Сегодня на паре по предмету "как быть лидером" меня слегка замкнуло. Или может даже и не совсем слегка. О чем это я? Я была, есть и буду лидером, во мне это заложено, если говорить на чистоту. Афишировать я это - не афиширую, ибо касается это только тех кругов общения, в коих я верчусь, но навык этот, безусловно, мне надо еще подтягивать и подтягивать. Кто сейчас подумал: эгоистка и высокого мне о себе, дверь - это туда, выражаясь простым языком. Я устала быть доброй и милой, реальность меня слегка потрепала, так что как оно есть.
У очень много переосмыслила за прошедшие две недели, выявила ошибки, кои мне не стоит допускать в будущем и поняла, в какую сторону мне надо двигаться, чтобы стать лучше.
Суть сегодняшней темы была в том, что лидером может быть только тот человек, кто не будет следовать массовому "все побежали! И я побежал!", а будет смотреть на ситуацию своими глазами и делать так, как надо ему. Спасибо мама, что воспитала меня совершенно не зависимой от чужого мнения, исключая рабочие вопросы.
Так вот, я не знаю, что за проклятье на мне лежит, но еще со времен школы у меня были проблемы именно с моим классом: в школе - я общалась с другими, мои от меня нос воротили, в университете моя группа на отрез отказывалась меня принимать первые два года, я начала общаться с другими, нашла такого же "не совсем стандартного" друга, кого я по сей день могу лучшим другом, хотя мы и можем не общаться месяцами. И, естественно, что произошло в колледже? Правильно, моя группа меня, скажем так, недолюбливает. Почему? Я хуй знает, у меня тут, кроме мата, слов просто нет. Окей, я познакомилась с девочками из других групп, общаюсь с ними. (хотя, скажу по факту, мне общение ни с кем особо не нужно, различие в возрасте и интересах очень дает о себе знать). Что сделала моя группа, когда увидела, что я выхожу из чужого класса? Прихерела.
И так каждый гребанный раз. Чем я заслужила эту карму, мне не понять, но по мозгам мне все равно это дает знатно, потому что я не понимаю, почему так. Я могу и умею расположить к себе почти любого, но пока я нахожусь в классе, будто это не я, а какой-то левый чувак, что нормально не может говорить по-японски даже элементарнейшие фразы. Подгорает.
Я прекрасно понимаю, что это без пяти минут вчерашние школьники, что мой жизненный опыт и их - это совершенно разные вещи, одно то, что я закончила МГУ, дает о себе знать. Потому что университетское образование, оно на то и университетское. И эти птенчики, что только вылупились из гнезда, вызывают у меня тоску, потому что им ничего не интересно, кроме звезд, гуляний и развлечения. Стара я стала, что ли. А самое наше главное различие в том, что у меня есть цель и желания, и я пойду вперед, несмотря на все те потери, что могу понести, но пока я не достигну того, чего я хочу, я не остановлюсь.
Закончилось все тем, что я просто выговорилась преподавателю, рассказала все, что у меня накопилось и успокоилась. Она меня, внезапно даже для меня, обняла и погладила по голове. И, честно говоря, в этот момент я чуть не расплакалась, потому что объятий мамы мне не хватает. И сказала мне, что все видят, как я стараюсь, но мне надо перестать так стараться, вкладывать СТОЛЬКО усилий, потому что я сломаюсь. Спокойно и размерено. Намек понят, потому что у меня сломана одна из костей в ноге и как бы вот.
As it is. У меня все.