, что меня отпускает, раз я хочу есть. И, как-то внезапно, для самой себя, я всех позвала пообедать. И, хотя, парни сначала отнекивались, я утащила всех. У нас Тодай в пяти метрах от колледжа, там столовая по достаточно нормальным ценам, не особо вкусно, но всяко лучше, чем ничего.

Выходя на улицу, Маса (да-да, тот самый парниша, за которым я наблюдаю исключительно с попкорном) очень любит себя решил сделать очередное фото себя, но в этот раз всех вместе. Я, как-то не особо успела в позу встать, просто улыбнулась, на что мне Мама, внезапно, выдал:

- Ты настоящая. Я удивлен.

И, как бы это не было печально, но для вечно притворяющейся нации японцев, я кажусь им светлой и настоящей, а все потому, что не скрываю свои чувства и эмоции.

Я не первый раз слышу о себе такое в свою сторону, приятно, конечно же.

А вечером, внезапно, я сорвалась к Ясу в офис. Просто потому, что мне было необходимо присутствие близкого человека. Поговорили обо всем, поужинали, обсудили волонтерские проекты, где он хотел, чтобы я участвовала, посмеялись. И я, наконец-то, стала смеяться свободно.

Странное чувство, но я очень рада, что все вот так получилось. Я больше никому ничего не должна, обещание, что было когда-то сорвалось с моих губ, раз и навсегда исчезло. Да, мне все еще грустно, я все еще возвращаюсь мыслями к нему, но я чувствую, что движение вперед пошло, а, значит, я сдвинулась с мертвой точки. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, к чему приведет то, что случилось. А пока, пока я снова могу улыбаться и смеяться свободно.

@темы: NICE, моя Япония, 東京, 恋, магия

---

Сердце не болит, в нем просто пустота. Меня отвергли, раз и навсегда, даже не дав шанса увидеть настоящую меня. Просто со словами, что я не могу принять только тебя.

Плохо, настолько, что ноги подкашиваются, слезы льются. Кажется, я перестану есть, судя по тому, что меня уже начинает тошнить тем, что я ела на ужин на работе.

Со мной нет смысла разговаривать, пытаться успокоить или что-то ещё говорить, разбитое сердце так легко мне не собрать обратно.

Прошу не писать мне ничего плохо про Томоки или слова: моя хорошая, я с тобой и тд, мне нужно разобраться в себе, потому что я догадываюсь, чем мне это обернётся в ближайшем будущем.

Я просто не знаю, как мне жить дальше с местом, что было наполнено безграничной любовью, а теперь там живет пустота.

@темы: между прочим

---

Выходной начинается с того, что тебя вызывают на работу. Очень много всего происходит, но я не успеваю отвечать на сообщения или писать посты, потому что поспать лишние тридцать минут для меня важнее. Как только будет посвободнее расписание, отпишусь, потому что очень много чего есть, что рассказать.

Из интересного: я подтянулась в фигуре в вечной беготне туда-сюда, я совершенно не ем мясо, только рыбу, получается. Никогда не думала, что мне будет она так нравится, потому что ранее я рыбу за километр обходила.

Завтра начинаются занятия в школе, самое интересное, что, впервые за несколько лет, в колледже появились парни (целых три и все в моей группе, вот это шоу, скажу я вам! Я прямо запаслась попкорном и наблюдаю, кого же из многочисленных одинаковых японок они выберут) и иностранка. Та-дам!

Посетители, что позвали меня поужинать с ними в прошлое воскресенье, вчера пришли вновь, а все потому, что парень хотел меня увидеть. И все бы ничего, но меня опять пытались поцеловать на станции, а я не чувствую совершенно ничего. Так что отношения: официант-клиент меня вполне устраивают. Пока вы в изакае - без проблем, за пределы выходить особо не планирую.

Потому что отношения сейчас меня волнуют в последнюю очередь, у меня и без этого слишком непосильная нагрузка.

@темы: Колледж, между прочим, ひもの屋

---

Никогда не думала, что снова буду с улыбкой просыпаться в воскресенье и знать, что мне никуда, совершенно никуда не надо идти: никакой работы, беготни, мыслей о том, что я понятия не имею, какая у меня сегодня будет команда, сколько часов я проработаю, какая выйдет зарплата, а можно поваляться в свое удовольствие, посмотреть сериал, позавтракать, пойти вечером гулять с друзьями. Конечно, там еще со следующей недели прибавится учеба, но я пока все еще позволяю себе отдыхать, хотя, все же, к нореку надо начать готовиться, на него еще документы никак не подам. Завтра надо не забыть, а то неловко получится, если прошлепаю.

***
Про работу. Я, наверно, само противоречие, потому что говорила, что не хочу больше работать в изакае, имея опыт, получивший в Гекко, но, не знаю как это вообще получилось, но в среду я пришла в правильное место. Тут можно сказать, что привело меня сердце, потому что, почему из миллиона предложений о подработке, я выбрала это, мне не ясно до сих пор. Точно-точно, что сердце привело. И, да, это рыбный ресторан. Рыбный, если учесть, что до этого момента я рыбу почти не ела. Зато теперь четыре раза в неделю, любую рыбу на выбор. Внезапно, даже для меня.

На данный момент я отработала уже 22 часа за три дня. И я в восторге, просто в диком восторге, потому что мне все нравится!

Во-первых, меня сразу приняли, если в первый день я вызывала интерес, знакомились, тихонечко так выясняли кто я, то вчера ребята с кухни мне приготовили ужин с собой, который перерос в сегодняшний завтрак. Причем молча, не спрашивая меня, хочу я или нет, а просто отдали в конце смены, хотя, по-честному, нам нельзя есть больше одного раза или забирать еду с собой, но, как говорится: "кот из дома, мыши в пляс", - раз Ре-сан ушел в девять вечера, а мы все только в одиннадцать, так что без проблем. Такой общий секрет работников от хозяина〜

Во-вторых, нормальный и адекватный хозяин. То есть постоять потрепаться, если никого нет, без проблем; работы нет, ну давай, иди постой на улице, позазывай людей, отпускать я тебя не буду, у тебя график с 11 до 11 сегодня; потрепать 35-летнего хозяина по голове? пожалуйста! И, самое главное, что с ним можно нормально все обсудить, спросить, посоветоваться, он сразу дал мне все 28 часов положенных (никакой второй работы, с нынешней зарплатой я спокойно буду жить, пусть не особо шикуя, но буду, а с оплатой комнаты помогают родители, все проговорено), спокойно взять выходной. И, да, он сам настоял на том, чтобы в воскресенье я отдыхала, потому что нечего мне без выходных жить.

Вчера дал подзатыльник и прочел лекция, что я обязана, нет не так, я ОБЯЗАНА отдыхать хотя бы 30 минут в день, когда я работаю 12 часов. Знаете, непередаваемое чувство, когда ко мне относятся как к человеку и заботятся.

Он очень быстро просек, что я слишком дерганая и боюсь с ним разговаривать на тему часов и работы, выяснил, что со мной было раннее, сказал, что он крутой тенчо, так что так обращаться не будет. Он настолько чуткий ко всем, что вчера меня раза три спросил, поела ли я, что ела, не хочу ли еще. Заверните мне его, я его беру-w

В-третьих, график, как я уже сказала, идеально подстроенный под учебный. В дни, когда я буду до четырех или пяти в колледже, как раз и буду потом бежать на работу, а в понедельник и вторник, когда учеба до трех, то спокойно буду заниматься своими делами.

Вчера меня, пожалуй, впервые, искренне поблагодарили за то, что я улыбаюсь на работе, постоянно. А как тут не улыбаться, когда у меня наконец-то все стало хорошо? Именно так, как я хотела!

Пока стояла на улице, зазывала людей, мимо меня прошла пара русских. Я, от неожиданности, крикнула: заходите! у нас вкусно! Видели бы Вы лицо Ре-сана, когда он пять минут назад меня отправил на улицу людей зазывать, а я уже вот Вам русских привела. Отправил сразу к ним, я совершенно спокойно разговаривала с ними по-русски, наверно, в купе, минут сорок, потому что у меня спрашивали куда лучше пойти и так далее я все боялась, что он меня сейчас оттащит от них и накричит, как это всегда было, что я тут посмела разговаривать на своем языке, а ведь, как мне говорилось ранее в Гекко или комбини, смущает же японцев! и вызывает раздражение, но он только мне сказал, что take your time и наслаждайся. Это же точно не мираж, да? Мне точно повезло с новой работой, наконец-то?

Понравился диалог с Ре-саном, когда я отошла минут на десять от русских:
- Ты другая.
- В смысле?
- Ну вот посмотри на них, особенно на девушку, она не улыбается сидит с серьезным лицом и даже ни одного намека на дружелюбность. Я был очень удивлен, что ты - другая, ты ведь все время улыбаешься.
- Ре-сан, Вы вгоняете меня в краску.

О чем это я? Улыбайтесь!

Но, самое интересное, вчера к нам зашли посетители, которые как раз занимаются свадьбами, у них своя фирма. Знаете, чем все закончилось? Тем, что я сегодня с ними же ужинаю в нашем же ресторане. Тенчо сам настоял, чтобы я с ними контактами обменялась и поужинала. Вот оно как бывает, оказывается.

Единственный момент, который меня вчера расстроил, парень, что сын этих людей (а они были хорошо пьяны уже) на прощание, пока меня все обнимали, поцеловал в шею. А я, как самый большой тормоз в мире, поняла это, когда его губы уже перестали елозить по моей коже.

Проводила, захожу в ресторан поникшая и, почти со слезами на глазах, рассказываю всю ситуацию Ре-сану. Неприятный момент, однако, но, знаете я счастлива, я наконец-то по-настоящему счастлива. И сейчас, как никогда ранее, я уверена, что я на верном пути.

И небольшая фотография меня за работой. Мы с ребятами оформляли стенд для привлечения клиентов, Ре-сан успел заснять, пока никто не видел~

@темы: 東京, 恋

---

Мне сейчас очень сложно писать посты или отвечать, если честно, потому что в голове полная каша, которую я усиленно пытаюсь распихать по полочкам, но все никак.

Во-первых, про утро. На работу, связанную со свадьбами, не взяли по причине, что я не влезаю в униформу. Вывод, мне надо срочно худеть, но не морить себя голодом, а именно еще больше двигаться, потому что скоро начнется школа, а я явно стану меньше двигаться. То есть, пока я не похудею, об этой работе можно забыть + расписание мне совершенно не подходит, мне надо вырабатывать свои двадцать восемь часов в неделю, а если быть завязанной только на выходных - не вариант.

Утром, пока собиралась, порвались три пары колготок, забыла ключи, в очередной раз потерялась в метро на пересадках, ехала как селедка в бочке одну станцию, а потом на моем плече пытался поспать какой-то парень, но я была уже изрядно раздражена, так что отодвинулась максимально.

Потом я уехала в ебеня в Сайтаму, поплутала там, нашла место работы, получила неодобрение по поводу своей фигуры и наказ, что я так никогда не найду подработку, потому что везде форма идет до 15 размера. Окей, как мне похудеть - я вообще хз, понятное дело, теперь никакого хлеба, сладкого, короче психанула я конкретно, если честно, про на этой же станции, открыла приложение по поиску работы и начала искать изакаю рядом с Токийской станцией. У меня еще утром просто в голове отпечаталась мысль, что на первом собеседовании будет какой-то подвох, а потом днем я и найду подработку.

Листала-листала, зацепилась сначала на одном предложение, потом на другом. Думаю, чем черт не шутит, выбрала второе место и пошла. Подошла, как оказалось, к самому открытию, подумали, что я клиент, а я, так сходу, хочу у вас работать!, - и начала что-то там лепетать. Парень смотрел на меня, смотрел и смог вымолвить только одно: А почему Вы так хорошо говорите по-японски?

То есть кто я, зачем вообще мне это нужно, а просто: О БОГЕ ОНА ГОВОРИТ!

Сказал подойти к трем, слонялась четыре часа без дела под палящим солнцем по императорскому дворцу, поснимала немного сакуру. Все равно, если честно, я считаю, что всю ее красоту невозможно передать даже на снимке. Перегрелась, села в кафе, написала резюме и направилась обратно.

И, знаете, так быстро меня не собеседовали вообще никогда, я пришла, заполнила бумаги, спросил как могу работать, сказал выйти завтра в пять (к слову, рыбный ресторан, новый уровень, после комбини и мяса-то), купить спортивные штаны и шлепки на ноги, такие же, которые я на досуге выкинула в Кобе.

И вот во второй раз, если честно, я не знаю, кто из нас был больше удивлен. Наверно, все же, я.

Пока писала пост, позвонили еще из одного места, связанного со свадьбами и предложили подработку, собеседование в пятницу, съезжу, все же, посмотрю.

И, если честно, пока у меня очень стойкое ощущение, что Токио поглотит и сломает меня, не знаю, почему. Но, буду надеется, что оно - ошибочное.

@темы: 東京