[Raven-chronicles]

Во время работы такой пост крутился в голове, все продумала, разложила по полочкам, думала, прибегу, напишу!

Но не тут-то было. Носе, в очередной раз, ошибся с подсчетом денег, и сказал, что не хватает мана. Сказать, что мы с Сакане-сан там и упали, это не передаст всю нашу боль. Десять минут бегали по магазину, искали, а он в пересчете монеток ошибся. Это работа меня добьёт, точно Вам говорю.

В понедельник меня, все-таки, поймала Ватанабе-сенсей и провела со мной политбеседу: что так нельзя, что слова имеют мощь и тд.

В принципе, я успокоилась и даже послушала, что она хотела до меня донести.

В моем характере есть пару вещей, которые я очень хочу изменить. Вот про них она и говорила, внезапно, мы стали копаться в моих слабых местах. И, знаете, оно вот не зря.

Как и у всех, у меня есть вторая сторона медали. Её мало кто знает. Когда я очень устаю, я начинаю огрызаться. Причём, очень сильно. И те, кто привык видеть меня обычной, улыбающейся, любящей жизнь и людей, прибывают, мягко говоря, в шоке. Потому что стоит перед ними совершенно другой человек.

Обычно, в такие периоды, я перестаю разговаривать со всеми, наушники в уши, учеба и одиночные прогулки. Потому, что любое взаимодействие с людьми заканчивается плохо, очень плохо. Я, конечно, всегда говорю, что думаю, но, в такие моменты, могу и наговорить мало приятного.

И, второй момент, я сразу встаю на дыбы. Именно так. Я завожусь моментом, в такие моменты меня надо потушить пеной, чтобы я успокоилась, или дать мне хорошо выбеситься, чтобы я успокоилась через минут двадцать, выпустила пар и стала нормальной.

А на дыбы я встаю часто, можете мне поверить.

Меня в такие моменты даже пытаться успокоить бесполезно, точнее так, есть два человека, кто может, но они же не всегда рядом.

И, последний момент, скорее к слабости, чем проблема характера: я сразу впадаю в панику, когда надо быстро что-то решить, причём такую панику, что меня начинает аж трясти.

Вот, к примеру, ошиблась в чеке, надо прибавить нную сумму. А я - в панике, не могу сообразить простую вещь.

И это вот очень мешает жить.

Вот об этом мы и говорили с Ватанабе-сан. Что мои слабости - мои враги, а, если я хочу стать лучше, надо с ними бороться.

И, как бы я не хотела принимать этот факт, но работать над собой надо всегда.

Я не могу обьяснить почему, но эта поездка и встреча с Ясу меня отрезвили, поставили на ноги и дали мощнейший пинок.

На горизонте сдача н2 в декабре. И я подумываю сдать рюгаку ещё раз в ноябре, только Японский, чисто для себя. Я хочу узнать, смогла ли я превзойти саму себя.

Я вот, к сожалению, совершенно не умею писать сочинения. Поэтому, отчасти, я начала активно писать в своё время в дневник, стараться писать осмысленные записи, делать выводы. Вот на русском сочинение уже не вызывает тихий ужас, до шевеления волос на голове.

Следующий этап: японские сочинения.

Да, они не нужны на нореку, но по жизни-то все равно пригодятся.

И, возвращаясь к тебе работы над собой, я решила подойти к этому, как к испытанию: не умею? - научусь!

Не понимаю хорошо грамматику? (Она у меня всегда была слабым местом во всех языках, на которых я говорю) - пойму!

Моё желание слишком ценно для меня.
Даже Ватанабе-сан сказала, что с моим упорством, мне нет смысла тратить ещё год в школе: Это пустая трата времени.

Пожалуй, да. В своё время Йена сказала: вот перед Вами стена. Сначала, вы попытаетесь, не получится. А потом, когда Вы уже будете близки к тому, чтобы сдаться, Вы подумаете: чтооооо? И пойдёте наперекор сами себе, ломая стены.

У меня, в последнее время, стал очень явно проявляться отцовский характер в плане упорства. Папа закончил, в свое время, два университета, сам, на бюджете был. Вот и я думаю, что пора бы и мне прекратить размазывать сопли, страдать по Т., а начать ещё больше учиться.

Всему своё время, пожалуй, да. Разговаривая с сенсеем, у меня как-то проскользнуло, что Кобе - это мостик, по которому я бегу от прошлой жизни и той, какой я была, к новой себе и той жизни, которую я хочу.

И я готова потратить этот год на то, чтобы дотянуться до мечты.

Я стала меньше хотеть спать ровно в тот момент, когда перестала относиться к работе так, будто я больше не найду другую. Мне стало, откровенно говоря, наплевать: пришла, отработала, поулыбалась, получила очередных пиздюлей, да-да, это называется именно так, ни за что, извинилась, что ты такой хреновый работник, вышла и забыла.

Меня не сломает, никто. А все эти Оку-сан, её мерзкая (вот это меня довели, чтобы я так отзывалась о человеке, да) дочка - закалка для будущего. Выдержу, значит молодец.

И, о приятном. Я стала очень бегло говорить на японском: быстро и бегло.

Такого не было раньше, в своё время я не могла побороть три года барьер с итальянским, у меня не получалось разговориться, с японским всего полгода. Внезапно, я обнаружила, что я говорю, говорю, говорю, час уже прошёл, а я все ещё щебечу. Ватанабе-сенсей тоже сидела и смотрела на меня вот такими глазами о_О

Барьер - снят. А, значит, я переступила эту внутреннюю черту. И это - прекрасно.

А теперь завтрак и в библиотеку перед школой заниматься.

PS я почти не успеваю никому отвечать, потому что в бегах.