Какой день уже открываю вкладку для поста, но все никак: то сил не было, то вдохновения.
Оно как-то накатывает, знаете, порой, каким бы сильным и вечно лучезарным человеком я не была, но я даю слабину, такую конкретную. За что я себя, порой, простить не могу. Я сама выбрала этот путь "через тернии к звездам". Я сама захотела такой жизни. Да, трудно, да, тяжело, да, порой просто до слез и истерики обидно, когда ты - прав, а тебе доказывают, что ты - ничто просто, ты - гайдзин, зажуй свои слезы, намотай сопли и иди работай, да, порой хочется все бросить и...? А что там дальше-то, после этого и?
Вернуться в Россию? Увольте, второй похожей работы, как в Посольстве, я не вытерплю.
Поступиться принципами и выскочить замуж за первого встречного, лишь бы навсегда остаться в Японии? Это вообще мимо меня, те, кто знают меня хорошо, в курсе, что я отвергаю данный способ. Одно дело - по любви, а другое - принципиально, чтобы остаться в Японии.
И вот начинаешь задумываться, а что там, после этого и?
В такие моменты я беру сигарету, зажигаю ее, вдыхаю аромат ментола, успокаиваю нервы и выкидываю ее. Нет, я не курю. Только по праздниками, когда меня доводят до истерики, града слез из глаз и трясучки.
Как бы мне не было тяжело, я добьюсь желаемого. Сегодня я, впервые, пожалуй, проснулась с мыслью: На что я трачу свою жизнь? На неразделенную любовь?
Увольте, я больше не могу. Я хочу жить и улыбаться, а не проверять каждый раз телефон на наличие смс. Сначала, я хочу найти свое место, а потом уже думать про любовь и прочее. А, значит, я снова полна сил пахать как не в себя.
Мама вчера мне устроила такой разгон по телефону, что за час мне вправили мозг так, что я снова стала очень ясно мыслить.
Я не проиграю никому, в том числе и самой себе. Пусть я дальше буду пугающей русской, но я буду сильной, потому что это мой путь, который я сама выбрала.
***
Сегодня утром ходила в банк, мне надо зарегистрироваться заново, что я уже нахожусь в Японии полгода, а также получить новую книжку для зарплаты. И вот мне попался типичный случай, когда ты - ничто, а просто сервис. Какой-то ебанутый, уж простите мне мой русский, японец, разорался на бедных персонал, что долго, что не то, что он тут король, а они - чмо. И орал, пока не встретился с моим убийственным взглядом. Я поняла, что встала, оскалилась, смотрю на него, а из меня просто рвется негодование. (Ксюша и ее чувство справедливости).
Все замерли. Просто весь банк затих. А я так и осталась на него смотреть и, сквозь зубы, смогла выговорить: что Вы тут устроили? Иногда мой мозг отключается, и я делаю какие-то поступки, о которых потом думаю, как я так вообще?
Дяденька растерялся, собрал документы и ушел. А я упала на диван, потому что ноги тряслись, потому что не смогла себя контролировать. А ведь могло оно и плохо закончится, для меня.
Дяденька-охранник похлопал меня по плечу, выдали мне новую книжку, и я поспешила скрыться из банка. Находит на меня иногда необдуманные поступки.
К слову, о таких вот долбанутых. Есть у нас клиентка, пришла на меня, стала орать, как я посмела перепутать табак! Это было в самом начале моей работы в Lawsone, причем, я так ей улыбалась, все делала как надо, но перепутала табак. Причем, я каждый раз, всегда, спрашиваю: оно? И все говорят: да, оно.
Она ранее сказала да, но на следующий день пришла выяснять отношения. Где были твои глаза ранее, а? Теперь мы друг друга молча ненавидим. Точнее, мне наплевать, я - сервис, который обслуживает клиентов. Просто, есть - нормальные, но есть и кадры.
Есть мужчина, с которым мы, переодически, переговариваемся. Я сегодня расставляла товар, сидела на карточках, подошел, потрепал по голове и пошел дальше по своим делам. Дедушки, которые не смотрят на меня пожирающими глазами, мне нравятся. Мне с ними хочется разговаривать.
***
Знаете, я столько обрела людей, когда стала вести этот дневник. Есть люди, с кем пересклась тут, есть те, кто мне сам написал, и я с огромным удовольствием сейчас с ними общаюсь. Есть те, с кем познакомилась через группу, которую создала.
И все они - прекрасны. Когда-то давно, лет семь назад, я мечтала о том, чтобы светить, чтобы по всему миру у меня были друзья. И вот, оно потихоньку начинает сбываться. И это делает меня безумно счастливой, потому что, порой, люди говорят мне такие слова, что я мне остается только расплыться в улыбке, утереть слезы и рваться дальше в бой.
Так, через группу с книгами, я познакомилась с одним молодым человеком. Мы его девушке собирали подарок. Слово за слово, зацепились, разговорились, стали общаться.
Сегодня был очень неприятный момент, когда я отправила заказ, все предоставила: фотографии и прочие. Но мне не поверили, а уж за то, что в Японии берется еще 400 йен за регистрацию посылки, так вообще! Назвали обманщицей и тд. Я очень расстроилась, потому что я начала это дело не для сбора денег, а для того, чтобы людей радовать и помогать им. Но поразило меня больше то, что за меня заступился Рома. И доказал девочке, что я никого не обманываю.
Если бы я была жадной до денег, то я бы и цены накручивала, и не рвала бы так одно место, бегая по трем магазинам, которые находятся на расстоянии 10 км от самого первого к последнему, чтобы найти подешевле, чтобы было поновее было, чтобы на доставке вышло тоже не так уж и дорого. И еще бы включала расходы на транспорт, а нет, я сажусь и кручу колеса, чтобы только порадовать человека, чтобы он получил посылку - и улыбнулся! Ведь, есть вещи, которые стоят так дешево, а за них такие цены дерут.
Но, нет.
В тему, у нас сегодня было аудирование, там было про лотерею: мол, если бы ты выграл 5 лямов, чтобы ты купил и чувствовал? И молодой человек говорит, что ничего. Ведь нет ничего приятнее той радости, когда тебе падает зарплата на карточку, заработанная потом и кровью.
И я вот с ним согласна. Да, с деньгами сейчас туго, да, мало. Но я их зарабатываю сама, я содержу себя сама и стараюсь со всем справиться по мере возможно. Родители помогают, спасибо. Но и вечной обузой для них я быть не хочу, ведь, когда-нибудь, все равно наступит то время, когда уже я буду им помогать. Не могу же и тогда сказать: Папа, а дай денег, а? Твоя дочь не состоялась, ничего не добилась, ничего не умеет.
Я буду сильной и преодолею все стены и преграды.
Мысли вслух, которые крутились у меня в голове последние дни. Я сильная, но я все еще остаюсь девушкой, которую надо любить. Всему свое время.
Какой-то пост у меня недоброты совсем получился. Зато на душе полегчало.