[[Sakuragi_Luka]]

Эта моя третья недоработа мне начинает нравится, только попаду ли я ещё к ним - вопрос. Потому что я не знаю, какое мне расписание составят а 月光. Но суть не в этом. Я к чему, к тому, что сегодня я разговаривала все с тем же клиентом, который мне рассказывал, что все японцы - изменяют. Первое, я стала лучше понимать и говорить, я прямо вижу, как я прогрессирую.

Второе, он меня спросил, мол, а тебе не было страшно, когда ты вот все бросила в России и переехала в Японию?

Было. Очень страшно было.

Одно дело - лететь на три месяца, другое - переезжать в неизвестность, реально не представляя ещё на тот момент, как дальше, что дальше, куда идти, что делать?

План был составлен на первые две недели: Токио, Акита и, финальный пункт, Кобе.

Наверно, сейчас я расскажу то, что знают только очень близкие друзья, но сейчас уже нет смысла скрывать. Больше нет.

Вернувшись в Россию, я три месяца только жила и дышала той мыслью, что скоро я вернусь в Японию, что скоро увижу любимого человека. Я не верила тому, что у нас взаимные чувства, и меня мало волновал вопрос: а что будет потом? Я просто знала, что я прилечу, буду четыре дня в Токио, а дальше - жизнь покажет.

Я вязала ему шарф три месяца, три месяца я перевязывала нитку за ниткой, лишь бы получилось хорошо. Ненавижу, просто терпеть не могу вязание, оно меня не успокаивает, а только выводит из себя.

Связала. Ждала заветную дату. Почти все время, пока я была в России, мы общались каждый день, да бывало и по несколько часов. Но вот, осталась где-то неделя до самолета, я пишу: когда встречаемся, даты на выбор. И... Его как подменили. По факту, сейчас я понимаю, что для него - это было прекрасной игрой, для меня - чувствами. Он резко охладел и перестал отвечать. Я не понимала, в чем дело, я была уверена, что это - мой косяк.

Ладно, сажусь в самолёт, вроде все хорошо, а чувство внутри - гнетущее. Прилетаю в Нариту, выхожу безумно уставшая, но счастливая, что вернулась домой. После -25 в Москве, +15 в Токио в декабре для меня были раем.

Проверяю Лайн, а ответа до сих пор нет. Я, честно говоря, была очень удивлена, потому что, судя по ранним разговорам, создавалось впечатление, что человек - ждёт. Тогда я, на радостях, что перелёт окончен, пишу ему: 只今. Сажусь на автобус до Токио, параллельно разговаривая с Русской женщиной, рассказываю ей о том, какой он хороший и... *барабанная дробь*, мы приезжаем на Токийскую станцию, я открываю Лайн в надежде, что он ответил. А там меня ждёт наипрекраснейщее известие: он удалил меня из друзей.

Сказать, что я в секунду потеряла интерес к происходящему?

Я попрощалась с женщиной, поймала такси и уехала в отель.

У меня была истерика, я написала его подруге детстве, там много чего было, закончилось все тем, что сама судьба свела нас с ней в тот же вечер, я молча отдала ей шарф, сказала, что он может его выкинуть, у меня рука не поднимется. И это - конец.

Она молчала, естественно, по-партизански. Вся их компания - странная, если честно. Вроде, Миса ко мне очень хорошо относится, но по её лицу ничего не прочесть.

Знаете, я была уверена, что в тот вечер я буду биться в истерике, плакать, но я просто купила себе выпить, молча постояла на балконе, посмотрела на Sky Tree и легла спать.

Последующие дни в Токио, я бродила по городу, вздрагивая каждый раз от звука уведомления, зная, что это не его, что это - конец.

Вот Вы видели человека без цели? Без эмоций? С пустыми глазами? Это была я. Я не хотела есть или пить, я вспомнила о том, что не ела только под конец вторых суток, когда Моэ вытащила меня поужинать. И вот это было страшно.

Я не видела больше дальнейшего пути, который раз я уже раскрываюсь человеку, а он так со мной поступает. Моэ не могла меня разговорить вообще, никак. И я испугалась, испугалась за себя так, что волосы зашевелились на голове.

Там много потом ещё чего было, и заново добавление в друзья, и разборки, и последующие полгода депрессии. Жалею я, на самом деле, что шарф я отдала. Не отдала бы, он бы не вернулся. Но, что сделано, то - сделано.

Потом я приехала в Кобе, начала привыкать. Не получалось с работой, было страшно, непонятно, да что уж там, страшно даже сейчас! Но сейчас есть цель, средства и упорство достигнуть желаемого.

Так что, отвечая на сегодняшний вопрос, да, мне было очень страшно. Но я не сверну с выбранного мною пути.

@темы: между прочим

Comments

[Fawksie]

Бедняга Знаю, что это такое, когда жизнь вертится вокруг одного человека, а он не слишком надежен, в итоге получаешь от ворот поворот, пытаешься все вернуть, исправить, но все это как стучаться в закрытую дверь И ты молодец, что, судя по всему, сейчас эта ситуация тебя отпустила! Чем интереснее и разнообразнее жизнь, чем больше ты смотришь по сторонам, а не концентрируешься на ком-то одном, тем больше возможностей встретить свою настоящую судьбу и вторую половинку :3 Надеюсь, у тебя в жизни скоро появится тот, с кем привязанность будет взаимна, кто будет тебе помогать, поддерживать в трудную минуту, и больше в Японии страшно не будет одной (потому что ты не будешь одна):3 (и ведь это не обязательно даже кун, хехе, хороший верный друг - тоже прекрасно)

[JiJi.]

читала и распереживалась, ну что за человек тебе попался, как можно себя так повести с другим человеком.
он испугался тебя, наверно, но я уверена, что найдется другой человек, хорошийи и достойный, который будет любить именно за то, от чего этот голову в песок засунул. это как бы призыв мой, не переставай быть собой. ты такая целеустремленная, я ни секунды не сомневаюсь, что скоро будем твои посты об учебе читать)

[StardustDragon]

Ох, прекрасно понимаю, со мной случилось этим летом нечто подобное, правда, переезд должен был быть в Петербург и меня бросили до него, ладно хоть мужества хватило сказать об этом. Это абсолютно жуткая ситуация, будто от тебя кусок тебя отодрали, а ты в это до конца поверить не можешь, поэтому я искренне сочувствую Вам (тебе?) и желаю, чтобы такое больше не повторялось)

[рз]

Что не сложилось, то и не должно было сложиться. Хотя когда это всё происходит и тяжело, и больно.

А все цели должны быть в первую очередь ради себя. Так что вы молодец, что собрались с силами и не сдались.

[[Sakuragi_Luka]]

Fawksie, после того, как рассказала,'пожалуй, да. Да и, честно говоря, меня очень интересует посетитель, что приходит к нам в комбини каждое утро.

Я не могу сказать отпустила или нет, стало наплевать, вот да. Я полгода билась в никуда, полгода меня заставляли чувствовать, что со мной общаются постольку-поскольку. Общались холодно, да и общались ли вообще? Сообщение раз в месяц? Притом, что Лайн у человека всегда под рукой.

Даже сейчас, все ещё хочу ему верить, ну а зачем? Мне сразу сказали, что ты мне нравишься, но подожди три года. Конечно, мы будем общаться (ложь), видеться (дважды ложь) и прочие плюшки обещания.

Я просто тоже стала все вообще думать, что, если я хочу расцвести, я должна многое уметь, хотеть и как раз-таки смотреть по сторонам, а не циклиться на одном человеке.

Знаешь, я полгода чувствовала себя виноватой во всем: что я ему надоедаю, что со мной общаются по принципу вот пристала.

Я больше не хочу тепла этого человека, сецчас меня интересует другой.

mihane, скорее всего, потому что чувств у меняющего много, лились через край. Первая любовь и все дела.

Я ему желаю счастья, но не со мной)

Спасибо большое! Знаешь, был момент, когда хотелось бросить, но не сейчас, сецчас я изменилась и поняла, чего так хочу от жизни.

StardustDragon, вот да) так что мы друг друга понимаем)

Но, честно говоря, оглядываясь сейчас назад, думаешь, что встреча эта была толчком к изучению японского. Я из неё все извлекла, можно двигаться дальше.

рз, спасибо большое!

Это да, как и то, что все встречи - не случайны. Я честно полгода страдала, чего-то от него
Хотела, но все ответы, которые я стала получать от него: занят, потом, некогда.

А чем я хуже-то?

Нет уж, я хочу развиваться, добиваться целей и жить, улыбаясь. А не просыпаться, проверять телефон, понимая, что тебя опять подинамили.

[рз]

[Sakuragi_Luka],
Любой опыт полезен, ИМХО. Даже самый горький, другое дело, что иногда оплачивать такие уроки нет ни желания, ни сил. Я придерживаюсь идеи Что не убивает нас, то делает нас сильнее и что из всего можно извлечь пользу, духовную ли, материальную ли, но не бывает опыта без пользы. Если мы, конечно, готовы его осознавать. А вы я думаю готовы и значит станете только сильнее и лучше.
Возможно вы встретили этого человека, чтобы потом не пропустить нужную встречу и верно оценить нужного человека. Кто знает.
Ничем не хуже. А мне кажется так и лучше гораздо В любых отношениях, любовных, дружеских, родственных, так или иначе подстраиваешься, уступаешь, меняешься и ждёшь того же в ответ. Но есть же граница до которой стоит уступать себя.
А про некогда. Встречала в одном чудесном фике такую простую мысль, что некогда это значит что свободное время есть, но есть и цели более приоритетные для его траты. Из 24-х часов 7 дней можно найти время для чего угодно, если ты этого действительно хочешь. А уж в современном мире с его способами связи. Меня тогда поразила эта формулировка при всей её простоте, знаете бывает так освежающе наткнуться на чужие мысли, которые чудесным образом резюмируют собственные размышления. Я была раньше склонна к излишним предположениям А что если человек хотел, но не смог, не успел, заболел, инопланетяне, чума и т.п.. А потом поняла да не может так быть, время есть, упустил шанс в один момент, можешь компенсировать в другой, было бы желание. Разве мы сами не сделали бы всего возможного ради важного человека?
Если у него есть причины так поступать, пусть объяснит, если ему важно, пусть покажет это. Никто не заслуживает постоянно быть в подвешенном состоянии. Это всё смотрится мило и романтично только на экране. В жизни для человека, который хочет равных партнёрских отношений, это как по мне, страдание и нервы.
Человек может быть эгоистичным, сложным, капризным, но если он вкладывается, старается, меняется и это видно, это ощущается...А может быть чудесный человек, которые просто к вам не идёт, не растёт, не движется. Тут нужно смотреть на ситуацию изнутри.
В общем, если важно, стараешься, если стараешься, это видно, если не видно, значит не стараешься, а если не стараешься, значит не важно. Работает в обе стороны. Своё отношение я также проверяю.

[рз]

[Sakuragi_Luka],

А не просыпаться, проверять телефон, понимая, что тебя опять подинамили.

А намерено оставлять другую сторону в непонимании, это свинство. Для меня это очень неэтично, отнимать чужие чувства и время жизни, если сам ты, судя по всему, так ни на что серьезное и не собираешься раскачиваться. Закрывать собою возможные другие варианты.
Это или минусовые способности к сопереживанию, или сомнительные моральные принципы.

[Fawksie]

[Sakuragi_Luka], если это была и правда судьба, то она уж точно мимо тебя не пройдёт. Ну догонит тебя через три года, если уж ему реально были принципиальны три года! А в том, что ты позволяешь себе заниматься другими вещами, развиваться, хорошеть - никакого предательства нету. Но конечно ох уж эти японцы, не могут сказать прямо о своих чувствах в любом случае, ты достойна большего, чем терзаться в сомнениях, ждать сообщений, думать, что пристала. Твой человек никогда не подумает, что твоей любви слишком много :з

[StardustDragon]

[Sakuragi_Luka], и правда, главное, что эти отношения не были совсем полной тратой времени, в них было и хорошее и вот, как с японским, мотивирующее) поэтому желаю успехов в достижении намеченного

А чем я хуже-то?

Нет уж, я хочу развиваться, добиваться целей и жить, улыбаясь. А не просыпаться, проверять телефон, понимая, что тебя опять подинамили.

вот именно что, не хуже явно, а в человеческом плане явно лучше, потому что, присоединюсь к рз, вести себя так - свинство

[[Sakuragi_Luka]]

рз, спасибо, на самом деле, за такой комментарий, я над ним думала несколько дней и, все-таки, приняла тот факт, что да. Я ему не важна совершенно, раз у него все время нет на меня времени.

Я не знаю, я не думаю, что он старается и прочее. Он живот своей жизнью, наслаждается и считает, что весь мир у его ног (образно), что стоит поманите меня пальчиком, и я прибегу. Прибежала бы, с полгода назад, а сейчас... сейчас я, порой, грустно смотрю на нашу переписку, а точнее на то, что он мне написал, а я прочла и не стала отвечать.

Я каждый раз хочу ответить, когда меня переполняют чувства, когда кажется да ладно, все хорошо, потом я себя одергиваю и говорю: надо было бы ему, написал. Значит, не надо. Он прекрасно знает, что я злюсь или злилась, когда он не отвечал месяцами (нет, он правда думает, что я такая наивная дурочка, что все съем?), но не пишет. А что я? Я печалюсь, но все это вытесняет работа, в скором времени учеба и желание поступить и дотянуться до собственного будущего.

Я столько времени боролась, пыталась доказать, что нет, он хороший, он просто вечно занят. Но, сколько ж можно находить человеку оправдания? Человек не поздравил меня с днём рождения, не поздравил с успешной сдачей экзаменом, он никогда не интересовался как я тут, в Кобе, нашла ли подработку, тяжело ли мне вообще?

Вот пишу я это все и мне так тошно становится, если честно. И мерзко, от самой себя, что я кричала о любви, а человек просто пользовался, не особою напрягаясь, что я вообще то хочу встречи раз в месяца два хотя бы, нормального общения, пусть и не каждодневного, и отдачи.

А тут, тут я год билась со стенкой и не смогла её разбить, как бы не старалась.

У нас был столько раз разговор, я ему говорила: чувак, я тебя не понимаю, чувааааак, ты доводишь меня до слез своим поведением, до нервных срывов, каждый разговор заканчивался: да все хорошо, ещё пару дней общения и очередным молчанием на месяц.

Видимо, чаша то действительно переполнилась.

Не знаю, я так хотела его увидеть, ждала сентябрь, в конце еду в Токио, чтобы место учебы посмотреть и с ним встретиться, как я думала. Но хочу ли я с ним встретиться, я уже не знаю.

Его ответ на моё сообщение: ну ок. Может, я найду время.

А я что? А я поняла, что я так больше не могу, как бы не старалась. Из моей памяти стёрлись его тепло, руки, звучание голоса. Люблю ли я его? Не думаю. Я не могу адекватно уже воспринимать человека, кто так со мной поступал.

[[Sakuragi_Luka]]

Fawksie, он от неё бежит всеми различными способами 😂
Поздравляю, побег - удался ✌

Не знаю, посмотрим. Судьба ли? Ранее думала, что да, потому что мне крышу снесло от того, насколько мы похожи, теперь думаю, что нет.

[[Sakuragi_Luka]]

StardustDragon, буду стараться достигнуть вершин!)

Японец, сказала бы я ранее в его оправдание, но нет - полнейший эгоист.