В шапке у меня висит ссылка на приветственный пост, но, думаю, пришло время обновить информацию, потому что прошло уже полтора года с момента написания предыдущего. В данном посте будут собраны не только позитивные и радужные факты обо мне, но так же я расскажу о негативных сторонах своего характера. Меня как-то Касуми, японка, с кем я учусь, натолкнула на эту мысль, когда спросила: Ксения, неужели у тебя вообще нет отрицательных черт? И я очень удивилась, если честно, потому что негативных сторон у меня хоть отбавляй, просто я хорошо их умею скрывать (или это только мое воображение?)
Итак, поехали:Как уже известно из шапки, зовут меня Ксения, недавно исполнилось 25 лет. Три месяца назад я переехала из Кобе, где училась в языковой школе, в Токио. На данный момент я студент первого курса (всего 2 года обучение) Tokyo Wedding&Bridal colleague. На выходе я получу специальность wedding planner. Я только-только начинаю вливаться в процесс и понимать, какая это кропотливая и тяжёлая работа. И, как человека, кто любит очень много работать, и, если это на благо людей, то совсем хорошо!, перспективы работать безвылазно и не видеть белый свет, меня радуют, как никогда.
На данный момент я живу в share house на станции 蒲田, но адрес для открыток/ писем и прочего - я больше не даю. Дело не в том, что я живу в общем доме, здесь никто не трогает чужую почту, просто Япония научила меня бережно относиться к личной информации. Я стала более закрытой в этом плане.
Последние три месяца были для меня очень сложными, как в психологическом плане, так и в физическом. Я, конечно, представляла себе переезд из маленького города в большой, но я не думала, что мне будет настолько тяжело. Подработку здесь найти оказалось куда проще, но со сменами, которые мне клялись давать нормально, как и всегда, вышел швах. (ах, если бы только не было этого ограничения по 28 часов в неделю....). Плюс, ко всему прибавился интан, а интан тебе не гарантирует работу по 12 часов в сутки каждые субботу и воскресенье. Таким образом, никто не может тебе гарантировать ни то, что ты выработаешь все 28 часов в неделю, ни то, что ты не переработаешь. (и ты либо злишься и рвешь на себе волосы, что у тебя не будет денег в этом месяце, либо грызешь ногти, что переработал). И это меня просто выводит из себя, а я очень вспыльчивая. Вопрос денег был и остаётся актуальным всегда и везде.
Моя мечта, помимо того, чтобы работать в Японии, - хорошо зарабатывать, чтобы я могла удовлетворять как свои желания, так и помогать родителями. Мне все время вспоминается картинка из сериала "Секс в большом городе", который я никогда не смотрела, но знаю по рассказам Мамы: вот я бы тоже хотела как А (имя главной героини, которое я не знаю) выходить из магазинов с пакетами, хотела бы прочувствовать эту атмосферу. - а желание родителей должно быть исполнено.
Плюс, у меня есть свои соображения, куда я бы хотела вкладывать деньги, чтобы была возможность помочь нуждающимся. Но это все очень и очень далекие планы, которые, вполне возможно, когда-нибудь перерастут в перспективы.
***
Я очень гордая, если кто-то задевает мою гордость - выходит плохой результат.
Моя гордость, пожалуй, может пробить потолок.
***
В колледже, где я учусь, меня с самого начала не принял класс. Не спорю, тому есть ряд объективных причин: я сама излучала ауру, что ко мне лучше не подходить, но и тому есть объяснение: мне было элементарно тяжело, хотя бы от того, что на меня свалился ежедневный японский, от щебетания японок каждую секунду, от собаки на сене, который прекрасно знал о моих чувствах, но и там я тоже виновата, надо было давно ещё прекратить. И потому, что я - кардинально от них отличаюсь: кожа, тело, взгляд на мир, знания, желания, опыт. Кто любит людей, кто Вас хоть в чем-то превосходит? Мало кто, но и мало кто из этого попытается извлечь пользу и попробует дотянуться до этого человека или хотя бы стать ему ровней. Итогом: большинство меня либо игнорит, либо говорит гадости, ибо пытается унизить. Я очень из-за этого переживала, я плакала маме в трубку, что у меня ничего не получается: ни в личной жизни, ни в общественной, скажем так. А потом, потом мне резко стало все равно, если честно. Я полюбила своё одиночество, да, пусть пока так, но своё драгоценное время я трачу на то, что нужно мне: будь то просмотр дорамы, чтение книги или мини-путешествие одной.
Зачем мне пытаться добиться расположения людей, с которыми я все равно никогда не стану настоящими друзьями?
В своё время преподаватель по пиару мне сказала одну вещь, с который я готова поспорить даже сейчас: Ксения, тебя многие не сильно любят и бояться по той причине, что мы - японцы, когда не можем чего-то достичь, сдаёмся. Мы просто пожимаем плечами и говорим: мол, ничего не поделаешь, эту гору нам не одолеть. Ты же, ты же переступаешь через все и идёшь вперёд, тебя бьют, останавливают, тебе делают больно, но ты, несмотря ни на что, продолжаешь. Знаешь, иногда твои глаза, точнее не так, иногда твой взгляд - он очень пугающий: столько силы и уверенности в себя - это редкость. И я, я очень тебе завидую, что ты так можешь. Я бы тоже хотела быть такой сильной. Но я дам тебе один совет: ты должна научиться сдаваться, если не получается. Даже ты можешь не все.
И вот тут, я соглашусь только с тем, что я могу не все, такие вещи, как дотянуться до сердец других людей, добиться взаимности от человека - мне неподвластны, но те вещи, что касаются меня, если я чего-то хочу, я буду этого добиваться. Пусть, я не буду уверена, что все это закончится хорошо, но я буду знать, что я попыталась.
Я упрямая настолько, что меня можно подогнать под эту фразу: Они сказали мне, что я не смогу. А я же - смог.
***
Я очень люблю японскую рок-группу UVERworld, за тот самый посыл, что несут в себе песни Такуи. У меня бывают периоды, когда я скатываюсь к разговору только о них. Но, по той причине, что мою любовь к Уверам мало кто разделяет, а японских друзей по этой теме я ещё не нашла, я просто выплескиваю все свои эмоции в посты, а потом, спустя какое-то время, когда меня отпускает, я снова начинаю вести адекватные записи в блоге.
***
Я бываю настолько занята, что могу неделями не отвечать на сообщения. Самый простой способ достучаться - лайн, но тоже спорно.
***
Одно из самых, даже не так, пожалуй, самое интересное занятие в колледже: формирование личности и представление будущей себя.
Да, там мне, чаще всего, рассказывают вещи, которые я уже знаю, но это все равно мне помогает в том, чтобы из неряхи (а я люблю ветер в голове и чтобы был беспорядок во всем, собственно, потом я ещё задаюсь вопросом, почему у меня не получается?), выделить основную задачу и двигаться к ней. Первое, что мне привили, точнее вдолбили в мой неряшливый мозг: писать ежедневник. Да, пусть там пока не столь много важной информации и событий, но именно само понятие "правильное распределение время" помогает мне увидеть то, какой я хочу стать, и потихоньку двигаться к будущей себе.
Ещё каждую неделю мы пишем дневник: у нас листочки на неделю, где пишем что с нами произошло интересного, грустного и вообще. И, знаете, сначала я на это смотрела очень скептически, то теперь втянулась и с удовольствием развёрнуто пишу каждый день. И японский так подтягиваю.
***
Я очень люблю людей, я очень люблю им помогать. Но! Я очень не люблю тот тип разговоров, знаете "из пустого в порожнее": привет! Мы не общались полтора года? Как у тебя дела? А ты навсегда в Японии? Ксюша, а как там твоя квартира в Москве? - сразу аут.
Привет? А почему ты мне не отвечаешь на сообщения? А почему, а почему, а почему? - потому что как я могу разговаривать с человеком, с кем у меня нет общих интересов? И по причине, что у меня почти нет времени, я предпочитаю общаться по делу. Тут смотри параграф выше: "правильное распределение времени".
У меня есть только один человек, на той самой волне, что и я, кому я переодически скидываю мемы из разных групп, с кем мы можем посмеяться на разные темы, потому что этот человек меня понимает уже много лет. Ещё немного, кстати, и десять лет будет. Внезапно, как быстро время пролетело с первого курса.
Я открыта для разговоров, я готова встречаться и гулять с людьми, я готова даже пустить вас пожить у себя (с учётом, что мы хоть как-то знакомы + вы готовы пожить в маленькой комнате в share house), но я не готова пускать людей дальше положенной черты, которую я сама себе установила. Потому что каждый раз, когда я думаю, что вот он, тот человек, которому можно безоговорочно верить, мне это выходит боком. А так, пожалуйста.
Единственный подпункт: вот, бывает, ты рассказываешь что-то человеку, ждёшь от него поддержки, а он тебе на это: а вот у меня! А вот я то! И ладно бы, если бы я рассказывала о буднях, но я прошу поддержки, прошу, чтобы выслушали и поговорили со мной на волнующую в момент разговора меня тему, а получаю вот такое. А таких - много. Я и сама такая, но прекрасно понимаю, когда можно переводить стрелки на себя, а когда действительно надо поддержать человека. Я просто, после таких разговоров, перестаю рассказывать человеку о своем беспокойстве, а начинаю вести нейтральный разговор о погоде. Да, можно это отнести к пункту, что я завышенного мнения о себе и гордости у меня - хоть отбавляй.
***
Я могу думать позитивно, я могу думать, что все хорошо, что у меня получится, потом меня переклинить может хорошо, и я начинаю думать настолько пессимистично, что даже не описать словами, в какую бездну отчаяния я загоняю себя своими же мыслями. В такие моменты меня спасают Уверы, их музыка, она поднимает меня с колен, даёт пощёчину и, будто говорит: а не слишком ли поздно сворачивать с выбранного пути? И тогда я поднимаюсь, снова падаю, плачу и снова поднимаюсь. Ведь, понимая, что если, по-честному, а не для только для вида, вкладывать душу в работу - результат, он догонит тебя обязательно, когда ты совсем его не будешь ожидать.
***
И хотя я все ещё тот же ребёнок, что верит в сказку за углом, я научилась смотреть на мир не через розовые очки.
***
Мое отношение к Японии до переезда и сейчас, спустя полтора года, очень поменялось: я все также люблю эту страну, но уже не так фанатично верю в то, что лучший сервис на Земле - только в Японии, что лучше врачей, чем в Японии, нигде нет, что японские мальчики - это вай, а японские девочки - все, как это говорилось лет н-назад ня-кавай? (рукалицо прост...).
Японки и их макияж - отдельная тема, о которой можно писать диссертации, но в этом посте не о них.
Японские парни - опыта у меня с ними мало, и тему эту я пока поднимать не буду.
Касательно сервиса: когда Вы первый раз (и даже не первый, но, все равно, как турист), приезжаете в Японию и видите, что Вам все улыбаются, что все предельны вежливы с Вами, что они просто счастливы, что Вы сегодня к ним пришли - знайте, это чистой воды СЕРВИС. И это - их (и моя, кстати, тоже) работа. Стоит им уйти в место, где никто не будет их видеть, поверьте, Вы столько нового о себе узнаете, что даже удивитесь, что такие слова бывают.
Не попадайтесь на эту удочку, оно того не стоит. Конечно, как туристу, этим можно и нужно наслаждаться, понимая, что все это - прекрасно созданный образ.
***
Я не люблю лицемерие и подлизывание. Есть что сказать? Скажи прямо.
***
И, пожалуй, последнее, потому что у меня больше не пишется, я не люблю, когда навязывается чужое мнение: музыка или доказывание с пеной у рта, что лучше это и ничто другое, что я знаю и только я! И пафос, пафос, пафос, от которого хочется, уж простите, проблеваться в сторонке. Потому что:
На этом, пожалуй, я завершу свой, кажется, не совсем радужный пост приветственный пост. Но я пыталась, правда! Я очень люблю писать, может, совсем не мило, не уверена, что интересна, но пишу я всегда в удовольствие, а муза посещает меня часто, осталось только научиться совмещать ее со свободным временем, а то я либо занята, либо спать хочу.
Я не причисляю себя к лику святых, раз: о боже, я живу в Японии111, я - крута, всем меня читать и тд, в такие моменты я предпочитаю слиться настолько максимально, насколько мне это дает возможность, благо, я всегда могу перейти на другой язык, помимо русского и японского. Я просто хочу и рассказываю о том, что я изучаю, о том, что происходит вокруг меня, как меняется мир в моих глазах и как я сама расту. А до следующего чек-поинта ох как еще далеко. よろしく!