Про рабочий график и премию.

У меня на работе нет четкого графика пять через два (что, на самом деле, очень хорошо), ибо пятидневная рабочая неделя настолько выбивает землю из под ног, что я, еле живая вчера войдя домой, сама не заметила, как уснула.

Про график

Раз в месяц у меня бывает пятидневка, обычно все ограничивается четырьмя рабочими дня и одним-двумя выходными, но раз в месяц приходит зло и выбивает у меня землю из под ног. Сейчас еще стало тяжелее, потому что белое солнце пустыни добавляет огонька в этот котел безумия.

У меня такая работа, что я не сижу на месте ни секунду, я все 9-10 часов (исключая перерыв) ношусь туда-сюда-обратно. И, возвращаясь домой, я не то, чтобы устаю, я просто заставляю себя идти в душ и быстро ложусь спать (мои наполеоновские планы в плане повышения уровней японского и корейского пока простаивают: у меня не хватает сил).

***
У меня на работе есть целая группа поддержки: все оценивают мою фигуру каждый день. И это так бодрит! Вчера подходит женщина (это ее подработка): нет, ну Вы посмотрите, как похудела! Ты к концу лета у нас станешь моделью (я стою пунцовая, но довольная), вон какая талия появилась!

Я никогда себя такой не видела. Нет, более десяти лет назад, когда я была маленькой и худой, может быть, но всю свою сознательную жизнь я помню себя полной. У меня не было мотивации, да, мне тоже хотелось вот тот красивый комплект белья, вот то красивое платье и брючный костюм, но меня устраивало мое тело, хотя все окружающие считали своим долгом мне об этом сказать, чем очень травмировали мою психику.

И теперь, видя небольшие изменения день ото дня, я расцветаю. Знаете, все те три года ада, которые я работала на результат, сейчас я могу только пожать себе руку и сказать: я - молодец! Как я все это выдержала тогда - загадка для меня сейчас.

"Ксения у нас пока не добьется желаемого и не свернет горы, не успокоится. Ее ничего не остановит" - изрекла еще одна женщина, что у нас подрабатывает. И это действительно так!

***
Нам выдали премию! Представляете мое недоумение? Нас на стажировке предупредили и указали пункт в контракте, что в первый год премии в июне не будет. Я и не ждала, но очень страдала отсутствием денег, до состояния, что мне не на что особо было купить уже продукты. Да, меня до сих пор спасают родители, что высылают посылки раз в месяц с едой: гречка, булгур и прочее. На самом деле, у меня все так хорошо сложилось, что я сама даже не заметила, как перешла на правильное питание по расписанию и здоровый образ жизни. Эта работа меня похудеет, а мне еще за это и деньги платят (с).

Я не знаю, за то, что я иностранка (да, имеет место быть, потому что я получаю не несколько манов больше, чем остальные, хотя я выпускник колледжа в Японии, а а это оплачивается гораздо хуже, чем выпускник университета) или меня оценили по достоинству за эти три месяца, но я получила премию в два раза больше, чем остальные ребята, которые пришли работать вместе со мной. Позавчера наш сихайнин сказал мне, что он выписал нам премию, но чтобы мы особо не рассчитывали на нее.

В любом случае, деньги лишними не бывают, и даже немного - уже хорошо. Вчера утром я, открывая приложение банка, потеряла дар речи. "Немного денег" оказались ни больше, ни меньше, как 100000 йен. Я настолько потеряла дар речи, что просто села посреди комнаты и продолжала смотреть на сумму. Честно, даже прослезилась. Я понимаю, что премии в Японии гораздо больше, и, лет через пять, я буду вспоминать об этом с улыбкой и думать, как это было мало, но на сегодняшний момент - это офигенно! Я помню, как заработала свои первые деньги в Японии, когда радовалась первым 2000 йенам, как я переехала в Токио и смогла заработать больше 100000 йен за раз, но каким тяжелым трудом все это давалось. И вот эта премия - это был для меня такой большой показатель того, что я всего добилась сама. (да, несмотря на то, что я должна еще кучу денег окружающим, с этой премии я себе отложила в н/з часть денег).

Радость моя, правда, немного поугасла, когда я увидела, что даже из премии нам вычли налог: 33000 йен (опять пенсия, страхование и налоги). Взгрустнулось, но не настолько сильно. Пойду себе сегодня куплю что-нибудь полезное для дома на премию!

***
Знаете, моя жизнь начинает играть красками каждый день!

@темы: моя Япония, магия, Hoshino Resorts

---

Про бег и маленькие достижения.

Последние мои записи так навевают тоску даже на меня, что я решила поговорить о плюсах жизни на Арасияме.

Наверно, до сегодняшнего утра, я все время жила в состоянии: я должна. Я запрещала себе ходить в кино, потому что я должна была выплатить кучу денег школе, я запрещала себе сходить пообедать в ресторан (любой бизнес ланч) в единственный выходной, потому что я, вроде как худею, да и все еще должна кучу денег, я запрещала себе радоваться жизни, потому что мне не нравилось место, где я сейчас. Я запрещала себе все. Я не любила себя.

Про ежиков

И вот сегодня все изменилось. Я не могу сказать, что именно привело к этому, но, гуляя по Каварамачи, я подняла глаза, вынула наушники из ушей и посмотрела по сторонам. Я не замечала стольких вещей, хотя прожила в Киото уже почти три месяца.

А Вы знаете, насколько прекрасна безлюдная Арасияма ночью? - я узнала только сегодня. Толком выйти прогуляться после работы я всегда не могла, у меня просто не было сил дойти даже до магазина, что в двух километрах от меня.

Внезапно, для самой себя, я переключилась. Да, деньги деньгами, никто эти вопросы не отменял, но нельзя же прожить всю жизнь, только вкалывая на этой работе и не замечая, что происходит вокруг? Внезапно, мне захотелось измениться.

***
Решив все свои вопросы в банке, я поплыла в сторону торговых рядов на Каварамачи, сходила пообедать в свой любимый Red Rock и, выходя, наткнулась на кафе с ежиками. Да-да! И, не задумываясь, пошла. 20 минут - 700 йен, если хотите покормить ежика +200 йен. Я не пожалела денег, такого опыта у меня никогда не было! Единственно, что я помню, как на дачу к нам залез ежик (это же сколько мне лет тогда было, интересно?), мы ему тарелочку с молочком поставили, а потом в лес отнесли.

А сегодня видела много маленьких ежиков, которые ползали туда-сюда. Понятное дело, второй раз я туда не пойду, потому что хватило, но узнавать новое - всегда классно!

***
Знаете, есть же знаменитая фраза: "Что Бог не делает - все к лучшему", - прокручивала я эту мысль в голове, сидя в очереди в банке. Меня занесло на Арасияму не просто так: я очень отчетливо иду к поставленным целям. И, если не думать о нехватке денег, все, достаточно, хорошо идет. Я занимаюсь японским, апргрейдю свой бизнес японский, пытаюсь подтянуть корейский. Занимаюсь собой, обустраиваю квартиру, развиваю группу. Да, все время я одна, но мне совершенно спокойно и удобно в своей изоляции, что время для меня пролетает мгновенно.

***
Про маленькие достижения. Я не помню когда, но точно в районе 11 класса, мой вес перешагнул планку 100 кг и рос, я была и 120 кг, и 110 кг, и 115 кг, потом вес стабилизировался до +-110 кг. И я, совершенно спокойно, жила. Да, на тот момент меня все устраивало. Больше всего меня раздражали люди, которые считали своим долгом сказать: худей, это же так просто!

Но мне-то было нормально. Да, я знала, что я такая, но меня это устраивало настолько, что я продолжала жить, не ограничивая себя ни в чем.

Первое изменение произошло 24 января, когда я получила открытку с подтверждением моей рабочей визы. Я перестала есть сладкое, в секунду. Для меня сладкое, особенно хлеб, стал ассоциироваться с теми тремя годами, когда я впахивала как скаковая лошадь, чтобы выжить. Потом у меня разболелся зуб, и я совсем перестала есть. В Россию я уезжала с весом 104,2 кг. И это было очень внезапно, если учесть, что такого веса у меня не было очень давно.

Но мамина еда и папина карточка сделали свое дело, из России я снова вернулась под 112 кг. Расстраивалась, конечно, но мамины котлеты, от них же невозможно было отказаться!

Потом были переезды, работа и, в какой-то момент, я поняла, что я худею. Я перестала есть: утром завтрак, с собой - обед, а вечером, если есть силы, фрукты, иногда курицу. Внезапно, мне стало хватать маленькой порции, чтобы насытиться, а всякие табеходаи, где ты ешь сколько хочешь, стали проходить мимо меня. У меня очень изменились предпочтения. Я перестала пить чаи и прочие напитки, а пью литрами воду каждый день.

И вот, совсем недавно, мой вес перешагнул до 98,9 кг. И, знаете, я не то, чтобы в шоке, я не совсем осознаю, что происходит, потому что я не вижу изменений: на меня все еще смотрит точно такая же девушка из зеркала, хотя по вещам - очень видно.

И вот я поставила себе новую цель: новый гардероб. Чтобы, с чистой совестью, можно было выкинуть все то, что я носила годами. И купить новое, красивое, по фигуре.

***
Вчера, возвращаясь стандартным путем с работы, мне захотелось побежать. И я побежала. Помню, я раньше пыталась заставить себя бегать, но все мои попытки заканчивались тем, что я могла пробежать, максимально, 30 секунд за раз, а потом у меня сводило челюсть и дыхание было рваное.

Но вот вчера я пробежала достаточно большой отрезок для себя. Остановилась и задумалась: Да быть такого не может, - пожала плечами и пошла домой.

Сегодня, выходя за продуктами в магазин, я решила попробовать еще раз: пробежала остановку. И тут я поняла, что организм перестроился. Купив продуктов, я решила сделать марш-бросок.

Мой небольшой рекорд на сегодня: 10 минут беспрерывного бега. Конечно, это очень мало, но я смогла. Я, впервые, смогла столько пробежать! Да для меня один км в школе адом был, понимаете? А тут я бежала, сама, потому что хотела, потому что ветер обдувал меня, потому что стресс выходил из тела и то состояние, когда твое тело покалывает, потому что ты пробежался - бесценно.

Я не знаю, получится у меня дальше или нет, но я хочу попробовать бегать каждый день, увеличивая время.

Это, скорее, даже не для того, чтобы похудеть, а чтобы выкинуть из себя весь накопившийся стресс.

@темы: между прочим, Kyoto

---

Очередное про зарплату, кредитку и зубы.

Буквально позавчера у нас состоялось совещание на тему наших зарплат и премий. После чего мне взгрустнулось еще больше. Нас сразу предупредили, что зарплату на следующий год нам поднимать не будут: "Вы ведь весь первый год числитесь как стажеры, а, значит, нормально Вы к работе сможете приступить только со следующего года".

Если бы мой внутренний ор можно было услышать, мне кажется, он бы снес половину Арасиямы. То есть как? Почему такой странный подход? Это везде так? Во всех японский компаниях тебе сразу говорят, что, как бы ты не старался, весь следующий год можешь экономить еще больше, потому что там прибавиться еще один налог, который будет тоже вычитаться из общей зарплаты.

Немного о наболевшем

Первое собеседование на тему того, поднимется ли твоя зарплата, у нас (если мы еще все до этого доживем, а то, чую, пару девочек собирается уже в 転職, потому что они, физически, не вытягивают эту работу) будет в ноябре 2020 года. Интересно, как быстро пролетит время? Мне кажется, я не замечу совсем, потому что с трудом осознаю, что уже скоро закончится июль (да-да, для меня чем быстрее, тем лучшее, ибо там придет небольшая премия, которую и нам, внезапно!, выписали).

Есть четыре уровня, на которые тебя подразделяют, в зависимости от того, как хорошо ты работаешь, максимально твоя зарплата может подняться на 4%. Давайте посчитаем, если брать кихон, который у меня 160000 йен, умножаем на 4% (в лучшем случае), это 6400 йен получается. Как Вам перспектива, а?

Я, конечно, стараюсь сильно (ну-ну) не расстраиваться, но уже думаю о подработке в интернете, как только попривыкну чуть больше к работе, потому что на эти деньги не-ре-а-ль-но выжить в месяц.

***
Про премию.

С премией все еще интереснее: нашу работу оценивают и ставят за это баллы. Чем больше и лучше ты работаешь, тем больше шансов у тебя получить высший балл. Нам сразу сказали, что до категории S и A почти никто не дотягивает (знаю только, что А - 500000 йен за раз), можем даже не рассчитывать на такие деньги, а вот до категории В и С нам надо постараться. Хотя, ходят слухи, что, по, факту, никто не смотрит на то, как ты работаешь, всем закидывают одну и ту же сумму.

И, знаете, с одной стороны это очень воодушевляет, хочется стараться и работать, а с другой - ну так себе перспектива. Я ничего не загадываю, я просто живу каждым днем, Вселенная отвечает на мои запросы, чему я очень рада, так что продолжаю в том же духе.

Но. в целом, последнее время работа на меня навевает тоску. Надеюсь, что поездка в Сеул в следующем месяце меня взбодрит.

***
Про кредит и виды банковских карточек.

Помню, когда я только переехала в Японию, нас в школе сразу повели в ближайший банк, чтобы открыть счет, на который нам должны были приходить деньги с подработки. О, я тогда еще совсем ничего не понимала! А о главной выгоде опции "деньги в конверте", так не думала вообще.

Нам открыли счет, сказали, что карточка придет в течение двух недель и отпустили.

Не знаю, всегда так было или, все же, с течением времени, банки тоже стали улучшаться, но тогда карточку, что нам оформили, можно было использовать только для снятия денег с банковской книжки. Возможность, к примеру, оплатить покупку в магазине, исключалась, потому что для этого надо было иметь отдельную карточку.

И все это гордо называлось cashing card. Вот, правда, только в этом году до меня дошел смысл всех этих карт, а тогда я сидела и хлопала глазами от не слишком хорошего восприятия происходящего.

Есть карта debit, которая, соответсвенно, нормальная карта: по ней можно не только деньги снимать, но и оплачивать покупки в магазинах. Я, как человек, который не может жить без карточек и считает, что это очень удобно, чем носить много денег в кошельке, боготворю японцев за то, что они, наконец-то, объединили debit с cashing card в одну. Помню, Томики на меня всегда удивленно смотрел, мол, смысл платить не наличными? Тебя же можно, с легкостью, отследить по карточкам. На что я пожимала плечами и говорила, что меня все устраивает и скрываться мне не от кого.

Есть карта credit. О, про эти карты можно петь песни! Куда бы ты не пошел, у каждой сети магазинов, торговых центров и банков, есть эти карты, и каждый пытается тебе ее впихнуть, причем, не факт, что тебе ее, в конечном счете, одобрят.

Смысл этих карточек:

- баллы, ведь все мы знаем, что японцы безумные фанаты этого дела, у них может быть миллион пойнтовских карточек в кошельке. Да что там, у меня у самой их не мало, только вот я почти уже ничем не пользуюсь. А, если Вы совершаете покупки в магазинах той марки, чья у Вас карточка, то там еще куча всяких викторин, кампаний и прочего прилагается.

- возможность одолжить у банка деньги и отдавать раз в месяц сумму, установленную банку под определенный процент. И вот за это я эти карточки люблю. Про свою я думала написать отдельный пост, так что расскажу попозже.

Согласитесь, удобнее совершить покупку (например, кровать, которую я, наконец-то, купила) и отдавать за нее частями раз в месяц, чем искать 100000 йен, откладывать и лишиться этой суммы за раз. Вся Япония живет кредитами, это уже давно известный факт.

И да, я прекрасно понимаю, не будь у меня долгов и нужды в покупке таких вещей как стиральная машинка, кровать, стол и далее по списку - мне бы не пришлось так экономить сейчас, но перспективы, я думаю больше о них.

***
Про зубы.

У меня какая-то проблема с восьмерками. На рентгене показало, что они расположены так, что, при неправильном удалении, мне может грозить много проблем. Завтра иду в специальную сенмон больницу, чтобы уже там договориться об удалении зубов. Немного нервно.

@темы: между прочим, Hoshino Resorts

---

Про Русалочку.

У меня были просто феерические выходные!, - именно это я говорила сегодня всем своим коллегам, которые не могли понять, что со мной, когда у меня из рук выпал очередной стакан и разбился вдребезги. Я попривыкла к работе, но вот такие дни, как последние два, когда у меня было безудержное веселье, они очень отрезвляют от работы, но после них мне нужен еще один выходной. Ну, или хотя бы, не на работу к семи утра.

***

Про работу, про новый налог, про парк и мюзикл.

Сначала о работе, потом о приятном. У меня каждые день новые вводные данные, от которых меня, порой, дергается глаз.
Вчера мы с  vicky-taiji, выползая из отеля в Осаке в направлении USJ, обсуждали зарплату, налоги и перспективы. И Вики, как человек знающий не понаслышке, что такое работать в Японии и получать японскую зарплату, сказала лишь одну фразу, от которой мне даже стало грустно: "Ты так пахала два года в Токио, старалась, уж явно не ради того, чтобы номера убирать (да-да, я дойду до поста, где расскажу про все свои обязанности, но это потом, пока идет другой поток информации)".

И мне взгрустнулось, скорее даже не от того, что я делаю, а от перспектив в компании: они есть, но смогу ли я до них добраться? Вопрос как раз в этом, ибо я наблюдаю за теми, кто работает там уже не первый год, а зарплата у них не настолько отличается от моей.

Сегодня еще я узнала, что компания будет помогать нам с оплатой квартиры только первые три года, а потом уже ты должен будешь платить сам всю сумму. Сейчас мне каждый месяц "возвращаются" 20000 йен, но, если учесть все выплаты (не берем в расчет занге), это получается даже меньше, чем заявленная зарплата.

А, ели учесть, что даже отработав там три года, твоя зарплата не особо становится выше (буду честной, я верю в чудо, и в то, что они все понимают, что я стараюсь. А я реально стараюсь, снова впахивая как лошадка каждый божий день, и поднимут мне ее на приличную сумму, ага. н-наивность), то тот факт, что даже эти деньги не будут тебе возвращаться - заставляет меня задуматься.

Нет, я не собираюсь увольняться или искать срочно что-то новое, せっかくя нашла работу, они даже устроили мне курсы (лично мне, представляете?) японского, каждый день мы занимаемся по часу тем, что мне исправляют японский, интонацию, произношение, пытаются донести до меня, как правильно обращаться с гостями, как говорить. А ведь мне за это еще и деньги платят!

Я, что-то, не припомню, чтобы мною так занимались ни в одном месте, где я работала до этого, так что это пока огромный и жирный плюс во всей этой ситуации. Ну и, в целом, в моих планах закрыть гештальты.

***
Со следующего года, с майской зарплаты (аккурат будет фурикоми за апрель, а там я уже стану 2年目 ), появится новый налог, который будет вычитаться из моей зарплаты: 住民税 - налог на проживание. Перевод вольный, вытянула общий смысл.

基本給が20万円の場合(社会保険料等控除後の手取りは月額で17万円弱、9カ月分で180万円、賞与で50万円の支給があったとすると、年収は230万円。(Представим, что у Вас стандартная зарплата - 200000 йен в месяц, вычитая все налоги, Вы, примерно, получается чистыми 170000 йен, за девять месяцев Вы заработаете 1800000 йен, представим, что премия у Вас была 500000 йен (интересно, это они считают за раз в год, делят ее на июнь-декабрь?). Итогом: в год Вы заработаете 2300000 йен)

概算で年間の住民税の税額は8万円程度となります。(если посчитать, налог на проживание будет составлять 80000 йен)

これを12等分するので、2年目の6月からの天引き分は約7,000円増え、給与の手取り額は16万円近くに減ることになります。(Соотвественно, если разделить эту сумму на двенадцать месяцев, получается 7000 йен в месяц, и ваша зарплата в месяц приблизится уже в 160000 йен чистыми на руки)

Если Ваша зарплата составляет большее 300000 йен в месяц, то налог вырастет уже до 9000 йен за раз. Нас даже предупредили, чтобы мы деньги копили уже сейчас, чтобы потом нам не пришлось влезать в долги (интересно, я, хоть когда-нибудь, перестану быть должна деньги, оплатить счета и буду получать свои кровные заработанные? Тратить их на то, что я хочу, а не одергивать себя даже сейчас, думая о том, вот я это куплю, а потом можно недельку на гречке).

***
Вчера у меня случился внезапный поход в USJ с девочками, чему я была несказанно рада, кажется я нашла человека, кто готов гонять в парк, если есть возможность (никто не понимает мою любовь к нему, да, да там даже близко не хватает одного раза!). Там снова появился мерч по Сингекам! И я его купила, я купила этот плащ, который я так хотела три года (очень жалела, что не купила тогда, когда была три года назад). Сумка тоже их.

А вечером мы с Аней пошли на мюзикл "Русалочка". Для тех, кто не знает, а не знает почти никто, уж поверьте, даже я сама об этом не знала до мая, я очень люблю Ариэль. У меня с ней даже коллекция есть небольшая. А этот мюзикл я смотрела давно с мамой в Москве. Мне так понравилось, я очень хотела сходить еще раз, но не попала. И вот, вчера, когда я наблюдала на сцене все то же самое, только в японской версии, не могла успокоить свое сердце: блистательно. Обязательно пойду еще раз, она в Осаке будет до конца января.

Выходные выдались настолько насыщенными, что я, вернувшись на Арасияму в двенадцатом часу ночи, думала только об одном: как же мне встать на работу в пять утра?

@темы: моя Япония, Hoshino Resorts, Kyoto

---

Про зарплату.

Давным давно, когда я еще не жила в Японии, но собиралась ее посетить, мне в память врезались слова одной девушки из дайри: вот я живу в Японии, работаю, перерабатываю, плачу налоги, пенсию, а денег все равно не хватает, потому что (тут немного может от себя, дальше я точных слов не помню, а только их смысл) денег все равно не хватает, потому что все, что только можно, в Японии стоит очень дорого.

Кажется, это было после моей первой поездки в Японии волонтером, я тогда еще вернулась вся окрыленная, после скупки всего, что только можно в анимейте, мне жутко хотелось обратно и вообще жизнь была прекрасна.

На самом деле, теперь я понимаю, почему половина Японии живет подработками, на них, порой, можно заработать гораздо больше за месяц, чем быть сяином компании.

А задумалась я на эту тему еще с первой зарплаты. Год назад мне пели песни о том, что Вы не волнуйтесь, зарплата поднимается год от года, и очень высоко поднимается, и бла-бла-бла, и бла-бла-бла. Вот только сейчас, спустя год, снимаю лапшу с ушей.

***

Про лапшу.

Первое, что меня выбило из колеи: тот факт, что зарплата (официальная, а не счетчик за занге), может подняться всего на 3000-4000 йен, ну, максимально, может на 10000 йен всего на следующий год. Тут я охренела, именно так. И, хорошую зарплату, можно получить только в том случае, если ты сможешь дорасти определенных высот и стать главой всей этой богадельни. Не знаю, что там будет дальше, но этот факт меня напряг. Старайся!, - дали мне напутствие и отпустили работать.

Это я к чему, что без переработки я просто не выживу. Точнее выживу, выйдя в ноль к следующей зарплате. Вот у меня есть зарплата, да, для России она достаточно приличная, но не для Японии, из нее я только 450 баксов (45000 йен) выкидываю в пустоту: пенсия (в этом месяце сняли аж 30000 йен), налоги, какие-то налоги самой компании, остатком мы имеем пиздец. Прибавьте к этому еще счета за квартиру, газ, свет, телефон. Что тоже не самое дешевое удовольствие.

Остатком - совсем ничего.

Прибавьте к этому продукты: я стараюсь покупать много овощей, фруктов и мяса - 400-500 баксов в месяц. Но тут как получится, в этом месяце я пока потратила около 130 долларов на еду, но еще даже не середина месяца.

Добавьте к этому врачей: я регулярно хожу к зубному, а мне скоро еще восьмерки надо удалить, они неправильно растут.

Остатком - дожить до следующей зарплаты.

А как же погулять? Купить себе хоть что-нибудь? Пока у меня открыт денежный долг я, конечно, особо не стремлюсь ни к чему, но, все же, без переработки не выжить.

А оплата переработки: 10 часов - 15000 йен. И это вообще что такое? Это что за деньги такие?

Это я к чему, те, кто уверен, что жизнь в Японии с их зарплатами - сказка, ну очень ошибаются. Я живу здесь, потому что я люблю эту страну, и все те трудности и испытания, которые встречаются на моем пути сейчас, они меня только закаляют и ведут правильной дорожкой к следующему этапу.

Но, все же, да, деньги - наше все.

@темы: между прочим

---

Про работу. Часть первая.

Чем себя занять в пять утра (пока писала пост, отвлеклась на уборку квартиры, не заметила, как время пролетело), пока ждешь доставку стиральной машинки? - проносится у меня в голове, пока я отрываю очередную вкладку в интернете: написать пост в дайри? Позавтракать? Попытаться поспать еще?

С последним особенно трудно, потому что организм привык вставать каждый день на работу в пять утра, из-за чего, собственно, я очень страдаю в выходные. На автомате я открываю глаза в пять и не могу больше заснуть, а, если и засыпаю, мне снятся такие отборные кошмары, что просыпаюсь я еще бОлее разбитой, чем пару часов назад.

Продолжение

***
Как только я вернулась со стажировки в Аомори, нам дали два выходных, которые я, кажется, почти все проспала (а спать на полу в спальном мешке, окруженной 28 коробками, не самое приятное удовольствие, скажу я Вам! Но, одна, в своей собственной квартире, без шумных соседей, возвращающихся под утро и распространяющих запах ладана на весь дом - ну очень приятно!). Я помню, что были поползновения выйти в центр, помню, как ездила за новыми однодневными линзами и прошлась по центру Киото, помню, что судорожно пыталась понять, что мне необходимо купить домой. (тут меня первое время спасал стоенник, потому что бюджет был совсем маленький).

Сакуру в Киото мне удалось зацепить совсем чуть-чуть, потому что основной период ее цветения пришелся на момент стажировки в Аомори, где все еще лежал снег, а, вернувшись, я смогла наблюдать только опадающие листки сакуры. Арасияма была особенно красива, но я, изрядно вымотавшись, не смогла заставить себя пройти до самой красоты, так что довольствовалась тем, что есть рядом.

Как видно по моим глазам, я не слишком бодрая.

***
Как бы я не хотела, как бы я не писала письма в офис о том, что я очень плохо встаю по утрам и не готова выходить к шести-семи на работу, меня, как чуяла, поставили на раннее утро. Привыкла я к этому, на удивление, быстро, но порой вставать в пять утра (помимо выходных, естественно, в эти дни мой организм бодр, весел и готов к приключениям) для меня очень тяжело.

Обычно происходит все так: я встаю в пять-половину шестого, готовлю с собой обенто, иногда завтракаю, собираюсь на работу и бегу. Дорога до нее занимает около 30 минут. То есть, час в целом, если брать туда-обратно, велосипед я все еще себе не купила, да и пока не стремлюсь, потому что надо разобраться сначала со следующим этапом: кровать, что в Японии стоит не особо дешево, скажу я Вам. Минимум, одну треть моей зарплаты мне придется отдавать, так что надо за лето подкопить, при этом успевая закрыть все открытые гештальт по деньгам.

***
Первый год мы зовемся OJT - on job training. Нас обучают работе, настолько, насколько это возможно, потому что бывают дни, когда мы настолько все заняты, что ни о каких лекциях и речи быть не может.

Плюс у этого OJT еще в том, что в декабре нас будут спрашивать, куда вы уже хотите отправиться как 正式 - официально. (пока мы считается junior, так сказать). Одна девочка хочет очень вернуться в Токио, но я ее понимаю: у нее там семья, а я думаю о том, чтобы спокойно обустроиться в Киото и жить тут ближайшие несколько лет. Да и к Арасияме я попривыкла уже.

***
Начинаю я свою работу в семь утра и заканчиваю, обычно, в пять-шесть вечера. И, когда придя домой, я не хочу уже ничего, разве только лечь спать. (вот элементарный пример: с начала июня я проработала только 7 рабочих дней, а мое занге уже составляет 13 часов, то есть два лишних рабочих дня. В этом месяце я планирую выбить все 40 часов, которые мне разрешены, потому что это единственная надбавка к зарплате, а, если брать кихон - основную, рассматривая все ее вычеты, уплату квартиры, остается разве что ничего. Про это я напишу отдельный пост попозже, особенно, про то, как меня бомбит тот факт, что только за пенсию я отдаю 25000 йен в месяц. А я до нее вообще доживу? Ходят слухи, что у государства все меньше и меньше денег остается для выплат пенсии, поэтому, шанс, что выплаты исчезнут совсем к тому моменту, как мне стукнет 60 - велик. Но пока все это слухи).

***
Первое время я очень много ела, мне было тяжело войти в такой рабочий ритм, что обеды, которые я брала с собой, были настолько огромны, что народ даже подшучивал: мол, ты правда все это осилишь?

Где-то в середине мая я, вдруг, успокоилась, попривыкла к работе и стала меньше брать с собой. Обычно это стандартный набор: авокадо, гречка, мясо. Много, вкусно, сытно.

Но вот уже последние несколько дней я наблюдаю тенденцию, что я совершенно перестала есть: я не хочу есть утром, пью только что сделанный смузи и бегу на работу, я не ем днем (более того, я сплю этот час, у нас есть специальное место на работе, где можно спать. Раньше меня постоянно искали девочки, где же я, теперь никто не ищет, все уже знают, что я крепко сплю этот час, иначе эту работу не выдержать), я пью чашку кофе и вечером, вползая домой, я просто уже ничего не хочу. Причем, я не худею, у меня даже 1 кг тут вернулся, сама не могу понять с чего, если я целый день пью только воду, в основном. И этот факт печалит меня настолько, что хочется пойти в якинику и наестся от души, но я не могу позволить себе так бездумно сейчас выкинуть 5000 йен, потому что запланированы две поездки на грядущий год.

@темы: моя Япония, Hoshino Resorts, Kyoto

---

Про переезд. Часть вторая.

Буквально на днях мне на глаза попалась статья, в которой опять кричали про очередное самоубийство из-за переработки. Честно говоря, в подробности я не вдавалась, быстро пробежав глазами по основным пунктам:

Молодой человек в возрасте 26 лет покончил с собой, стандартное занге (количество часов переработки) у него составляли по 113 часов в месяц, он даже ночевал в ночь с субботы на воскресенье на работе, чтобы все успеть. Собственно, результат не заставил себя долго ждать.

А вспомнилось мне это потому, что сегодня у меня было очередное собеседование на тему: "Привыкла ли ты к работе? Как ты планируешь расти дальше? Что тебя беспокоит?" - такое происходит со мной один-два раза каждый месяц, потому что все очень внимательно наблюдают за мной и за моими успехами.

Сначала меня это удивляло, потом сильно напрягало, потому что я хотела, чтобы меня оставили в покое, сейчас я отношусь к этому спокойно, потому что вижу результат.

Куда я планирую расти дальше и как? - вопрос, конечно, хороший, если учесть тот факт, что я о нашей работе знаю пока что совсем ничего. Но, в целом, планы на грядущий год у меня расписаны вплоть до марта следующего года. Посмотрим, насколько я смогу их осуществить.

(надеюсь, что кровать мне купить удастся, а то зимой мне будет очень не очень на холодном полу моей квартиры).

***

Про переезд, часть вторая.

За моими коробками приехали ровно в восемь, с опозданием на доли секунды, загрузили все мои вещи в течение 30 минут и предоставили счет. Я ожидала сумму в районе 20000-30000 йен (наивная, да), а, по факту, с квитанции на меня смотрели очень страшные цифры. В районе 100000 йен за все. И пока я, судорожно глотая воздух, потому что у меня просто не было этих денег, все мои накопления на тот момент составляли несчастные 50000 йен, которые мне надо было отдать за страховку (15000 йен), за синкансен до Осаки (14000 йен) и за синкансен из Киото (13000 йен), потому что мне надо было вернуться на следующий день в Токио, дядечка расплылся в улыбке и попросил меня поставить только подпись, потому что все уже оплачено моей компанией.

Кажется, в тот момент я, впервые, обнаружила у себя пару седых волос. Нервишки-то шалили.

Касательно всего этого переезда, поиска квартиры, первого взноса и стажировки в Аомори, компания, конечно же, вернула мне все деньги с первой зарплатой, но как же мне было адово их найти, чтобы осилить все эти передвижения. Я не могла просить у родителей, я искала самые дешевые варианты пути передвижения, и, как видно сейчас, нашла.

***
Вещи выгрузили, уехали, а я осталась один на один с маленьким чемоданом. Прежде, чем уехать в Осаку, сбегала в мэрию, уплатила очередные немалые деньги за страховку, выписалась и села на синкансен в Осаку. Почему в Осаку? Потому, что агент из фирмы недвижимости все напутал и не смог забрать мои ключи, поэтому мне пришлось, аки лошадочка, все на себе самой тащить. В целом: осмотр квартиры и вся эта котовасия заслуживают отдельного (котельного) поста, потому что у нас девиз: "Что ни день, то приключение!"

***
Я помню, как села в синкансен, а очнулась уже проезжая Киото. Наверно, как в тот день, больше я так спать не хотела никогда. В Осаке уже встретила Аня, в фирме спокойно выдали ключи выдали и отпустили. Из того вечера я помню только, как мы сидели с Аней в якинику и пили вкусный коктейль, потом я помню только подушку и то, как я провалилась в глубокий крепкий сон.

@темы: моя Япония, Hoshino Resorts, Kyoto

---

Про переезд. Часть первая.

Гортензия почти зацвела, а это значит, что пришел сезон дождей.

Наверно, события, произошедшие со мной за последние полгода будут идти не в хронологическом порядке, а будет писаться то, что пишется.

***
Находясь в России, я очень быстро захотела домой. Да, мама с папой в соседних комнатах - это идеально, стол, который ломится от маминой еды - еще лучше, но я так привыкла жить одна и в своем определенном ритме, что мне быстрее хотелось домой.

Москва стала для меня чужим городом. Да, я все еще помню все повороты и углы, объездные маршруты и центр, но есть в ней что-то неуловимое, что отдается во мне осознанием, что это уже далеко не тот город, в котором я родилась и прожила, на данный момент, бОльшую свою сознательную жизнь.

И, когда наступил день ехать в аэропорт, я была уже мыслями о переезде, нежели о том, что я даже не представляю (да и не хочу, буду честной) о том, когда моя нога переступит порог отчего дома в следующий раз.

***

Про переезд.

Переезд у меня был назначен на 28 марта. По плану я должна была днем выгрузить все вещи, спокойно получить их 29 марта утром и вернуться в Токио этим же днем. Ключевое слово: по плану.

Я возвращалась в Токио 27 марта утром, должна была получить коробки в районе обеда, собрать все свое барахло (ибо по-другому я не могу назвать то, что у меня накопилось за два года в моей каморке под лестницей) и бежать на поезд в Одавару, чтобы спокойно провести вечер в моем любимом баре и насладиться обществом определенного человека. Но...

Началось все с того, что человек, который должен был привезти мне коробки (да-да, у той транспортной компании, с которой заключен договор у моей фирмы - свои коробки, только упаковав в них вещи, происходит переезд) опаздывал. Время близилось к шести, а его все не было и я, не спавшая вторые сутки, начинала потихоньку рвать на себе волосы.

Грузовик, который должен был приехать в 12 часов следующего дня, внезапно, был перенесен на 8 утра, о чем меня очень бодро оповестили за день до отлета в Японию. И это очень активно перечеркивало мне все планы. Настолько перечеркивало, что я понимала, что моя авантюра будет хорошим ударом по моему здоровью.

Рассказывать про сбор вещей я смысла не вижу, просто забыть как страшный сон, потому что как я вообще выжила со всем этим два года - вопрос.

К девяти пришел сосед, который обещал угостить меня вкусной лапшой в одном из ресторанов на Камате. Я, изрядно задержавшись, пыталась привести себя в божеский вид после двух дней без сна, красила губы красной помадой и уже мысленно готовилась к Одаваре.

***
Все эти два года поездки в Одавару были для меня спасением. Токайдо-сен - оранжевая ветка, тянется далеко-далеко. От Сайтамы до Атами.

Ты выбегаешь на Каваски, перепрыгиваешь с голубой ветки на оранжевую и мчишь полтора часа в Одавару. Пейзаж за окном постепенно сменяется: вот тебе Йокогама с прекрасным колесом обозрения в Минато Мирай, а вот уже Тотсука, где есть хороший торговый центр, но поезд мчит дальше, приближается Ниномия со среднестатистическими японскими домами. И вот поезд доезжает до конечной остановки: Одавара, Одавара. Поезд дальше не идет, просим освободить вагоны. Тебя слегка покалывает от грядущей встречи, ты поднимаешься вверх по лестнице и ищешь глазами. Скорее, быстрее. Я очень скучала.

Именно эти встречи и были для меня спасением в течение этих двух лет: я столько раз думала о том, чтобы все бросить и вернуться, у меня столько раз опускались руки, но именно желание быть здесь и сейчас, только оно, двигало меня вперед.

В тот вечер я ехала в Одавару все еще в переполненной электричке, еле стояла на ногах, потому что безумно хотелось спать. Помню, как удалось сесть на Йокогаме, потом я помню только Ниномию, когда я открыла глаза от того, что у меня затекли руки, которыми я очень крепко держала сверток, что везла в Одавару.

Но вот и конечная станция.

"Ты не заснула?" - вибрирует телефон, а я не могу заставить себя подняться по лестнице. Ведь я прекрасно осознаю тот факт, что это может быть наша последняя встреча. К горлу подбирается комок: "Держись!", - говорю я сама себе и шагаю к турникетам.

Выхожу и не могу найти. Он где-то рядом, но никак не могу увидеть без линз. На глаза попадаются очертания знакомого силуэта: вот он, неизменный, кудрявый, все такой же одинокий волк.

Я не смогу без тебя, - отчетливо отдается мне в голове, но я не могу произнести этих слов, так что мы просто идем к замку Одавары, чтобы успеть насладиться сакурой в этом году.

***
Знаете, с момента, когда я уже знала, что меня определили в Киото, я ни разу не засомневалась в правильности пути, мне не было страшно, мне хотелось быстрее, скорее, вотпрямщас, но только один раз, один единственный раз, когда я стояла в Одаваре перед турникетами на синкансен, что должен был вернуть меня в Токио к восьми утра, я испугалась. Внезапно, мне стало страшно от грядущей неизвестности: я осознала то, что больше не будет спонтанных поездок в Одавару, больше не будет Токио и свадеб в Йокогама по выходным, я вообще не имела понятия, что будет дальше.

И я испугалась. Вместо того, чтобы пройти через турникеты, я пошла от них прочь. Но мне никогда не убежать от этого мужчины. Я помню легкое прикосновение к моему запястью, помню легкое прикосновение к моим губам и очень добрую улыбку, которую я уже не видела несколько лет: Езжай. Меня силой проталкивают через турникеты и заставляют идти вперед.

Я пытаюсь сдержать улыбку, ровно до момента, пока он не исчезнет из поля зрения. До синкансена еще семь минут, а все, на что я была способна - сесть на лавочку и разрыдаться. Я уже говорила, что почти никогда не плачу, какими бы не были тяжелыми события в моей жизни, я всегда стараюсь не расплакаться.

Но в то утро слезы лились из моих глаз градом: я помню, как села в синкансен, как доехала до Синагавы, а слезы не останавливались, кое-как добралась до дома и успокоилась. А там и за коробками приехали.

***
Я не столько жалею, сколько меня печалит тот факт, что вышло все так сумбурно. Мои передвижения строились вокруг 29 числа - то был выпускным днем в GOM'е, конечно же, проработав там два года, я очень хотела туда попасть. Билеты на самолет (самые дешевые у аэрофлота на тот момент) мне удалось взять так, что, самое раннее, когда я возвращалась, было 27 число. Так что планом было спокойно 28 днем выгрузить вещи, 29 утром их получить и потом вернуться в Йокогама этим же днем. Но я не смогла, об этом уже в следующий раз.

И, насколько адекватно я бы сейчас не воспринимала тот факт, что я 100% иду в нужном направлении и на своем месте в данной отрезок времени, верните мне Одавару. Я скучаю, настолько сильно, что это даже нельзя описать словами.

@темы: моя Япония

---

Тот самый приветственный пост ver.4

С момента последнего поста прошло почти полгода, с момента последнего привественного поста - почти год. Как быстро летит время, особенно, когда совершенно забываешь о существовании дайри. Честно говоря, необходимость в нем у меня отпала давно, потому что я стала так выматываться в реальной жизни, что помнить о том, что надо еще открыть дайри и что-нибудь там написать - совершенно вылетело у меня из головы.

Но вот уже пару дней меня снова не покидает мысль начать снова вести заметки о своей жизни, так что я попробую, хотя уже знатно отвыкла от того, чтобы делиться событиями из своей жизни с кем-то, помимо очень близкого круга друзей.

Тот самый приветственный пост ver.4 - погнали. (чесслово, прежде, чем начать писать этот пост, пробежалась по трем предыдущим, на меня столько воспоминаний нахлынуло...)

Тот самый приветственный пост ver.4 - погнали. (чесслово, прежде, чем начать писать этот пост, пробежалась по трем предыдущим, на меня столько воспоминаний нахлынуло...)

***
Вот уже идет третий месяц, как я в Киото, живу, работаю, разбираюсь с долгами, коих у меня еще очень много. Закрываю открытые гештальты, так сказать. Потихоньку обустраиваю свою квартиру. Да-да, я наконец-то живу одна и вольна делать все, что захочу! Я настолько люблю свою квартиру, что готова не выходить из нее, мне тут так хорошо.

При переезде у меня не было ни холодильника, ни штор, ни стиральной машинки. И, что самое смешное, денег в кошельке. Стажировка у меня была в Аомори, вернувшись из России, мне пришлось, в срочном порядке, на следующий день переезжать в Киото. Мой маршрут в течение двух недель выглядел вот так:
Москва-Токио-Одавара-Токио-Киото-Токио-Аомори-Токио-Киото.

Когда я, завершив седьмой круг ада, вернулась в Киото, я не могла прийти в себя несколько дней. Ко всему прочему добавилась работа на новом месте... и тут я совсем потерялась. Я помню, как только-только был апрель, я помню, как я, почти месяц, прожила без холодильника, потому что у меня просто не было денег, чтобы его купить. Но, вот уже подкрадывается время второй зарплаты. В целом, время очень быстро продолжило свой бег.

Наверно, я буду писать об этом отдельные посты, а тут сделаю выжимку.

Работаю я в одной из "элитных" (по мнению японцев) компаний в Японии - Hoshino Resorts. На данный момент командирована в Киото, и, если все пойдет по моему плану, планирую тут прожить три-четыре года, прежде, чем приступить к выполнению своего следующего шага.

***
Переезд на Арасияму мне дался, откровенно говоря, тяжело. Здесь ничего нет, ближайший супермаркет - в 25 минутах пешком, но я не унываю (это я сейчас так говорю, я первое время выла и лезла на стенку от ужаса реальности), считаю, что все идет именно так, как надо, даже, не так, я вижу, что оно идет так, как надо: по тому, что происходит, по тем крупицам информации, что я получаю.

Постепенно обустраиваю квартиру. Вот вчера купила стиральную машинку, жду 10-число, чтобы ее привезли и установили. Научилась ценить то самое, что имеем. Знаете, как приятно чувствовать запах свежевыстиранного белья? А возможность закрыться шторами и почувствовать себя в полностью защищенном мире от чужих глаз?

Я никогда раньше не умела ценить таких простых вещей, воспринимала все, как должное, но жизнь меня учит воспринимать вещи правильно, за что ей благодарна.

Знаете, уж насколько я не фанат, но у Лолиты есть песня "На Титанике":

"Я никому ничего не должна, я себя сделала сама". - я вот тоже так думаю. Что все, чего я добилась до этого момента - это я сама, не без финансовой помощи со стороны родителей и друзей, но сама. И я, наконец-то, горжусь собой.

На ближайшие полгода у меня уже выстроен план по захвату Арасиямы , который я каждый день потихоньку выполняю. И, конечно же, моя нынешняя жизнь даже близка не похожа на тот ад, в котором я прожила два года. Да, сейчас тоже трудно, но это закаляет, заставляет двигаться вперед и хотеть стать лучше.

Депрессия ушла навсегда, мрачные мысли о том, чтобы покинуть этот мир - тоже.
Каждый день - я стараюсь быть счастливо и дарить свою любовь окружающим.

***
В Киото пришло лето, то самое в +30 с лишним градусов. И ведь это только начало...дальше нам обещают +45 этим летом. (Слава моим сменам, что начинаются в 7 утра, я успеваю миновать самое пекло хотя бы в промежуток дом-работа).

Но, в остальном, пока я всем довольна, мне не хочется вотпрямщас в Токио обратно, мне хочется развиваться и приступить к выполнению своего плана, скорее запустить его в действие.

***
Я стала поспокойнее. И еще больше закрылась ото всех. Мне, внезапно, стало совершенно нормально жить в своем идеальном мире, где меня никто не дергает. Надо - пошла туда, нужно - купила это, никто не смотрит мне в кошелек, никто не говорит мне: Ксюша, ну купи!

И, никто не покушается на мою еду. Нет, Вы не подумайте, я всегда готова поделиться, но не тогда, когда человек принципиально себе ничего не покупает, а потом, в наглую, откусывает у тебя половину.

Это я к чему, в марте чаша моего терпения переполнилась. Я не знаю, что произошло, но кто-то, по не очень понятным мне причинам (недопонимание?) отпочковался сам, кого-то я сбросила сама. И вот что я скажу вам - я не жалею. Те, кто хотел - остался.

К 27 годам я стала очень заколенной в характере и без розовых очков. Реальность - это великолепно.

***
В остальном, мне особо нечего добавить к остальным привественным постам. Постараюсь вести дайри часто, потому что есть много интересного про работу и всего в целом. Буду рада ответить на любые вопросы~
よろしく!

@темы: моя Япония

---

心からLALALA

Это было сложнейшее путешествие, длинной ровно в три года. Я подалась на рабочую визу! Сначала я думала о том, чтобы написать пост об итогах года, но получилось то, что получилось.

Ровно три года назад, 25 декабря 2015 года я ступила на японскую землю, пылающая только одним желанием: быть с определенным человеком. Это были очень трудные три года: я, в основном, была в депрессии и вечно работала, не видя белого света, превратилась в отшельника, но, глубоко внутри, всегда лелеяла надежду, что все получится.

Прозаично получилось то, что 25 декабря 2018 года я бежала на Синагаву в иммиграцию, чтобы подать документы уже на рабочую визу. Три года назад я даже и подумать не могла, что все так получится. Я смогла пройти через очень много неприятностей, справиться с собой и засиять. Сейчас от полного спокойствия меня разделяет только открытка, где меня должны оповестить о получении визы. Нервно, скажу Вам честно.

Обещают от двух недель до месяца рассматривать, но Новый Год и количество документов в честь того, что с апреля начинается новый рабочий год, так что может затянуться гораздо дольше.

Мне нужна дайри-магия, чтобы визу одобрили! И сразу на пять лет! お願いします!

И вот, пока минутные стрелки часов отсчитывают последние минуты последнего уходящего года эпохи Хейсей, я сижу одна в квартире, потягиваю свой любимый Хороей и, буду откровенно честной, не сильно грущу от того, что я одна в этом году. Я даже рада, что можно сесть дома и расслабиться, а не бежать куда-то сломя голову и быть снова в толпе людей.

Я очень хочу, чтобы мой четвертый год жизни в Японии принес мне только хорошее, я считаю, что я это заслужила, пройдя по всем трубам и перепрыгивая огонь.

Я, наконец-то, поняла, чего именно я хочу добиться в этой жизни и кем стать.

С Наступающим! Много слов не сказано, я почти не писала в дайри в этом году, потому что не могла себя пересилить, потому что была пересилить, но, все меняется. Я не обещаю свое возвращение, но кто же знает, что там будет дальше, верно?〜

Вопрос: Визу одобрят на пять лет в конце января!

1. Магия-магия-магия! Все будет хорошо!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: моя Япония, 東京

---

В аэропорту города Наха на Окинаве - тихо и спокойно, ну почти: душераздирающе, прямо над ухом, орет ребенок, а меня это очень раздражает, не порть мне последние минуты отдыха на Окинаве, дитя, не порть!

Конечно, двух полноценных дней отдыха мне не хватило, зато хватило и пяти часов, чтобы сгореть до состояния "ой, а я даже толком сидеть не могу". По Окинаве очень сложно, даже, скорее, затратно, передвигаться на общественном транспорте, нежели, чем на машине, взятой в аренду. Приеду в Москву и сразу озадачусь международными правами, хотя многие говорят, что даже наши международные права в Японии не действительны, я знаю компании, которые, совершенно спокойно, выдают машины в аренду под наши права.

Duty Free - это настолько отдельная любимая тема, что я готова в нем теряться часами. Стоит вспомнить лишь мой любимый Инчхон! Нет, честное слово, нет для меня большего удовольствия, чем тратить деньги на сувениры (еду, бутылки и прочее). Подбирая каждому что-то определенное, чтобы обязательно понравилось. Это рассказ о том, как я два дня повторяла Юле одну и ту же фразу, что никакие омияге мне не нужны, что дорого и вообще. Ага, не нужны (с). Стою, смотрю на тяжеленный пакет с едой и бутылками и думаю, как же мне все это в Москву-то везти?

Ты, когда будешь лететь обратно, аккуратнее в Дубае, там ты точно все деньги оставишь, - было мне пожеланием от Юли. Точно оставлю, я же себя знаю.

Не хватило только времени, чтобы посмотреть Замок Окинавы и Американскую деревню, думала, что успею утром до аэропорта, ибо специально выехала пораньше, но не стала рисковать.

В целом, Окинава мне напомнила Гаваи, но не Японию, здесь от нее, разве что, только язык и остался. Даже японское омотенаси здесь совершенно не чувствуется, вообще.

@темы: моя Япония

---

Пока я прихожу в себя после трех часов в автобусе по серпантину Окинавы, заряжаю телефон и жду, когда народ уляжется, чтобы совершить марш-бросок в ближайший комбини и добраться до воды. Да-да, я планирую еще в ночи поплавать.

***
Стоило два часа лететь на самолете, чтобы потом три часа трястись в автобусе, проезжая обратно половину Окинавы. На самом деле, выбирала все это Юля, а уже подстраивалась под них я. Первое впечатление, когда меня высадили на остановке в темном лесу на темной дороге: А, может, это, обратно? Но ничего, добралась до домика, где снимаю комнату. Домом владеют итальянцы. Ксюша забыла итальянский, Ксюша, в течение тридцати секунд, его вспомнила. Профит!

Итальянец немного был в шоке от того, что я приехала лишь с одним рюкзаком за плечами. Да это я так, поплавать, посмотреть Окинаву, да домой. Устроила себе мини-каникулы. Хотя дайвингом или серфингом, я бы, с удовольствием занялась!

На самом деле, меня никогда не пугает факт того, что я еду в незнакомое место, как минимум, я говорю на английском, чтобы, а вдруг что приключится, себе помочь. Но, то ли у меня слишком уверенное лицо, на котором написано, что я доведу Вас до нужно места, то ли этому есть какое-то другое объяснение, но у меня постоянно спрашивают дорогу. Стою я себе на остановке напротив выхода из аэропорта, жду свой 120 автобус, как ко мне подходит американка из Филадельфии и просит ее довезти до отеля. Я, не долго думая, поехала сначала с ней, а потом уже вернулась к своей маршруту. Очень интересная дама оказалась: она живет в Испании и преподает английский, а сейчас, так как летние каникулы, путешествует по миру (чисто из любопытства, это же какая должна быть зарплата в Испании, чтобы вот так уже два месяца спокойно путешествовать?) Корея (2 недели) - Япония (6 недель) - Китай (кол-во недель осталось за кадром). Жалею только об одном, что не обменялась с ней никаким контактом. Я была уже слишком замученной, чтобы сообразить, вообщем, да, у меня была возможность установить тот самый контакт, который я, наилучшим образом, профукала.

Голова немного кругом от количества информации и языков, на которых я сегодня успела поговорить.

***
У нас тут произошло воссоединение с Юлей, после пятилетней разлуки. За разговорами вспомнили, как Юля приезжала ко мне в Рим, как мы ездили с ней на пляж и даже не думали, что наша жизнь вот так может повернуться.

Юля очень хотела побывать в мейд-кафе, и мы пошли. Общеизвестный факт, что мейд-кафе - место не из самых дешевых. Фотографировать там нельзя (но мы все равно, конспируясь, что фотографируем друг-друга, успели заснять девочек). 800 йен за час с человека Вы отдаете только за сам столик, далее меню: можно выбрать сет(десерт, фотография на память с девочкой, брелок или ушки), можно заказать отдельно только еду, но тогда за фотографию с девочками придется платить - 800 йен за штучку (а может?).

Maid Cafe

@темы: моя Япония

---

Поездку на Окинаву я не планировала, ровно до момента, пока мне не написала Юля с парой вопросов по оной. В моем бомжатском бедственном положении, когда я считаю каждую копейку, не стоит забывать, что мне еще надо подарить выплатить кругленькую сумму за последний семестр в колледже - 460000 йен. Вам тоже страшно от этой суммы? А, теперь, представьте, что я буду вносить эти деньги четвертый раз (на первом году был еще подарок колледжу за рассмотрение твоих документов - 20000 йен и подарочный взнос - 100000 йен), благо, мы смогли разделить эти деньги на оплату, но, все равно, мысль о том, что я два года своей жизни потратила на то, чтобы заработать и вот так просто отдать - заставляет мое тело покрываться мурашками до сих пор.

Но на поездку я, все же, решилась, потому что была стойко уверена, что закрою уже к этому периоду своей жизни главный вопрос - сюкатсу. Билеты были куплены (один даже утерян, пришлось звонить в Англию, чтобы выяснять, почему билет не дошел, зато очень мило поговорила по телефону), гостиница - забронирована.

И, знаете, это так странно для меня, вечно работающей, вечно в состоянии 24/7 в бегах, отключиться от мира. Просто. С книжкой в руках я провела половину пути, вторую половину - строчу пост.

Лечу впервые JAL (когда покупала билет, даже не обратила внимание, что японские авиалинии, просто покупала то, что было дешевле всего и по времени, более менее, подходило), нас, совсем слегка, покачивает, здесь даже есть бесплатный интернет (я помню, как у аэрофлота, года три назад, интернет на борту за сто мб стоил как крыло самолета) и я просто наслаждаюсь. Дай мне возможность всю жизнь летать по миру по командировкам - это будет сбывшимся желанием номер один, но это пока еще рано, это я пока еще мечтаю.

На самом деле, мне очень тяжело понять людей с аэрофобией. Вот, к примеру, мужчину слева от меня или господина Т (но ему уже не отвертеться, я ему обещала весь мир показать, значит - покажу), мне только дай возможность отправиться в долгий путь: книжка, сон, еда - десять часов твоей идеальной жизни. Только конечности, порой, затекают, а, в целом, и-д-е-а-л-ь-н-о.

Самолет для внутренних авиалиний очень приличный, большой, даже кресла, как мне кажутся, на уровне. Сравниваю с аэрофлотом: внутренние и внешние рейсы. И, если внешние - прекрасно, то состояние самолетов на внутренних - оставляет желать лучшего.

Это я просто лечу в этот раз в Москву через Иркутск и, скажем так, слегка напрягаюсь. Обратно Эмиратами через Дубай - совершенно спокойно, а вот в Москву - неоднозначно.

Вылетала из Ханеды, что находится в 30 минутах от моего дома, заплутала в терминалах, но быстро нашлась. Получила билет, мне даже не повесили бумажку, что мою ручную кладь одобряют, просто отправили проходить досмотр.

Утром, пока собирала рюкзак (честное слово, я, впервые, в поездку отправилась с одним рюкзаком, даже без маленького чемодана), думала, что одной пары обуви мне точно хватит на четыре дня, но, уже выходя из дома, закинула в рюкзак шлепки. Какая я молодец, однако, оказалась. В аэропорту у меня отклеилась подошва у новых босоножек, что мне только-только прислала мама. И, пока я думала, что мне делать со сложившейся ситуацией, на помощь пришла девушка со стойки информации, которая сказала, что на первом этаже есть ремонт обуви. И я, с глазами по пять рублей, что в аэропорту есть ремонт обуви, искала оный, успела найти и салон красоты, заодно (не успел? Успеешь доделать все дела в аэропорту!). Удивлению моему не было предела, босоножки пришли в норму в течение десяти минут, но я решила пока в шлепках гулять. Отдых же, что на каблуках выхаживать.

Внезапно для самой себя, я успокаиваюсь с каждой секундой.

Что еще удивило? Удивило то, что японцы очень правильно пускали в самолет: сначала приоритет, потом людей, чьи ряды идут в хвосте самолета от 30 и дальше, а потом уже нас. ВОТ ОНА - ИДЕАЛЬНОСТЬ! Ведь все спокойно зашли и сели, а не толкались, как это бывает всегда.

Все японки-стюардессы - очень красивые, как с картинки сошли. Наблюдаю 100% японское омотенаси и прямо 感動します. Есть чему мне самой поучиться.

Никто не отключал никаких телефонов, все только сели, сразу достали планшеты и уставились в экраны телефонов. В такие моменты мне вспоминаются каникулы в Англии почти десять лет назад, когда я ездила каждое утром в школу языковую, а люди в поездах - читали. Я помню, как презрительно англичане смотрели на тех, кто, по тем временам, смотрел в экраны телефонов, нежели в книгу. Не хватает этого, не хватает.

***
В моей жизни появилась хоть какая-то определенность, мне все окружающие говорят, что я, как-то резко, изменилась. Так и есть, я стала ценить себя. Может, конечно, еще не на все 100%, но уже намного лучше, чем это было предыдущие три года. Начинаю активно понимать, чего хочу от жизни и как. Наверно, для всех это уже давно известный факт, что зарплата у японцев с каждым годом (а у некоторых каждые полгода) активно растет. И на пятом-шестом году служения данной компании может доходить до 5000 долларов в месяц. Мне кажется, если у меня такое будет (а оно будет, я знаю), я умру от счастья. Первым делом я, наконец-то, смогу купить папе новую машину, начать обеспечивать не только себя, но и родителей. Вот только ради этого мне сейчас хочется стараться.

Буду честной: я даже близко не представляю, что меня ждет впереди, но, может оно и лучшим, судьба меня закинет в правильное место, иначе никак.

О, мы начинаем снижаться, пора закругляться.

@темы: моя Япония, между прочим

---

Отпуск

Сижу в аэропорту Ханеда, жду вылета на Окинаву. Не верю, совершенно. Потому, что сегодня суббота, потому что я, стандартно, в выходные всегда работаю на свадьбах. Подтверждением того, что я буду свободна от всего на какое-то время, лишь является рюкзак за плечами, да паспорт в кармане.

Во мне столько эмоций: одновременно мне хочется кричать от радости и, сразу же, залиться горючими слезами. Лимит, 100% лимит, которого я достигла. Сейчас мне нужно даже не на другой остров Японии, сейчас мне нужно скорее добраться до дома, обнять родителей, схватить собаку и скорее за руль, гонять по ночной Москве.

Очень о многом думаю, очень много вопросов, ответы на которые есть, но которые меня не устраивают вообще. Необходима перезагрузка. Лимит исчерпан.

Пора на посадку. Приключения - начинаются.

@темы: моя Япония

---

Трагикомедия в трех действиях: Grand Oriental Minato Mirai

Сегодня Ваша лента слегка пострадает. Да-да.

Действие пьесы:

Йокогама. Минато Мирай.

Grand Oriental Minato Mirai: с 17 июня 2017 года и по сей день. Выдержка из тезисов, которые я писала для новосибирской конференции.

В Японии места для проведения свадеб подразделяются на четыре типа: отели, гестхаусы (от англ. Guest house - гостевые дома), рестораны и специализированные парадные залы «сенмон сикидзё». Рассматривая каждое место по отдельности, можно отметить, что каждое из них имеет свою отличительную черту, что и дает нам право классифицировать их на эти четыре типа. Однако, самым привлекательным местом проведения свадебных церемоний для самих японцев, на данный момент являются гестхаусы.

Гестхаусом называют особый вид зданий для проведения торжественных церемоний. Здание гестхауса может быть как двухэтажном (к примеру, бесчисленное количество оных на Омотесадно, сказывается наличие места), а может быть и шести-семиэтажным (здание GOM'a в Йокогаме)

Главным отличием гестхаусов от остальных мест проведения свадеб является обязательное наличие своей часовни, также обязательным является и комплекс дополнительных помещений для удобства гостей: специальные комнаты жениха и невесты, именуемые «Brides Room», салон красоты, лаундж для гостей.

Концепцией гестхауса The Grand Oriental Minato Mirai является "отпуск" (vacation): «Вы приходите в это место, чтобы отправиться в морское путешествие». Почему морское? Потому что это порт Йокогамы, откуда Вы можете попасть в любую точку мира на корабле. И, именно поэтому, символом GOM'a, как раз, и является корабль. Само здание состоит из шести этажей и крыши, где только, в летний период, открывается знаменитый Ocean's Bar.

Harbour

Праздничные залы расположены на первом, четвертом, пятом и шестом этажах. Второй этаж отдан под кафе и «Brides Room», третий - гардеробная и лаундж для гостей. Четыре этажа здания, на каждом из которых находятся праздничные залы, стилизованы под разные места нашей планеты: Европу (шестой этаж, носит название Harbour), Азию, в частности, Китай (пятый этаж, Magnolia), Марокко (четвертый этаж, Shangri-La) и уютный европейский сад с террасой (первый этаж, Garden).

Лаундж для гостей

Компания Bridal Produce управляет пятью гестхаусами, расположенными в Токио, Йокогаме, Чибе и Сайтаме, и двумя отелями. Максимальное количество свадеб и свадебных приемов, которое может проводиться в течение одного дня в одном гестхаусе: девять. Количество нидзикаев (в переводе с японского - «вторая встреча», это продолжение празднования свадьбы уже в другом месте с меньшим/ большим количеством людей) может доходить до шести.

В одном гестхаусе работает около 200 человек. К каждой паре, решившей провести свадебную церемонию в гестхаусе, прикрепляется своя команда численностью минимум 30 человек. В одну команду входят несколько категорий персонала: обслуживающий персонал на свадьбах, фотографы, стилисты, повара, официанты, координаторы гостей. Рабочий день каждой группы начинается с девяти утра, однако рабочий день координаторов гостей и стилистов начинается с шести утра.

Координатор гостей (guest relations) – это важная часть команды, главной задачей которой является донести до гостей японское "омотенаси" (в перевод с японского - "радушие"), именно это особенное отношение к гостям и является главной идей компании Bridal Produce (чьим слоганом является: Life. Time. Happiness) и позволяет создать особую праздничную атмосферу. Координаторы гостей встречают пришедших на свадьбу гостей, регистрируют их, провожают гостей к залу ожидания и комнатам для переодевания, а так же на крышу, откуда открывается вид на залив и мост Yokohama Bay Bridge.

Несмотря на то, что в Японии много различных мест для проведения свадеб и их количество увеличивается в связи со строительством новых отелей к Олимпиаде 2020, именно наличие часовни, особых услуг и особой атмосферы делает гестхаусы наиболее предпочтительными местами для празднования свадеб.

Действующие лица:

Солита Дайчи - бывшая глава подразделения guest relations в GOM'e, с июня этого года переведен в Гейхинкан, что тоже находится на Сакурагичо, но в противоположную сторону от станции.

Человек, который вытащил меня из депрессии в прошлом году. Человек, которому я верила настолько, что стоило сказать только слово, как я выполняла все, что он мне скажет. Этот человек неустанно толкал меня в спину, заставляя переступить через себя и снова попытаться выбраться из панциря, в который меня загнали в колледже. Я любила его, любила, как человека, которому было до меня дело. Не той самой любовь, когда у тебя бабочки в животе, а преданной любовью. Он - был для меня тем самым стимулом стремиться вперед. Пока, в один прекрасный момент все, внезапно, пошло не так. Новость о его переводе выбила у меня землю из под ног, я двое суток не могла прийти в себя, а потом смогла отпустить, но не простить.

Яго Такуя - директор нашего ресторана и, по совместительству, тот, кто дал старт нашему Ocean's Bar. Старше меня на год, икемен. Женат на девушке из BP. Является объектом воздыхания, чуть ли, не большей половины наших работников, для меня представлял интерес только, как человек из Одавары. Был первым, кто словил меня в состоянии истерики в ноябре прошлого года, был первым, кто полностью выслушал мою историю. Всегда помогал советами. С сентября этого года будет переведен в главное здание BP (Excellent Coast).

Найто Нобуя - человек, кто появился у нас в GOM'e в конце декабря прошлого года и заинтересовал меня только из-за роста. Лучший друг Солиты. Последний, кто остался из моей любимой четверки тех, кто защищал меня ото всех в этом месте. Человек, который усиленно играет со мной в кошки-мышки, пока я, усиленно, делаю вид, что совершенно не понимаю о чем Вы. Нравлюсь ему достаточно сильно, до скрежета зубом, когда он слышит мои разговоры о господине Т, но ничего не делает, потому что уже давно живет со своей девушкой, страшной, как не знаю что. Видела, знаю, она меня прижала в лифте, когда мы оказались вдвоем, и готова была выцарапать глаза, но мой холодный взгляд ее успокоил. Мне даже даром Ваш будущий муж не нужен. И Найто является предметом воздыхания девушек, тех, кто не попал под чары Яго.

Миянага Такахиро - мальчик-красавчик, третий из команды Солиты, кто не разлей вода уже много-много лет. Человек, которого почти невозможно прочитать. Скоро станет папой. Или уже стал, я не в курсе последних новостей. Справа.

Огава Каори - тот самый тип японок, который я не переношу. В лицо одно, за глаза - другое. Нынешний руководитель guest relation в GOM'e, касательно руководителя - великолепна, действительно тот сотрудник, на которого стоит равняться и пытаться быть похожим. Безумно красива, безумно ухоженная кожа. Как она это делает? - задаются вопросом уже все девушки нашего здания. Сидит рядом со мной.

Матсузава Мисаки - безумно красивая японка. В прошлом году у нас были очень хорошие отношения, а теперь она тоже перешла в разряд "я тебе поулыбаюсь, а за спиной гадости скажу".

Иначе Кана и Огучи Алиса - люто ненавидят меня с того самого момента, как я переступила порог здания. Почему? Мне не понятно до си пор, но я отвечаю им тем же. Спят и видят, когда же я от них уйду.

Танака Чисато - ко мне хорошо относится, но только тогда, когда никого нет рядом, когда есть зрители - на меня кричат, вешают всех собак и вообще хуже меня никого не может быть.

Ямагучи Эмили - новый работник этого года, выпускница моей школы. Мой семпай! - именно так все считают, что я должна ко всем обращаться, но я просто хорошо отношусь к девочке, кто младше меня на шесть лет. Я не могу просто воспринимать человека, кто младше меня настолько, как человека, стоящего выше тебя по рабочим реалиям. Не то место.

Основной список персонажей закончен. Переходим к действию.

Акт первый. Прошлое.

Наверно, то, что прошло уже больше года, как я, стабильно каждые выходные, бегаю на интершип, поверить не могу. Почему? Да потому, что меня так толком ничему и не научили. Сначала я начинала работать всего по восемь часов в день, потом скатилась к 14-15 в сутки по два дня, а иногда и более, подряд. Было тяжело, я уставала так, что я просто вползала домой каждый раз, еле-еле находила в себе силы умыться и вырубалась в секунду. Но мне было весело: для меня это было не только заработком денег для жизни в Японии, оплаты обучения за школу, для меня это была социализация с людьми, после нещадного морального издевательства в школе. Меня все любили, ко мне хорошо все относились. Я любила это место до дрожи: остаться на лишние полчаса? Конечно! Выйти в день, когда ты взял выходной? Да без проблем. Я хотела стремиться, я хотела развиваться, я очень хотела работать в этом месте. Не в BP, я хотела остаться навсегда именно в GOM'e тем составом, которым мы были. Для меня это было идеальным будущем. Я любила этих людей. Но никогда не бывает так, правда?

Акт второй. Настоящее.

Я долго думала, какой выбрать момент времени, что сможет так четко отделить прошлое от настоящего: сначала я решила взять свой отъезд в Россию в прошлом году, но это, априори, никак не вяжется с настоящим, ведь прошло уже больше года, да и поработать я тогда успела, от силы, смен десять. А потом ответ нашелся сам собой - февраль этого года: попытка пройти в компанию Bridal Produce. Я попробовала и провалилась. Я долго думала: почему? Ведь всех остальных японок протащили в нашу компанию. А, оказалось, что я очень плохой работник, когда только не нужно остаться до последнего и все убрать. Два месяца, после отказа ВР, я не могла прийти в себя. А, представляете, мои чувства, когда ты еще и должен был продолжать выходить на работу? Когда ты раз за разом, выходной за выходным продолжал работать, а тебя просто высмеивали, особенно Инаге с Огучи: их победоносные улыбки, касательно того, что я не прошла, я не забуду. Мне, буду честно, сейчас уже совершенно все равно, но тогда... тогда это было очень больно. Но я верила (или пыталась?), что все будет хорошо, что меня начнут нормально обучать, даже несмотря на тот факт, что я провалилась, ведь Солита обещал. Но не сдержал общения. Когда я, активно устав от вечного гнобления со стороны Танаки, потому что же всем нужна девочка для битья прилюдно, еще раз спросила Солиту об этом, Солита скривился в гримасе и сказал: тебе здесь не место. Ты не умеешь работать и такую как ты, никуда не возьмут. Никто тебя не будет ничему учить.

Вот так, словно по щелчку пальцев, свет в моих глазах потух почти насовсем. Человек, которому я верила больше всего, сказал мне такое. Как мне потом говорили: это все для того, чтобы ты стала сильнее! - не нужно, спасибо, у меня уже был такой человек давным давно, кто "решил" толкнуть меня к изменениям в похожей грубой форме. Только вот вышло и тогда все, к сожалению, печально.

Печалилась я, печалилась, а потом, внезапно, прошла себе в Хосино. И отношение на работе ко мне сразу поменялось: как, такую как ты и такая компания взяла? Как? Вы, правда, спрашиваете, как? Потому что они смогли понять, чего я хочу добиться в этой жизни, а Вы - нет.

И сразу пошли разговоры от Каори, что надо меня начать обучать всему, а то как же, два года проработать и ничему не научиться, кроме, как стоять за стойкой cloack, да комнаты убирать.

Сегодня я, выйдя с работы, почувствовала небывалое чувство свободы, что, хотя бы ближайший месяц я сюда не вернусь.

Акт третий. Будущее.

Что день грядущий нам готовит - мы не знаем. Я не хочу загадывать, что и как будет дальше. Ибо будет оно так, как должно.

@темы: GOM

---

Про сюкатсу

Не так страшен чёрт, как его малюют (с)

Как только я попала в колледж, а была я просто милым невинным тепличным цветком, о котором надо было заботиться, а не превращать его в изгоя класса, но об этом я расскажу когда-нибудь потом, когда, наверно, пройдет церемония выпуска, нас сразу стали готовить морально к поискам работы.

Нет, это было хорошо, если бы не. Если бы мне на второй день моего пребывания в колледже мой "прекрасный" классный руководитель не сказал: "Что Вы тут забыли? Вы никогда не найдете работу в Японии! Езжайте обратно!" - неплохо так, да? Ты только начал новую страницу своей жизни, а тебя уже поливают грязью просто за свое существование. И с того момента начались два года морального издевательства надо мной. Но я утерла им всем нос, ага.

Возвращаясь к сюкатсу. Готовили нас... ну, как готовили, периодически что-то объясняли, особо не вдаваясь в подробности. То ли японцы уже научены всему этому в школе, то ли опять действует негласное правило "учись глазами, делай все сам". Мне очень помогла мой русский преподаватель по-японскому, с кем я выучила основы перед переездом.

Что из себя вообще представляет сюкатсу? Чтобы выйти на работу в апреле следующего года, официальный период сюкатсу начался с марта этого года, но многие свадебные компании, а я делала упор на них, изначально, начали набор с января. На самом деле, сюкатсу - это очень долго и муторно, собеседования одних компаний по времени иногда доходят до трех месяцев. Улитки.

У каждой компании в Японии - свои правила. Есть те, кто отбирает и в два этапа, есть те, кто отбирает за все семь: начиная от групповых собеседований и тестов (SPI), заканчивая персональными интервью.

Буду откровенно честной, я больше нагнетала обстановку и психовала, чем брала себя в руки, чтобы быстрее завершить все это. На фоне у меня все еще стояли слова моей "прекрасной" женщины, что "я - не смогу", так что каждый провал принимался очень близко к сердцу, нет, не заливался алкоголем, а заедался . Мне было тяжело работать и учиться, апатия ко всему была настолько, что, если честно, мне было все равно, что там будет дальше. Вообще, начиная с конца марта, примерно, где-то до начала июля у меня был очень плохо период в жизни. Да, я улыбалась, я старалась веселиться, но кошки скребли внутри настолько, что, мне кажется, мое отчаяние было слышно на другом берегу. А потом наступило лето, доска почета в школе всех тех, кто уже получил 内定, найтей - официальное подтверждение того, что Вы взяты в определенную компанию, запестрела именами, тогда что-то внутри меня переключилось и я, резко собравшись, завершила сюкатсу за месяц.

В ноябре нас, как и положено, сфотографировали на синем фоне (моя фотография настолько ужасна, что только сжечь).

И в течение полугода мы постоянно писали 自己PR (коротко о себе, в пяти строчках, почему именно я) и 志望動機 (почему именно Ваша компания). Вообще, как мне сказали, если 自己PR можно не менять, то для каждой компании в 志望動機 ты должен изгаляться и писать каждый раз что-то новое, но я сразу отмела этот вариант, одно для всех, кому какая разница? Никто же не может проверить.

И, как я говорила ранее, моей прекрасной catch phrase во время собеседований было クセが強いクセニア.

Компании, куда я подавалась. Их не так много, если что, мне очень повезло, буду честной:

Ritz Carlton

Это было еще в конце ноября прошлого года. Нас заставили "по желанию" идти на презентацию компании, а для совсем "желающих", сразу сходить на первое собеседование. Было это, как помню, в День Рождение господина Т, 24 ноября. Тогда понятия, что такое сюкатсу, как надо вести себя на собеседованиях, как надо уметь отвечать (тут это ключевое слово, потому что японцы смотрят на вашу смекалку, насколько Вы сможете быть полезным для компании). А про кейго - так вообще молчу. Естественно, я провалилась. Но, буду честной, так как это был первый блин, меня вполне устроил его результат. Потом наступил декабрь, приехала Ксюша, я заболела гриппом, две недели я ходила трупом, прежде, чем дойти до больницы, так что мои мысли занимали более насущные проблемы, нежели отказ.

Документы: резюме.

Этапы: первый отборочный тур.

Итог: отказ.


Best Bridal

Наступил новый год, я успела сгонять в Одавару, меня сводили в больницу, выяснили, что грипп, почти госпитализировали, но я, все же, смогла вернуться домой, чтобы заражать домочадцев, спокойно и бесплатно болеть в своей комнате. Через неделю началась школа, надо было входить снова в режим учеба-работа, потому что два месяца без изакаи меня очень радовали, но не радовал очередной грядущий счет на оплату учебы.

В Best Bridal я, изначально, даже не планировала подаваться, но настояли, чтобы было где потренироваться. Здесь первым этапом был entry sheet (похоже на резюме, содержание листка от компании к компании), в BB мне надо было написать три вещи: почему эта компания, моя лучшая фотография, где я улыбаюсь и, что-то еще третье, честно, за давностью лет, я не помню, надо порыться в почте и поискать, но даже не факт, что оно еще сохранилось.

Через неделю мне сказали, что первый этап я прошла, можно выбирать дату второго. Вторым была работа в команде. Терпеть это не могу, потому что японцы, как звери, начинают тебя унижать, не давая тебе и слово вставить (хочешь жить - борись).

В тот день шел дождь, я поехала куда-то в центр, в совершенно не живописный район. И, пока я мерзла в костюме под дождем, я думала, на кой черт мне это нужно, потому что я точно дальше не пройду. Но, конечно, для опыта очень нужно было. В тот день со мной уже было резюме.

Второй этап занял всего час, помимо групповой работы, было мини-собеседование с одним из работников: за минуту надо было рассказать, ради чего я тут нахожусь (тут я просто выпала из-за неожиданности и сразу же провалилась), а после пару каких-то вопросов. За сим, все.

То, что я провалилась, я знала с момента, как я вышла за порог здания.

Документы: entry sheet, резюме.

Этапы: первый отборочный тур, второй отборочный тур.

Итог: отказ.

Anniversaire

Красивое название, красочные guest house, похожие на дворцы, прекраснейшее кафе и, пожалуй, все. В середине февраля, на Одайбе я, как и десяток других учеников нашей школы, час внимательно слушали презентацию компании, а потом час участвовали в групповом обсуждении. Это, пожалуй, было самым тяжелым для меня собеседованием. Там девочки своим напором меня задавили настолько, что я и двух слов сказать не смогла.

Энтри - почти тоже самое, что было и у BB (по почте), резюме - во время второго тура.

Вышла я расстроенной, зашла во Fridays (до того дня я даже не знала, что они есть в Японии!), съела сгоревший бургер и поехала домой. До сих пор помню, что в тот день я вырубилась в пять вечера и до утра.

Документы: entry sheet, резюме.

Этапы: первый отборочный тур, второй отборочный тур.

Итог: отказ.

Bridal Produce

То, что во мне отдавалось болью два месяца. То, из-за чего я два месяца не могла даже смотреть в сторону сюкатсу. BP. Для тех, кто знает, для тех, кто не знает, но я уже больше года прохожу обязательную стажировку в одном из гест хаусов BP в Йокогаме. И, если сначала я это место любила до дрожи, мечтала, как стану одной из BP, как не могла пережить отказ два месяца, рыдала Солите, потому что я так любила место, и как же я счастлива сейчас, что я оттуда уйду в следующем году. Мне есть что сказать, но я, попросту, не могу, это место приносило мне радость, потом боль. Сейчас я к этому отношусь не более, чем к заработку денег. Все знали, как я хотела, но никто не сделал ничего, чтобы я прошла. Хотя, всех японок, кто у нас там тоже работает, протащили. Ответ на поверхности, не находите?

Документы: entry sheet, резюме.

Этапы: первый отборочный тур, второй отборочный тур.

Итог: отказ.

Takami Bridal

В Таками у меня работает русская знакомая, с кем мы познакомились, когда я летела в прошлом году в Москву. Это она меня и затащила на первое собеседование. Было тоже на Одайбе, аккурат через неделю после Anniversaire. Поток людей был бесконечен. У меня было групповое собеседование. Чем отличается групповое собеседование от групповой работы? Тем, что тут каждому подряд просто задаются по три-четыре вопроса.

Меня сразу спросили: а не подруга ли Вы ◯◯-сан, и, удостоверившись, что мы знакомы, поставили галочки напротив моего имени.

Но, если честно, я уже была наслышана об их компании, о том, как они относятся к сотрудникам, как устраивают разборки до слез, так что даже не старалась. Так, для галочки. Мне все еще было тяжело после отказа BP.

Документы: резюме.

Этапы: первый отборочный тур

Итог: отказ.

Hyatt Tokyo

Сюда меня, не спросив моего мнения, записали в школе. Потому что отель, потому что тебе надо. Находится на Синдзюку. Особо рассказать нечего: сначала я была просто на экскурсии по отелю, что совершенно не произвело на меня никакого впечатления, потом на собеседовании. Всего один этап у них был. Было опять групповое: я, девушка из Узбекистана и японка. Собеседование проходило в какой-то подсобке, что совершенно испортило мне впечатление об отеле, на что я, буркнув пару слов, не проявила никакого энтузиазма и желания, чтобы показать, что я хочу у них работать. Вышла, забыла и побежала на подработку.

Документы: резюме.

Этапы: один всего лишь отборочный тур

Итог: отказ.

JR東日本

Группа отелей, в первую очередь, рассчитанная на японцев. Если Вам удавалось бывать в Токио, то, может быть, Вы знаете, что знаменитый Отель на Токийской станции (тот самый красный, да), как раз и находится во владениях компании. В этой компании я дошла до последнего этапа и провалилась.

Первым было посещение презентации, где я еще и написала свой единственный тест за все время (в Японии он называется SPI, обычно, почти все компании включают его в собеседования. Туда входят: японский, математика (привет, алгорифмы и геометрия, задачки на сообразительность аля у Пети были яблоки) и английский, настолько адовый, что мне хотелось плакать от ужаса, потому что ошибка на ошибке. Плюс тест на определения Вашего психотипа и характера. Знаете, эти каверзные миллион одинаковых вопросов, на которые ты устаешь отвечать еще где-то в самом начале.

Вторым этапом было собеседование, опять же, групповое. В этот раз, правда, было всего два человека на группу. Было уже в одном из отелей на Икебукуро. Было 23 марта, почему помню? Потому что в тот день я, вместо Ксюши, должна была успеть на мероприятия w-inds., а собеседование мне поставили настолько неудобно по времени (причем, не спрашивая, могу я там вообще или нет, просто поставили перед фактом), что я не успевала и, если честно, это заботило меня больше, чем собеседование, потому что условия, что предлагала одна из самых крупных компаний Японии, были настолько ужасны, что я даже не хотела стараться. Просто нет.

Меня, буду честной, высмеяли: мол, Вы говорите на пяти языках, что Вы забыли в Японии? неужели Вы ее настолько любите? Нет, блин, я просто так сюда переехала и просто так стремлюсь к своей цели. Оставили только негативное впечатление, я вышла из отеля, открыла зонтик и, рванув на JR, поехала на Синдзюку к друзьям.

Документы: резюме.

Этапы: первый отборочный тур (экзаменационный тест), второй отборочный тур

Итог: отказ.

帝国ホテル

Для тех, кто не знает, как и я не знала до посещения презентации. Тейкоку - самый знаменитый отель для иностранцев в Японии, его история превышает сто лет, был несколько раз реформирован, нынешний облик получил, если я не путаю, совсем не давно. Выходит на императорский дворец.

Это был уже май. Два месяца, после BP, я выходила из депрессии, я не могла собраться, у меня был безумный счет за школу, так что я работала на износ и постоянно болела. Потухшие глаза - это было мое. Истерики - в какой-то момент я дошла до нервного срыва и обмороков. А потом... потом очень многое произошло на интане, что я поняла, зря я так переживала. Все встало на свои места, и я перестала любить GOM (Grand Oriental Minato Mirai).

Тогда же я и попробовала очнуться ото сна и начать уже сюкатсу, потому что нажимали со всех сторон.

В тейкоку я была только на собеседовании. Мне не понравилась атмосфера и то, какие условия предлагали. Отказалась сама.

Документы: резюме.

Этапы: презентация компании

Итог: отказалась сама.

Newton Group

Это был самая странная презентация компании. Два часа ее представитель, очень старый дедушка, читал нам нотации и рассказывал о каких-то очень странных вещах, чуть ли не до инопланетян дошли. Все это время я сидела с лицом: ВАТ?!. И, дождавшись окончания, поспешила удалиться.

Документы: резюме.

Этапы: презентация компании.

Итог: отказалась сама.

Watabe Wedding Group

Компания, которая меня очень интересовала еще с ноября прошлого года, когда они к нам приходили в школу и устраивали презентацию. Мне нравились их перспективы, с возможностью путешествовать по всему миру. Я туда очень хотела, после BP, конечно. Я ходила несколько раз на их разные one day intership, компания меня более, чем устраивала.

Здесь я дошла до последнего тура, где и провалилась.

Были групповые собеседования, был тот же SPI, только в слегка измененной форме (опять же, у каждой компании - свое), были собеседования один на один. Во время последнего собеседования, кто собеседовал меня по должности, не скажу, но кто-то из вышестоящих, человек был с жестокого бухича. По-другому я это описать не могу. Человек слышал меня через слово, вырубался у меня на глазах, отвечал вообще не по теме и не был во мне заинтересован, с-о-в-е-р-ш-е-н-н-о. Потом меня неделю мурыжили с ответом и, конечно же, отказали.

Документы: entry sheet, резюме.

Этапы: первый отборочный тур, второй отборочный тур, третий отборочный тур (SPI), четвертый отборочный тур.

Итог: отказ.

星野リゾート

Вот мы и добрались с Вами (если Вы осилили мой текст, ибо я пишу его уже четвертый час и немного того) до главного. До компании, которая меня одобрила. Это была единственная компания, к тестам и собеседованиям которой я подошла наплевательски. Я уже так устала морально и физически к середине июня, что меня можно было только палочкой тыкать, клиент был почти мертв.

Первым этапом был web тест, и это было первым звоночком для меня, что они - другие. Нужно было пройти онлайн тест, сделанный самими работниками компании. Что туда входило? Высшая математика, экономика на японском и английский.

И все это записывалось на камеру под таймер. Вообще, если честно, я, до последнего, не собиралась проходить этот тест. Он меня напрягал настолько (але, я по-русски в экономике-то ноль), что я до последнего это игнорировала. Но, все же, за час до окончания положенного срока, я влетела домой, открыла ноутбук и, на отъебись, сдала этот тест, мы потом еще с Викой посмеялись на тему, что если они меня возьмут, мир явно перевернется, и пошли гулять.

Но, внезапно, они меня пропустили на следующий этап, который состоялся через две недели. Была групповая работа, где я почти молчала, думая, что же мне дальше делать, потому что я была уверена насчет Watabe (але, соскочить на последнем этапе, это вообще как?), на что мне девушка, которая за нами наблюдала, тормознула меня после всех и спросила: а в чем причина того, что я молчала? Ведь я, явно, совершенно спокойно говорю на японском. И я ей рассказала о том, что каждый раз, когда в школе я открываю рот, чтобы выразить свое мнение, меня либо игнорируют, либо рот затыкают. Вот я и не смогла.

На что девушка посмотрела задумчиво в даль и произнесла слова, которые заставили меня задуматься: люди в нашей компании имеют опыт общения с иностранцами, я думаю, что все будет хорошо.

И отправила меня домой.

Я не ждала от них ответа быстро, так что, получив почти сразу ответ о том, что я прошла на последний этап, удивилась.

Последний этап был через неделю, это компания меня заинтересовала еще тем, что заставляла нас прийти не в офисных костюмах, а в обычной повседневной одежде. Я, надев мое любимое платье (к выбору одежды тоже стоит подходить аккуратно, чтобы было неброско и девственно красиво-нежно, проще девственницу в жертву принести, чем понять, чего хотят увидеть в вас японцы), побежала. Улыбка у меня была во все лицо, потому что накануне мы с господином Т очень хорошо погуляли у моря, так что я светилась и улыбалась.

И, опять же, само собеседование последнее было другим. Было три человека, был экзаменатор. Он посмотрел на нас и выдал: а теперь 20 минут разговариваете о чем хотите, а я за Вами понаблюдаю. Одна девочка настолько разволновалась, что не могла выдавить из себя и слова, на что я стала ее успокаивать и говорить, что все хорошо. Не знаю, это ли подействовало на экзаменатора или что им так во мне понравилось, но через два дня мне пришло письмо, где мне задали последний вопрос: Вы готовы у нас работать? Я ответила - да.

Если честно, сначала я не очень понимала, куда я прошла, пока я не стала об этом всем говорить, а японцы, слыша название самой компании, раскрывают рты и склоняются перед тобой. Ко мне даже отношение на работе поменялось. А, казалось бы. Ну, жизнь покажет, что там дальше. Главное, что этап сюкатсу закрыт.

Документы: резюме.

Этапы: первый отборочный тур (web тест), второй отборочный тур, третий отборочный тур.

Итог: одобрили.

Итогом: 11 компаний. Я отделалась очень легко. Японцы, стандартно, подаются минимум в компаний 100, из которых их, в лучшем случае, одобряют 2-3.

А вот мое имя на доске почета в школе.

@темы: Колледж, моя Япония

---

Тот самый приветственный пост ver.3

Спустя полгода, я решила вернуться в Дайри. Я открыла утром глаза и поняла, что я хочу снова писать сюда посты, пусть не так много, но писать.

Пробежавшись глазами по постам предыдущих лет, я поняла, что вернулась я совершенно другим человеком, как кажется мне. Повзрослела, и это сильно ощущается даже мне самой. Прошел год, настало время нового приветственного поста. Итак, пост номер три.

Если Вы забыли, кто я такая:

Зовут меня Ксения, если Вы успели забыть или еще не усвоили эту информацию к третьему приветственному посту. 26 лет, живу в Японии третий год, в Токио - второй. Все еще являюсь студентом Tokyo Wedding&Bridal colleague, но уже со следующего года буду официальным работником одной из самых топовых компаний Японии - Hoshino Resorts. Я завершила японскую сюкатсу аккурат три недели назад, полгода бегала по разным собеседованиям, писала тесты, проваливалась на последних этапах, но, в результате, чего-то, но добилась.

Кем я буду? Какие обязанности будут входить в мою работу? Место работы? Все это я начну узнавать с октября, а в феврале - про месторасположение будущей работы. Куда меня закинут, пока не знаю, и этот факт меня, буду откровенной, напрягает, я не хочу переезжать из Токио в Каруидзаву, в лучшем случае.

***
Я все еще живу на своей любимой Камате, и, буду откровенной, до дрожи в коленках люблю свой район, потому что тут есть все, потому что очень удобное расположение, потому что тут хорошо. В идеале, если останусь в Токио, перееду просто поближе к станции, потому что жить в share house я устала, нас слишком много. Недавно (месяца два назад), въехал новый японец, который жжет ладан на весь дом и возвращается домой вечно пьяный. Все бы ничего, но открыть электронный замок он не может, так что начинает просто лупить дверь и орать, дожидаясь, что ему кто-нибудь соизволит открыть. Обычно, это кто-нибудь, это - я. Происходит это стандартно: я уже сплю, так что меня вытаскивают из страны Морфея, и я, не очень понимая, что происходит, бегу к двери и ... там оказывается оно. Именно, что оно, ибо я не могу подобрать других слов к человеку, который так себя ведет. Да, я, до трясучки, терпеть не могу пьяных людей вот в таком состоянии.

***
Содержу свой магазин манги, бывает, что добываю людям редкие экземпляры определенных книг, все рады и счастливы. Ибо мангу - в массы! Манга и книги из Японии

***
Я очень вспыльчивая и не люблю, когда идет не так, как я хочу. В японском языке есть фраза - クセが強い人, человек, оставляющий послевкусие после себя. Так вот, моей catch phrase во время собеседований было クセが強いクセニア. Что, однажды войдя в ваш мир, я переверну его, если Вы будете представлять для меня интерес. Нет, не денежный, нет, не выгоду в чем-то, если Вы заинтересуете меня как человек, то - берегитесь.

Я умею видеть маски людей. Наблюдая так долго за японцами, я этому научилась. Я сразу могу сказать, кто искренне хочет со мной общаться, а кто для виду. И те, кто для виду, представляют для меня наименьший интерес. Еще совсем недавно я писала другу письмо, что меня очень все это задевает, а потом, переключилась. Фильтрация: отработал - забыл.

***
Я считаю, что с людьми - надо разговаривать. Именно разговаривать, это самое чудодейственное средство. Это помогает мне лучше понять окружающий мир, да и себя направить в нужное русло. В целом, в последнее время читаю много книг по психологии. Потому что есть цель, потому что надо.

***
Все мечты и желания - обязательно сбываются, стоит лишь раз об этом подумать и захотеть. Они догоняют тебя, порой, именно тогда, когда ты этого не ожидаешь больше всего, но догоняют. Вот пример: я купила юкату, я хотела, чтобы меня в ней увидел один человек с работы, потому что мы с ним играем игру в кошки-мышки, у человека есть девушка, человек прекрасно осведомлен, что я к нему ничего не чувствую, кроме интереса на поговорить, но человек, делая вид, что он весь такой прекрасный, продолжает со мной играться. На что я - играюсь в ответ, потому что работать в GOM'е мне осталось не так уж долго.

Подумала и забыла. В понедельник мы собирались на нашей крыше, то, что будет и этот человек - не знала. Мне захотелось выгулять юкату, я пришла в ней. Пока разговаривала со всеми, меня хлопают по плечу: оказалось, человек был со своей девушкой. Пришел почиллить. И все бы ничего, но действия пьяного человека очень просты и понятны. В секунду меня приобняли за талию у всех на глазах, на что я, рыкнув, сказала, что не стоит так делать на глазах у девушки. Игра во время работы в гляделки - пожалуйста, но такое отношение я не потерплю, потому что, если любишь, люби того самого человека, а не обнимай другую девушку на глазах у него.

Но возвращаясь к желанию: юката, человек, крыша, фотография, обещанная мне с ним на крыше во время моего Дня Рождения = все четыре пункта сошлись. Правда, тогда, когда мне это уже совсем не надо было, но сошлись. И останутся для меня прекрасными воспоминаниями. Оно все будет тогда, когда должно быть.

***
Я никогда не плачу. Нет, бывает, конечно, но несмотря на то, что мне было очень трудно, пока я шла к своей цели - получить работу, я не плакала. Точнее плакала, сначала, а потом взяла себя в руки и стала уверенно идти вперед. Мой путь за эти три года был тяжелым, но я очень рада, что я его прошла, потому, что я более, чем уверена, что все это - только начало. Я умею много работать, работать на износ, работать неделями и месяцами без отдыха, но только сейчас я научилась ценить свое время и говорить нет. Мне это сейчас не слишком удобно, мне без этого тоже будет хорошо, не могли бы Вы оставить меня в покое и заняться своими делами? - я стала более жестким человеком.

Но, при этом, до сих пор, до дрожи, люблю людей. よろしく!

@темы: между прочим

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Человеку надо во что-то верить, я решил поверить в тебя.

Странно возвращаться обратно в дайри, но то ли это желание выговориться, то ли письмо одного человека мне, что побудило меня снова открыть дайри и попробовать рассказать, что сейчас происходит в моей жизни. Склоняюсь, скорее, ко второму.

С ноября моя жизнь сильно изменилась. Конечно, не до такой степени, что меня вообще не узнать, но достаточно: были дни, когда солнце светило над моей головой ярко, были дни, когда мне казалось, что жизнь кончена, потому что у меня ничего не получалось, были дни, когда я спасала кого-то, а были дни, когда спасали меня.

У меня, если честно, каждый новый месяц еще сложнее, чем предыдущий.

***
Знаете, наверно, это странно прозвучит, хотя не вам мне это говорить. Все мы верим в мистику и чудеса. В пятницу, в прошлую пятницу я проснулась утром с безумно тревожным чувством, и это было не просто нервоз, касательно грядущего собеседования в BP, во мне внутри просто все внутри кричало, что что-то не так. Но, что именно не так, я не могла понять.

Утром, как и всегда, я положила ключи от работы в сумку. У меня на одном брелке висят ключи от шкафчиков ресторана и интана. Собеседование было во второй половине дня, так что мне обязательно надо было съездить в школу, а потом только на собеседование. Было время, так что я решила заехать в ресторан, чтобы оставить пару вещей в шкафчике. Приезжаю на работу, лезу в сумку за ключами, ключей нет, нигде нет. Я попыталась успокоиться, но то самое странное щемящее чувство внутри, что не давало мне покоя с утра, начало кричать во мне еще сильнее. Попыталась успокоиться, съездила в школу, вернулась домой. Дома перерыла всю комнату, ключи не нашла. Окончательно расстроившись на тему того, что ключи потеряны, я поехала на собеседование.

Но, чем ближе я подъезжала к Йокогаме, тем больше нарастало чувство, что все не так: я не должна сейчас быть здесь, я не должна идти на собеседование, я должна быть где-то в другом месте, но где - не понимала. Тут стоить сказать, что брелок, на котором висят ключи, мне подарил дорогой мне человек, так что, в какой-то момент, у меня перед глазами просто всплыло его имя. И тогда я поняла, что вот он, знак того, почему я от паники не могу прийти в себя.

Я написала сообщение: мол, ты в порядке? Будь просто сегодня аккуратен. - Но ответа не последовало. Звонить мне уже было некогда, началось собеседование, я закинула телефон в сумку и попыталась собраться. Но тут случилось самое непредсказуемое для меня.

У меня было точно такое же состояние, когда у меня угнали машину. У меня была пелена перед глазами, я не могла сосредоточиться, что я - это не я, будто я со стороны на себя смотрю, будто мое сознание где-то далеко. Как только я вышла на улицу, все закончилось. Я поехала на работу, рыдая, не понимая, что произошло, почему именно тогда, в самый важный для меня момент, все пошло наперекосяк? А потом мне пришел ответ на мой вопрос: а ты в порядке? Нет, меня сбила машина, всего лишь-то. А я только и успела, что добежать до ближайшего столба и ухватиться за него, чтобы не упасть.

Так чувствовать человека на расстоянии 100 км - это впервые для меня. Говорит ли это о чем-то? Сложно сказать, но во вторник, когда я, внезапно даже для самой себя, проснулась раньше него, я смотрела на него спящего минут десять, и тогда в моей голове сами всплыли слова: "Люблю". Не знаю, при всей моей жизненной ситуации еще думать о том, во что могут вылиться наши отношения - для меня сейчас пытка. Я просто стараюсь не думать, а смотрю за развивающимися событиями. Сложно, очень сложно. Que sera, sera.

***
С Ясу мы не виделись тет-а-тет очень давно. Давно нормально не разговаривали, а тут сегодня, на фоне волны истерики, что и в Таками я тоже не прошла, я просто ему позвонила.

Честное слово, вот с кем с кем, а то, что я буду с Яму обсуждать свои отношения, да и с хорошими подробностями, три года назад я даже и подумать не могла.

- Ты, конечно, изменилась до неузнаваемости за эти три года. Конечно, ты все еще та же самая Ки-чан, но что-то в тебе настолько поменялось, что даже и не скажешь, что три года назад ты была милой девочкой.

Я расплылась в улыбке и промолчала, ибо жизнь такая, научит и за себя бороться, и за того, кого ты любишь. Научит лавировать там, где надо и строить глазки там, где это выгодно тебе. Как бы я не старалась любить этот мир, хочешь жить - умей бороться.

Может, мои слова помогут не только мне и в этот раз.

@темы: NICE, моя Япония, между прочим