紅葉が落ちるわ - печально произносит Сакане-сан. Над нами вчера нависло небо, темное, без единого намёка на солнце. Да ещё и дождь зарядил проливной на целый день.

Не забудь зонт - сказала Аня, уходя первой утром из квартиры, но я, естественно, все забыла.

Тащиться на работу в комбини не хотелось никак, я не могла вылезти из под своих четырёх одеял, напоминая гусеницу, завернувшуюся в кокон.

Но, с работы - не сбежишь, так что, хочешь - не хочешь, а пошла. Вчера у нас была такая хима, что я не знала, чтобы ещё сделать, чтобы время быстрее пролетело. Это я к чему: вчера, когда я пришла, в кассе, изначально, был какой-то косяк, они достали какие-то деньги, что-то поменяли/разменяли. Клиенты почти не приходили, вторую кассу не использовали. И, к тому же, касса после меня не закрывается, она закрывается только в 22.00, когда происходит следующий подсчёт. Прихожу утром, в кассе -19780 йен. ШТА? Как? Не может быть такого! Я ещё понимаю, если бы мы ошиблись на 1000 йен, бывает такое, но чтобы на такую сумму? Повесили все на нас, должны сегодня ещё раз разобраться, но я сказала: я платить не буду. Это не моя ошибка. Смотрите камеры, перерывайте все свои программы, но это - ваш и только ваш косяк.

Простите, это КАК надо было ошибиться, да ещё и на такую сумму? Хорошо, допустим, кто-то забывает пробить табак, упаковку из 10 штук, но вчера никто не покупал упаковки + согласитесь, если бы кто-то покупал товар на такую большую сумму, наверно, я бы запомнила. И была бы очень внимательна к тому, что происходит. Ноооооо, пока все остаётся так: в кассе - минус, виновата в их глазах, естественно, я. Японка же не может. (Конечно же, нет, почему тогда, когда я одна, у меня всегда все подсчитано и итог - 0?). Завтра меня, конечно же, сожрет Оку-сан, кто цепляется ко мне теперь по-любому поводу: не так посмотрела, не так вывезла контейнеры с напитками, не так все делаешь и тд. А я, пожалуй, заварю себе вкусного чаю, возьму попкорн и посмотрю на все это со стороны. Думаю, такой опыт в жизни мне ещё ох как пригодиться, когда я встречу очередных мудаков на своём жизненном пути в будущем.

PS ах да, надеюсь им не пришло в голову, что я эти деньги взяла. Нет, ну мало ли.

@темы: 生活, Lawson

---

Как в секунду ввергнуть себя в пучину отчаяния? Сейчас расскажу.

В июле, когда уже надо было начинать что-то решать, как, что и куда дальше, сенсей подогнала мне сайт, где есть описание школ на английском. Я тогда нашла два колледжа, заказала буклеты и, получив, задвинула в долгий ящик, потому что уезжала к Понта-сану.

Потом я посмотрела эти два каталога, мне понравилась, изначально, другая школа, чей каталог был красочный, информативный, но на сайте, в графе об иностранных студентах, значилось, что европейцев - не жалуют. Тогда-то я и остановилась на той, куда ездила на опен кампус в сентябре.

Но вот, наступил день Х, а именно, день, когда я планировала идти оплачивать взнос, но никакой бумажки, вложенный в общий пакет документов, не было. Сенсей позвонила в колледж и... *барабанная дробь* набор уже закрыт. Закрыт ещё с сентября. Простите, а на кой черт, тогда, Вы мне не сказали об этом в сентябре?

Паника, отчаяние, истерика. Сразу же, а заниматься мной некому, всем же некогда: у кого занятия, у кого свои дела. Моя танто сразу стала искать информацию и звонить. И вышла она, собственно говоря, на тот самый колледж, чей буклет мне понравился в самом начале. Принимает с экзаменом н3, с рюгаку от 200 баллов. Наличие рюгаку исключает факт письменного экзамена, только собеседование. И, знаете, оно у меня отлегло. Пусть не рядом с Сибуей, но близко к Икебукуро. Да и по деньгам за школу - меньше. Честно, такое же облегчение я чувствовала тогда, когда мне сказали, что меня не взяли на работу в КидЗанию. Мне очень не понравился дядечка, что работает со студентами, он меня сразу оттолкнул: мол, Вы, европейцы, работать не умеете.

И я, внезапно, поняла, что вот сейчас оно действительно все встало на места. Экзамен будет 10 декабря, надо срочно менять билеты и начинать плясать по-новому, но теперь все только после того, как документы получу, заполню и отправлю.

@темы: Колледж

---

От цен на билеты Аэрофлота хочется лезть на стенку, 40к - минималка на те даты, на которые я планирую сгонять и повидать родителей с друзьями. Ну и ещё пару дел надо сделать, что не терпят отлагательств.

40к, у JAL'a ещё дороже >_<

Пойду поползаю по потолку.

@темы: между прочим, ЛамаЗа45

---

Вчера меня потянуло на ночные приключения, а именно, сгонять в изакаю поесть в ночи. Быстренько всех собрала в Гекко, нацепила каблучки, платье в пол и в два часа ночи, как штык, стояла у закрытых дверей Гекко. Так и пошли, четверо парней, да я. Остальные отпочковались в процессе, потому что хотели спать.

В изакае к нам прицепился какой-то мужик странный, начал гнать на нас, что вот, мол, мы - тупые иностранцы, что даже не способны говорить по-японски. Казу полез с ним выяснять отношения, и все это чуть не закончилось кровавой бойней, пока сотрудники их не растащили по углам, дядечку попросили удалиться, а я сидела, стыдясь, что все это может закончиться плохо, а виновата во всем - я, я же всех потащила гулять.

И вот, знаете, я понимаю Томоки, который молча слился, потому что чувств там не было, а на кой оно ему? Хотя осадочек мне остался очень хороший, спасибо.

Я прекрасно вижу, как нравлюсь Казу, да что там, это знают все. Но у меня это не вызывает никаких эмоций. Вчера он за меня заплатил, а мне, мне неудобно, что за меня платит человек. То есть как, По этикету то, да, но я мыслю здраво, с какого перепуга-то? Мне очень неудобно стало, я, в целом, всегда чувствую себя не в своей тарелке, когда за меня кто-то платит, сразу возникает вопрос: а зачем? Сама я готова заплатить за человека, мне без проблем, но, вот, когда деньги тратят на меня, мне очень неудобно, потому что добываются они тяжким трудом порой.

Почему все так сложно, а >~<

***
В Гекко они странные, да. И, опять же, сами себе противоречат: если тебе плохо - возьми выходной. Я взяла так пару раз, реально стоять на ногах даже не могла, получила ноябрь почти без смен. Нора, моя прекрасная итальянка, позавчера еле на ногах стояла, пришла с температурой и слезящимися глазами. Они продержали её до закрытия. Сегодня Аюми, та самая, которую мне всегда хочется стукнуть по голове, потому что она совершенно не понимает, что такое, уметь работать в команде, а только - завидует, заболела, точнее, развезло во время работы. Они её, конечно же, сразу отпустили. И тут Нору прорвало: почему её они отпустили, а меня до этого держали, не обмолвившись и словом? И так-то, она права. Нору понесло так, что она десять минут орала проклятия на итальянском, а я кивала ей, думая: не забыла итальянский. Нет.

Аяко же, увидев, что мы с Норой говорим на итальянском, а в тот момент мы уже обсуждали работу, быстро отпустила меня домой. Понятие японцев о работе в команде реально какое-то неправильное, я сейчас про Гекко. Работа в команде - это, когда все на подхвате, когда один убирает стол, а второй быстро уносит грязные тарелки. А не даёт кучу указаний, просто стоя на месте. Совершенно не умеют, нет, есть японцы, кто понимает, как оно, но есть те, как Аюми или школьница, которая о себе слишком много мнит, дают указания и стоят, смотрят. Теперь-то я понимаю, почему у них вечный поток в Гекко, там - долго не задерживаются.

***
Пока ждала свою еду, плавала между Манеки и Гекко, притащила полотенца после стирки, закинула новые, сложила. Аяко смотрела на меня квадратными глазами: ты такая добрая! Делаешь работу, даже когда тебя отпустили.

Собственно, вот это меня добивает в японской культуре: если я могу помочь и у меня есть время - я помогу. Мне не нужно уже за это платить или делать что-то. Это - моя инициатива. Смогла помочь - помогла. Вот сейчас мне очень не хватает Понта-сана, кто понимал мою тягу к работе без слов, когда я могла в восемь вечера потащиться гвозди забивать.

***
Пока ела,'разговаривала с Аяко, что мол, уже скоро экзамены, а я так волнуюсь, а так хочется до Нового Года закрыть все вопросы и встречать его спокойно. На что она сказала мне фразу, которую из её уст я ну никак не ожидала услышать: 神様が見ている。Буду надеется, что я смогу всего достичь.

@темы: между прочим, 月光

---

Наверно, я хотела бы поднять тему: как оно, уметь любить себя? Я этого совершенно не умею. Я готова пахать до потери сознания, а если организм не справляется - очень злюсь, потому что я должна больше впахивать, я мало стараюсь, я считаю. Постоянно позволяю себе какие-то поблажки, но не сейчас, когда надо собраться в кучу, а я растекаюсь по древу, и моё единственное желание - заснуть литургическим сном.

Но, отставив желание провалиться в вечный сон, вернёмся про любить себя: я не про то, чтобы по час-два-три (выберите нужное) в день тратить у зеркала или ходить каждую неделю на маникюр, это я, кстати, делала, пока не переехала. Сейчас пока денег на это нет, а вот именно ставить своё я на первое место. Нет, не со слюной у рта доказывать, что ты лучше всех или есть только твоё мнение и ничьё больше, от такого меня бросает в мелкую дрожь и хочется бежать подальше, а именно - любить себя. Я не понимаю.

@темы: ЛамаЗа45

---

まごまごしないで!

В наушниках играет единственная любимая песня группы КиШ "Лесник", эхом отдаваясь в голове. Запах табачного дыма медленно проникает сквозь едва открытую щель балкона, заметно холодает, город начинает потихоньку просыпаться, а я, вместо того, чтобы пойти спать, я смотрю на полученные сообщения в телефоне и думаю: а на кой оно черт мне?

Человек я, по сути, отходчивый, злиться долго не умею, гнев на милость сменяю быстро, как только перебешусь, минут пятнадцать, и я готова снова смотреть на мир трезвым взглядом. Злиться и намеренно делать лицо кирпичом- забирает у меня куда больше сил, если честно.

Но есть, есть два человека, кого я простить так и не смогла, отпустила, забыла, но простить - не смогла. И до сих пор помню причину, обиду и итог, которым стало то, что я два года шарахалась от людей, никому не верила и тихо всех ненавидела. Совершенно не вяжется с тем, какая я сейчас, правда? Но оно было.

И вот, спустя почти девять лет, мне пишет один из этих людей, вроде бы как и извиниться, но так, по сути, ну такое себе извинение, типа "меня вот грызёт какая-то фигня, во, высказалась, теперь норм". И нет, категоричное нет, было, прошло, никаких контактов, никакого возобновления отношений, ни к чему хорошему это не приведёт.

***
Завтра уже планирую выслать документы в колледж, все готово, волнуюсь жутко >_< собеседование через месяц, а я волнуюсь уже сейчас. Пусть уже наступит декабрь, а?

@темы: между прочим

---

Я все больше начинаю ценить выражение: "чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак".

Отставив эмоции, коих во мне слишком много, я здраво оцениваю ситуацию. Как бы так сказать, я не отношусь к работе в комбини или баре так, будто от неё зависит вся моя жизнь, по факту, финансово, конечно же, зависит, но смотрю я на неё по принципу: пришёл - отработал - всем угодил - ушёл и забыл. О системе: что вот ты пришёл последний, значит, ты - никто. Не задумывалась. Но сегодня меня вынесли, просто настолько, что я стояла и думала: а не слишком ли Вы много на себя берете, Вы же просто комбини.

Урок на будущее получился хороший.

Ситуация: я сегодня, кстати, впервые, работала полноценную дневную смену: с десяти утра до четырёх дня. Заменяла парня, все было более менее, я была одна, Дочка где-то плавала по магазину, переодически проверяя, чем же я занимаюсь, а то, вдруг, стою без дела и курю воздух. Но без каких-либо заебов. Пока не пришла Оку-сан, в очередной раз, в плохом настроении. А плохое настроение у нас означает одно: она начинает срываться на мне, говорить колкости, гадости, по-русски, трахать мне мозг и издеваться морально до той поры, пока не успокоиться, и настроение её не улучшится.

Окей, знаем, делать нечего, бежать срочно искать новую работу перед поступлением - нет времени и сил, пока оставим все так, как есть, если я все ещё буду работать там, а то, вдруг, приду завтра, а мне скажут: прощааааай.

Утром, когда у нас запара, тот, кто не стоит на кассе, третий человек варит кофе. И мы ему кричим какое.

Вот и днём у нас была запара, я одна, Оку-сан стоит, ковыряется в своём приборе, по которому они смотрят срок годности товаров. Как по-русски, не соображу. И, о Боже мой, я посмела открыть рот и попросить её помочь, сварить кофе. Если б я знала, что мне обернётся все это полностью неадекватным восприятием, я б лучше промолчала, а клиенты бы постояли, позлись бы, что я одна работаю на кассе.

Все ушли, подлетает ко мне Оку-сан, плюясь слюной, как я посмела ей отдать приказ, ведь я тут - тварь дрожащая, низшее существо, а она, она - есть Царь. Тут меня переклинило, если честно. То есть, где логика: Сакане-сан вечно мне говорит о взаимодействии между друг другом, что не надо делать все самой, попроси, тебе помогут, но тут - полностью наоборот.

Я так и ответила: но утром же мы всегда так работаем, когда запара.

Что Вы думаете? Она убежала в подсобку, рассказала все дочери (просто фейспалм), та прибежала ко мне и начала мне читать мораль, что я не имею права никому отдавать приказы (минуточку, я попросила помочь, что за дебильное восприятие: отдала приказ?) там говорилось о том, что так, как ты иностранка, ты не знаешь об иерархии японского общества (конечно, книг не читала, приехала из Тьмы Тараканьей, необразованная, глупая девочка), ты - самая последняя, значит, тебе все приказы отдавать могут, а ты - никому. Сакане-сан не нравится, конечно же, что ты просишь её сварить кофе, сама делай. Конечно, у меня очередь в 10 человек, а я буду варить кофе и задерживать ее. Ладно, хорошо, мой косяк, я даже не задумывалась, что в этом задрипанном комбини они так дорожат своей иерархией.

Далее было про то, что если ты чего-то не знаешь.

Давайте отмотаем хронологию моей жизни на полгода назад, май месяц, я начала работать в Lawson'e. Я пришла, меня никому не представили, а просто молча кинули в этот омут работы. Объясняли ли мне что-нибудь? Нет. Может, конечно, по логике вещей, а, точнее, по японской логике, я должна была спрашивать все сама, но, как только я спрашивала хоть что-то у дочери, потому что с Оку-сан я толком не пересекалась, а с Тенчо - ему это все так осточертело, что он просто на все смотрит безразлично (хотя, не исключаю возможность, что я ещё завтра и от него огребу), мне говорилось в ответ только одно: ищи сама, делай сама = достань любую информацию с неба. Теперь же мне говорится обратное, почему ты не спрашиваешь. WTF? Слушать тебя, то, что ты им говоришь и пытаешься доказать, что ты - не индюк, бессмысленно, перебивают, не слушают.

Взорвалась на моменте, когда Оку-сан начала меня обвинять в том, что, если я ошибаюсь в стаканах с кофе или не тот напиток заливаю, я, ранее, выкидывала их, не оплачивая. И вот это был полный бред, я все свои косяки оплачиваю всегда. Я не выкинула ни один стакан, а за все ошибки - сразу деньги в кассу. Вот вьетнамец ошибся два раза, не в тех стаканах сварил кофе, со словами: и так сойдёт, с чего это я буду вносить деньги? - отдал клиенту.

И, вроде хочется биться, барахтаться ножками, а потом я думаю, что нервы мне мои дороже, а жизнь на комбини - не сошлась. Просто поражает полнейшая неадекватность людей.

Но, как там пелось в песне: не дождётесь, не сломаюсь.

@темы: Lawson

---

Оговорюсь сразу: я не являюсь фанатом"Тетради Смерти", фильмы/сериал до дыр не смотрела, мангу - не дочитала. Феномен и массовую истерию по этой франшизе помню хорошо, но не запало. Помню только, как на всяких косплей фестивалях бегали своеобразные Мисы любой окружности и наружности. А с Японией меня связывало только одно - аниме, да история Японии. Мне ж тогда было 14 лет! Эх, молодежь.

Новый фильм не ждала, даже не знала, что он будет, а он вышел в честь десятилетия франшизы, да и в кино я пошла по трём причинам: 1. Масато Суда, 2. Стресс от работы можно снять только так, 3. Скидки по вторникам.

И на два часа выпала из жизни. Не могу сказать, дотягивает или нет, балл у фильма средний, но я осталась довольна как картиной, так и музыкальным сопровождением.

Начинается все с того, что на землю падает шесть новых тетрадок. И одна из них, куда бы Вы подумали? Падает во Владивостоке. Целых пять минут фильма нам показывают Приморье и говорят на русском. И, пока я сидела, затаив дыхание, смотря на экран, а весь зал уставился на меня, больной Василий с экрана просил доброго доктора облегчить его страдания и уйти на покой. Тут-то доктор и понимает, какая мощь у него в руках, и в России начинается массовая волна смертей.

Я была очень довольна тем, как была показана Россия, единственное, что тетрадка на английском, хотя доктор все на русском читал.

Сайт, что создал доктор: Хочу умереть. - помогал несчастным отправиться в мир иной. Тоже на русском, с русскими комментариями, в целом, с-счастье! Приятно, когда все показано правильно.

А потом, знаете, был такой резкий контраст между Владивостоком и Токио, что я даже не успела переключиться, как передо мной предстала 28-летняя Миса Амане. Кстати, я была уверена, что она погибла. Может мне кто-нибудь рассказать, почему она так с ума сходила по Кире-то? Неземная любовь и все дела. Так она ещё и память потеряла Оо. Расскажите!

Интересно, знала ли Миса, что сама впишет своё имя в тетрадь?

И ещё момент, разве Бог смерти может умереть?

Рюка мне не додали, графически, он - пожирнел, стал плотнее, на экране почти не появлялся, зато другие боги порадовали.

Новая история базируется на том, что появляется преемник Киры, преемник Л - тоже есть. Новое сражение, новое противостояние. Смысл был в том, чтобы собрать все шесть тетрадей вместе.

Завертели, закрутили, концовку оставили открытую. Вышла я под впечатлением из кинотеатра.

@темы: френдплиз

---

Я устала, устала от того, что надо вечно бороться и кому-то что-то доказывать. Не так посмотрел? Посмел запнуться, что тебя обсчитали по часам? А ничего, что вы даже словом не обмолвились, что в день открытия те полчаса, что я бегаю в мыле и накрываю столы - не считаются за работу. Ладно, хорошо. Хотели костюм - купила. Завлекала клиентов как могла. В девять - отпустили. Поймали ребята и посадили с ними ужинать, накормили, напоили и отправили спать. Без каких-либо намёков, без прямых намёков: вот мы тебя в постель затащим и тд. Просто посидела и поболтала. Сразу - плохая. Ладно, хорошо. В ваших глазах я никогда не буду хорошей. Было такое огромное желание сегодня со всеми пойти отпраздновать Хеллоуин в центр ночью, но уже нет ни желания, ни денег, судя по зарплатам моим.

Хорошо обожгла руку, половина ладони просто пылает.

На работе есть парень, который мне не то, чтобы нравится, мне нравится его улыбка. Да и мальчик мне нравится, если честно, но у него есть девушка, и я очень рада и счастлива за них, если честно. Он среди них всех - действительно нормальный.

И, как бы это не было странно, но я все равно очень скучаю по одному человеку, хоть все давно уже и кончилось. За это я так и не люблю привязываться к людям, что делаю почти моментально.

Пусть наступит завтра, и я забуду свою печаль,

@темы: между прочим, 生活, Lawson, 月光

---

Как я и ожидала, в Гекко мне сократили смены ровно в половину, 2-3 выхода в неделю. Сначала - расстроилась и пошла паника, но, ровно в тот момент, когда я задалась в сердцах вопросом: смогу ли я все сдать и поступить с первого раза, не будет ли проблем с деньгами? - перед моими глазами на соседнюю крышу школы опустился ворон и посмотрел на меня. Как человек, что верит знакам и считает, что вОроны - это всегда хороший знак, быстро успокоилась и пришла в себя. Да, денег - меньше, но на квартиру и расходы должно хватить, а в остальное время - я наконец-то смогу учиться и готовиться к тому, что мне действительно важно.

И, честно говоря, я очень рада, что так получилось. Меньше погружения в этот мир, меньше нервов, больше времени на то, что мне нужно.

А дальше, дальше будем смотреть по ситуации, что будет, да как.

Один человек мне сказал, что не бывает всегда хорошей линии или плохой в жизни. Жизнь - она идёт волнами. Не могу обьяснить, но я чувствую себя такой счастливой и уверенной, что все плохое - закончилось, а сейчас настало время начаться хорошему. И оно обязательно наберёт обороты.

@темы: между прочим, 生活, 月光

---

Обнаружив утром, что у меня наступил долгожданный и желанный выходной, я долго решала, куда же мне податься. Хотелось нового, туда, где ещё не ступала моя нога, но чтобы не так уж и затратно. Много хочу, в курсе, с японскими ценами на проезд. Но не суть, хотела я на природу, чтобы храмы, сельская местность и тишина. Но, внезапно, Аня захотела со мной, и выбор наш пал на аутлет, что в нашей префектуре, в часе езды на автобусе. Сказано, сделано. Поехали, причём, выбрали какой-то длинный путь, потащились фуцушной электричкой, потратили кучу времени, но доехали. Моим глазам предстал самый настоящий аутлет, до боли родимый своей схожестью и наполнением на итальянские. В целом, ехали мы посмотреть, а ещё я хотела в Gap, потому что читала, что он такой большой, мол, на любой вкус, размер и кошелёк. Всегда обходила этот магазин в России стороной, не знаю, почему, а тут у меня с ним любовь приключилась, самая настоящая. По крайне мере, теперь мне есть куда бежать одеваться, когда закроют Old Navy. Ничего себе не искала, но купила очень удобную куртку на осенний, ммм, я бы даже сказала зимний, с поправочкой на географию, сезон. И даже не самого последнего размера 🙈

И мужскую джинсовую кофту, потому что по длине она мне как раз, по сравнению с женскими. И меня не смущает это, нисколько. Вот с джинсами потом может вылезти проблема, но все проблемы - по мере поступления.

Потом Аня поехала домой, а я - в Осаку, искать себе костюм на Хеллоуин, потому что я работаю в Гекко в понедельник, а без костюма - нельзя. А вот если у меня нет лишних денег на костюм, который я надену один раз? На самом деле я нашла то, что хотела: идеально сшитое кимоно Гинтоки, но померить или прикинуть - нельзя. А цена вопроса - 10к йен.

10к куртка, что я буду носить ещё долго и очень долго = 10к костюм, который даже не примереть.

И во мне проснулся голос разума (наверно, я взрослею, да?), я положила и, скрепя сердцем, поехала домой.

Там ещё по пути я нашла магазин с прекраснейшими винтажными украшениями и одеждой, но там надо очень худеть и зарабатывать много-много денег. Надеюсь, что через два года, я найду достойную высокооплачиваемую работу в Токио, буду получать зарплату и не считать каждую копейку.

***
Зашла в Lawson в городе Санда, где аутлет, так у них цена за утро и день выше, чем мне платят в пятом городе по величине в Японии, ага. Утренний часы - 1000, вечерние - 850.

Если сравнить, то моё утро - 900, а вечер - 800. Расстроилась :с

А в Гекко - середина: 850 йен в час.

***
В целом, больше устала, чем отдохнула, но обстановку сменила, обновку - купила. Теперь до заветной даты, когда автобус повезёт меня в Токио на собеседование, можно спокойно учиться.

@темы: Japan, френдплиз, ОООи21казах, ЛамаЗа45

---

Доченька, а ты носишь уже те ботиночки, что мы высылали тебе на холодное время года? - задается сегодня вопросом моя мама по телефону.

Честное слово, не нашлась, что ответить: мама, я все ещё езжу на работу в балетках на босу ногу. Хотя, заметно, стало холодать! По крайне мере, майку я сменила на свитер.

***
Утром, пока никого не было, залипла на заголовках газет, углубилась в чтение (да, до полного понимания газет мне ещё далеко, но что-то, да понимаю).

На прошлой неделе произошёл инцидент: красавица-комсомолка, отличница, закончившая Тодай, устроилась на работу, не выдержала издевательств и сбросилась с крыши.

Всю статью я не помню, но она у меня где-то есть. На этой волне в Японии подняли очередной шум, касательно издевательств, аргументируя, что дело принимает сильный оборот, так как зачатки всего идут из младшей школы, что тогда уже говорить про старшую? Процент растёт. Дочитать статью не успела, ушла работать. Японское общество - пугает. Интересно, выживу ли я в нем или нет.

@темы: Japan

---

何者。

Мы плачем, смеёмся, завидуем, любим, страдаем от неразделенной любви, но, несмотря ни на что, мы всегда улыбаемся, как бы трудно нам не было.

頑張る?何の為に?Порой, сами не зная, зачем, но мы так стараемся. Вбегая вверх по лестнице, останавливаясь где-то на середине пути, не понимая, зачем и куда, но продолжаем карабкаться. Мы открываем эту дверь, не представляя, что там, впереди.

Люди, столь слабые, и, в то же самое время, настолько сильные, остаются самой главной загадкой этого мира.

Что касается меня, я хочу продолжать стараться, как бы трудно, тяжело мне не было, казалось невозможным или неподъёмным.

Я хочу понять, кто я, а самое главное - чего могу достичь.

@темы: между прочим

---

У меня бомбит, честное слово.

Я опять очень сильно поправилась на стрессе, понятное дело, что съеденное количество хлеба и прочей ерунды сразу дали о себе знать. Искренне завидую людям, которые, при стрессе, есть перестают. Я же готова съесть все, все что попадает в поле моего зрения.

Внезапно, накатило. Организм стал сдавать, вижу, чувствую. Самое внезапное, что у меня, впервые за два с половиной месяца, оказался в субботу выходной. Полноценный выходной, когда никуда не надо бежать, а можно просто расслабиться и полежать дома, сходить в кино и далее на выбор. Хотя нет у меня времени так расслабляться, но в кино на новую тетрадку я очень хочу сбегать.

А теперь к тому, от чего меня просто разрывает на части. Сначала я бегала с удовольствием на работу, мне было весело в 月光, пока не началась вся эта непонятная клоака, с выяснением отношений, которые к работе, по факту, не относятся. К нам с Аней резко изменилось отношение: Мама-сан вешает все свои ошибки в кассе на Аню, заставляя ее платить из своего кармана, я же ругаюсь со всеми на тему того, что убираться и чистить котлы, пол и прочее надо тщательно, а не за три минуты потереть для вида и пойти работать дальше, чтобы потом стало ещё хуже.

Вчера я вышла, о Боже мой, в десять вечера на целых два часа работы, нет, не спорю, 1700 - деньги, но это так бесит. Я так хочу уже переехать, нормально учиться, найти нормальную подработку и нормально жить.

Ситуация: 11 вечера, два стола из одиннадцати. Смотрю, котлы наши грязные, пошла их чистить, спокойно, как раз думаю, никого нет, можно не торопиться, а нормально все почистить. Подбегает Аяко и говорит: они же чистые! (С ошмётками накипи-то, конечно). Мол, всего надо тратить 3-5 минут на это дело, не надо делать идеально. Вот, когда она мне сказала слово: не надо идеально, я и взорвалась.

Ну как так-то, а? Я не перфекционист, нет, но, касательно работы, да. Посуду мы не моем нормально, детскую посуду - тихий ужас, я ее всегда вытираю, если успеваю, стаканы вечно в отпечатках чужих губ, столы протираются так, что иногда хочется сказать: давайте я сама за всех все сделаю, только не трогайте, просто ничего не трогайте.

Котлы мыть нормально нельзя, тараканы есть, пауки - полно, крысы, сука, у нас бегают крысы. Простите, но меня настолько бомбит, что я не могу без мата уже.

И после всего этого они ставят такие неплохие цены на мясо и требуют идеальной работы. Как? Как, если вы даже не даёте сделать уборку нормально? Да я никогда к вам не приду как клиент, зная, что там на кухне творится, как все моется и тд. Да, может мясо-то и нормальное, но режется, кладётся на грязевый стол. Полнейшая антисанитария.

И только одна мысль в голове: декабрь, скорее декабрь, я должна поступить с первого раза и свалить из этого города, забыв все это как страшный сон.

@темы: 生活, 月光

---

Сижу, смотрю уже битый час на открытую вкладку и никак не могу собраться с мыслями.

Стараюсь меньше цепляться к словам, а те, кто меня так активно цепляет словами, посылаются далеко, сразу и очень громко на родном языке. Конфликт, конечно, все пытаются утихомирить, громко указывая мне, чтобы я следовала указаниям, но, умом все понимают, что лучше ко мне не лезть. Зато, сразу все начинают работать нормально и слажено. В последнее время, я особо активно начала именно чувствовать японскую зависть на своей шкуре. Очень сильно, и она напрягает, действительно.

Сакане-сан меня поймала и сказала, что прекрасно понимает мои чувства, но это - Япония, а раз я хочу научиться правильно работать с японцами, надо научиться всегда улыбаться, какие бы пляски не устраивались у меня в душе.

И, как же она права. Никак, я никак не могу научиться сдерживать эмоции и не показывать их на лице, когда оно не нужно.

В целом, взяла себя в руки, поставила на первое место учебу, грядущие три экзамена: нореку, кимацу и поступление. Все в порядке проведения. На работе хоть и бегаю, порой, в мыле, но мысли совершенно о другом. Не знаю, я не понимаю людей, которые хотят выйти замуж, только бы не работать. Как так? А как же развитие? Как же стремления и желания? Ну это я так, наблюдая за людьми, с кем меня столкнула судьба на данный момент.

И последнее, меня, внезапно, попросили завтра выйти на два часа в гекко днём, мы, оказывается, ещё и днём иногда открываемся Оо. Вот это поворот!

@темы: Lawson, 月光

---

Про землятресение

В этот раз толчки были сильнее. В 14:07, ровно за минуту до толчков, наши с Аней телефоны взорвались оповещениями: землятресение! Будьте готовы! Очень сильное землетрясение в 鳥取県. И пошла волна, магнитудой в шесть баллов. До нас дошли отголоски, но в этот раз гораздо сильнее, чем при землятресение в 熊本市. В этот раз не так уж и далеко от нас. Не могу сказать, что ты сильно понимаешь, что происходит, потому что толчки у нас идут каждый день, но они почти и не чувствуются, а тут зашаталось все здание, да так, что потом ещё минут 15 не могло остановиться. И самое страшное, что умом ты понимаешь, что никуда тебе с одиннадцатого этажа не деться. И вот этот реально страшно, не передать словами как. Японцы, конечно же, особо не приняли этому значения, мол, волна прошла и прошла, но у меня волосы дыбом ещё всю смену потом стояли. Надеюсь, со временем я и к этому привыкну.

Про квартиру

В свободное время, когда оно у меня есть, я просматриваю уже квартиры в Токио. Даже пару интересных вариантов подобрала. Перво-наперво, необходимо будет купить холодильник и стиральную машинку, футон я, скорее всего, увезу с собой, если не найду ничего подходящего на месте за приличные деньги. В голове роятся столько мыслей, я пытаюсь охватить сразу все волнующие меня сферы.

Но, основными, конечно же, являются мысли о сдачи N2 и поступлению в колледж.

Про работу

Эта странная неделя закончилась, все более менее стабилизировалось. Оку-сан меня подкармливает, спасибо ей за это, интересная она: вот пока никто не видит, обязательно что-нибудь даст, но при всех - нет. Она мне уже объясняла, общеизвестная Японская зависть потом не даст мне спокойно жить: как это ей дали, а нам - нет?

Зато, желудок наконец-то перестал болеть и вздуваться. А то я всю неделю ходила круглой от стресса. Почему нельзя спокойно и мирно работать, а?

Про состояние души

Хочется читать, ходить в караоке и, совсем внезапно, завернуться в плед с чашкой вкусного чая и пересмотреть всего Гарри Поттера от начала и до конца, если учесть, что я ни шестой, ни 7.1 фильмы не посмотрела до сих пор. А потом сразу в USJ, очень туда снова хочу, но не раньше следующего года. Мир Хогвартсва - прекрасен, но прелесть посещения парка состоит именно в том, чтобы окунуться в него раз или два в год, чтобы прочувствовать магию волшебства.

@темы: 日本語, между прочим, Lawson, 月光, магия

---

鳥取 - 6 баллов, у нас была такая отдача, что я была уверена, что дом нас сложится, сильнее, чем при отдаче в 熊本.

И сердце потом бешено стучало и не могло успокоиться минут 10.

@темы: Japan

---

На прошлой неделе меня отчехвостила Мама-сан, вчера на мне оторвалась дочка из Лавсона, потому что она меня терпеть не может, ввалить надо было всем, но тут ей попалась же я. В целом, меня морально потрепали. Подумала о том, чтобы сменить работы, но налаженный график не даёт это сделать. По крайне мере, не сейчас.

Утром встретила директрису, которая, узнав, что я собираюсь в колледж, так мне кинула: моттайнай, мол, пустая трата времени.

А я что? А я устала от того, что все на меня возлагают столько надежд, а я даже половины не могу реализовать.

Да, я - могу. Печалит меня только то, что я потратила столько времени, привыкая к японскому, тратя время и деньги не на то. Но что уже сделано, то сделано.

Все, о чем мои мысли - это о декабре. Я даже в числах путаюсь, честное слово.

@темы: между прочим

---

Какой подарок сделать папе в день его юбилея? Наконец-то откровенно поговорить: расписать всю ситуацию, рассказать как все есть, что я не собираюсь возвращаться, что я нашла то, чем хочу заниматься и страну, где я хочу воплотить все свои мечты. И да, какая бы Япония не была, совсем её минусами, заскоками, я отдала ей своё сердце.

- ну и что ты будешь делать через два года?
- работать, Папа, работать!

Я обязательно все смогу, поскорее бы только поступить и уже убраться из Кобе. Не нравится мне тут, совершенно.

@темы: между прочим

---

И не про работу, внезапно, да?

Я люблю книги, я не могу без чтения, совсем. Я готова читать на любом языке, который знаю, но, конечно же, предпочтительней всего, на японском.

Утром, пока у нас в очередной раз тянула время пары наша учительница-домохозяйка, я взвыла от скуки. Я, обычно, учусь во время пары, кандзи новые или слова, но сегодня у меня было состояние "кофе мне, да побольше!", что я полезла искать, что вышло нового из книг. И, совсем внезапно, я поняла, что напрочь забыла о том, что вышла новая книга от Кассандры Клэр ещё в марте, кажется. Позор мне! Очень люблю этого автора. Так вот, первая книга "Леди Полночь" из новой серии переведена кем-то добровольна и доступна в интернете, но от того, как фривольно сделан перевод, у меня встали волосы дыбом, если честно. Уже присмотрела на Амазоне в оригинале, думаю заказать, потому что Кассандра Клэр так пишет, что это надо читать только в оригинале. Мне, кстати, итальянский перевод тоже не особо впечатлил. Вот тут я за оригинал.

Но, даже на Амазоне вторичная - очень дорогая 😭 пока ездила в книжный за новой книжкой для учебы, зависла в книгах, чтобы почитать. Мне кажется, если бы я могла, я бы жила в книжном и тратила деньги только на книги.

Я все на Данте посматриваю, но "Божественной Комедии" мне хватило в оригинале, если честно. Купила себе книжную версию "君の名". Читать стало намного проще, конечно, кандзей ещё незнакомых ого-го-го, но меня это не останавливает. Пока единственное, что тяжело, с непривычки - быстро устаю. Тридцать страниц и нужен перерыв. Но я планирую больше читать, мне это и для экзамена пригодится. Так интересно, помню, когда я первый раз столкнулась с вертикальным чтением - я даже представить себе не могла, как это, так вот читать, а сейчас - не вижу ничего проще.

***
И про колледж. Сегодня получила пробные варианты письменного экзамена. И, скажу я Вам, тяну. Провисает просто ужасно грамматика, ее мне надо зубрить, иначе - никак, все остальное - без проблем. Тест заточке на чтение кандзей, понимание текста, вежливый стиль речи и грамматику. Это моё слабое место, совсем.

До нореку с поступление в колледж - не так уж много времени осталось, так что я учусь, стараюсь максимально использовать время. Потому что я должна пройти с первой попытки.

***
Одна из немногих вещей, за что я люблю Кобе - вода. Приехал в порт, кинул велосипед на парковку, купил кофе в старбаксе и сидишь на берегу, пьёшь кофе, читаешь книжку в удовольствие. Редко, но метко. О том, что перевалило за вторую декаду месяца октября мне напоминает только то, что на мне надета слегка утеплённая кофта. Все те же голые ноги, лёгкое платье и балетки. Удивительная погода~ ♡

***
Все потихоньку становится яснее, а это придаёт мне уверенности.

@темы: 生活, 神戸